Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пьяных подруг


Анекдоты про пьяных девушек | Мир анекдотов

Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё


Жена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
– Ты где была??? Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!……
– А ты забодай меня.


Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит – кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
– Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
– Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
– Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала “б..дь”, наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.


Компания. Сидят, пьют. Девушка – Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются


Все больше не пью… ващще!
– А что так?
– Я в пятницу вернулась с работы… устала – как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
– Ну и что?
– Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.


Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.


По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
– Раздевайся, насиловать буду.
– Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
– Ты что, охренела?! Я насильник – вампир!!!
– Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!


Попала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: “Котик, выручи меня, и я буду твоя!“ Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула – и в норку.
Кот: – Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: – Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!


Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.


Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.


Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь – к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе – муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
– Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник – пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
– Ага, у моей, похоже, два любовника – пришла домой с двумя букетами.
Третий:
– Ой, господи – а моя пришла домой пьяная, на шее венок “От всей братвы”…
Я такая пьяная, когда дура…


Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет…
-Ты где была???
– Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь


Девушка пишет смс бывшему “На звонок не отвечай, я сегодня пью!”


Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?


В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.


Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.


Пьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню.


Анекдоты про пьяных девушек — Шутки юмора

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:
— Приехали!
Первая поблагодарила и выползла из машины.
Вторая рассчиталась.
Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил:
— За что?
— Что б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!

*****

Гаишник останавливает девушку за рулем дорогой машины. Девушка выходит шатаясь.
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Девушка в ответ:
— Сам ты езда.

*****

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

*****

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

*****

Снегурочка после пятой новогодней елки, пьяная в дупель приходит в очередной детский садик. Садится под елку и начинает писать. Подбегает к ней администратор и кричит:
— Эй, что вы делаете, здесь же дети!
— Таю я!

*****

— Все, больше не пью!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

*****

Сидят две подруги в баре и попивают водочку. Вдруг, что-то грустно так стало:
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

*****

— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

*****

Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

*****

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

*****

— Маша,тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленного?
— Иди на фиг! Давай водки!

*****

— А ты классная, когда пьяная!
— Да ты тоже классный, когда я пьяная!

*****

— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что—нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет—то.

Анекдоты про пьяных

Сборник самых смешных анекдотов про пьяных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Муж приходит домой поздно ночью пьяный.
Жена с порога:
— Дорогой, ты колбасу купил?
— Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Пришел домой поздно и трезвый. Всех разбудил…
Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик ты пьешь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. Да и бухому равновесие держать проще.

Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
— Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь — это осетрина, ну, или форель, а жизнь — это минтай.

Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я — Валера.

Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу — позор, висящий на стене — доблесть.

Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…

Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена!

Быть решительным и целеустремленным долгое время реально сложно — начинаешь трезветь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пьяных женщин читать

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я её муж!
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Женщина:
- Какого чёрта Вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
- Как узнать что в Россию пришёл кризис?
- В отличие от прошлого года - спортивные победы не покупаются.
- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
Зрителя в белой куртке с пятью чёрными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителейс вместе с очками прихватила лопаты.
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.
Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3 000 литров.
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!
Водка "Эталон" 40%. Просто по пьяни буквы Л и Н местами перепутали.
Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то...
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придёт!"
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
Москва не сразу строилась. Батурина не сразу богатела.
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
Новости образования.
В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет - откатно-экономический.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина" - догадался Штирлиц.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак.
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.
В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
- Снеговики слепили.
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!
Русские мужики как выпьют - так всё про работу, да про работу.
А как придут на работу - так всё про пьянку, да про пьянку.
На сборную России на Олимпиаде в Ванкувере навели порчу, нашими спортсменами управляют с помощью кукол Вуду, а сильных претендентов на золотые медали - похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в Олимпийском обзоре сегодня в новостях!
Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
2009: стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов, как людей с "альтернативной сексуальной ориентацией".
2011: Стали официально признать все права слабоумных - как людей с альтернативной логикой, шизофреников - как людей с альтернативной реальностью, и дали им возможность, как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить наших детей, избирать и быть избранными.
Кто не работает, тот не ошибается, а главное в жизни - совершать как можно меньше ошибок.
ВУЗ. Семинар Программного Обеспечения. Препод задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища. Препод:
- Нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим.
Студент долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить. Препод:
- А теперь мы наблюдаем ошибку чтения.
На помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Препод:
- А вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора.
Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
- Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
- Что сделать чтобы наши в Ванкувере начали медали получать?
- Нужно отправить СМС "***" на номер ****.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.
В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Сосед - соседу:
- К Вам моя собака не забегала?
- Да вроде нет.
- Загляните в холодильник.
- Блин!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
...
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка.
Американцы врут, что их первый спутник был не шпионским.
Русские врут, что их первый спутник был не управляемым.
Жизнь дачника - это постоянная борьба:
С соседскими детьми, которые считают его огород своим,
и своими детьми, которые считают его чужим.
Пожилая пара решила занятся сексом. Она:
- Сёма, надень презик!
- Ты, что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проведёт его сын-хирург:
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
2 друга давно не виделись:
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже.
Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
Пожилая женщина диктует завещание адвокату:
- У меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
Женщина как банк, если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!
Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
Едут братки на Бентли, на светофоре в них влетает дедок на запорожце. Братки:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы чё, пацаны, обурели совсем? С каждого по 200$ и свободны.
Братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да ещё и наглеет. Чё делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему всё, что он просит, и быстро!
Ребята к нему подходят:
- На, дед, бабки.
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят бригадиру. Бригадир:
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье тёлку:
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу. Босс:
- Дайте ему трубку!
...передали...
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет!! Быстро домой!!!
Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать.
Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть ещё такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.
Надпись над унитазом в университетском туалете:
"Учись студент, или будешь в армии мыть то, во что ты ссышь."
Подпись: Замдекана.

Анекдоты про пьяных — Знаешь как

Очень смешные анекдоты про пьяных людей

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.

Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

— Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни:

— Коля, иди завтракать. Мужик:

— О! КОЛЯ!!

Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:

— Ты водки хочешь? Мотает головой:

— Н-нет,

— А будешь?

Кивает:

— Да.

😀 😀 😀

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:

— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

— Помню.

— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

— Помню.

— Так это я капнул. Тогда второй с досады.

— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?

— Помню.

— Так это я капнул…

😀 😀 😀

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21.00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:

— Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги:

— Три шестьдесят две! Кассирша (лениво):

— В какой отдел?

Мужик (на грани срыва):

— В КОНДИТЕРСКИЙ, б…!!

😀 😀 😀

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.

Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:

— Ты не видел нашего гуся?

— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

😀 😀 😀

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.

Директор „Бадвайзера» громко, чтобы все слышали, заказывает:

— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!

Ему наливают, он сидит и потягивает напиток с блаженным видом.

Директор „Короны» прочищает горло, и тоже:

— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший налиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора „Гиннеса» — как, мол, тот выпендрится.

— А мне, любезнейший, стакан кока-колы, — говорит директор „Гиннеса». Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор „Короны» спрашивает, почему он не заказал „Гиннес».

— А, из солидарности, — отвечает директор „Гиннеса». — Вы пиво не пьете, так что же я буду?

😀 😀 😀

— Вы часто пьете?

— Ежедневно. Но бывают и запои.

😀 😀 😀

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома.

Бредет она по лужам. Вдруг навстречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:

— Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

😀 😀 😀

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана гномика и говорит:

— Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал…

😀 😀 😀

Иду домой, смотрю — асфальт подымается. Так стоя и заснул.

😀 😀 😀

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

😀 😀 😀

В магазине:

— Мужик! Водка теплая или холодная?

— Приятная.

😀 😀 😀

— У вас водочка свежая-с?

— Да-с.

— А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…

😀 😀 😀

— А почему вы водку пьете?

— Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

😀 😀 😀

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает.

— Ты кто?

— Водка.

— За что пили?

— За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.

— За что пили?

— За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

— Пойду посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

😀 😀 😀

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

— Кто там?

— Маша, это я!

— Я не Маша…

— Ну, Клава!

— Я не Клава…

— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

😀 😀 😀

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.

— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.

😀 😀 😀

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые — выпьют, а потом их выносят.

Положительные — как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.

Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:

— Сколько тебе наливать?

— Ты что, краев стакана не видишь?

😀 😀 😀

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего оказать не в состоянии только „Э-э-э-э» получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит — из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает, как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать „вооодхааа» — и дадут.

Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо:

— Во-одха.

— Чего??

— Э-э-э-э…

😀 😀 😀

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.

Детки:

— Марья Ивановна — задачку решать будем?

— Угу… — И опять головой об стол.

Детки:

— Марья Ивановна — условия диктуйте…

— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой б…! — и три бутылки портвейна… брр… — И опять головой об стол.

Детки:

— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?

Марья Ивановна:

— Ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была?!

😀 😀 😀

Водка „Кремлевская» и „Ельцин»! Поставки со склада в Кремле.

😀 😀 😀

Пастор читает проповедь:

— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.

😀 😀 😀

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

— Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам:

— Значит, не скоро, ребята: Н-наливай!

😀 😀 😀

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него шесть десятков яиц и пузырь водки.

Вдруг одно яйцо падает и не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается.

Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол):

— Да на хрена теперь мне эти яйца!!

😀 😀 😀

— Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.

— Ошибаешься, сынок, это ты теперь будешь меньше есть…

😀 😀 😀

— Друг, скажи, а в Африке пьют?

— Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!!

😀 😀 😀

Пьяный падает с третьего этажа. Подходит мент:

— Что произошло?

— Не знаю, я сам только что сюда попал…

😀 😀 😀

Один алкаш другому:

— Сема, а что бы нам взять на ужин?

— А там, на кухне, бутылка мяса…

😀 😀 😀

Вызывает начальник кочегара.

— Зачем пьешь?

— Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот — и легче. Подержу, подержу да и проглочу.

— А ты бы выплевывал.

— Так водка-то дорогая — жалко.

😀 😀 😀

Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один и спрашивает:

— Бывает ли плохая водка?

— Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая. — А бывает ли плохая женщина?

— Нет. Бывает мало водки.

😀 😀 😀

Алкаш пишет письмо Кашпировскому:

«Уважаемый товарищ Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей…

ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!»

😀 😀 😀

— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.

— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

😀 😀 😀

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:

— Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка.

— Папиросы? — спрашивает та.

— Нет.

— Хлеб?

— Нет.

— Водка?

— Вя-я-aaa! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.

😀 😀 😀

— Пап, а где пиво растет?

— Пиво, сынок, не растет, пиво, сынок, добывают!!

м Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

— У кого будут вопросы?

— У вас там стакан на трибуне не освободился?

😀 😀 😀

 — А ты?

 — А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь…

— А он?

— А он, нет, говорит, все равно выью…

— А ты?

— А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь…

— А он?

— А что он, он выпил — козел…

😀 😀 😀

— Хочешь выпить?

— Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?

— Не знаю…

— А я не отравлюсь?

— Вот это я и хотел узнать.

😀 😀 😀

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:

— Пингвин, ерш твою медь… Потом переворачивает его вверх

ногами:

— Гвинпин, медь твою ерш…

😀 😀 😀

Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна конфетка. Налили по первой. Первый конфетку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну, по третьей налили. Первый, второй — по-старому, а третий взял и съел конфетку. Двое:

— Ты что сюда пить или жрать пришел?!

Вот приходит мужик в туалет и видит следующую сцену. Стоит у писсуара алкаш, член узлом завязывает и бормочет:

— Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь!

😀 😀 😀

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал.

Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не

входит. Тогда она начала кричать:

— Васька, паразит! Открой дверь— я же на работу опаздываю!

Он приподнял полову и отвечает:

— А где шлялась всю ночь — туда и иди!

😀 😀 😀

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.

— Ох, эта жена, сколько раз говорите взяла вещь, положи назад…

м — Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

Анекдоты про пьяных, стр. 7

Из сообщений "Дорожного патруля": В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать собственное тело и потребовал вызвать для опознания свою супругу.

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
— Зашибу!
Раз медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
— Зашибу!
И волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встает. Смотрит на него лиса бежит. Мужик кричит:
— Зашибу бл*!
И лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит:
— Слышь, мужик, отойди от карусели!

— Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь…
— Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея, погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:
— Ну что, будем писать или глазки строить?

Зима, холодно. Выходит мужик из шикарного ресторана и видит такую картину: девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна…
— Девушка, как же так можно напиваться то… В снегу вся…
— Отстань, йикк, Снегурка я…
Мужик сходил по своим делам, возвращается… Видит та же краля все в том же сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа…
— ?!
— Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю…

Идет пьяный мужик по улице ночью. Погода отличная, ясная. Вдруг под ногами у мужика звезды! Он задирает голову вверх там тоже звезды!!! Мужик сначала оторопел, а потом возмутился: "Во, блин, в космос заслали, а хлеба не дали!!"

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет, а что?
— Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

— Прикиньте, меня вчера инопланетяне похитили. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!
— Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
— Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про пьяных девушек, жен, подруг

Всем известно, что алкоголь – это страшный враг. Но большую опасность он представляет именно для женского пола. Ведь именно под действием спиртного девушки ведут себя настолько забавно, что про них можно писать монолог. Именно поэтому шутки про пьяных девушек пользуются большим успехом в интернете. И сегодня мы представим самые смешные из них.

Шутки о пьяных девушках

Часто в таких шутках описывается состояние таких людей. Почти каждая особенность алкогольного опьянения уже имеет несколько афоризмов и анекдотов.

  • Когда я пьяная, то я такая неловкая, что моя одежда падает на пол вместе со мной;
  • Чем больше девушка пьет, тем сложнее ей узнать человека, который появляется в зеркале наутро;
  • Сколько девку не пои, она все равно в стакан смотрит;
  • Когда я напиваюсь, то мой друг коньяк начинает обзванивать всех бывших;
  • Пьяная женщина – это надежда, особенно если она без одежды;
  • Если ты чувствуешь, что сильная красивая, сексуальная и успешная, то тебе пора больше не наливать.

Шутки про пьяных жен

Муж и жена – это главные герои многих шуток и анекдотов. Но все еще более усложняется, когда в действие вступает алкоголь. Именно поэтому шутки про пьяных жен пользуются большой популярностью.

  1. Дорогой, я пила не сама. Мне угрожали. Угрожали, что больше не нальют;
  2. Муж настолько не разбирался в парфюмерии, что жене каждый раз удавалось выдать запах водки за духи;
  3. Моя пьяная жена не хотела громко петь в самолете, пока не узнала, что стюардессу зовут Жанна;
  4. Дорогой не надо быть таким подозрительным. Если ты и дальше будешь видеть в каждом мужчине, сидящем в шкафу что-то плохое, то мы расстанемся.
  5. Когда жена возвращается ночью с корпоратива, то я очень переживаю. Переживаю за тех, кто может случайно оказаться у нее на пути.

Шутки про пьяных подруг

И конечно, нельзя обойти вниманием таких пьяных девушек, как подруги. С ними и так весело в компании. Но после пары рюмок это веселье удваивается. Именно поэтому шутки на данную тематику часто встречаются.

