Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про крестик и трусы

«Вы или трусы наденьте, или крестик снимите…»

? LiveJournal

Main
Ratings
Interesting
Disable ads

Login
CREATE BLOG Join
English (en)
- English (en)
- Русский (ru)
- Українська (uk)

Вы уж или трусы наденьте, или крестик снимите...: morena_morana — LiveJournal

Как известно, лучшие проповедницы и моралистки всегда получаются из бывших проституток, а о вреде пьянства проникновеннее всего вещают люди, которые протрезвятся лишь в гробу.

Героини этого жанра появляются в общественной жизни с завидной регулярностью. Алена Попова, дама, по слухам, неоднократно пытавшаяся попасть в Госдуму через постель и проявившая редкую неразборчивость в личных и политических связях, собирает пикет против думского харассмента. Такой вот изящный поворот судьбы, понимаешь.

Алена Попова прибыла в столицу из Екатеринбурга. Побыв два года думским корреспондентом, мадмуазель Попова сама решила стать политиком.

Начала просто и незамысловато – став особой, приближенной к телу небезызвестного депутата-справедливоросса Ильи Пономарева. Да-да, того самого, который прочел в Сколково 10 лекций за 750 000 долларов и сбежал в США, после того как дорогостоящим учебным курсом заинтересовались следственные органы. Теперь он считает себя политическим изгнанником и борцом.
В 2016 году Дума лишила его мандата. Но не за подозрения в растрате госсредств, а как мотоциклиста Олешу из байкерского анекдота – за непосещаемость.

Пока ж Пономарев был при полномочиях, Алена (по слухам и недостоверно), смело делила его благосклонное мужское внимание с супругой и еще одной журналисткой – Мариной Ахмедовой. Когда в любовном многоугольнике стало совсем тесно – довольно жестко снесла соперницу, попросту «накапав» на нее законной супруге.

Пономарев в ответ на такую любовь и преданность старательно тащил Алену в ряды народных избранников. Но, как говорится, баллотировалась-баллотировалась, да не выбаллотировалась. Лучшим достижением на этом поприще на ее собственной странице значится «собрала подписи для выдвижения в кандидаты».

После отъезда Ильи Владимировича безутешная Аленушка хотела было унаследовать его мандат, чтобы восполнить политическую потерю в мироновских рядах. Но фокус не прошел, мандат помахал красной корочкой, и даме пришлось самоопределяться на политическом небосклоне. Обидевшись на справедливороссов, барышня пытается тусить с яблочниками. Выходит пока по-библейски. Одна пучина ее отвергла, а другая не принимает.

В основном деятельность белокурой бестии сейчас можно описать словосочетанием «будни бешеной белки». Ее общественные инициативы, как и предвыборные программы хаотичны и включают все и ничего одновременно – велодорожки, венчурные проекты, волонтерские сообщества, медицинские приложения для айпада, снова велодорожки и на закуску – «бизнес-ангел».

При этом успевает побывать везде, где только можно. Ликвидирует пожары и стихийные бедствия без последствий для маникюра, состоит в волонтерских сообществах, ходит на все мероприятия белоленточной оппозиции, потом бравирует в соцсетях фоточками с политиками. Или с перебинтованными конечностями.

Доброжелательные жители столицы неистово лайкают в инстаграмах все эти политические страсти, сподвигая милую блондинку продолжать.

С недавнего времени Алена начала защищать права женщин и побитых в семьях детей, попутно продвигая в общественное сознание идеи и принципы ювенальной юстиции. И, несомненно, может добиться успеха на этом поприще. Алена Попова читает в МГУ лекции по практике информационных войн и политических кампаний в интернете. То есть – любую ерунду в сети она может раздуть до небес.

Что же на этот раз раздувает наш бизнес-ангел? Ах, да. Харассмент. Честно говоря, Я не вижу в этих пикетах особого смысла: ведь есть статья 133, "Понуждение к действием сексуального характера", которая исчерпывающе описывает последствия шантажа. А все, что выходит за рамки этой статьи, кажется, активно использовала и сама Алена. Может лучше заняться, наконец, реальными проблемами? А то у нас люди гибнут в мирное время, а все пиаром заняты…

«либо крестик снимите, либо штаны наденьте» – откуда цитата?

из анекдота что-то типа В бане -- Рабинович, вы либо крест снимите, либо трусы наденьте

Собачье сердце? )

Из анекдота про баню и Рабиновича.

