Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Тряпки жжем смеемся анекдот

Тряпки жжем смеемся анекдот


Подборка анекдотов → Участковый приходит в нарковский притон и говорит: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? - Да так. Тряпки жжем, смеемся. Поздно ноч

Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжем, смеемся.

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

Муж возвращается из командировки и видит: у подъезда стоит 600-й Мерседес. Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - Новых Русских делаем!

Приходит Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев - указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

Приходит Новый Русский в паспортный стол:
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" припишите!

- Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает оpать на весь близлежащий pайон:
- Какие еще защитные сpедства?! У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!!!

Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского:
- Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в швейцарском банке - 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
НР отвечает:
- Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают.

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
- Швейцар, тачку к крыльцу!
- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
- Ну тогда катер побыстрее!

Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому:
- А я у себя дома устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного.
Тот возвращается:
- Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

Hа пpиеме у вpача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Hикогда! Пейте их сами.

Анекдоты - Наркоманы

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
  вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
  доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Очень странно: почему дунул волк,а крышу снесло поросятам?
Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
- Кто там?
- Я!
- Ты гонишь! Это я - я!
Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х@;#я!

анекдоты повторные :: 17 февраля 2000

17 февраля 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

В армии спрашивают кто где кем работал. ОДин говорит а я бульбуляторы
делал. Его спрашивают что это такое ? Он говорит дайте мне ведро
молоток и гвоздь.
Ну ему дали. Он наделал в ведре дырок налил туда воду и вода
специфически забулькала. Его поругали посадили в карцер.
А в это время приехал в часть генерал. Ходит все осматривает.
Ищет к чему прикопатся, но все чисто и порядок везде. Проходит мимо
помойки и видит то ведро. Тут он и спрашивает: А почему совершенно
новый бальбулятор на помойку выкинули ? Ну того солдата значит
отпустили ...

Идет мама с малолетней дочкой по парку и та к ней пристает :
- мам-мам, я есть хочу! Мам-мам, я пить хочу! -
на что мама отвечает :
- Сечас домой прийдем - там ты и поешь и попьешь !
И так без конца. Рядом шел Грузин - ему это все надоело и он говорит:
-Женщына , вон арбузы продают - купыте рэбенку арбуз - он и наесться,
и напьется !
На что девочка сразу отвечает :
-Слушай мужик , а ты др№;ить в присядку не пробовал ?
- ?????????
- Прикинь - и напляшеься и нае№ешься сразу !

Поспорили французская ,немецкая и русская проститутки у кого
трусы грязнее.
Француженка:-"Ну чо,телки,смотрите!" Снимает труселя и швыряет
их в стену.Трусы прилипают к стене,а потом со стуком падают вниз.
Немка:-"Это х77ня!" Тоже снимает трусы,кидает в стену.
Те прилипают намертво.
Русская молча стаскивает свои.Швыряет в стенку.Трусы также
прилипают, но после ме-е-едленно................. ползут вверх.

На правах рекламы :
- Пакетики НИ КАПЛИ МИМО - в них вы найдете презервативы которые
помогут Вам избежать нежелательную беременность !

-Товарищ курсант, я не понимаю: ну выпил одну, ну вторую, ну литр,
ну два, ну зачем же напиваться!

Заходит наркоман в подъезд, звонит в какую-то квартиру. Ему открывает
старушка. Наркоман смотрит на нее и говорит:
-Ну что, бабушка, заходи, коли пришла.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.

Парень (П) с девушкой (Д) сидят в парке на скамеечке.
Д: Ой, что-то ручка болит.
Парень целует ей руку.
П: Все еще болит?
Д: Нет, уже не болит. Ой, что-то шейка болит.
Парень целует ей шею.
П: Еще болит?
Д: Нет, не болит. Ой что-то губки болят.
Парень целует ее.
П: Уже не болят?
Д: Нет, не болят.
Рядом сидящий пенсионер спрашивает:
Слышь, парень, ты геморрой не лечишь?

Ленин вечером работет в кабинете.Вдруг оборачивается и кричит:
-Надюшенька!
Нет ответа...
-Наденька!
....
-Надюша!
....
-Надя!
....
-Hадежда!...
....
-Надежда Константиновна!!!!!
....
-Крупская!!!!
....
-У!Спит,cука..!

Нашли как то чукчи в тундре огромную старую пушку.Приволокли
в свое селение, поставили возле яранги.Собралось куча народу.
Тут выходит главный шаман и говорит:
- Ну что, однако, стрельнем!
Все - стрельнем, стрельнем !!!
- А по чем стрельнем!
Тут один умник и говорит: - а давай по Москве стрельнем.
Все - давай однако !!!
Направили пушку на Москву, приволокли огромное ядро, набили тьма
пороху,зажгли фитиль. Тут как уе@ало. Дым рассеивается, вокруг
куча трупов. Один чукча лежит без руки, второй - без ноги и орет:
О-ей! Спасите!!! Помогите!!!
Ты чего?, - спрашивает безрукий.
О-ей! Как больно однако!!!
Х@ня однако. Ты представь. что в Москве делается!

Чем была бы наша жизнь без философских вопросов?
-Если к тефлону ничего неприлипает, как его приклеивают к сковороде?
-Когда я в Динейленде фотографируюсь с Микки-Маусом, улыбается ли
человек внутри него?
-Крутится ли воздух внутри колеса машины, когда она едет?
-Если в словаре слово неправильно написано, как об этом узнать?
-Кошка всегда падает на ноги, а бутурброд - маслом вниз. А что будет,
если с спине кошки привязать бутерброд маслом вверх?
-Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
-Почему балерина встает на цыпочки? нельзя что ли взять балерину повыше?
-Зачем летчики-камикадзе надевают шлем?

сидит зэк в тюрьме пишет письмо прокурору
с просьбой об амнистии
прокурор: какие у вас планы
зэк: выйду из тюрьмы - женюсь, заведу семью
прокурор: странные у вас представления о СВОБОДЕ!

Рассказывает учитильница девочькам ,что вроди у них будет открытый
урок и мол ,что не спросить Вовочьку она не сможет ,а если он скажет ,
что-то пошлое ,то девочки должны выйти и она с ним проведет беседу .
Идет урок : У: Танечька какие у нас строяться новые дома ?
Т:Больница
У: Молодец Танечька
У: Леночька ,а ты какие знаешь новые здания?
Л:Библиотека
У:Молодец Леночька
У:Вовачька, аты какие знаешь новые здания?
В:Публичччьный дом
Девочьки все дружно выходят
Вовачька кричит: Не спешите дуры там только фундамент заложили

Были у царя три дочери.Пришло время их женить.Ну, как положено,
взяли они лук со стрелами и стрельнули кто куда хотел.
Стрела старшей угодила во дворец принца...
Стрела средней - в дом богатого помещика...
Стрела младшей попала в лес.Пошла она ее искать.Приходит в лес ,
а там лягушка со стрелой сидит.Ну, начитавшись сказок, она лягушку
раз поцеловала - ничего, второй раз поцеловала - ничего, третий раз
поцеловала - опять ничего.Лягушка на это и говорит:
"Больно закалдованная - отсосать придется"

Утром бабка просыпается и говорит деду:
- Слущай, дед, мне сон приснился. Иду я по лесу, вижу пень,
а на нем х#$, да такой огромный, молоденький.
Ну я с ним всю ночь еб#%$%#.
Дед говорит:
- Наверно мой в молодости...
Бабка:
- Да, наверно твой
Дед:
- Слушай бабка, мне тоже сон приснился. Вот иду я по лесу,
елка стоит. Вся пи@#$#%, увешаная. Все такие красивые. И бритые
и небритые. А наверху самая красивая, молоденькая, целочка. Ну
я с ней всю ночь ....
Бабка:
- Наверно моя, в молодости
Дед:
- Да нет, в твою елка была воткнута...

На седьмой день Бог создал весь мир, посмотрел на него и сказал:
-Заебись!!!
Ну и все зеблось....

К номеру 30 "остальных" за 15 февраля, чтоб не перевирала
молодежь классику...

Плывет слепой крокодил, навстречу ему одноглазый.
-- Привет!
-- Привет!
Одноглазый:
-- Поплыли со мной. К бабушке.
Слепой:
-- Да я ж слепой.
-- Хватайся за мой хвост и -- вперед.
Плывут. Одноглазый натыкается на ветку и лишается последнего
глаза:
-- Все, хана, приплыли!
Слепой:
-- Здравствуйте, бабушка!
-- Дурак, на сук нарвались!
-- Здравствуйте, девочки!

Рaспорядок рaбочего дня программиста:
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно),
решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть
еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни,
подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились
(мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его,
почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли
в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую
прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось,
пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли,
контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли
видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы
перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили
поспaть еще полчaсикa...

Вечер. Часов 10. По двору бежит мужик
с пустыми санками за спиной и орет :
-Ничего ,Сереженька ,потерпи скоро дома будем !!!

В прошлую пятницу суд города Сан-Франциско приговорил хакера
Ивана Иванова к двадцати пяти годам лишения свободы. Сейчас
он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью
отбыв срок наказания, он выходит на свободу...

Короче, решили девочки одноклассницы Вовочке байкот устроить за то,
что он все время матом ругается. Ну и задумали, что как только
он слово матерное скажет они сразу все встанут разом и выйдут
из класса. Тут вваливается Вовочка со следующим выкидоном:
- Прикиньте там на соседней улице блядский дом строят!!!
Все девочки с демонстрационным видом встали и вышили из класса.
Вовочка в догонку:
- Эй бляди куда побежали там только фундамент заложили!!!!!!

Штирлица бил озноб...
Так звали лучшего палача в гестапо.

Молодой выпускник духовной семинарии попал по распределению
в деревню,принял от старого батюшки приход.Батюшка его
проинструктировал и говорит: иди,сын божий,отслужи свою первую
обедню,а уж потом я тебе скажу,что ты правильно сделал,а что нет.
Приходит сын божий,отслужвши свою первую обедню,батюшка ему и говорит
впечатление вобщем-то хорошее,хорошее.Токмо-ведь перед молитвой-то я ж
тебе говорил остограмиться,а не ографиниться.На паперть,сын божий,надо
восходить,а на восползать.Никоей матери кроме божией в молитве
упоминать не след.Ряса,кстати,заправляется поверх трусов,а не под них.
А в конце обедни надо говорить аминь,а не писец!

Рассказывает Сталин о новых технологиях в сельском хозяйстве.
Вдруг он услышал, что кто-то чихнул.
-Кто чихнул?-спрашивает Сталин.
Нет ответа.
-Первый риад,встать!Расстрелять!
Раздаются аплодисменты.
-Кто чихнул?
Нет ответа.
-Второй риад,встать!Расстрелять!
Раздается громгая овация.
-Кто чихнул?
Нет ответа.
-Третий риад,встать!Расстрелять!
Бурная, долго не смолкающая овация. Раздаются выкрики:
"Слава великому Сталину!"
-Кто чихнул?
-Ну я,я!!!-раздаются рыдания.
-Будте здоровы, товарищ!

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Вчера в районе Мытищ потерялся большой черный дипломат.
Нашедшему убедительная просьба сообщить в посольство Нигерии.

Хоттабыч спрашивает у Вольки:
-Ты не знаешь что это у меня в штанах свистит?
-А ты что не помнишь куда вчера милиционера послал?

От жильцов дома в отделение милиции поступил сигнал о том,
что в квартире на третьем этаже находится наркопритон.
Как доказательство приводилось то, что оттуда постоянно
слышится гомерический смех, а в подъезде воняет горелыми тряпками.
Послали разобраться участкового.
Звонит он в дверь.
Дверь открывает обдолбанный в хлам парень.
Участковый.
- Поступили сведения о том, что в квартире у вас наркопритон.
- Аргументы???
- Тряпками горелыми воняет, смех дикий раздается. Чем это вы здесь
занимаетесь?
- Да так… Тряпки жжем, смеемся.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь вскочил
и побежал как мог. А Мог бегал неплохо...

Вечер...В комнатке сидит мужичек (М) неказистый
такой, ху-уденький,щечки впалые, глазки бегают, подходит к
нему жена (Ж)-огромных размеров, грудь колышется
задница агромадная:
М(испуганно): Че, опять ебаться?
Ж(со скепсисом): Блинчики иди кушать..... "ЕБАКА"
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сидит мужик дома, тут звонок в дверь.
Мужик открывает, там стоит кто-то.
-Ты кто?
-Пиздец.
-И чего?
-Вот, пришел...

ОБЬЯВЛЕНИЕ
КОДИРУЮ ОТ АНАНИЗМА НА ОДИН ДЕНЬ.
ТЕЛ 111-11-11 СПРОСИТЬ РИТУ.

Партсобрание в больнице. Выступает главврач.
-Вот, по этому показателю у нас все отлично. Только вот у нашего
глазника Ивана Петровича не все в порядке.
-По этому вопросу у нас все в порядке. Только у нашего глазника
Ивана Петровича не все хорошо.
И так еще несколько раз. После очередной реплики Иван Петрович
встает и говорит: "Послушайте! Почему вы меня все время называете
глазником?! Я окулист! Вы же гинеколога пиздюком не называете!".

Дедушка с внуком сидели на берегу Припяти (для тех, кто не знает,
на этой реке стоит Чернобыль) и удили рыбу.
-Дедушка! А правда, что на этом месте стояла атомная электростанция?
-Правда, внучек. - сказал дедушка и погладил внука по голове.
-А правда, что она взорвалась?
-Правда, внучек. - сказал дедушка и погладил внука по второй голове.

Приходит мужик в больницу сдавать анализы. Подходит к врачу и ставит
ему на стол трехлитровую банку с мочой. Врач с удивлением
и раздражением в голосе:
"вы бы еще чемодан с говном притащили!" Мужик с радостью:
"Так и знал, что понадобится"

У армянского радио спросили: "Что такое частушка?"
Армянское радио ответило: (подразумевается армянский акцент)
-Частушка, это такая особая разновидность русского фольклора.
Это четверостишье, исполняемое всегда на одну и ту же мелодию.
При этом, смыслом наделены только две первые строки, а вторые
две смысла не имеют и поются только для рифмы. Например:
У маво миленка в попе
Поломалась клизма.
Призрак бродит по Европе,
Призрак коммунизма.

По набитому атобусу продвигается старушка, останавливается
возле молодой девушки и просит уступить место. Девушка:
-Пошла на хуй!
-Ты наверное дочка и хуя то не видела, а так говоришь.
-Да если все хуи, что я видела, повтыкать в тебя старая,
ты б на ежика была похожа!

Стоит Змей-Горыныч о трех головах.
Правая голова:
- Слыш, левая, а средняя-то в рот давеча брала!!!
- Да хуй с ней, только бы в жопу не давала!!!

