-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты дачников
Анекдоты про дачи и дачников
С ЮМОРОМ О ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
0лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет. Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет. Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какойволосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…
25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет. Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Анекдоты про дачников – 2
Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
— Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
— Скажи, на даче отдыхаем.
Любимая песня огородников:
“Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я”.
Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется — шашлык, водка, девочки, а получаешь — лопата, огород, бабушка…
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в “Одноклассниках” и спать легли.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Подкопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
— Да, дача действительно хороша, — говорит покупатель. – А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего не слышал!
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде…
Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!
На столбе висит напечатанное объявление: «Продам дачу». Ниже от руки добавлено: «Не продашь».
— На кого похож дачник?
— На камбалу — спина черная, брюхо белое, глаза — навыкате!
Если хочешь узнать точно, сколько у тебя родственников – купи себе дачу.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, осенью пенсионеры возвращаются в поликлиники.
– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Дед на даче ночью просыпается, смотрит,
а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
– У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!
– Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной
патрульной машины, до свидания…
Звонит через 5 минут:
– Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, блин, нашли!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь, сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!
-Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…
Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
— Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели…
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают:
— Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит…
Вторая говорит:
— А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: “Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!”
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, пап.
— Неудачник!
У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.
К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит:
— Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать?
— О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!
Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю. Вовочка:
— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
— О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
— Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. “Ни фига себе!” — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров…
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это собака вылизала.
Встречаются друзья—коллеги после отпуска.
— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили…
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
Лучшие анекдоты про дачу | Мир анекдотов
|
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.
— Где был?
— Возил на дачу тёщу.
— Да ты примерный зять!
— Давно пора к земле ей привыкать.
— Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
— Как фото.
— А как часто оно обновляется ваще?
— Ну… Где—то раз в 3 месяца…
— Хм… По—моему, у меня прицеп на даче спёрли…
На допросе чиновника в полиции:
— Откуда у вас, при вашей скромной зарплате, три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
— Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: — Вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: — Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю: — Да. — А что здесь было до революции?..
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую—нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— @б твою мать!
На одного мужика вдруг посыпались несчастья — жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился:
— Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
— Ну не нравишься ты мне, понял?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про дачу | Мир анекдотов
|
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.
— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!
Телеинтервью с ответственным работником МВД.
— Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр?
— Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, “Мерседес” последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: — Сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…
Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
— Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели…
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: – Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Новый русский на заборе своей дачи написал:
— Осторожно, злая собака.
Кто—то взял и приписал:
— Правда, она без зубов.
Новый русский подумал, подумал… и приписал:
— Но засосет до смерти.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про дачу
|
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. “Ни фига себе!” — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров…
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван.
— К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет?
– Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как—то не так на него Виагра подействовала…
Встречаются друзья—коллеги после отпуска.
— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили…
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Дачные анекдоты | Мир анекдотов
|
Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это “с удовольствием” длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…
— Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
— Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!
— Вас беспокоят соседи снизу?
— Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец сынок! А вот эта кучка — наверное резерв притаился?
— Нет, пап, это мне солдатики дачу строят…
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
— Ну что, опять что—то жарил и заляпал плиту?
— Я? Да ты что?!
— А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?! Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
— А ну—ка быстро доедай белок — он самый полезный!
— Ма—ам, но я вообще не люблю глаза…
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.
Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.
— В Российской армии создаётся рота “Солдаты удачи”.
— И чем они будут заниматься?
— Они будут вскапывать огороды у дач генералов.
— А вечного примуса у вас нет?
— Вам зачем?
— Люблю универсальные и долговечные вещи.
— У меня на даче есть кусок рельсы метра полтора. Универсально, долговечно!
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать—пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
— У вас есть перпен?
— А это что такое?
— Персональная пенсия.
— Нет.
— А у вас есть пермаш.
— А это что такое?
— Персональная машина.
— Нет, ее у меня тоже нет.
— А у вас есть пердач?
— А это что такое?
— Персональная дача.
— Нет у меня и пердачи.
— А что же тогда у вас есть?
— У меня есть только “перхер”. И тот в гармошку.
— Скажите, где Хаим?
— Он на даче.
— Так у него ж нет дачи.
– Он на даче показаний.
— Агенты покинули базу.
— Что?!
— Мясо выпало из пельменя.
— Что?!!
— Родители свалили на дачу, балин…
Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро:
— Она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
Дачный юмор - шутки от дачников
Небольшая подборочка дачного юмора. Если хотя бы три раза улыбнётесь — значит, у интернета с юмором всё в порядке)) Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода...»...
Наступающая весна будоражит душу садовода, вызывая обострение тяжелой и неизлечимой болезни, которой мы с вами, друзья, давно поражены. «Садо-мазохизм» — недуг, при котором тяжкий труд, боль и страдания доставляют неизъяснимое наслаждение и...