  • Если ты хотела быть трезвой, но выпила, спаивай подруг. Играй на контрасте!
  • Предложил пьяной подруге кофе. А она показала грудь. Наверное, намекает, чтобы я молока добавил;
  • Когда мы с подругами напиваемся, то все мужики пользуются ситуацией… чтобы вовремя сбежать;
  • Решила закодировать подругу и отвела ее к лучшему доктору. Теперь придется кодировать еще и лучшего доктора…
  • Как отметить днюху на Майами без денег? Взять одну подругу и 2 бутылки водки.
  • Я такая культурная, что не пишу по пьяни никому матерные смски. Просто аккуратно копирую их с интернета и отсылаю.
  • Что такое женская подлость. Заметить, что твоя подруга пьяная и голая, но не сказать ей об этом.

Как сочинить шутку про пьяную девушку?

Чтобы это сделать, вам не стоит быть юмористом. Просто посмотрите, как ведут себя пьяные дамы в разных ситуациях. И вы сможете без проблем написать любую шутку или анекдот.

Главное, это шутить остроумно и не обидно. Ведь в такой ситуации может оказаться каждый. И в следующий раз также пошутят над вами.

И помните, как говорят ГАИшники: “Пьяная баба езде не хозяйка”. Поэтому нам остается только понимать и поддерживать девушек, которые выпили лишнего. И делать это можно, в том числе и прикольными шутками.

Шутки про девушек

Шутки про студентов

Анекдоты про пьяных — самые смешные до слез

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар
«Вредное воздействие алкоголя на организм человека»,
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.

Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.

Ты ж говорила, что не пьешь?
— Бухая, наверно, была

В автобус заходит пьяный мужичек.
– Два билета, говорит кондуктору.
А ещё чего? Ехидно переспрашивает кондуктор.
Мужик.
– И два пива.

Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
— Вчера была пятница.
Завтра суббота.
— Господи!
А что же сегодня?!

Вовочка рассказывает приятелю:
— Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
Ну и чего?
Спрашивает приятель.
— Она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!

Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать.

Здравствуйте!
Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А Жаль.

Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
– Тихо, дура!
Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

Анекдоты про алкашей

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?

Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!

Анекдоты про алкоголиков

Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому:
– Will you?
Я тебе бл*ть сейчас вылью!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.

Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.

Идёт экзамен.
Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.
И спрашивает профессора:
– Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор посмотрел и подумал:
— Храбрый студент, черт его подери!,
И отвечает.
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!

Муж приходит домой пьяный в стельку.
Жена:
— Пил?
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Глаза мутные. Пил.
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Скажи Гибралтар.
Муж:
— Пил.

Анекдоты про пьяных смешные

Пьяный слушает радио.
Там сообщают:
В Москве двенадцать часов,
В Караганде четырнадцать,
Новосибирске шестнадцать,
Омске семнадцать часов,
В Магадане двадцать один.
– Боже мой! Какой бардак!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь еще пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову и говорит.
– Ну наливай!

Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас блевану.
Все его уговаривают подождать до остановки.
Он.
– Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
Пьяный.
– Шестью восемь, сорок восемь.

Алкаш просыпается в морге, голый и замерзший.
Накидывает на себя простыню и идёт к выходу.
Там бабка — вахтерша.
Он ей:
— Доброе утро бабушка.
Она с перепугу:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа, ну тогда эта, гутен морген.

Три алкаша в подворотне.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше. вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай.
Никто не вырвет, все свои.

Анекдоты про пьяных, стр. 5

Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, недавно уже такую брали, на что они с достоинством и возмущением возражают:
— Ну вы же видите — не помогло!

Мужик пьяный заснул. И снится ему, что помер и просится у святого Петра, чтоб дал ему вторую жизнь.
— Могу дать, но только не мужиком, а курицей.
Мужик подумал и согласился. И ходит по своему двору, зерна клюет, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал — что-то не то. Раз в курятник и снес яйцо. Подумал — «Какое приятное ощущение! Давай еще раз попробую». Только снес еще яйцо и вдруг оплеуха и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

Один мужик — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: Их нихт ферштейн!
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?"

