Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про соль

Анекдот про соль


Анекдоты про соль | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про соль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

— Ну напоследок… Как у тебя дела?
— Как дела?..Я отвечу аллегорией: я как мокрая соль в солонке…
— В смысле?
— Не высыпаюсь.

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
— Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А Вам какой сорт:
— Во—блин или ну—е—мое?
Мужик (подумавши):
— А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами:
— Во бли—ин!
Злобно и раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик удивленно—разочарованно:
— Нуу е—е—мое—е.

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп. А если встречают хлебом—солью, то собираются съесть всухомятку.

— Надо вызвать настройщика.
— А что у нас с пианино?
— Соль запала.
— Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!

— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
— Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: — лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили.

Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
— Много крови будет.
Добрыня Никитич:
— Много мяса будет.
Алеша Попович:
— А я за солью поскакал.

— Мэри, где чай? Я никак не могу найти….
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка “СОЛЬ”.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про соль | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про соль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Приходит мужик с работы 31—го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал… Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Зашёл сосед за солью… а у меня ни соли, ни желания…

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про соль | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про соль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Муж копается в шкафах на кухне и говорит жене:
— А еще соль закончилась!
— Ничего страшного, да и вообще, она вредная.
— Ага, у нас все становится вредным, когда кончается.

— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Отмечал пятницу 13—е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая. Не зря расстались…

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью. Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Андрей настолько любил голубей, что скормил им весь хлебушек, поэтому президента в Томске встречали полотенцем и солью.

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.

— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене.
— Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»…

— Я выполню три твоих желания! — сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
— Во—первых, бабу помоложе!
— Во—вторых, пива побольше!
— А, в—третьих…
— Да знаю, знаю — грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про соль

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про соль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! …
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом—то и вся соль.

— Изя, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты залезь в его сад за яблоками!

Народная примета:
— Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

— Соседка, твой муж дома?
— Дома, а что?
— Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах:
— Соль — ми — до… соль — ми — до… соль — ми — до…, а старый — только до — до — до….
У старого спрашивают:
— Почему ты на одной струне играешь, а парень — на трех?
— Молодой еще, ищет.

В ресторане.
— Официантка, почему соли в солонке нет?
— Извините, не успела насыпать, дырочки очень маленькие!

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
— Сахар лежит в банке из—под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
— Что такое?
Жена (задумчиво):
— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
— Что—то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
— Нет, все—таки честно взвесили…
Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
— Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про соль! Страница 1.

Самые смешные анекдоты про соль!

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? — Ну, расскажи. — Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. — Все? — Все. — А в чем тут соль? — А соль в сахаре.

Новые анекдоты про соль!

Приходит мужик с работы 31—го декабря, жена кричит ему из ванной: — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Самые последние анекдоты про соль!

— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили? — Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: — Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили.

Лучшие анекдоты про соль!

— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед? — Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Популярные анекдоты про соль!

— Что с тобой? Неприятности? — Нет. Просто только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал.

Лучшие анекдоты про соль!

– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке. – Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой. – Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Свежые анекдоты про соль!

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: — Чего изволите? Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает: — Соль будете? — Буду. — А Вам какой сорт: — Во—блин или ну—е—мое? Мужик (подумавши): — А хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами: — Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно): — Нуу е—е—мое—е.

Прикольные анекдоты про соль!

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. — Но мы женаты только 19 лет. — Вот в этом—то и вся соль.

Популярные анекдоты про соль!

Разговаривает два брата и один говорит: — А я вчера в ресторане сидел с великим шахматистом, скатерть за нашим столиком была в клеточку, я попросил соль, так он мне её целый час передавал.

Бесплатные анекдоты про соль!

В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…


Анекдоты про соль!

Самые смешные анекдоты про соль!

Народная примета: — Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

Самые смешные анекдоты про соль!

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по—над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил: — Ты что тут делаешь, песья твоя душа?! — Хозяин, веришь — нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло. — Что ты брешешь! Огурцы ты воровал! — Клянусь, живот прихватило! — Ну и где ты насрал? Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок: — Вот! — Так это же коровье! — А тебя так напугать! Тут и по—собачьи насерешь!

Самые смешные анекдоты про соль!

Муж копается в шкафах на кухне и говорит жене: — А еще соль закончилась! — Ничего страшного, да и вообще, она вредная. — Ага, у нас все становится вредным, когда кончается.

Самые смешные анекдоты про соль!

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает: — Вы будете уксус? — Нет, нет! — Тогда пойду выпишу вам счет.

Самые смешные анекдоты про соль!

В ресторане. — Официантка, почему соли в солонке нет? — Извините, не успела насыпать, дырочки очень маленькие!

Самые последние анекдоты про соль!

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Самые последние анекдоты про соль!

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Читать онлайн анекдоты про соль!

На концерте: — Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?! — Так концерт—то сольный!


Анекдот про соль, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Июня, 2011

Анекдот про соль, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Июня, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:


2 июня 2011, 12:33 4184

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

Телефонный разговор
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он... читать дальше Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про соль и соседку

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про соль и соседку — классика жанра, но обязательно прочитайте!

А у вас хорошие соседи? Я знаю по себе, что это очень больная тема, соседи — это всегда непредсказуемость, никогда не знаешь что от них ожидать. В квартире — затопят или шумят до 12, в доме — вечно что-то гремят, пялят костры, ругаются, но бывают и хорошие, как в анекдоте:

Вот вам и анекдоты, понравились они вам ?

Смотрите также