В 1957 году в Швейцарии случился рекордный урожай макарон. По Би-би-си показали сюжет о сборщиках спагетти, которые не покладая рук трудились на плантациях. Дело было, конечно же, 1 апреля. Но телезрители засыпали компанию письмами с вопросами о...
Налепила пирожков. Это такие дурацкие стишки без рифмы и знаков препинания, написанные 4-стопным ямбом. В этот раз у меня пирожки с мятой, огурцами и страусиными яйцами. на даче тесть посеял мяту жена посеяла укроп олег посеял ключ от дома и...
На бескрайних просторах Интернета нашла вот такие стихи. Довольно длинные, но читаются залпом, потому что каждая строчка в них — про нас с вами, дорогие садоводы! Надеюсь, прочитаете их и улыбнетесь, и весь прошедший дачно-садовый сезон...
Сейчас у дачника появилось время, чтобы оглянуться вокруг и заинтересоваться ещё чем-нибудь, помимо фитофтороза томатов или подкормок для огурцов. Пока не началась очередная гонка посевно-рассадного периода, давайте немного отвлечёмся от сугубо...
Всем привет! Давайте устроим сегодня день дачного юмора? Приглашаем всех отвлечься от дачных и недачных проблем, вспомнить или найти забавные истории, вопросы и фотографии и немного пофантазировать! Мы приготовили для вас сразу 3 шуточных...
Майские прошли — дачный сезон-2015 по России официально считается открытым. =) В честь этого решила поделиться своими дачными правилами, выработанными за 20 лет лопатомахания, авось кому пригодятся. 1. Воткнул – выросло. Не выросло, не...
Это произошло в небольшом городке Р Курской области. С утра ничего не предвещало ЧП… Днём на улице прекрасная погода, в магазин заходят деловые дачники с длинными списками семян, покупают полные сумки пакетиков и торопятся дальше по делам....
10 признаков настоящего мужчины Во время актуальных зимне-весенних праздников 23 февраля и 8 марта компания Husqvarna решила напомнить, как непросто поддерживать статус представителя сильной половины человечества. Husqvarna выделила основные 10...
Посвящается творчеству Роберта Саакянца* Однажды вспомнил мужик, что у жены день рожденья. И решил он тогда грибов ей набрать в подарок, пока она корову доит. Пусть, думает, пирогов ему напечет с грибами да супа наварит. Обычным летним...
Что-то погода на эти выходные обещает кое-где покапризничать… Ну… в угол погоду не поставишь, на случай простоужаскакойпогоды мы решили подготовить для тех, кто будет сидеть дома (то есть, на 7 дач) дни отдыха. На выходные предлагаем: Поднять...
Дорогие семидачники! По многим направлениям деятельности есть шуточные толковые словари. Думаю, вы не раз смеялись, читая: Досада - Ясли Промокашка - Бесплатная дегустация кашки в супермаркете Попойка - Репетиция хора Гречиха -...
Иногда кошачьи растительные пристрастия чреваты серьезными потерями в саду. Причина – в тяге всех кошек без исключения к определенным запахам, которые источают корни и другие части некоторых растений. Растения и кошки не всегда живут в мире...
Хочу открыть рубрику «Дачные приключения… И смех и грех...». О том, какие с нами происходили курьезы за нашу долгую (или пока не очень) дачную жизнь. Со мной такое приключение произошло почти 10 лет назад, еще на старой даче... Я уже несколько...
Как и обещали, итоги подвели задолго до вторника! Сегодня всего-то четверг! Главный вывод жюри:У наших дачников вне дачного сезона общий фон юмора резко угрустняется. Веселые истории не вспоминаются, вопросы не сочиняются, батарейки в...
Почтальон принес пухлый конвертик от ООО «7дач»!!!! Открывала с трепетом, так как и догадаться не могла, что в нем)) Все призы, вроде, получены, кроме Насоса от Гардены (( но насос в конверт не вместится))) Открыла и засмеялась… и название...
Сегодня младший внук стал первоклассником. Теперь все четверо школьники. Младший, Ванечка, решил фотографироваться со всеми первыми классами, коих в нашей школе три. В 1 А его «выловили», когда увидели точно посередине группы детей, по центру...
Тема ждет своих героев))))) Полистайте дачные альбомы. Не забывайте фотокамеру — скоро праздники))) Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Семидачники, Масленицу все отгуляли широко, с размахом, с аппетитом (видела это в фото отчетах). А теперь вот для того, чтобы праздник Масленица не превратился в проблему «прощай фигура», придется всем нам принять приглашение от спортзала:) Не зря...