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

— Я не был пьян!
— Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет…
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует…

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
— И-извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо…
— Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий…
— «Алкаш, говнюк… » Не, ну точно моя жена…

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
— Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе — в ад.
— А кто ты такой?
— Дьявол, пьяный тупица!
— Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик в изрядном подпитии. Вдруг он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну надо же! Расхотелось!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И когда уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
— Пива мне!
Бармен удивляется:
— Как? Пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пьяных, стр. 12

Выползает мужик из бара пьяный в нулину. Проходит пару метров и падает на колени в лужу. Опускает голову:
— О звёзды.
Поднимает голову:
— И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.

Сидят два мужика в баре… После первой кружки один другому:
— Ты в каком городе живешь?
— В Харькове
— Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем!
— А в каком районе?
— В Дзержиском…
— О! И я в дзержинском.
(еще накатили)
— А на какой улице?
— От. Яроша.
— Опа! Круто! И я там же!
— А дом какой?
— 45й…
— Опа! И я тоже!
Тут в бар заходит 3-й мужик. Заказывает себе выпить и спрашивает у бармена:
— Какие-нибудь новости есть?
— Да никаких, кроме того, что близнецы опять нажрались.

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

В трамвае сидит пьяный мужик с расстегнутой ширинкой, а женщина, сидящая напротив ему говорит, смущаясь:
— Мужчина! У вас магазин открыт…
— А ты там директора видишь?
— Директора!? Нет. А спящего сторожа на мешках — да…

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги!? … Тьфу, опять гитару подсунули!

Пьяному море по барабану.

Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
— Ты чего разлегся?
— Товарищ, не ругайтесь!
— Гусь свинье не товарищ!
— Ну тогда я полетел.

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяку — говорит один из них — А тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.

Пьяный приходит к врачу:
— Доктор, у меня побаливает печень.
— Раздевайтесь!
— Зачем? Вы что, мне не верите?

Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
— напоролся как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
— Ребята, да вы ведь его на голову ставите.

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Идет мужик пьяный по дороге, в руке свинья. На встречу ему другой мужик идет и спрашивает:
— Ты что-же эту свинью в лотерею выиграл?
А свинья отвечает:
— Да!

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно):
— А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью):
— Да вы что, мне не верите?!

Двое пьяных возвращаются с банкета:
— Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
— Это не жаворонок, это форель.
— Ты с ума сошел! Форель — ночью?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пьяных мужиков | Мир анекдотов

– Я буду продолжать дело отца…
– Бухать будешь?


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует..


Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?


Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
– Как же так, я ж дома, под одеялкой?
– Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.


Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.


Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает.
Второй:
– А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
– Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
– Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь …..
Дверь закрылась, троллейбус уехал.


Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.


Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих


Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: – Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет “лапочка”.
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма…
– Спорим!!!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.


Купили два мужика бутылку. Выпили – ни в одном глазу. Добавили – опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:- Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали – никакого эффекта. Другой говорит:- У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили – ни в одном глазу.
– А вы что, из бани, что ли?
-А как ты догадался?
– Ну, голые и с вениками…


Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:
– Ты хлеба купил?
– Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил….. ХЛЕБАКУ не пил…


Приходит мужик в магазин.
– У вас водка свежая?
– А что?
– Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало…


По тёмной улице идёт пьяный в тютю мужчина. Мужчина забредает в безлюдный дворик. Кричит:”Люди!…Люди!!!…ЛЮДИ-И-И!!!”. Сонные и обеспокоеные люди выходят на балконы,из подьезда,смотрят из окон. Пьяница:” Люди,отвернитесь – я писать буду”


Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
– Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
– А это, спрашивается, для кого?


Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
– Ну ты прям как про водку в стакане.


Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
– Куда идешь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
– Моя жена и тёща


100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.


– Дорогая, я принял решение – бросаю пить!
– Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?



Смотрите также