На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про яблоки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
— Внучка, я твою пластинку с яблоком положила под ножку дивана, что бы он не качался. — Хорошо бабушка…. Чтооо!?
И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: — Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? — Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
— Как вы стали миллионером? — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона…
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое—пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась. Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю. Мужик растерянно: “Что это было!?” Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Жопа, высовываясь: “Антоновка!”
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука…
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода… — А минералку можно на понедельник перекинуть??
Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой…
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про яблоки
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про яблоки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли?
Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. — Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, — сообщил он друзьям. — Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая: — Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки! Подходит человек, и спрашивает: — Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит? Бабка: — Вот мужчина подходил, для тещи брал.
Приближается Рождество. Гусь в птичнике: — Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Вопрос: — Кто была Ева по национальности: Итальянка: — Красивая, значит Итальянка. Француженка: — Легкомысленная,значит француженка. Русская: — Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.
Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка… НЕ ПРОДАЕТСЯ !
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди: — Мне два кило яблок. — Мы блондинкам яблоки не продаем! — А почему? — обижено. — А потому что это аптека!
— Вовочка, тебе подсказали, садись, два! — Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.
— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего—то, а про другого — добился? — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про яблоки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про яблоки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Кто по национальности были Адам и Ева? — Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать, что они в раю.
Учитель: — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик: — Когда собака привязана.
— Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! — А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
Заяц спрашивает у Волка: — Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?! — Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть. — Хм—м—м… Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
На уроке математики. Учитель: — У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось? Вовочка: — Рэкет, Марья Ивановна!
Проводили эксперимент по проверке сообразительности. Обезьяну поставили под яблоней. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — яблоки не падают. Пошла, нашла палку, палкой стала сбивать яблоки. Поставили спортсмена. Трясет, трясет, трясет … — Думай, Вася, думай! — А чего думать? Трясти надо.
Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про яблоки
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про яблоки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У еврея спрашивают: — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? — Таки пять с половиной.
Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке: — Яблоки — 10 000 $ за 1 кг. Он спрашивает: — Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие? — Так это глазные, сынок..
Издал лев, царь зверей, закон значит: — Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит х..ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: — Сколько кило? — Пять. Лев сумку открывает, смотрит — там капуста. — Ах, ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Идет лекция о Мичурине: — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… В конце: — Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии? — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? — Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей? — Ну да, а что? — Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил: — Где взяла? — Да там — в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно — в саду на падали лежало еще несколько яблок.
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про яблоки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про яблоки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Курьез на программе “Смак”: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? — Ты, что — ущипнул её за задницу?!
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, блин, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
Советские ученые достигли новых высот в области селекции! — Недавно ими выведен новый сорт яблок “Андроповка”. В отличии от “Буденовки” он вяжет не только рот, но и выкручивает руки.
Получив по темечку яблоком, Ньютон тоже кричал “эврика!”, только по—английски.
— Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. — Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.