Бежит заяц по лесу видит енота... Тот плетется хвост через голову
весь поникший.
Заяц:
Енот что с тобой случилось?
Енот:
Ой... Заяц беда. В лесу завелся Лось интеллигент, ходит и всех
в зад ...
Заяц испугался засел в кусты... Сидит и думает "Я то в кустах
а зад то наружу...", вылез сорвал прутик в зад вставил и опять
в кусты...
Через некоторое время слышит топот копыт:
тгдым...тыгдым...тыгыдым ... поу ... "Добрый вечер"

Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется
удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями,
что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan..

В дрeвниe добиблeйскиe врeмeна идeт по нeскончаeмой равнинe
кочeвоe плeмя. Брeдут нe дeнь, и дажe нe два-нeт у кочeвников
своeй страны, странствует всю сознатeльную жизнь и никто дажe
нe помнит с чeго это началось... Старцы поют саги, прeдсказывая
скороe открытиe новых нeосвоeнных тeрриторий...словом, мeдлeнно,
но упорно топают навстрeчу судьбe, опрeдeлeнной для них свышe.
На сeдьмой дeнь сeдьмого мeсяца Бог знаeт какого года плeмя выходит
на пeрeпутьe сeми глухих дорог, и видит огромный камeнь,
на котором выбито:
"Читающий это да опрeдeлит свою судьбу! Пойдешь направо-найдешь
теплыe страны: Вeнгрию, Болгарию и Италию; пойдeшь налeво-нe найдeшь
ничeго кромe проклятои, дикой, лeдяной Лапландии и станeшь финном!"
Странники пeрeглянулись... и тe, кто умeл читать, нe оглядываясь
пошли направо.

Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки...
Вообщем тоска .... Записался он на прием к
Св.Павлу и говорит -
- "Грустно у вас тут, однообразие...
- "А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся"
- "А у вас и турбюро есть ?"
- " Конечно.Рай все таки."
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только
один - в АД. Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал
в Ад а там... бляди, карты, бухло каждый день...и всяко
разно...Мужика понесло...не остановит.. И вот тур
заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так,
все остаюсь тут." Сверху ответ в тот же час -"Все
оставайся" И в ту же минуту черти его хвать и в котел
со смолой кипящей сунули. Он в крик -
"Как так! Что за дела?"
А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"

Едут на машинe отeц и два сына. Вдруг нeожиданно чeрeз дорогу
пробигаeт какой-то звeрь. Чeрeз минут 10 старший брат говорит:
"Это была лисицца!" А младший говорит: "Нeт это была собакка!"
Старший опять говорит: "Нeт это была лисицца! "Ну, вот они спорят
и спорят, а отeц им говорит: "Вы eще подeритeсь ГОРЯЧИЕ
ФИНСКИE ПАРНИ!"

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его
спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей
поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро,
и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она,
когда ей на очки дышат.

- А вот еще если... - продолжал предлагать неутомимый помощник
режиссера, но Кристина перебила его:
- А может быть, я останусь самой собой?
На том и порешили. Так проходили кинопробы на роль героини фильма
"Чучело".

Муж приходит полувыпивший. Жена ему:
- Это моя квартира, моя дача, жрешь, падло, на мои деньги!
Тунеядец! Это все мое! Я хозяйка!
Муж стоял, слушал. Потом как даст в ухо. Жена свалилась и лежит.
Тут приходят к мужу друзья:
- Че это у тебя жена в коридоре лежит?
- Так она же хозяйка. Где хочет, там и лежит.

Приходит армянская Красная шапочка в гости к армянской бабушке.
Красная шапочка спрашивает бабушку:
-Бабушька,бабушька,а почему у тэбя такые балшие уши?
-Это чтоби лучше слишать тэбя внученька.
-Бабушкьа,бабушька,а почему у тэбя такые балшие глаза?
-Это чтоби лучше видэть тэбя.
-Бабушкьа,бабушька,а почему у тэбя такой балшой нос?
-Слышишь ара ти на свой посмотри ,да!

На посту ГАИ мент(М) останавливает шессотый мерсерседес,
и, естественно, интерисуеться документами (иногда они еще время
или сигареты спрашивают). У мерса на электроподъемнике опускается
стекло и менту показывают пальцем, мол иди сюда. Доверчивый страж
порядка запихивает голову в кабину. Стекло поднимаеться и мент
оказываеться зажат в характерной позе. Дальше открываеться
пассажирская дверь, с мента спускают брюки и... По окончании
процесса стекло чуть-чуть опускаеться, менту дают по морде
и мерс улетает. Мент встает, одевает брюки, оборачиваеться
и видит велосипедиста(В), который стоит на дороге с раззинутым
ртом. Мент подбегает к велосипедисту: М: -Номер видел?
В: Нееет, ТАКОГО НОМЕРА Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ...

Джеймс Бонд в ресторане за соседним
столиком видит красивую блондинку.
Неторопясь,подходит:
-Бонд. Джеймс Бонд...
Красавица, томно:
-Оф. Фак оф...

Заходит БРАТВА(Б) к Кашпировскому(К):
Б-Чего чувак , денег давай!!!
К-Обосритесь ребята!
Короче проходит месяц , а братва все срет и срет . Приходят они
к К и говорят:
Б-Чувак мы тебе отвалим необломно бабок , а ты сделай чтобы
мы не срали!
К-Ладно чуваки не срите!
Короче проходит месяц , братва не срет вообще ! Решили пойти к
Чумаку(Ч)
Б-Мы тебе даем денег , а ты поможешь в нашей проблеме.
Ч-Ладно чуваки , не ссыте !

Разговаривают двое знакомых:
-Помнишь Васю, так вот он вчера сервер сломал.
-Он что, хакер что-ли?
-Мудак он, а не хакер!!!

Бежит Ежик по травке и хохочет, тут Заяц его спрашивает:
"Ежик, ты-че смеешся?" Ежик: "..ха-ха-ха...травка пипиську щекочет."

Россия, 2099 год. Вдоль конвейера автоматического завода движутся
два робота. Один обращается к другому:
- Шестой, шестой, где ключ на 17.
Тот не отвечает.
- Шестой, шестой, где ключ на 17.
Снова нет ответа.
- Шестой, шестой, где ключ на 17.
- Где, где. В пи%де.
Оба робота хором:
- Ха-Ха-Ха.

Наркоман стоит у окна!" Черт,опять фигню подсунули!!!
Последние деньги потратил! Больше никогда не буду там брать!"
Заходит Мама и говорит:"Сынок! Отошел бы от окна,уж третий день
стоишь!".

Объявление в газете:"Потерялся большой черный дипломат.
Просьба нашедшего вернуть его в посольство Нигерии

В комунальной квартире кто-то стал мазать в туалете стены гамном -
ну туалет ведь общий, поэтому комуналка взбунтовалась.
Решили гада изловить и за такие дела морду ему начистить.
Распределили время, по очереди стерегли, значит, туалет, дежурили -
и нефига не помогло. Месяц дежурили, а стены как были в гамне,
так и остались.
Собрали совет и кто-то закричал: "Будем бить профессора!
Из всех нас только он один после туалета РУКИ МОЕТ!!!"

В школе на уроке биологии
Учительница: Дети, как размножаются ежики?
Вовочка: Оч-чень осторожно...

Заблудился мужик в лесу. Ходит несколько дней, голодный, уставший.
А на улице зима, холодно. И вот, наконец, вышел он к старому дому,
дверь ему открыла старая бабка. Ну, мужик согрелся и попросил бабку,
чтобы она его накормила. А бабка отвечает ему, что нет ничего у нее
в доме из еды, сама только воду пьет, да корни и травы ест.
Ну, делать нечего, лег мужик спать, а ночью проснулся от страшного
голода. Пошел на кухню и видит стоит возле окна кастрюля с холодцом.
Мужик думает: "Вот бабка сука какая, наебала меня, что жрать нечего."
Съел он половину кастрюли и сытый и довольный пошел спать. Утром
просыпается и говорит бабке:
- Ну, что, старая, давай завтракать. А бабка ему и отвечает:
- Да я ж тебе сказала, сынок, нет у меня в доме никакой еды.
Мужик ей говорит:
- Не ври, бабка, тащи-ка кастрюлю с оставшимся холодцом.
Бабка ему:
- Да что ты, милый, какой же это холодец, это я туберкулезом болею
и уже много лет в эту кастрюлю отхаркиваю...

анекдоты свежие :: 13 февраля 1998

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются,
стебли ломаются с грохотом - ужас!
Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР".
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый.
Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только - дури и так хватает...

Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации!
Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий
самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы
ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно,
вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе.
Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий
самолет, беpyт в плен летчика.
Cталин допpашивает:
- Почемy наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили...
А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло,
я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего
сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми
и изучающими тела друг друга.
- Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для
такого возраста это нормально.
- Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего
сына не считает это нормальным...

Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
"Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"

Пpиходит дядя к вpачу и говоpит:
- Вы знаете, у меня такая вот пpоблема. Я когда сплю, хpаплю.
Пpичем очень гpомко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет...
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Пpосто меня из-за этого уже 5 pаз с pаботы выгоняли...

Украину охватила очередная эпидемия, на этот раз слепоты -
президент Кучма сказал: "Только слепой не видит улучшений в экономике".

- Что президент говорит Хилари, перед тем, как заняться сексом?
- Увидимся через час, дорогая!

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер,
конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под
купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.."
и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает
точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют.
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер...
Пап! Пап, ты чего?!!

Самый смешной анекдот за 26.02:

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

анекдоты, лучшие из повторных :: 03 июля 2002

03 июля 2002

Меняется каждый час по результатам голосования

Выезжает Илья Муромец во чисто поле и кричит: "Эй, Змей Горыныч, хуй
зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не
отвечает. Обернулся Илья Муромец влево: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый,
жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает.
Посмотрел Илья Муромец вправо: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа
рваная, выходи на смертный бой!". Опять никого. Плюнул он и уехал. Из
кустов вылезает Змей Горыныч: "Да, хуй зеленый, да, жопа рваная, НО
ЖИВОЙ".

Едет мужик на Камазе. По радио объявляют: в таком-то районе,
приземлились инопланетяне. Сами страшные, зеленые, руки длинные, и глаза
большие. Ну, значит, если увидите - срочно вступайте с ними в контакт.
Водитель как раз в том же районе едет. Остановился значит поссать.
Выходит из машины, смотрит - сидит. Сам зеленый, страшный, руки длинные,
глаза большие. Ну, думает мужик, надо с ним вступить в контакт. Показывает
на Камаз и говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Тот молчит.
Втрой раз говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Ну тот опять молчит.
Водила злой уже, в последний раз говорит: Это Камаз, я камазист, стою
ссу.
Ну тот смотрит на него и не выдержал и говорит: Это лес, я лесник, сижу
сру, х.ли доебался?
Искан

Поймал кот мышку. Держит ее за хвост и `так задумчиво произносит: "Ну,
что, жить-то хочется?". Мышь изворачивается, игриво подбоченясь: "Смотря
с кем..." Кот, сморщившись, как от лимона: "Вот же-ж блядь, даже жрать
противно".

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!
- Дочь Лена!

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
sultan

Не говорите, что мне делать, и я не буду говорить куда вам идти.
sultan

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что
происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали
участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,
укуренный в хлам. Мент спрашивает:
- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно,
тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
- Тряпки жжем, смеемся

Бог решил узнать, как студенты к экзаменам готовятся. Послал ангела на
землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Мед и пед учат,
политех бухает". За неделю до экзамена посылает: "Мед и пед учат,
политех бухает". Ночь перед экзаменом: "Мед и пед отсыпаются, политех
молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Пьяный мужик звонит в пожарную охрану: - Алло, это пожарная? Пожарьте
мне пожалуйста, мясо. - Мы не жарим, мы тушим! - Да? Ну тогда
потушите...

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они
это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в
это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее
переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с
необходимостью изменений и преобразований для создания и развития
условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в
партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог
курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей
стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие
представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими
большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут
движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и
неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы
успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с
миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к
созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Читать книгу Наркоманские анекдоты - Страница 10

- 10 -

Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит:

— Молодой человек — я на войне ногу потерял…

— Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!

Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:

Д: — Дяденька, вы выходите?

Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу…

Д опять спрашивает:

— Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!

Д в третий раз спрашивает:

— Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу — точно выкупят, надо ответить что-то умное!

Т: — Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!

Звонок в дверь. — Гоша дома? — Гоша умер. Через пять минут снова: Гоша дома? — Вам же сказали, что он умер! — Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба венки:

"Васеньке от родителей"

"Васе от сестры"

"Васе от дяди"

"Васе от друзей: Вася! Ты не умер — ты гонишь! "

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:

— Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.

Сзади два нарка идут, один другому:

— Слышь, Вась, его че, ко мне несут?

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: — Ну, что же, бабушка, заходи, коль пришла.

Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:

— Блинннн! Блинннн!

Час играет:

— Блинннн! Блинннн!

Два играет:

— Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

— Запиши слова, за душу взяло!!!

Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.

О: "Что закажем? "

Н: "А что предложите? "

О: "Момент… "

Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "

Два нарка (под кайфом):

1: АRIЕL как всегда безупречен.

2: Даже с половиной дозы!

Встречаются два наркомана:

— Привет, браток! А что это ты такой грустный?

— Да который день раскумариться нормально не могу!

— А почему?

— Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"…

Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок… "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"

Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:

"От чего будете страховаться? "

- 10 -

МИЛЫЕ ОТВЕТЧИКИ! Давайте признаемся! ЭТО анекдот про нас?! см.вн.

)))) не... у мну тихо и не пахнет)))

ржунемогу...<br>точ про нас.. ток у нас вместо тряпок процессоры перегревабться:)

Молодец.Рассмешил)))Явно про меня.

Ну не совсем про меня, но рядом....

супер просто)))) это лудшее что я сегодня прочитала) <br>в конце рабочего дня это как бальзам ) пасиб

все может быть...смотря как на это все смотреть..иногда готова смеяться тоже

ржуууууу под сталом....расмешил...

Смешно...:)))))). но явно не про взросых.... мы другим занимаемся.... больше - зажигаем :)))

пахнет горелыми тряпками в комнате

Проводка сгорает, звони в жекехе

спала на розетке? ты мышка?

Не важно из-за чего . Важно, что это может плохо закончится . Отключите нагрузку и вызовите электрика .

Может на батареи что то поджарилось из одежды)

"Пол ночи спала на розетке удлинителе" - как такое возможно? оно же в бок давит!

