Это правда что вы машину в лотерею выиграли? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони. Только быстро! — Пока Сони нету дома.
Малоизвестный факт: Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер. — А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите. — Да я ничем не болею! Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
Жена мужу: — Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Ты так похудел. Что за диета? — После шести есть нельзя, а до шести нечего.
Анекдоты свежие смешные до слез
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей. Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж. — Да не могу я никак эту гадость проглотить!
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей? — Чем кто?
В женщине должна быть загадка. — Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
По словам Чикатило, все люди делятся на две части.
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане? — Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
Лежат студенты в общаге, мечтают: — Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет! Зачем? Мало места, да и запах. — Ничего, она привыкнет!
Самые смешные анекдоты случайно
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице: — Бутылку пельменей, пожалуйста.
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: — Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: — По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Парень встает перед девушкой на колени: — Выйдешь за меня замуж? Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
Гаишник тормозит машину. Сержант Петров! Откройте свой бумажник! — Может, багажник? Ах да, точно, всегда опережаю события!
Полезные советы: Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми, — Чтобы они не догадались, что вы алкаш.
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
Водка — самая идеальная косметика: И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда? — Да, пап, а что? Да нет ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.
24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди — гений. Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.
Лучшие анекдоты за день
Машенька, чем ты занята? — Историю учу. А про кого историю? — Про Наполеона. А что там про него? — Где он умер. И где же он умер? — Да на Святой Елене. Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.
Заходит рыбак в рыбный магазин. Покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо: — А зачем? Рыбак: — После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Итак, каков прогресс в вашей работе? — Все сделано в лучших российских традициях! То есть? — Даже не начинал, но очень утомился.
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы: — Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем? — Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!
Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом? — Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
Разговаривают две женщины: — У тебя муж хорошо зарабатывает? Как все. — Пьет? Как все. — А в постели как? Как все.
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? Арол! — Почему? Нос красывай!
Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! — То есть ты уже так хорошо играешь? Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.
Мама, можно я займусь с Машей любовью? — Нет. Ну, мама, ну пожалуйста! — Я же сказала нет, Таня!
Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло». — С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет.
Необычные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны необычные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Hа балу. Hаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Пьер: – Hаташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала ? Hаташа: – Простите, Пьер, ради чего ?
-Поручик, Вы играете на гитаре? -Играю. -А на рояле? -Конечно играю. -А на барабане? -И на барабане тоже. -А на арфе, Поручик? -Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают…
Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал с постели – смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом. – Что это такое, поpучик? – недоумевая спpашивает она, показывая на кучу; – А это что такое? – спашивает Ржевский показывая на кpовь; – Это месячные! – А это – суточные.
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. – Слушайте, а не лучше их просто вы..бать? -Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит…
Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют, скрываются за колонной ,выходят радостные . После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: “Расскажите ,как это было ?”. Поручик – Она позволила себя обнять … Офицеры – И что ?Поручик – Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?… Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Hу как ? Поручик – Она позволила поцеловать себя …
Офицеры – И что ? Поручик – Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?… Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Hу как ? Поручик – Она позволила мне потрогать ее бюст … Офицеры – И что ? Поручик – Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков ?… Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Hу как ? Поручик – Она позволила мне потрогать под юбкой … Офицеры – И что ? Поручик – Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки ?…
Поручик Ржевский едет в поезде. Hа нижней полке слышен разговор : – Знаешь, милочка, никогда не кладите яйца на серебро – оно от этого тускнеет. “Век живи – век учись”,-пробормотал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак …
Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке: — Смотри, Вовочка, вон едет «би—би». — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4!
Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют… — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками.
Вовочка спрашивает у бабушки: — Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: — один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много мальньких… — Так и быть. Подарю—ка я ей семечек…
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово “прекрасно” употребляется дважды. Маша: — “Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела”. Петя: — “Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю”. Вовочка: — “Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: “Прекрасно, бл..ть, прекрасно!”
— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения. — Моя тётя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко. — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют… — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками.
Вова очень просит не раскачивать лодку. — Это сильно мешает ему прорубать отверстие в ее дне.
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: — Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. — Остальных участников забрал Вий.
— Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. — Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Марья Ивановна загадывает детям загадку: — Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а». Встаёт Вовочка: — Политика! — Фуууф… Правильно! — А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? — Ну давай. — Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а». — Вон из класса, свинья!!! — Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей — запросто!
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. — И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
Невероятно смешные анекдоты и шутки, стоящие вашего внимания
А Фактрум предлагает вам прочитать потрясные анекдоты, чтобы ваш перерыв на работе был весёлым!
Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!
? ? ?
? ? ?
В аптеке. Продавец: — Ну и как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: — Да, но только первые два дня. А потом она отпала…
? ? ?
? ? ?
— Гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 5000! — За что? — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
? ? ?
? ? ?
— Я очень надеюсь, что загробной жизни нет. — Почему? — Представь только, ты умер, а там тёща!
? ? ?
? ? ?
— Алло! Это модельное агентство? — Да. — А сколько вы платите моделям? — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес…
? ? ?
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты
Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками. Хохма про Вовочку На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записку куда кладут?
Муж с женой в постели. Она ему: — Милый, возьми меня. Он ей: — Да спи, я никуда не еду!
Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит: – Проснись, ты на свадьбе. Жених: – И на чьей я свадьбе? Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. – Я женился, а кто она? Да я ее толком и не видел. Отвечает друг. – Как хоть ее зовут? Спрашивает жених. — Да я не помню. Отвечает друг. — Чи Галя, чи Полина. Жених. – Чиполино?!
Свежие анекдоты смешные
Одни делятся другие приумножают остальные просто размножаются.
Разговор двух приятелей. Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? – Нет. Почему? – Я и за понедельник страшно устаю.
Два друга беседуют о своей семейной жизни. – Вот уже пятнадцать лет, как я женат, Говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. А теперь? – Спрашивает приятель. Видно, дело к этому и идет!
Еврейский анекдот. – Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить. — Скока там стоит снять квартиру? Яша! — Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял? Понял, папа. — Но только там две березы.
Из разговора двух подруг. – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена: – Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, А домой возвращался не позже десяти часов?! – Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал.
А я экономклассом никогда не летаю. – Молодец, летаешь первым или бизнес классом? Нет, — В основном в плацкартном.
Анекдоты новые самые смешные до слез пошлые
Куpс пpежний ход задний!
Жена говорит мужу. Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. – А ты ее кормила? Нет. – Значит, готовит что-то.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты. Больной: – Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?
Жена спрашивает мужа. – Где зарплата? Украли. – У какой еще крали?
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает. Да Семеныч девки нынче не те.
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.
Сделать женщину счастливой легко только очень дорого.