-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Смешные анекдоты про отпуск
  |
Смешные до слез анекдоты про отпуск
|
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил..
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте…
— Скажите, а вы хороший терапевт?
— На что жалуетесь?
— Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, “Изабелла” виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
— А Вы не пить не пробовали?
— Да пробовал, пробовал… Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил… А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят…
— Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
— Да нет, в отпуске побывал…
— Опишите кратко ваш отпуск.
— Вжик!
Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
— Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по—мужски.
А внутренний голос:
— Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, тр*х*л бы нечто легкодоступное из клуба.
Шеф вызвал подчиненного:
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
— А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000, отпуск 52 дня. Звоните! Будем искать вместе!
Я наконец—то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.
Встречаются друзья—коллеги после отпуска.
— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про отпуск | Мир анекдотов
|
— Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Онa:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрaм!
Онa:
— Чувствую, это и будет мой завтрак!!!
Построил командир роту и говорит:
— Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
— Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?
— Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?
Разговор двух снежинок.
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Америку. Устрою им панику.
Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего… Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте…
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
— Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
Отпуск у мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец—то!
На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про отпуск
|
— Я хочу в отпуск!
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!!!
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Любимая фраза начальства:
— НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!
— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги.
— Кто тут на свинячил на моём столе?
— Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплое пиво?
— Конечно, нет!
— А потных женщин?
— Бр—р, нет, разумеется.
— Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
— Вы любите теплую водку?
— Да!
— А потных женщин любите?
— Да!
— Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00., один день, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
— Так она же в отпуске!
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку.
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про отпуск
|
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: “Выходи, ты уже СИНИЙ!”
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.
— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска!?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что—то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… И так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну, а что потом? Так до самого конца плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись…
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!!!
— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.
Десантник заехал в отпуск в свой город.
— Много раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают знакомые.
— Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.
— Ну как вы провели отпуск на Балтике?
— Ох, не спрашивайте! Там было так холодно, что даже нудисты ходили в плавках.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Прикольные шутки про отпуск | Мир анекдотов
|
А потом шампанское стало набирать его номер телефона…
Больничный во время отпуска приводит не только к удлинению отпуска, но и к сокращению с работы.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!
Отпуск — дело очень короткое и провести его надо так, чтоб не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда; жена говорит где.
Семейный отпуск — продолжение войны между супругами на другой территории.
Как мне уйти в отпуск? Я же везде себя с собой возьму.
Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего.
Всё хорошее рано или поздно заканчивается — мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
Вечные каникулы хорошее определение ада.
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Кто вспомнит те времена, когда он действительно отдыхал по воскресеньям, а не по понедельникам?
Великий секрет воспитания — в уменье добиться того, чтобы телесные и умственные упражнения всегда служили отдыхом одни для других.
Конечно, лежа в гамаке, рискуешь заполучить ломоту в пояснице, но те, кто не испробовал такой жизни, достойны лишь жалости.
Без спешки, но и без отдыха.
Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
Обычно мы спрашиваем у людей о том, как они провели выходные, лишь с единственной целью — получить возможность рассказать о собственном уик—энде.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про отпуск | Мир анекдотов
|
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
— М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: — Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
— Расческой, а что?
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
— В отпуск! — подумал Штирлиц.
Март звонит декабрю:
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.
Муж пишет жене с Гавай:
— Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она:
— А ну—ка, сыграй—ка мне для начала на гитаре.
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой—то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
— Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только—что выиграли в лотерею миллион!
— Дорогой, мы едим в отпуск?
— Нет Сара, ты идешь на хер!
Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ оператора:
— В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете отвечать Вы!!!
— Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей — подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила.
— А вот у нас в семье всё по—другому: — Я решаю главные вопросы, а жена—так, повседневные.
— Приведи пример.
— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
— Все равно люблю только тебя одного.
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю… Этого тоже…, а это КТО?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
  |
Свежие шутки про отпуск | Мир анекдотов
|
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы… — В конце концов, он уехал в Голландию.
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».
Молодой лейтенант—танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует: — Раздавай!…Раздевай!…Разливай!…Тьфу! Заводи!
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет.
— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте…
Просматривая чужие фотографии с отпуска, главное выдержать два часа в аэропорте.
Наконец—то я не езжу в отпуск не из—за нищебродства, а из—за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
Отпуск — дело очень короткое и провести его надо так, чтоб не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!
Как я провёл лето вокруг пальца, работая на двух работах без отпуска.
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Я наконец—то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся.
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: “Выходи, ты уже СИНИЙ!”
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит….
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Забавные шутки про отпуск | Мир анекдотов
|
Скоро жаркое лето… Пора задуматься, как отпуск провести. А я ещё прошлогоднего себе не простила!
Следует домогаться удовольствий, которые идут за трудами, а не перед трудами.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы!!!
Отпуск хорош только тогда, когда есть о чем после скучать на работе.
Ничто так не утомляет, как чужой отдых.
Любимы отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
Кровать — лучшее место для чтения, размышления и ничегонеделания.
Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.
В отпуске скучно. В отпуске не о чем мечтать.
Если у тебя есть отпуск, то у тебя есть и хозяин.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Отдых — это перемена занятий.
Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет!» Но как только твоя очередь идти в отпуск, заменить некем!
Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в тех, кто заговорит про отпуск на море.
Отпуск — это такое свободное время, которое дается служащим, чтобы напомнить им, что учреждение может прекрасно обойтись без них и в остальное время года.
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
У вас закончилось лето! Продлевать будете?
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги…Теперь я люблю деньги.
Хочу туда, где тепло и влажно!
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа — с ней что—то приключается.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи: