Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Пошлые ржачные анекдоты до слез

Пошлые ржачные анекдоты до слез


Ржачные пошлые анекдоты с матом

Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.

– Говорят, у Сечина жена ушла…
– Бл@ть, бензин опять подорожает!

Есть пять типов темперамента: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уеб@н!

Домогается царица до царя:
– Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать…
– Не царское это дело – в пи#де ковыряться… прикажу – вые#ут!

Как известно из исторических источников, “разгильдяем” на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп@здяй?

– Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
– Ты долбо@б?
– Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
– И долбо@б.

Коньяк говорит тебе: “Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!”. Портвейн сразу так: “Дура ты, и парень твой муд@к”. Ну а водка: “Пох@й, пляшем!”.

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
– У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
– Привет.
– Представьтесь, пожалуйста.
– Меня зовут Головачлена.
– Как-как?
– Головачлена.
– Зал@па что-ли?
– Сам ты зал@па, Лена Головач я!

– Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
– Танк, бл@ть!

– Как баги размножаются?
– Ну, программисты с ними по ночам тр@хаются.

Отвратительнейший тип этот уролог! Он презрительно смотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками… А потом выставил такой счет, будто мин@т сделал!

Если сказать: “Послушай, порой мне претит вести с тобой диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная”, то она не ох@еет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.

Когда Бог раздавал мозг и совесть – я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ж@па и приключения…

– Шах и мат, бл@дь!
– А можно без мата?
– Шах и бл@дь!

– Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
– Не знаю, не складывается чего-то.
– Ты что гей?
– Нет, просто не получается найти!
– Вырастила п#дора.

– Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба!
– Какой вы романтичный, Николай!
– Еще бы, два месяца не еб@лся! И не такое скажешь!

– Дима, бл@ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Как зовут того, кто всех знает? Ах@й.

– Купи аквариум.
– Зачем?
– Поставишь его перед теликом и включишь канал “Дискавери”.
– И что?
– Прикольно… Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники тр@хаются.

Нельзя взять и просто уснуть… Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху@не!

Пошлые анекдоты с матом | Мир анекдотов

– Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за с@кс поговорим.
– Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?

“Еб@ть-колотить!” – ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

– Назови пожалуйста синоним к слову “пр@ститутка”.
– На ум только имена приходят.

Как говорит мой психолог:
– А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!

Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
– А ты вроде похудела даже!
– Лучшее средство для похудания женщины – с@кс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
– Не ври мне! Ни один мужик не будет тр@хать тебя шесть раз в сутки!
– А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п@здюлей…

Молодой человек! Я Вас умоляю! Вернитесь в ху@!

Сидит волк, в руках колобка крутит:
– И куда же тебя еб@ть?
– Не надо меня еб@ть!
– Так, бл@, откуда сказал?!

– Как дела на работе?
– Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц…
– В смысле?
– Сильно за@бался.

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
– Эх, сейчас бы кофе и мин@т!
Весь салон “угарает” от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
– Кофе, кофе не забудь!

Не будите во мне зверя, проснется кролик – за@бет…

С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотр@ху…

– Слушай, а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
– А я @бу?
– Красавец!

– А я жену в ухо теперь тр@хаю.
– С ума сошел – оглохнет еще!
– Ничего, не онемела ведь…

– Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
– Это же твоей рукой написано “ты жирная шл@ха”!
– Нет. Это мороз.

Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
– Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
– П@здеж твой слушал!

Диалог доктора с пациентом:
– Курите?
– Да.
– Пьете?
– Да.
– Ну так что вы хотите после этого?
– Поеб@ться!

– Ты не против, если я закурю?
– Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.

Надену новое пальто, накрашу ногти лаком. Пускай посмотрят на лицо, а то еб@т все раком!

Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 19

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п*зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Предметы обихода амазонки-воительницы:
Меч-кладенец, скатерть-самобранка, гусли-самогуды и копье-самотык…

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну еще бы — с таким будильником!

— Рекламу вибромассажеров лучше пускать без звука.
— Почему?
— А ты представь себе. На экране появляется пикантная часть женского тела и сбоку надпись: 1100 гривен, поставка и установка.

— Для чего женщинам ноги?
— Да чтобы мокрый след, как улитки не оставляли.

Хотите иметь красивые белые ровные зубы? Дайте жене денег на стоматолога…

Молодой, только что родившийся сперматозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача?
Ну старый отвечает:
— Да все просто, выпускают тебя в длинный коридор, ломишься по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай — ты яйцеклетка?, если она, внедряйся внутрь, а там разберешься.
Ну, все. Молодой плавает, ждет своего часа. Типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное. Спрашивает:
— Ты яйцеклетка?
А в ответ:
— Ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС!

Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель…
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась…

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

— Я тебя освободил? Я злодея погубил? А теперь краса девица… Раздвигай-ка ягодицы.

— Чем роуминг отличается от петтинга?
— Роуминг — это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник. А петтинг — это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.

Встречаются две порноактрисы:
— А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
— Как это — призраком?
— Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Забавные пошлые анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

“Минет десять лет”. Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как “Пройдет 10 лет”.

— Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!

— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!

— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез пошлые шутки

 

На нашем сайте собраны смешные до слез пошлые шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

На уроке:
— Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!

— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
— Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!

Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает …

— Доктор, как мое состояние?
— Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов…

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!

Наш спонсор — доставка из секс—шопа. Доставка из секс—шопа — вам п*зда!

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также