-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про машины смешные
Самые смешные шутки про машины
|
Четких парней с района можно описать числом 999 – девять классов образования, пиво Балтика 9 и машина Лада девятка.
– Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри!
– Ха, киборги в городе!
Может, кто—то загадает новую машину, кто—то денег. А я загадаю, чтобы он меня обнимал этим утром и, чтобы, так было всегда.
Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.
– А тебя когда-нибудь сбивала машина?
– Да отдам я тебе деньги, честное слово, отдам!
А я не злая. Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.
Интересно, как голуби умудряются черную им машину обосрать белым говном, а белую — чёрным?
Когда—то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!.
Внедорожник — это такая машина, которая застрянет там, куда другая не доедет.
На улице вновь гололед и окопы. Народ,берегите машины и попы
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
Просто хочу права, машину и уехать туда, где меня никто не знает.
Знак “Туфелька” на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Если у машины с буквой “У” включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.
Дочь, 5 лет, спрашивает папу в гараже: “Папа, а почему Жигули делают в России, а машины в Японии?”
15 лет назад я наивно полагала, что он предложил мне свою руку и собственное сердце. Оказалось, что ошиблась! Он предложил мне плиту, стиральную машину и ежедневную уборку.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш Ангел Хранитель.
Большинство девушек ведутся на машины и деньги — это печально!
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про автомобиль
|
Половина пробок на дорогах из—за того, что “Ока” не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
— Победитель получает право назвать машину своим именем.
— В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидение, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидение):
— Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок.
— Вот—вот, под мешком и ищите.
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как “Мерседес” может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…
Сержант выстроил отделение и говорит:
— У меня две новости: мы бежим марш—бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались, ведь медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость: Иванов поведет машину.
Едет мужчина на убитом УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Вице—премьер протестировал автомобиль “Лада Калина”, оснащённый прибором навигационной системы “ГЛОНАСС”…..
— … Поиски вице—премьера продолжаются до сих пор.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про машины
|
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес “С.Е.”. Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла “С.К.”. Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел “С.Е.”. В ответ тоже неумолимое — “С.К.”.
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет “Сначала Кушать”.
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно. А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: “Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!”
Гаишник остановил машину:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— Права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Вот, все есть!
— Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
— Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
— Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
— Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
— Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!
Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
— Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
— А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.
Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
— Извини, конечно, но что ты делаешь?
Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
— Ты номер запомнил?
— А как же. “44—45”.
— А буковки?
— Какие еще буковки на сапогах!
— Видали, как Путин рассекает—то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол—Дальнего Востока объездил на ней — значит, машина хорошая, нравится ему, а?
— Да уж, нравится… Я тоже как—то приобрёл по дури Ладу — потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки про машины | Мир анекдотов
|
Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»
Русские машины задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые – брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
БЕЛАЗ – хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!
Бесит, когда машина не хочет сама себя заправлять.
У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!
– Пусть машина служит долго, Калгон.
– Вы точно автослесарь?
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
– Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
– Затонировал бы!
В этом году весна, как старая машина – плохо заводится.
Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы себе.
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел.
Деньги, любовь и машина еще пожалеют, что у них нет меня
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.
Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.
Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ…
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про машины | Мир анекдотов
|
– У нас тут у каждого по три машины.
– Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали!
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них — новая.
– Пульса нет!
– А у меня машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!
Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием? У людей так же.
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас, она будет поворачивать.
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Говорите, девушки – слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины, дверью фигачат?!
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
– Папа, а почему у нас нет машины?
– Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Банка из-под пива разлагается 100 лет, зато кузов машины гниёт за 1-2 года!
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз – ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
Жена – мужу:
– Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную…
– Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
– Зеленый загорелся, поехали.
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?
И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про машины
|
— Вы почему пьяным за руль сели?
— Я трезвым сел!
— Что за труп у вас в багажнике?
— Дальше.
— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
— А где Коля?
— В багажнике.
ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Гаишник останавливает грузовик.
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…
Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:
— Пересядь, я сам поведу.
Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:
— Кого он там везет?
— Кого везет, не знаю. Но шофером у него – министр!
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине—то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.
Блондинка обращается к мужу:
— Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
— Нет. А что?
— Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности..
Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
— Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
— Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки—Маусом, улыбается ли человек внутри Микки—Мауса?
— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
— Зачем камикадзе надевают шлемы?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про автомобиль | Мир анекдотов
|
В эфире передача «Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
— А у вас есть подогрев сидений в машине?
— Да, при большой скорости бывает…
— Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
— Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
— Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.
Как—то Штирлиц ремонтировал свой “мерседес—бенц”, и его увидел Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..
В качестве пассивной безопасности на автомобиле были установлены иконки, а в качестве активной безопасности применялась бейсбольная бита…
Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Шутки про машины | Мир анекдотов
|
Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.
После того, как мой брат купил себе домой стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос, мы с мамой бросили бесперспективные попытки его женить.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
– Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
– Какие машины такие и дороги.
Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
Вчера написала на грязной машине соседа: “Помой меня”… Сегодня смотрю, а на моей написано: “Заходи, помою”
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Люди создали машины разными, пробки уравняли их.
Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: “Что ты мне ничего не предлагаешь?” Я ему: “Ну женись на мне!”. Он поржал и отпустил
Счастье, это не крутые машины и парни, это не новые шмотки и огромный дом. Это просто когда ты приходишь домой уставшая, а тебя встречает мама, и целует в лоб, так нежно, как далеко в детстве…
Говорите, девушки — слабый пол? А вы видели как они, выходя из машины, дверью хреначат?
– Почему у такой красивой девушки нет парня?
– И машины.
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
Если из отечественной машины не капает масло, значит оно закончилось.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот!
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про водителей
|
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
— Доброе утро!
Водитель в ответ:
— Еще раз!
Я (повысив голос):
— Доброе утро!!!
Водитель:
— Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла…
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!
В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает. (с) Водитель троллейбуса
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: “Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками”.
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: “Тебе асфальтом яйца не натирает?”
Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.
Водители БелАЗов смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка “Пятого декабря”.
Кто—то из салона:
— Ни фига себе пробка!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез шутки про машины
|
Когда я просыпаюсь, меня все злит. Я маленькая сонная машина для убийств.
Какое-то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку…
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается…
Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Все люди делятся на 2 типа: те, кто радуется первому снегу, и те, у кого есть машина.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре. Зебра испугалась – я едва не выпал из седла…
Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле.
Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
У меня сегодня Юбилей! Ровно 5 лет назад я села за руль своей машины. Это был опель тигра 2000 г. — ярко розового цвета! С ним я многое пережила.
Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге — а я в красивом белье, хорошо же.
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его перед лобовиком. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.
Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.
Как прическу новую сделала—так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.
Наш мир, как гигантская машина.. и ты обязательно окажешься для кого—то очень нужной деталью.
Россия. Человек, переходящий дорогу с односторонним движением, смотрит и направо и налево, но его все равно сбивает машина. Сзади.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про транспорт | Мир анекдотов
|
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог удержаться, извините…
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
— Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
— Это все ерунда. Я тут как—то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
— Конец юности — когда у тебя в транспорте начинают спрашивать студенческий билет.
— Начало старости — когда перестают спрашивать пенсионный.
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у В.В. Путина будут:
— Министр транспорта, министр внутренних дел и министр экономического развития.
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Пидар едит на минимотике, слышит что—то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видит что нужно помочь двух колесному товарищу. Останавливаясь говорит:
— Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
— А мопедик куда поставим противный?
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи: