Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про центробанк


Анекдоты про банки. Лучшие на 2019 год

Подборка анекдотов про финансистов, истории с лучшими оценками читателей.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы! — Я таки извиняюсь, это куда? — В банк.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит: — Изя, одолжи до завтра двадцать копеек. — Не могу. У меня с банком договор. — Какой такой договор? — Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.

Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар. — Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента. — Но почему? — удивляется Циперович. — Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: «Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт.» Потянул он за дверцу… И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке и сказал: — Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась…

Банк. Начальник говорит своему заму: — Урежем зарплату Петрову. — Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. — Это его проблемы. — Ипотека взята в нашем банке. — Блин!

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 не выносил.

— Мужчина, голым в банк нельзя. — Я только взнос за ипотеку заплатить.

Проститутка принесла деньги в банк. — Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая. — Боже мой, выходит, меня изнасиловали!

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — …вполне он мог бубну снести — Бубну снес, ну так черва осталась. — Две, конечно, мы ему всунем — Две, это минимум Заглядывает ревизор в этот кабинет и повергается в шок — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Ревизор решает им устроить кипишь. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: — …сначала спокойно трефу отберем — А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: — …а теперь прорезаем пику — Точно нет у него бубны. Нет, думает ревизор, я вас все—таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: — Да слышу я, слышу, уже несу!

Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — Объебанк, или национальный единый банк — Наебанк.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Приезжает новый русский в Швейцарский банк. — Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$. — Нужно оставить что—нибудь в залог! — Вот, пожалуйста, мой новый «шестисотый» Мэрс. Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке: — Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог? — Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

За газ… . за свет… … . за интернет… … … за новый счетчик на подъезд… … … … . . за дочу в садик… . домофон… … . . налоги… … пенсионный фонд… . . за ссуду в банк… и на мобильник… … . . и на продукты в холодильник… … . . авто заправить… курсы. . хата… … А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это в этой.

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Сидят в тюрьме немец,чукча и русский. Русского спрашивают: тебя за что посадили?— я банк ограбил! Немца спрашивают: а тебя за что?— за то что я на газоне топтался. Чукчу спрашивают: ну а тебя за что?—за то что я окошко в подводной лодке открыл!!! Вам понравилось?

Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов…?

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика… Один охранник другому говорит: — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. — Зачем? — спрашивает служащий. — Да я, сынок, пересчитала только…

Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет… — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. — Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

Оператор в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Оператор: — Ну если сможете, назовите моего!

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера; — Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? — Четыре года. — Неплохо . А почему уволились? — Амнистию объявили.

Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк, прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает. — Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы? — А это, маленькая, узнаешь, когда за дивидендами придешь!

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: — А что, моя теща сегодня выходная?

Грабитель вбегает в банк и орет: — Всем стоять на месте. Это облажание. Кассир: — Может не облажание, а ограбление? — Нет облажание я пистолет дома забыл.

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому. — Мойша, что это ты мне суешь? — Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.

Когда грабитель забежал в банк и крикнул руки вверх, Сергей Жуков заулыбался прям.

Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

— В стране кризис, денег у банков нет! — А куда они делись? — Отдали организациям, заводам и фабрикам. — А организации? — Организации — людям. — А люди? — Люди — магазинам, ларькам и киоскам. — А магазины? — Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки. — Если магазины — банкам, где деньги?

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле. — Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

— Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету? — Теперь он в банке. — Вы таки получаете с него проценты?

— Алло, доллары на продажу есть? — Есть, а что? — А по какому курсу? — Три рубля за бакс. — Это какой банк? — Это типография.

Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами! Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Один приятель говорит другому: — Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке! — Так это же очень хорошо! — Только есть один минус. — Какой? — Перед первой цифрой…

— Арбузов похвастался, что Нацбанк скоро запустит свой спутниковый телеканал. — А зачем банку телеканал? — Чтобы украинцам показывать деньги только по телевизору.

Пол шестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: — У вас такое лицо знакомое… А второй в ответ: — …А вы в каком банке работали?

Уборщица просит у директора банка: — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

— Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! — радостно зашумели работники банка. — Нет, приехал с кризисом бороться — ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище…

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. — Не проблема, давай. — Ну? — Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: — 3—5 автомагнитол в неделю…

— Что делает ваш ребенок, который, когда то, в детстве проглотил золотую монету? — Он в банке уже лет пять. — Вы получаете с него проценты?

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

В банк врываются вооруженные грабители. — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше: — Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: — Ты что делаешь? — А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. — Надень ей немедленно намордник!

Приходит чукча в банк. — Однако, хочу открыть счет! Работники банка: — Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? — Однако, деньги в чуме больше не помещаются. — Ага, ладно. Как фамилия? — Однако, Абрамович

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: — Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: — И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: — Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого—то другого…

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой—то момент обращается к грабителю: — Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет. Пожилой мужчина с пистолетом в маске что—то прикидывает в уме: — Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Да без проблем. — А если я не верну? — Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним. — Ну, когда это еще будет… — Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

— Чем ограбление отличается от банковской услуги? — В банке выдают чек.

Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста! — Мужчина, а вам какой размер? — А мне без разницы, нам в банк надо…

— Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она. — Да, — отвечает он. — Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! — О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

В банке управляющий спрашивает потенциального клиента: — Для какой цели хотите взять кредит? — Хочу откупиться от тюрьмы. — А если не получится? — А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: — Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: — Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать — это грубое изнасилование.

Молодой охранник попросил своего отца, чтобы тот подменил его в дежурке на один час, пока он сбегает на свидание. По возвращению спрашивает: — Чем ты тут занимался без меня? — Да так, ни чем особенным. Смотрел по телевизору кино на тему взлома банка. — Папа, это — не телевизор! Это — монитор камеры наблюдения! — Серьёзно? А что ты, собственно, охраняешь? — Банк, папа, банк!!!

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: — Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! — Какие? — Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

Смешные анекдоты про банк | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про банк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров “Пила”. Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.


Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!


Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.



— Вы часто ходите в банк спермы?
— Нет, только чтобы счет пополнить.


Грабитель вбегает в банк и орет:
— Всем стоять на месте. Это облажание.
Кассир:
— Может не облажание, а ограбление?
— Нет облажание, я пистолет дома забыл.


Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?


Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов…?


Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика… Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..


Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
— Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.


В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это в этой.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про политику от nekdo.ru

14.03.20 09:08 6

Почему наши чиновники пытаются криво говорить на европейских языках, но ни разу не пытаются говорить, например, на татарском, мансийском, якутском?

14.03.20 07:27 11

В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия - горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.

13.03.20 15:51 11

Президенту, у которого нет смартфона, вообще пох@й есть у вас интернет или нет.

13.03.20 12:39 18

Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.

13.03.20 09:09 22

Вы знаете, что при обнулении срока у президента, у остальных мужиков обнуляется присяга?

13.03.20 09:09 37

ОПГ - обнуленная президентская группировка.

13.03.20 09:09 11

Похоже, депутаты госдумы что-то перепутали, и вместо президентских сроков постепенно обнуляют курс рубля и стоимость нефти...

13.03.20 09:09 18

Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.

13.03.20 09:09 42

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

13.03.20 09:09 21

Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.

13.03.20 02:05 43

Обнуление сроков Государю - это как восстановление девственности старой затасканной проститутке.

13.03.20 02:05 9

Никасу Сафронову администрация президента заказала к 22 апреля картину "Возвращение блудного рубля".

12.03.20 11:06 58

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

12.03.20 11:06 15

Обнулили президентство - обнулят и пенсии.

12.03.20 11:06 31

У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.

12.03.20 11:06 21

Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Еще никогда ее депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.

12.03.20 11:06 28

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив ее стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

12.03.20 11:06 11

Все логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться.

12.03.20 09:37 7

Дональд Трамп принял присягу, и официально стал чмом.

12.03.20 09:37 12

Такая большая страна, так много женщин с разной социальной ответственностью, а президент живет с собаками. Удивительно.

12.03.20 09:23 26

Почему скручивать пробег на тачке - аморально, а скручивать пробег на президенте - законно и всеми приветствуется?!

12.03.20 09:23 31

Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.

12.03.20 02:07 7

- Здравствуйте, меня зовут Владимир. Я - ваш новый президент.
- Очень приятно!
- Это - ненадолго.

11.03.20 09:41 16

Путина во время интервью спрашивают:
- Как вы относитесь к лозунгу "Можем повторить!".
- Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.

11.03.20 09:41 15

Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!

Подборка анекдотов про трейдеров, банкиров и биржу

Нашел большую подборку трейдерских анекотов. Немного порезал ее, вычищая откровенный шлак. Оставил то, что мне понравилось.

Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Стишок про то как чукча торговал на бирже.
Биржа - сильно интересно, Захотелось торговать. Договор я заключала, Брокер начал колдовать.
Список акций показал, Про ликвидность рассказал, Про плечо и маржин-калл Моя сильно загружал.
Вижу - график шевелится, Моя РАО прикупать. Ну а к вечеру, собака, Оно стало припадать.
Моя сильно разозлился И убытки посчитать. После этого расчета Ночью плохо стало спать.
Главный аналитик утром Сильно Сбер критиковать. Моя быстро поразмыслив Шорт скорее открывать.
Сбер, как танк ползет все выше. Моя нервы не хватать. Стопку водки опрокинул И компьютер выключать.
Телефон звонок взревела Это брокер говорит Все позиции закрыты Счет почти что обнулит.
Моя долго горевала Все болела голова. Сто оленей проиграла За каких-то пару дня.
Биржа - это вам не шутки. Здесь мозги надо иметь. Лучше я пасти оленей И стрелять ружьем тюленей

Диалог между двумя брокерами: - Привет, а ты чего такой грустный? - Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал. - Да ну, и что - орал? - Нет, - анал…

Министр здравоохранения приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов. Привели его в большой зал, где стоит огромный конвейер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвейера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бьёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвейер. Министр придя в себя: - Что вы делаете??!!! Детина не отрываясь от процесса, басом: - Стране не хватает аналитиков!!!

Уолл-стрит… К Соросу подходит брокер и говорит: - Хотите, я вас сделаю миллионером… - Чур меня, чур… ответил Сорос…

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку: - Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста. - Вам каких, от геморроя или противозачаточные? - Мне белых, и подлиннее…

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: - Ты на длинную позицию или на короткую?

Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию… - Ты мыслишь слишком теоретично! После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер: - Все очень просто. Я раскусил технику! - И какая же она? - Все очень просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь! - Но пять и три будет восемь!? - Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!

Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор - это неудавшийся портфельный инвестор.

Из отчетов аналитиков: Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…

Трейдер приходит в отдел декларирования доходов физических лиц, подает декларацию: Налоговый инспектор: “Уважаемый, Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов! По нашим данным за прошедший год Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а в декларации написано всего 100000 руб” Трейдер: “Я не виноват, что у вас графа “Доходы” такая маленькая, что все нули не поместились”

Стоит трейдер перед монитором. На графиках обвал фантастический. А он спокойно так стоит, руки в карманах держит. В моник смотрит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет: - Эт чего, ты ж в лонгах с плечами! Щас на колы вынесет! - Hу… - Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты? - А я может, и рву…

Трейдер потеряв крупную сумму на Фондовой бирже,сидит на кухне пьет водку и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается… Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются.

- Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале? - Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

- Ты кто? - Я добрая фея. - А почему с косой? - Да что-то настроение с утра плохое…

Маленький мальчик на бирже играл, Акции он продавал и скупал Тихо, без шума, криков и стонов Он проиграл 900 миллионов

Трейдер в аптеке: - У вас активированный уголь есть? - Да, а что случилось? - У меня пробило двойное дно.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

Трейдеры любят смотреть на морской прибой с берега: Откат за откатом.

Маленький трейдер решил пипсовать, Cтоп не поставил, стал профита ждать, Брокер до слез хохотал, паразит, Глядя как тает его депозит.

Брокер оказался без работы, устроился на рынок продавать овощи.
Мужик подходит к такому продавцу: — по чем картофель?
Бывший брокер: — бид или офер?

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью «ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком: — Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже…!!! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к… Один аналитик говорит другому: — Наверное ты был прав, надо было написать просто — «МОСТ РАЗРУШЕН!»

Из интервью с трейдером: — Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч долларов? — Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион…

АНАЛИТИК ТРЕЙДЕРУ: Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на рынке «хуже просто не бывает»? — Как же не помнить, я ведь тогда акции и купил. — Так вот, тогда все было просто замечательно.

Последнее время стало так тяжело воровать деньги, что возникает ощущение, что я их зарабатываю…

Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая… Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: «Какого, мля! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!» А ему архангел отвечает: «Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя — что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался…»

Парень увлёкся форексом и не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придётся лечить! Родители: - Как? — Ну как-как…по-старинке…Сигаретами, выпивкой, девочками…

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь: - Погадай-ка мне, милочка! Цыганка, глядя на руку: - Да что тут гадать: поздно уже…

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.

Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Загадка трейдеру: - Светит, но не греет?… - Маржин-колл!

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле: - Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!! Верзила немного смущенно отвечает: - Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся… - Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали! А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать…

Два бизнесмена встречаются. Один другому: - Попал на 1.5 миллиарда на акциях - П я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости - Да, дела, кризис ведь. Ну а позитивного то что нибудь есть? - Да телки опять по 100 долларов.

И потеряла Золушка в полночь туфельку… и другую туфельку… и все свое состояние… Вот так хреново рынок закрылся!

Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю. - Ну, что - сын мой, по маленькой. - Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут. Батюшка поел. Довольный. - Ну, что сынок - может в картишки. - Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками. - Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают. - Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много. Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный. - Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу? - Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

Разговор двух трейдеров: - Что читаешь? - Теорию волн Эллиотта. - А чё вверх ногами? - Да какая разница…

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит: - Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!

- Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты…

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке вставлен веник
- Margin Call, и нету денег.

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

Едут трейдеры на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе… и так раза три… один трейдер у другого спрашивает: - ты не знаешь случайно откуда берутся такие ездаки? - скорей всего это пипсовщик.

Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: “В случае непредвиденнoгo успеха ……”

Раньше на таком волатильном рынке хотелось иногда пропустить рюмочку-другую. А теперь вообще ни одной рюмки пропускать не хочется…

-Девушка, вы танцуете? -Да. -Слава Богу! А я то думал, вас по “стоп-лоссам” переворачивает!

Объявление:
- Примем на работу трейдера, образование, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Работа простая: покупать дешево, продавать - дорого.

Плохому трейдеру и брокер мешает.

- Ну, и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык, несущийся навстречу поезду.

Комментарий аналитиков: - Сейчас на рынке наблюдается понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка. Будем падать до тех пор, пока не вырастем.

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и спрашивает, с чего это парикмахер биржей заинтересовался?
Парикмахер:
- Потому что, когда Вы про биржу вспоминаете, у Вас волосы на голове дыбом встают, а мне так стричь удобнее.

Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером. Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit. Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое падение.

Трейдер: «Кризис — хуже, чем развод! Я уже потерял половину состояния, а жена все еще осталась...»

Директор — подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— В следующем...

Диалог трейдеров: - Эти рога тебе жена наставила? - Нет... биржа.... - На повышение играл? - Нет... "лося" поймал.

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

    Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

Два биржевых брокера: - До сих пор спать не могу после того кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно - Слушай, снег падает.- Еще пять минут подождём и будем брать.

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. - Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? - Ответ будет . - А что, если я предложу только 10 баксов? - Ответ будет , козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь? - Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Разговор в банке: - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес… - Что ж, купите большой и просто немного подождите.

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое лицо знакомое! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: - Что случилось? - Из–за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований. - И много уже собрали? - Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Попали в ад политик, бандюк и трейдер. Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает — звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. -Сколько с меня? — 5 миллионов… Поверещал, но чек выписал. Бандюк браткам позвонить просит — пожалуйста! Отзвонился за пару минут. — Сколько? — 10 миллионов… Делать нечего, пришлось платить. Трейдер говорит: «Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться». Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: «Сколько с меня?» Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забудь, прощаю». Политик с бандюком заорали: «Что за дела, какого х.....!». А Сатана говорит: «Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите пожалуйста Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я кажется не туда попал...

В лифт входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают: - Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно - вверх или вниз?

Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут: - Доводи до 2! Бери! Скидывай 10 и сдавай! 4 вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль хора брокеров:
- Продавай!!!

Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем!!!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать!!!

Жена мужу, читая кроссворд: - Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак?
Муж незамедлительно:
- Рубль!

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

У аналитика спрашивают :- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Hy, как успехи в школе?
- Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!

Полный п@@дец - это когда годовую прибыль по торговому счету отмечаешь в Макдональдсе...

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…

Как в России фондовый рынок поднять? - Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

Трейдер, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне. Какое оно будет, это дно?

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!! -Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого....

Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

В связи с резким падением курса рубля Центробанк предложил изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

Смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

Трейдер! Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Нет, ты слышишь, какую @#йню он несет?!

Большинтсво трейдеров манией величия не страдают,.... они ею наслаждаются.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.


Смотрите также