Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот карикатура

Карикатуры | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана огромная коллекция карикатур на самые различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 1

- Со своим поссорилась.

- Чё, опять?

- Угу. Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".

- И чё?

- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...
***

— Бэрримор, что это за вой на болотах?

— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?

***

- Дорогой, кто звонил?

- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...

- А чего ты так решил?

- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

***
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

***
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

- Валяй!

- Гена меня зовут.

- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты что думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

***
Вчера написала на грязной машине соседа : Помой меня... Сегодня смотрю на моей написано: Заходи, помою...

***
Тут со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так!...

Она: - Ты свободен?

Он: - Женат, двое детей!

Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти - принтер бумагу зажевал.

***
Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

***
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

***
Дорогая, пойдем грешить на кухню.

- Ты любишь секс в неожиданных местах?

- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
***

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!

— А колечко с огромным бриллиантом подарите?

— Лихо вы меня отшили, лихо...

Назвал девушку-астронома солнышком, а она обиделась, сказав, что во Вселенной полно других более ярких звезд и что я с ней только потому, что она ближе других.

***
- Когда мы поженимся, ты будешь готовить мне борщи, стирать, убирать...

- А что будешь делать ты?

- Лежать на диване, смотреть футбол, пить пиво, есть мясо...

- А из полезного?

- Ну, из полезного можно овощи!

***
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире.

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный секс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
***

- Эй, подруга, хочешь отличного секса?

- Нет.

- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
***
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

Спрашиваю мужа:

«Ты поел?»

Тот меня передразнивает: «Ты поел?»

Я: «Хватит меня передразнивать»

Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»

Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!»

Муж: «Да поел я…»
***
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
***

- Ну, как у вас дела в постели?

- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает:

- Вы к кому?

- А вы бы к кому посоветовали?
***

Соседка стучится ночью.

Спрашиваю: "Кто?"

Отвечает: "Соли надо?!"
***

— Как прошёл корпоратив?

— Ищу работу.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

— Вань, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду.
***

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же?
***

А вы знали, что игру WORLD OF TANKS придумала старая дева....Да да, так и сказала, у меня мужика нет, и у вас не будет..)

Муж - жене:

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой же пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Вот блин...
***

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?
***

- Софа, говорят ты вышла замуж за депутата?

- Таки да. А шо толку?

- ???

- Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

- Молодой человек, Вы что меня клеите?

- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.
***

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:- Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке! Мужской голос:- Да пошли вы...
***

— Я прошу у вас руки вашей дочери.

— А у вас что, своей руки нет?

— Своя есть, но она уже устала.

Жена звонит мужу:

— Але! Можешь говорить?

— Могу.

— Тогда слушай.
***

Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.
***

- Чем ты занимаешься в свободное время?

- Шпионю.

- Не, я серьезно? Я вот люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.

- Я знаю.

Рисунки Вячеслава Капрельянца

ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге, чтобы ваши друзья смогли повеселиться! ;)

ЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)

Смешные карикатуры | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана масса смешных карикатур на самые различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Пошлые анекдоты + карикатуры - О Мужчинах в шутку и всерьез.

— У вас оплата почасовая или за километры?
— Что значит за километры?
— Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
— По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните?
— В службу грузоперевозок.
— А это публичный дом!

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?

Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: «Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!» Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: «Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!»

— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— КАКАЯ???
— Над твоими шутками никто не смеется…

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки…

Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит:
«Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!». Дед согласился. Hу исполнила она его желание, три pаза.
Hу так себе исполнила — рыба все-таки…

В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.

Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит:
— Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Мы лежали в постели и смотрели кино, когда он сдернул с меня одеяло и сказал, что всегда мечтал увидеть, как девушка сама себя удовлетворяет. А я всего лишь выковыривала из пупка кунжут.

Получаю сообщение:
— Хочу погладить твою киску.
Пишу ответ:
— У меня кот …
Странно, … больше сообщений не приходило.

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало…
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
«Ох, блин, это мой парень! » — говорит она. — «Быстро, давай в черный ход! »
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать… … но такое предложение бывает не каждый день!

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

— Почему у тебя все шутки сводятся к сексу?
— Шутки сводятся, а ноги — разводятся АХАХАХА

Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай ceкcом займемся.
Она отвечает
-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год.
Ну доползли, она разрешила, жених ей опять
-Давай ceкcом займемся!
А черепаха снова
-Нельзя, надо у дедушки благословение получить. Года два ползли до дедушки, благословил. Поженились.
Уже муж черепахе говорит
-Ну теперь мы можем ceкcом заняться?
А черепаха отвечает
-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.