спи на члене, оно и полезно и безопасно )))

меняй трусы, подгорают))))

Жильцы одной квартиры жалуются участковому: - У нас тут на этаже какие-то наркоманы живут. Постоянно тряпками жжеными воняет, какой-то смех доносится. Вы уж там разберитесь… Участковый стучится в ту квартиру. Открывает какой-то парень с закопченной ложкой и шприцем в руках: - Вам кого? Участковый ему: - Тут на вас соседи пожаловались. Говорят, от вас постоянно какими-то тряпками жжеными воняет, смех непонятный доносится… Вы чем тут вообще занимаетесь? Тот пожимает плечами: - Да так… Тряпки жжем, смеемся…

поясните про то зачем спите на удлинителе теоретически могли потянуть шнур, заним вилка сместила розетку, либо как то так я бы не назвал запах горелой проводки запахом женных тряпок, если изоляция не древняя тряпичная, почему вы уверенны что дело в проводке, какие предпосылки, опишите ситуацию подробно

у меня моими носками воняет:)))

вспомнился анекдот- Участковый вломился в квартиру к наркоманам : - Тут на вас соседи пожаловались. Говорят, от вас постоянно какими-то тряпками жжеными воняет, смех непонятный доносится… Вы чем тут вообще занимаетесь? - Да так… Тряпки жжем, смеемся…

Анекдоты: Анекдоты про наркоманов

121  прислал(а): - 05.11.2003
В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман, укуренный в хлам. Мент спрашивает:
- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно, тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
- Тряпки жжем, смеемся.
оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
122  прислал(а): - 03.11.2003
В полете стюардесса спрашивает:
- Hет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов.
Другой пассажир испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Hе волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает... В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда шприц с собой...
оценка: 3.07 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
123  прислал(а): - 03.11.2003
Идёт наркоман убитый по улице, видит сидит мальчик и плачет. Наркоман подходит к мальчику и спрашивает:
- Чё ревёшь?
Мальчик отвечает:
- Да вот, дело в том, что моя бабушка выпала с 12 этажа и вот она уже на небесах.....
Наркоман:
- Опачки! Пацан, у тебя чё бабка резиновая?
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
124  прислал(а): - 03.11.2003
Девочка спрашивает у наркомана:
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Наркоман:
- Дык курю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
125  прислал(а): - 03.11.2003
Сидят два наркомана. Один говорит:
- Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
оценка: 2.98 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
126  прислал(а): - 03.11.2003
Сидят в тюрьме трое: убийца, вор и наркоман. Убийца говорит:
- Давайте я убью охрану и мы убежим.
- Нет. Давайте я лучше ключи сворую и мы убежиим - отвечает вор.
А наркоман говорит:
- Давайте лучше накуримся и отпросимся у охраны!!!
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
127  прислал(а): - 03.11.2003
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
128  прислал(а): - 03.11.2003
Наркоман залазит в перепполненный автобус. Пробирается к месту и плюхпется какой-то бабке на колени.
Бабка:
- ТЫ ЧТО, СЫНОК!?
Нарк:
- Кто здесь?
оценка: 3.04 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
129  прислал(а): - 03.11.2003
Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел.
оценка: 3.04 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
130  прислал(а): - 03.11.2003
Два наркомана останавливают машину:
- Командир, троих до вокзала довезешь?
- Вас же двое!
- А ты, чтo не поедешь?
оценка: 3.09 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Анекдот смеемся тряпки жжем – Здоровье полости рта



Source: anekdot-club.ru

 

 
Реклама
Решили слоны забить косяк. Достали травы, а ноги толстые, забить не получается. Пробегает мимо заяц, слоны его просят:
– Заяц, помоги нам забить косяк, а то у нас ноги толстые – не получается.
Заяц:
– Нет проблем, через полчаса вернусь с косяком.
Заяц берет траву и уходит в кусты. Слоны ждут полчаса, час, два часа… Не вытерпели, пошли искать зайца. Видят – заяц лежит в кустах, укуренный в хлам. Слоны ему:
– Заяц, отдавай наш косяк!
Заяц смотрит и молчит.
Слоны снова:
– Заяц, где наш косяк?
Заяц отвечает:
– Не грузите меня, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ! * * *
Сидят два нарика вечером на лавочке. Уже скурили косяк, забивают еще один. Тут один прислушивается:
– Вася, я милицейскую сирену слышу. Надо прятаться!
Скурили косяк и решили прятаться – сирена все ближе и ближе…
Нарики смотрят – мимо как раз стадо кенгуру прыгает. Решили тоже замаскироваться под кенгуру, чтобы менты не заметили. Сняли с себя одежду, пристроились в хвосте стада и тоже попрыгали за всеми. Тут одно кенгуру поворачивается:
– Мужики! Носки-то снимите, а то все стадо запалите! * * *
Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 02:
– Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку!
Ему на том конце отвечают:
– Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим!
Нарик:
– Ну тогда потушите. * * *
Жильцы одной квартиры жалуются участковому:
– У нас тут на этаже какие-то наркоманы живут. Постоянно тряпками жжеными воняет, какой-то смех доносится. Вы уж там разберитесь…
Участковый стучится в ту квартиру. Открывает какой-то парень с закопченной ложкой и шприцем в руках:
– Вам кого?
Участковый ему:
– Тут на вас соседи пожаловались. Говорят, от вас постоянно какими-то тряпками жжеными воняет, смех непонятный доносится… Вы чем тут вообще занимаетесь?
Тот пожимает плечами:
– Да так… Тряпки жжем, смеемся… * * *
Нарик пыхнул косячок, сидит, щелкает семечки. Тут одна семечка падает. Он ей говорит:
– А ну иди сюда!
– Быстро ко мне!
– Я кому сказал!?
– Ну все, кранты тебе!
Нарик достает горсть семечек, рассыпает на асфальт:
– ПРИВЕДИТЕ ЕЕ СЮДА!
Зацени рекламу!

