Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про пожарного

Анекдоты про пожар и пожарных, стр. 3

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
— Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
— Но я не беременна.
— А вы еще и не спасены.

Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:
— Кружку пива, побыстрее — у меня все горит!
— Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!
— Я не могу ждать — я пожарный!

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
— Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?

В Приморье, на биостанции "Витязь" в свое время в одной из лабораторий висел плакатик: "Пожар есть горение имущества, к сжиганию не предназначенного".

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр*хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Мужик вызвал пожарников. Те приехали и стучат в дверь. Мужик спрашивает:
— Кто там?
— Пожарники!
— А-а-а. Ну пожарьте мне тогда мясо!
— А мы не жарим, а тушим.
— Ну потушите тогда!

— Алло, это пожарные? Я не знаю, куда звонить, здесь милиция со скорой помощью дерутся.

"Прекратить огонь!" — скомандовал бравым голосом начальник пожарной охраны.

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
— Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав:
— Контрабас дольше горит.

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

— Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? — спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
— А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
— Ну-у, — разочарованно протягивает мальчуган, — а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные до слез анекдоты про пожарных

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пожарных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
— Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…

Сообщение в телепередаче “Дорожный патруль”:
— Вчера в проектируемом тупике в доме №13 произошёл пожар. В квартире №13 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении…

— Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
— Пожарным.
— Ну а если бы и пожарных не было?
— Тогда полицейским.
— Ну а если бы и полиции не было?
— Чего пристал? Я бы все равно не работал!

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
— Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей:
— Прыгай!
Рыжая плачет:
— Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
— Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке:
— Прыгай!
Она им в ответ:
— Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит…

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!…..

Посетитель:
— Бармен, быстрее, у меня горит!
— Подождите, здесь у всех горит!
— Я не могу ждать — я пожарный!

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик—холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего—то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

— Здравствуйте, это пожарные?
— Да. У вас что—то горит?
— У меня все горит из—за осознания своей никчемности, пришлите что—нибудь.
— Пришлем вам пожарную машину с лестницей, покатаетесь на ней вверх вниз, это весело.
— Спасибо. Жду.

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:
— Ты кто?
— Я пожарный.
— О, тогда пожар нам картошки.
— Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
— Ну, тогда стуши картошку.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Веселые статусы про пожарных | Мир анекдотов

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из пожарных.

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!

Новая акция : собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи 3,14зды от начальника 2-го караула.

Что сгорит, то не сгниет.

У пожарного шланга свое представление о вертикали власти.

Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.

Пожарный забежал на огонёк

За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров – орденом “За заслуги перед Отечеством” I степени предлагаю наградить холодный атмосферный циклон.

Зимой пожарные греются на пожарах, а летом обливаются водой.

Двукратное появление пожарного инспектора значительно превышает ущерб от реального пожара.

Если пожарный пришел домой тепленький, это еще не значит, что он выпивший.

Слегка выбрит, крепко вмазан, на боку топор привязан. Это Вам не просто Х**Р, а пожарный офицер.

Для пожарных самое неприятное – это когда горят трубы.

Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…

Пожарный как огнетушитель – пока не стукнешь, не заработает.

Я хочу быть пожарным и ездить на большой красной машине. На Ferrari

В отличие от других профессий не все пожарные боятся начальства как огня.

Пожарные, медики.
— Самые нелогичные профессии — люди борются с тем, за счет чего живут.

Прометей, украв однажды огонь у Зевса, навсегда обеспечил пожарных работой.

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…

Незваный гость лучше званого пожарного.

Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит. . .

Анекдоты про пожарников и пожары

Unregistered
Статус:

Свободен

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Доктор спрашивает пациента:
- Как это Вы умудрились так обжечь уши?
- Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
- А второе ухо?
- Номер первый раз оказался занят.

В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спастись и радостно восклицает, обращаясь к небу:
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
-Вообще-то у нас там морг…

Муж вернулся из командировки. Легли спать.
Среди ночи - пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
Из шкафа раздается голос:
- Срочно выносите мебель!

Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

- Я хотел застраховать свой дом от пожара.
- Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
- Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит!

У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы слышится пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:
- Пожар!
Бармен удивлённо спрашивает вдогонку:
- И давно ты стал пожарным?
- Я - нет, а муж моей любовницы - да!

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Пожалуйста, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- Да-да, берите, Бэримор. Но на кой вам столько воды?!
- Пожааар, сэр!!!

На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

Анекдоты про пожарных — Анекдот Дня

Начальник пожарной охраны вызывает подчиненного.

— Ну, Сидоров, я слышал, вы плохо переносите жар?

— Да нет, что вы.. Я справлюсь..

— Ну ладно, ладно. Для чего нам эти жертвы? Пойдете в отпуск в декабре.

В пожарке спит бригада. Молодой пожарник просыпается, спрашивает:

— Интересно, а вот есть работа, где ничего не надо делать?

— И охота тебе разговаривать…

Едет пожарная машина. Водила просит одного глянуть – работает маячок или нет, который на крыше установлен. Тот выглядывает из окна:

— Да, все работает! Перестал работать! Снова работает!

Журналист берет интервью у пожарного:

— Бывают случаи, когда мы приезжаем по вызову, а там стоит запах жареного…

— Наверное, хозяева решили поджарить что-нибудь к вашему приезду?

— Нет. Обычно это хозяева поджарились.

Мужик пришел устраиваться в пожарную службу. Главный тест, который он должен пройти – здоровый сон. Начинается проверка. Начальнику докладывают:

— Спит уже 8 часов.

— Ну что ж. можно брать, на рядового потянет.

Спустя время доклад:

— Спит уже 10 часов.

— Отлично. Дослужится до офицерского чина.

Проходит еще время, доклад:

— Спит уже 16 часов.

— Так, срочно будить и не принимать! Он же на мое место метит!

Горит гостиница. Приезжают пожарные, начинают тушить. Народ просит о помощи, из разных окон крики:

— Воды! Спасите!

Открывает окно, появляется мужик с запухшей мордой, со словами:

— А мне пивка, пожалуйста!

После пожара в больнице пожарные рассказывают главврачу:

— Очаг возгорания был в подвале. Там больше всего жертв. Но все равно нам удалось откачать двоих.

Главврач падает в обморок. Привели его в чувство, он произносит:

— В подвале у нас морг…

На нефтеперерабатывающем заводе пожар. Директор звонит в пожарку, требует прислать еще машины, потому что пламя не удается погасить. Ему отвечают, что все уже там. И одна машина на подъезде. Тут он видит, как к заводу несется пожарная машина, таранит ворота, врезается в стену и пробивает ее, не останавливаясь летит к самому центру пожара. Оттуда выскакивают люди в костюмах, быстро все тушат.

Директор подходит к героям, со словами:

— Я очень благодарен! Вы спасли наш завод! В знак благодарности каждый из вас получит премию по 100 тысяч! На что потратите, ребята?

— Для начала скинемся на тормоза для этой развалюхи…