А я считала это анекдотом коротким: Исаак Абрамович, Вы либо крестик снимите, либо штаны наденьте.

Из банного анекдота про крещеного еврея. -" Рабинович, вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте!" Получило широкое распространение в сетевых разборках. Смысл - грубоватый призыв собеседнику определиться с позицией или устранить двусмысленность в аргументации.

Или крест снять, или трусы надеть...

Часы патриарха Кирилла сочтены.

Я имею в виду стоимость его часов Breguet – из белого золота, с ремешком крокодиловой кожи, – запечатленных на запястье святейшего бесстыжим киевским папарацци во время молебна на Владимирской горке.

Стоимость эта, как утверждают знатоки, колеблется в промежутке между 28 и 36 тысячами евро. Как говорилось в эстонском анекдоте, «меньше не имело смысла».

А кризис, если вы еще не забыли, это результат греха, который проник в современную экономику – в результате чего люди честного труда расплачиваются за тех, кто стяжал миллионы и миллиарды из воздуха. Поэтому именно сейчас так важно научиться христианской аскезе…

Предыдущий абзац – это, если кто не понял, череда незакавыченных цитат из речей нашего патриарха.

Совет (уже из еврейского анекдота) или снять крестик, или надеть трусы кажется, увы, совершенно непригодным ввиду опасной буквализации метафоры, поэтому – бог троицу любит – придется закончить цитатой из анекдота русского: «И эти люди запрещают нам ковыряться в носу…»

Виктор Шендерович

* * * * * * * * * * * *

Анекдоты:

Эстонский
Сидят два горячих эстонских парня на берегу озера, рыбу ловят. Тут один и говорит:
- Я слышал ты построил дом?
- Да, построил.
- А сколько комнат в твоем доме?
- Одна. Меньше не имело смысла.

Еврейский
Березовский с друзьями парится в бане. Внезапно один говорит:
- Слушай, Абрамыч, ты либо крест сними, либо трусы надень!

Русский
Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

Надеваю трусы китайские, не пойму, где перед, где зад. Замечаю пришитую бирку

Надеваю трусы китайские, не пойму, где перед, где зад. Замечаю пришитую бирку с надписью "Muden". Перед, значит.

По теме:

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

Зачет по правоведению. У первокурсницы вопрос: "Государственная Дума ФС РФ". Читает, вижу, что списывала.
"... А еще Гос. Дума объявляет амнистию".
" А что такое амнистия?"
"Ну, это когда... кого-то амнистируют"
"Кого амнистируют?"
Молчит.
Замечаю у нее татуировку на руке, красное сердце.
"Ну вот у некоторых кого амнистируют на теле часто можно наблюдать подобные изображения искусства как и на Вашей руке, только не сердечки, а там купола, кресты разные..."
В аудитории начинают похихикивать. Она судорожно оглядывается, парни начинают ей пальцами решетку показывать. Поворачивается ко мне, по глазам вижу, что она в полном смятении.
"Ну вот у них часто пальцы все в "перстнях", синих таких"
В глазах замечаю какой-то проблеск понимания.
"Ну, кого амнистируют-то?!"
"Эээ... Купола, кресты перстни... Батюшек амнистируют?"
Аудитория лежала минут пять...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Недавний случай с моим парнем. Он крепко спал, а я нащупала стояк, и решила все сделать сама, только ради своего удовольствия (пару раз кончить) и сделать вид, что ничего не было. Ну так наступает сам процесс, я пытаюсь снять трусы с этого спящего тела, сопровождая все комментариями, еле надеваю презерватив, удивляясь при этом, как мужчины с этим справляются... Сажусь сверху
[club140001515|Читать продолжение..]

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля!".

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
плохо - приколистов с позором отчислили...

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать.
Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров."
На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.

Поделись с друзьями!

Смешные анекдоты про трусы | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусиков.
— О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!.
— Моня, зачем?
— А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены…
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, они мне просто очень давят.

А знаете ли вы, что если снова разрешить кружевные трусы, то всё опять наладится?

Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— Пострадавший, а вы что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель ваша версия.
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке…

— Дорогая, у нас есть тряпка?
— Трусы стриптизёра подойдут?

Грузин в магазине женского белья:
— Слюшай, покажи мине самый большой трусы… Так. Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста!

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Девушка говорит любимому:
— Ну… сними мое платье… Смелей!.. А теперь сними мой лифчик… А теперь — трусики… И не смей больше никогда надевать мои вещи!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10