Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про шесть евреев все относительно
Анекдот про шесть евреев все относительно
История про 6 евреев изменивших мир
? LiveJournal
Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads
Login
Login
CREATE BLOG Join
English (en)
English (en)
Русский (ru)
Українська (uk)
Français (fr)
Português (pt)
español (es)
Deutsch (de)
Italiano (it)
Беларуская (be)
10 самых КРУТЫХ анекдотов про евреев
И о том, почему у некоторых все плохо...
1
Про пятерых мудрых евреев. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
2
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же презерватив! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
3
— Наш Моня таки поменял пол! — Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! — Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
4
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут. Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку.
Рыбка и говорит: — Загадывай русский 3 желания. Еврей в ответ: — Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию. Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает: — Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея. Еврей: — Ну, раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского. Хохол: — Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания? Рыбка: — Конечно! Хохол: — Тогда, рыбка, мне, пожалуйста, чашечку кофе.
5
Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
6
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме: — Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль! — Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? — Еврейского мужа! — Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
7
Как отличить еврейских пиратов от прочих? Да тем, что на корабле еврейских пиратов рядом с черным флагом висит и белый — на всякий случай.
8
В метро мужчина спрашивает у девушки, читаюшей книгу: — Что читаете? — «Искусство секса» — Интересно, и что пишут? — Пишут что самые сильные мужчины — индейцы, а самые ласковые — евреи. — О! Девушка, Вам страшно повезло. Разрешите представиться: Чингачгук Соломон Моисеевич!
9
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам здесь? Евреи отвечают: — Нет, здесь чем-то воняет. Водил еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам тут? — Нет, здесь воняет. Еще через 20 лет спрашивает: — Ну хоть здесь вам нравится? — Да, здесь нравится! С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.
10
Старый еврей Фельман пришел к сексопатологу. — Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
— А сколько вам лет? — 69. — Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?
Анекдоты про евреев #6
Еврей — еврею: — Абрам! Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю — продай! — Не могу — отвечает ему приятель. Это мне отец продал перед смертью…
******
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!
******
— Абрам, а что это вы стали говорить на украинском? Вы боитесь, что вас побьют «бандеровцы»? — Нет, что вы! Я боюсь, что меня придут спасать русские!
******
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: -Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
******
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика»?! — Мадам, это же мы моль обманываем!
******
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
******
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина… — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды.
******
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит: — По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов. Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час русский кричит: — Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время? Из соседнего котла: — Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.
******
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову. — Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы. — Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы — винтовку в руки и на фронт.
******
Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. (И): — Куда идешь? — Так мол и так… (см. выше) — Ты че, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь? — А шо такое? — Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем. Так и поступили, а вечером Абрам пьяный в дюньдель приходит домой и ессесно керосина у него нет. — Где керосин? — Так, мол и так, война скоро будет… и т.д… Так мы с Иваном трешку и пропили.
— Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.
******
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом. — Скажите, у вас можно отремонтировать часы? — Нет. Мы часы не ремонтируем. — А что же вы делаете? — Мы делаем обрезание. — А почему же у вас в витрине выставлены часы? — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
******
Почему евреи не делают борщ? — Туда слишком много всего надо класть.
******
— Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь. — Абрам, а если ты не умрёшь?
******
— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде…
******
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? — Таки-да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
******
Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец — летчик 1 класса. Директор: -Здравствуйте. Немец: -Здравствуйте. -Какой стаж работы? -4 года. -Рекомендации? -Вот… — немец дает две самые отличные рекомендации. -Сколько хотите зарабатывать? — $ 3 000 в месяц. -Хорошо, я подумаю. Входит американец. -Здравствуйте. -Здравствуйте. -Стаж? -5 лет. -Рекомендации? -Вот, три рекомендации, самые положительные отзывы. -Сколько хотите в месяц? — $ 6 000. -Я с Вами созвонюсь позже. Появляется евреец. -Здравствуйте. -Зддасти. -Стаж? -Да шо вы? -Рекомендации? -Откуда? -Боже, сколько же Вы хотите? -За это всего $ 9 000! -??? -Объясняю: 3 тысячи Вам, 3 тысячи мне, а за оставшиеся 3 тысячи и немец полетает…
Обедает pядовая евpейская семья. Вдpуг один из тpапезничающих pоняет нож (что является "наpодной пpиметой" - пpидет гость). Глава семьи бpосается за ножом и успевает его поймать в сантиметpе от пола. После обеда младший сын, отпpавившись погулять, возвpащается и кpичит: - Мама, папа, там дядя Кац в нашем лифте застpял!
Незабудка
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
lga69
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Аринушка
- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах! - Если ему захочется секса - он свистит. - А если тебе? - Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?
Dar_y
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Лана
Еврейский мальчик пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. доктор просит рассказать, как он располАгается в постели. пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. доктор говорит: - Ну вы лягте на левый бок... пациент: - Что, лицом к маме???
А ты и дальше сиди дома ))
Галина
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!
ОлИк
Мойша приходит к раввину, говорит: - Хочу развестись с женой. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: - Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю... Читать дальше
venator
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает. - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая. - Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
polina
В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы. Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход". Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:"Ша!!!". Зал замолкает. "Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У. Публика хором кричит:"Ху------й"... Читать дальше
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 6
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!
— Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
— Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.
Стюардесса заходит в кабину самолета:
— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
— Яша, почему ты такой веселый?
— Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
— И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
— А как же? У врача сегодня выходной.
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
— Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?
— Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?
— Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
— Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой…
— Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
— Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится…
— А поголовье?!
— А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
— Антисемитизм?
— Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.
— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
— Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…
Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
— Мне узи?
— Нет, тебе обрез.
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
В тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите им, что меня нет.
— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась…
В детской больнице.
— Ты из-за чего здесь?
— Гланды удаляют, я очень нервничаю.
— Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
— Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
— Обрезание.
— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
10 анекдотов про евреев
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый…
- Вы еврей?
- Нет.
- А шо так?
На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: «Кто был самым великим человеком в истории человечества?»
Встает один мальчик и говорит: «Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр».
Учитель отвечает: «Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он».
Встает другой, на этот раз черный мальчик: «Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!»
Учитель опять не удовлетворен: «Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он».
Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен.
Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: «Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!»
Тогда встает еврейский мальчик и говорит: «Это Иисус Христос, сэр!»
Учитель озадачен. Он говорит: «Правильно, мальчик, - и отдает ему купюру - Но скажи, пожалуйста, почему ты, человек иудейского вероисповедания, назвал Иисуса Христа?»
Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: «Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея... но бизнес есть бизнес!»
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
- Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что
после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20
тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна...
- Так что же, по-вашему Исаакиевский собор - это синагога?
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.