 

Лучшие анекдоты
Президент подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Прислать анекдот

 

 

Откуда берёт начало фраза "ссаные тряпки" ? )

Как предмет быта cсаные тряпки получили распространение в эпоху индустриализации когда ВНЕЗАПНО понаехавшая в города сельская молодежь мужескага полу встала перед необходимостью исключительно точно попадать в городской унитаз. Увы, FAIL случался чуть реже, чем всегда, поскольку в деревенском сортире навык не требовался, а следовательно, никогда не воспитывался, ибо промахи были всем похуй — вонищща там заложена конструкционно, а жидкость из-за негерметичности испаряется быстро. В городской же квартире лужи мочи неизбежно ароматизировали все окружающее пространство, и дабы уменьшить поражающий эффект, вытирались специально выделенной тряпкой, называемой ссаной. Функциональные аналоги с. т. — поганая метла или сраные веники, расовый якутский вариант — заледенелая жердь: если при температуре ниже &#8722;40 по Цельсию воткнуть в снег жердь — через короткое время на её нижнем конце образуется здоровенная блямба из намёрзших собачьих ссак. Эта «дубина» гоняет вражеского люча не только позорно, но и больно. Мем, внезапно вызывающий богатый ассоциативный ряд, поэтому легко и быстро запоминающийся, применяется как аналог банхаммера на различных форумах и сайтах с повышенным содержанием людей, имеющих тонкую душевную структуру и не терпящих некстати высказанных альтернативных мнений. Также имеет место быть IRL, где является последним и наиболее аргументированным доводом в интеллигентной беседе. Предложение «гнать ссаными тряпками» часто используется субъектами с неуемной гражданской позицией для выказывания неодобрения политическим деятелям, работникам шоубизнеса и просто кому ни попадя. Считается, что изгнать кащенитов с оккупированной ими территории можно только калёным сапогом и ссаными тряпками. Но рецепт сего действия, будучи испокон веков известен, ещё никем не был претворён в реальность, подобно философскому камню, потому как всем наплевать на кащенитов. Тряпки — элемент бытовой утвари тупичковцев, которым обычно гоняют неосторожных камрадов. Очень часто на Т. перед этим ссут, регулируя таким образом степень уничижения. Извлечение в адрес камрада, особенно новичка, ссаных Т. — верный признак того, что ему следует задуматься над своим поведением. По отношению к более старшим камрадам применяется, как правило, в юмористическом смысле. Также Т. иногда жгут, при этом смеясь. Данная процедура осуществляется, когда автор хочет выразить свою иронию по отношению к происходящему, кажущемуся ему слишком заумным или, наоборот, бестолковым. Анекдот-первоисточник: На лестничной площадке двое курят анашу. Из двери выходит жилец и подозрительно спрашивает: — А чё это вы тут делаете? Тряпками жжёными на весь подъезд несёт, смех какой-то нездоровый у вас который час уже.. . — Да так.. . тряпки жжём.. . смеёмся.. . Калёный сапог и ссаные тряпки — универсальные орудия изгнания инакомыслящих с сетевого ресурса. Могут применяться как по отдельности, так и в комплексе. Идиомы берут своё начало из фидо, когда в эхехехах, заражённых прогрессирующих ФГМ чуть более, чем наполовину, устанавливалось своеобразное единомыслие. Нарушение такового отдельными подписчиками объявлялось анноящим поведением, и в ответ раздавалось гневное курлыканье бокланов, обращённое к модератору: «Гнать ссаными тряпками! » или «Гнать калёным сапогом! » Естественно, в первую очередь этими сигналами сопровождались кащенитские провокации, поэтому фразы эти вошли в лексикон кащенитов. После массового исхода фидошников в сеть обетованную данные фразы расползлись по интернетам.

Начало в конце :)))

Из корзины с грязным бельём.

))) Вопрос шокировал)) ) это у санитарок, которые тяжело больных или же в домах престарелых так назвали их.. . потому, что этими тряпками вытирали последствия недержания)

Но знает мокрая подушка В тиши ночей Что я усталая игрушка Больших детей

Кстати, если хотите их прикупить, то пожалуйста: <a rel="nofollow" href="http://pissed.pro/index.html" target="_blank">http://pissed.pro/index.html</a>

Ссаные трпяпки имеют намек на постановку на место лиц еврейской национальности

Смотрите также