Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про единственный здоровый орган
Анекдот про единственный здоровый орган
Анекдоты и со смехом Пятница просто пролитит)))) » Поржать.ру
Категория: Блоги » ДШБ Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт: - Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Встретились две подруги.Одна другой жалуется на здоровье.
-Представляешь,ну все болит. Ноги болят, руки крутит, спина ноет, ну все абсолютно болит. Подруга -" А по селу говорят тебя с Васькой видели на сеновале, а с Колькой в роще". ..... " От люди, ну люди, один орган здоровый и то завидуют"
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли? - Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле**лу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ,где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии,а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх,жаль не доживу! " К сожалению, дожил..
Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Не знаю . - А как фамилия твоего классного руководителя? - Не помню. - Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю , не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты полный дебил...
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Узнал с какого места выделяется адреналин...
Разговаривают три подруги: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? - Я бы Джонни Деппа, - говорит одна. - Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая. - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Летняя Москва. – Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем? – Хаха, я не ведусь на такую фигню. – У меня есть горячая вода... – ПОШЛИ!!!
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама...
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Что тaкое нaстоящaя устaлость? - Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты. Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть...
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: - Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Скажите, вы когда-то были на Красной площади? - Да. - А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели? - Да, а что? - А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: - И я с тобой.
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается: - Сегодня я заработала в пять раз больше. - И как тебе удалось? - Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
Онa: - Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело. Он: - Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Смешные анекдоты про органы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про органы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит: — Женский половой орган? — По вертикали или по горизонтали? — По вертикали. — Тогда РОТ.
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.
Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.
Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.
Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок. Пока ещё нет…
— Перечислите основные женские половые органы. — Влагалище, оралище, аналище…
Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной программе. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую—нибудь веселую песню.
На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку: — А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной… — М—да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется “мозг“. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется “пенис“. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про органы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про органы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв… 2. Состоит из трёх букв… 3. Состоит из двух букв… Что это за слова? Ответ: 1. ОГО—ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ…
Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. — Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.
— Скажите, пожалуйста, а почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.
Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: — Куда ранен? — В ногу, Ваше величество. — Кость цела? — Цела, Ваше величество. — Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий: — Куда ранен? — В руку, Ваше величество. — Кость цела? — Цела, Ваше величество. — Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующему: — Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: — Отвечай, королева спрашивает. — В половой орган, Ваше величество. — Кость цела? Весь госпиталь кричит: — Да здравствует король!
Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.
Интересно, как бы матерились люди, если бы не было половых органов?
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать: — Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли. — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон… — А что такое женский половой орган во время сношения? — О, это благоухающий цветок розы… — А на что похож он после сношения? — Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?
Если Вы ведёте здоровый образ жизни — Вас могут растащить на органы. Если нездоровый — то на цитаты…
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про органы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про органы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит: — Привет коллега! — Какой я тебе коллега? — Забыл? Мы оба из внутренних органов.
Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как—то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать прикажите?
У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит: — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: “Лягушка, лягушка, ты меня любишь?”. Она скажет: “Нет” и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте. Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит: — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? Та ему: — Нет! Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую. — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? —Нет! Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!
— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? — Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы… — Так это ж больно!! — Так вы пальцы убирайте.
— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв. — У меня нет такого органа. — Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
— Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов! — Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще—то сам тоже в некотором роде выделение половых органов…
— Вася, сколько будет семью восемь! — Не знаю! — Ну ты напряги, напряги мозги—то! — У меня всегда напрягается только один орган!
— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? — Мне приходилось доставать монетки из фонтана…
Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.
Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто—нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про органы
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про органы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Урок ботаники. Учитель: — Пестик и тычинка — это половые органы цветка. Вовочка: — Фу ты блин! А я их нюхал!
В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого—то выбросить: — Давайте выбросим легкое! — Да вы без меня задохнетесь и помрете… Из темного угла раздался голос: — Выбросите меня… — А где ты стоишь и кто ты такой? — А я уже свое отстоял…
— Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом. — А в чём дело? — Просыпаюсь утром, а он стоит! — Ну и что? — Так ведь в дверях!…
Начальник: — Ну что с компом? Сисадмин: — Накрылась женским половым органом… Начальник: — А когда будет работать? Сисадмин: — А это знает мужской половой орган…
В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит: — Вот Это да…! Негр в ответ: — А у нас в деревне у всех такие. — Как? Почему? — Да вот понимаешь: — Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают. — Ясно. Они расходятся, а через месяц встречаются: — Ну, что получилось? — спрашивает негр. — Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.
Главный орган у человека — это задницу. — Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Самый невидимый фронт — Народный. — Его видят только высшие органы власти.
Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: — В органах.
Нашел полицейский тело. Вызывает скорую: — Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте. — А внутренние органы на месте? — Тю, так они вам и звонят!!!
— Доктор, я буду жить? — Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про органы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про органы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: — Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу! — А кого убили—то? — Депутата. — Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает: — Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку: — Какой орган символизирует любовь? — У мужчины или у женщины? — уточняет девушка. — Ну и нравы, — сокрушенно вздыхает профессор. — В мои времена это было просто сердце…
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: — Доктор, что—нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: — Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
В пивной на Брайтон—Бич. — Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? — Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
Пробежалась по новостной ленте в соц.сети. Столько упоминаний женского и мужского половых органов… И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
— Что бы иметь деньги не обязательно работать или что—то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства. — Ты спятил? — А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.
Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
— Почему внутренние органы не чешутся? — Это вопрос юридический или анатомический?
— Доктор, у меня что—то страшное случилось с половым органом! — А что произошло? — Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит.