Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про парад победы

Анекдот про парад победы


анекдоты свежие :: 09 мая 2016

09 мая 2016

Меняется каждый час по результатам голосования

Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.

- Ты чего, Фриц, тут шляешься?
- Я отстал от своей части.
- А где твоя часть?
- На кладбище.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

- Хочу танк купить.
- Зачем тебе танк?
- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

Она страшнее меня на 5 лет.

По версии исследовательской компании YouGov Путин вошел в десятку самых уважаемых мужчин планеты. Остальные девять мест занял тоже Путин.

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было....

30-е годы прошлого века.
Идёт по улице еврей.
Вдруг подъезжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безумно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.

«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).

Идёт урок в школе. Тема урока: — Как моя бабушка боролась с фашистами.
Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль "Родина".
И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.
А "Победой" - разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Когда самолет приземлится, не начинайте аплодировать первым. Вдруг остальным не понравилось?

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...

- Что-то я не догоняю.
- Эволюцию?

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

Россия — страна мазохистов! Как ведь у нас говорят: «Больно хорошо! Больно интересно, больно надо!»

В центре Москвы находятся три Чуда Света:
- Царь-Пушка
- Царь-Колокол
- Царь-Бастурма

В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии.
- Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский.
- Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки.
- А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать.
- А я себе - слоновий х... - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него:
- Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий хуй!
- Нет, господа , не хуй, а хобот!
- Зачем? - удивились гусары.
- Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!

Лукашенко забрал у Кремля День Победы - Свободная Пресса

Министерство обороны Белоруссии ответило на петицию, в которой свыше семи тысяч граждан потребовали отменить военный парад в честь 75-летия Победы в Великой Отечественной войне. В ведомстве подчеркнули, парад отменен не будет, поскольку он является частью боевой подготовки армии.

«Складывающаяся в настоящий момент в Белоруссии эпидемиологическая обстановка позволяет Вооруженным силам проводить плановые мероприятия боевой подготовки», — говорится в официальном ответе.

Кроме того, военные подчеркнули, что во время подготовки к параду медслужба Вооруженных сил выполняет «комплекс противоэпидемических и лечебно-профилактических мероприятий» для противодействия распространению коронавируса.

«Для Белоруссии военные парады — это дань героизму и стойкости нашего народа, самоотверженной борьбе против фашистских захватчиков, беспримерному трудовому подвигу тех, кто поднимал республику из руин. Это также традиция, символизирующая готовность белорусского народа отстаивать национальные интересы государства», — резюмировали в ведомстве.

Напомним, 16 апреля в белорусском оборонном ведомстве сообщили о выявлении первого случая коронавируса у военнослужащего. В настоящий момент в стране насчитывается 4779 случаев заболевания.

А тут еще парад. Зачем? Батька в очередной раз решил утереть нос Москве?

— На сегодняшний день миру «утрёт нос» та страна, которая будет релевантна текущему моменту: изобретёт действенную вакцину от коронавируса, быстро произведёт вакцинацию населения, минимизирует экономические потери от пандемии, а в некоторой перспективе — создаст не уступающий человеческому искусственный интеллект, — говоритт исполнительный директор Международной мониторинговой организации CIS-EMO Станислав Бышок.

— Это — релевантные и общезначимые достижения.

Проведение парада по случаю 9 мая в условиях, когда ВОЗ рекомендует отказаться от любых массовых акций, — решение как минимум спорное. Мы живём в мирное время, когда ради символических акций вряд ли стоит рисковать здоровьем и жизнями людей.

«СП»: — Еще пару месяцев назад велись споры по поводу того, кто приедет на 9 мая в Москву. Сейчас это не актуально?

— Эпидемия не то, чтобы нивелировала значение 9 мая для России, а в целом заставила весь мир, подверженный коронавирусу, временно пересмотреть приоритеты, отделить первичное от второстепенного, жизненно важное от того, что может и подождать. Когда пандемия пройдёт, возобновятся и парады, и обмен мнениями между посткоммунистическими странами относительно тех или иных исторических событий. Всё вернётся, обязательно опять вернётся, как поёт Розенбаум.

«СП»: — Получит ли Лукашенко политические очки, если проведет парад? Какие и перед кем? А насколько это отразится на России?

— На России, как, впрочем, и на других странах, парад в Минске не отразится никак. Трудно сказать, насколько решение провести традиционные мероприятия 9 мая соотносятся с внешнеполитическим позиционированием Белоруссии. Понятно, что есть страны, где принято считать, что они окружены кольцом врагов, поэтому требуется регулярно проводить военные парады, как Северная Корея, чтобы никто не вздумал нападать. Но Белоруссия — всё-таки другой случай.

Президент Лукашенко если и думает о наборе политических очков, то, надо полагать, только в собственных глазах: имею я силы и мужество провести парад в это непростое время или нет? Понятное дело, что, если бы Лукашенко принял решение перенести мероприятие, на его рейтинге или на шансах его условных политических оппонентов на грядущих президентских выборах это бы никак не сказалось.

«СП»: — Почему нельзя договориться о синхронности проведения? Что Батьке стоит тоже перенести?

— Абсолютно ничего не стоит перенести. Но, поскольку ранее было сказано много скептических слов относительно сомнительности большой опасности коронавируса, приходится вести ту же линию. Со стороны-то видно, что, откажись президент Лукашенко от своих предыдущих заявлений, небо на землю не упадёт, вообще ничего не случится. Но, видимо, изнутри всё это иначе выглядит — как проявление слабости, непоследовательности, что кажется совершенно недопустимым. «Особенно в год президентских выборов», добавили бы белорусские политические комментаторы.

«СП»: — А вдруг после этого в стране начнется реальная эпидемия? Батьке этот парад припомнят?

— Здесь вспоминается известный анекдот про вероятность встретить динозавра (или, по другой версии, инопланетянина), открыв дверь — 50% либо встречу, либо нет. Так и с коронавирусом. Опять же, проблема недоверия к экспертам и тенденции к глобальному релятивизму (мол, нас пройдёт стороной, мы лечимся баней и водкой) — это ведь уже не только проблема интернет-пространства. Президент Трамп, например, не верит в решающую роль человеческого фактора в климатических изменениях, потому что «не все учёные с этим согласны». Так и про ВОЗ можно заявить, что у нас, мол, свои специалисты, у которых своя точка зрения. Релятивизм ведёт, не побоюсь этого слова, к волюнтаризму.

—День Победы — великий исторический праздник, который отмечают сотни миллионов жителей планеты, — подчеркивает эксперт по проблемам российско-белорусских отношений Дмитрий Болкунец.

— Вклад в разгром гитлеровский Германии внести все народы СССР. Попытки Лукашенко перетянуть на себя одеяло единственного победителя — верх цинизма. В Белоруссии ситуация с эпидемией коронавируса гораздо хуже, чем в России, Казахстане, Молдове, где торжества перенесены.

Конечно, Белоруссия должна достойно отметить 75-летие Победы, но не нужно ставить под удар жизнь и здоровье населения республики!

«СП»: — Почему Лукашенко не хочет перенести парад хотя бы в знак солидарности с Москвой?

— Такие поступки не поддаются анализу. Видимо, он преследует цель предстать единственным победителем в войне.

«СП»: — Перенос как-то повлияет на решение зарубежных политиков приехать в Москву?

— Перенос вызван объективными причинами. Безусловно, большинство лидеров государств, подтвердивших участие в торжествах, приедут в Москву. Сейчас это особенно актуально.

Парад в Минске, если он состоится 9 мая, Лукашенко будет проводить в одиночестве. Никто из мировых лидеров к нему не приедет.

«СП»: — При этом Лукашенко по-прежнему ведет себя так, как будто коронавируса нет. А что если стану накроет эпидемия к 9 мая?

— Белорусские власти в последние недели предпринимают определенные меры по защите населения от пандемии. Глава государства считает, что это психоз. Будем надееться, что ситуация в стране не выйдет из-под контроля. Александр Григорьевич должен хорошо все взвесить и не подвергать население республики риску.

«СП»: — А если окажется, что Батька был прав, отказавшись от карантина, насколько это повысит его авторитет в стране и за ее пределами?

— Если стратегия Лукашенко окажется выигрышной, то с одной стороны, он выйдет формальным победителем среди глав других государств. В таком случае избиратели спросят у своих лидеров, почему они вводили в заблуждение. Но никто из лидеров планеты, особенно на Западе, ему это не простит. В ином случае, Лукашенко будет признан COVID-диссидентом.

Великая Победа: COVID-19 все же прорвал оборону парадных полков на Красной площади

Постсоветское пространство: Минск обвинил Москву в заражении строящейся АЭС рабочими из Нижнего Тагила

Кому нужен парад победы? — Блоги — Эхо Москвы, 30.04.2012

2012-04-30T17:48:00+04:00

2012-05-01T09:20:50+04:00

https://echo.msk.ru/blog/oreh/883780-echo/

https://echo.msk.ru/files/2816304.jpg

Радиостанция «Эхо Москвы»

https://echo.msk.ru//i/logo.png

Антон Орехъ

https://echo.msk.ru/files/2816304.jpg

Каждый год в конце апреля — начале мая одна и та же картина.
Войска репетируют парад Победы, Москву насквозь перекрывают, по городу разъезжают танки и ракеты, народ матерится из-за диких пробок, тотальных перекрытий и потом проклинает дороги, которые и так разбиты, а после проездов тяжелой техники разбиваются окончательно.

Кто-то считает, что ставить под сомнение целесообразность всего этого действа непатриотично и что тем самым мы выказываем неуважение к подвигу ветеранов.
Кто-то, напротив, считает это проявлением милитаризма. Я же полагаю, что все это является проявлением простого бездушия.

Ну какой тут особенный милитаризм?
Мы показываем каждый год технику, которая за редким исключением устарела лет десять назад, а то и больше. Об этом знают наши враги из НАТО. Об этом говорят даже наши собственные руководители. А поскольку мы показываем этот хлам ежегодно, то получается еще нелепее – как несмешной анекдот, который вы продолжаете упорно рассказывать раз за разом, хотя и в самый первый раз никто не смеялся.

А насчет патриотизма, то здесь уж простите, вообще не о чем говорить.
Скажите мне: в какой стране ветераны живут хуже всего? Неужели американские, английские, французские и даже побежденные нами немецкие ветераны живут так же убого, как наши?

Каждый год нам сообщают, что ветераны нуждаются в улучшении жилищных условий.
Ребята, самым молодым ветеранам уже 85 лет! Еще лет пять — и улучшать условия будет просто некому! Квартиры обещали дать к 60-летию Победы, к 65-летию. Эти обещания выполнят, наверное, только тогда, когда ветеранов останется всего человек сто, да и тем столетним старикам будет уже все рано, по большому счету, где умирать.

Им не хватает на самые элементарные вещи, и прежде всего на лечение.
А им опять дадут убогие продуктовые наборы с просроченной крупой, как не раз уже бывало раньше.

Я не буду говорить, что лучше бы вместо парада эти деньги потратили на помощь ветеранам.
В масштабах страны это все равно будет небольшая сумма. Речь о другом. День Победы для наших властей перестал быть душевным праздником. Осталась одна показуха.

Ветеранов вспоминают раз в год и используют как декорации.
Перекрывают и парализуют город, чтобы репетировать демонстрацию военного старья, потом 9 Мая перекроют все главные дороги, чтобы народ не мешал министрам и депутатам праздновать, покажут по телевизору военные песни в исполнении малолетних жертв гламура и метросексуалов, а 10 мая благополучно забудут об этой теме на год.

Но сейчас вот эти репетиции парада и сам парад из символа Победы превратились в символ безразличия и внешней показухи.
И это раздражает еще больше, чем стояние часами в пробках.

Анекдоты про парад! Страница 1.

Прикольные анекдоты про парад!

Гей—парад в день ВДВ прошёл под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику". Ни один десантник не рискнул.

Популярные анекдоты про парад!

Кабинет в Букенгемском Дворце. — Берримор, а что это за шум за окном? — Гей—парад, сэр — А чего они хотят? — Однополой любви, сэр — А разве им кто—нибудь запрещает? — Нет, сэр — Тогда чего они так шумят? — Так 3,14дорасы, сэр!!!

Свежые анекдоты про парад!

По приказанию сверху устраивают гей—парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит: — Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке! — Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно — есть ли. — Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет — положит на стол партбилет!

Читать онлайн анекдоты про парад!

Молодец, конечно, мэр Москвы — запретил гей—парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.

Прикольные анекдоты про парад!

— Почему в Киеве отменили гей—парад? — А его некому было принимать. Спасибо жителям Донбасса, что Янукович уехал на саммит НАТО.

Новые анекдоты про парад!

Вчера московские менты разогнали гей—парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Самые последние анекдоты про парад!

Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: — Один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»...

Самые последние анекдоты про парад!

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей—парад.

Самые последние анекдоты про парад!

Тигипко говорит Януковичу: — Хорошо, что новый Налоговый кодекс мы приняли раньше, чем Жилищный и Семейный кодексы! — Что—то не врубаюсь, чем же это хорошо? — Иначе мы сейчас бы имели на Майдане не кучку предпринимателей, а толпу бомжей и парад сторонников однополых браков!

Прикольные анекдоты про парад!

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает: — Что случилось? — Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: "Что, у нас гей—парад?". Оказалось, что День ВДВ!


Патриотический идиотизм к 9 Мая набирает обороты

Автор:
04 мая 2018 08:49

На носу День Победы, и каждый россиянин знает, что это означает: парад, георгиевские ленточки и поздравления ветеранов. Но не всегда поздравления получаются уместными, некоторые просто выходят за рамки дозволенного...

Горе-маркетологи пихают георгиевскую ленточку куда попало

Источник:

Источник:

Источник:

Источник:

Источник:

А кто-то даже придумал георгиевские шлёпанцы

Источник:

Источник:

Вот даже памятка для тех, кто не знает, как правильно

Источник:

А вот ещё несколько примеров, как не стоит поздравлять ветеранов

Источник:

Замечательная акция!

Владимир Путин перенёс парад Победы. И люди недовольны компромиссом

Владимир Путин прислушался к просьбам ветеранов и объявил: 9 мая парада Победы не будет. Впрочем, об отмене праздника речи не идёт: из-за пандемии COVID-19 его просто перенесут на другую дату. И таким компромиссом остались недовольны почти все.

В четверг, 16 апреля, президент России Владимир Путин объявил о переносе парада в честь 75-летия Победы.

«Риски эпидемии, пик которой не пройден, чрезвычайно высоки»: Владимир Путин объявил о переносе празднования 75-летия Победы pic.twitter.com/SXyiVQUnGM

— Дмитрий Смирнов (@dimsmirnov175) April 16, 2020

Пользователи соцсетей не очень удивились такому объявлению, ведь о переносе парада заговорили ещё накануне: тогда об этом попросили ветеранские организации.

От лица всего ветеранского сообщества просим вас принять сложное, но, как мы считаем, справедливое решение о проведении военного парада в другую дату, когда в соответствии с эпидемиологической ситуацией парад станет не угрозой, а поистине торжеством мира и безопасности для всех его участников.

Когда все это закончится, я напишу автобиографический шедевр «Как я выжил, не выходя из дома». А что сделаешь ты?

Правда, по мнению комментаторов, такое решение можно было принять и раньше — не рискуя жизнями и здоровьем участников парада.

Многие пользователи твиттера, узнав, что парада не будет, вовсю шутят о том, как коронавирус кардинально изменил жизнь россиян.

Кое-кого из комментаторов явно смутило то, что таким образом Путин не сдержит своего новогоднего обещания.

А есть и те, кого расстраивает то, что участники парада зря участвовали в его репетициях.

При этом глава РФ подчеркнул, что речь идёт именно о переносе, а не об отмене. По словам Путина, все торжественные мероприятия, которые должны были пройти 9 мая, будут проведены позднее в 2020 году.

Обязательно проведем все мероприятия в честь Дня Победы в 2020 году, будет и парад в Москве, и марш Бессмертного полка.

И комментаторов такое уточнение скорее расстроило.

По данным РБК, у правительства осталось два варианта проведения парада: его могут приурочить либо ко дню окончания Второй мировой войны, либо к годовщине парада 7 ноября 1941 года, проходившего во время битвы за Москву.

И комментаторы явно надеются на второй вариант.

Дело в том, что день конца Второй мировой в России тоже перенесут, причём на постоянной основе. Отныне победу над Японией власти предлагают праздновать 3 сентября. И пока одни комментаторы шутят и поют песню Шуфутинского, другие уже предположили, что перенос даты напрямую связан с жертвами теракта в Беслане.

Тем временем Владимир Путин в очередной раз выступил перед россиянами. На этот раз главной темой его объявления стала очередная «антикризисная» мера правительства — льготная ипотека до ноября 2020 года.

Забавные анекдоты про победу

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про победу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
— Дорогие наши… как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
— Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?
— Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются?
— Ну, дзюдоистки… Че, прямо так и писать: — Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?

Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей “Победе” в 600 Мерседес. Голос за кадром:
— Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха.

В солдатской столовой повесили плакат:
— Пища обеспечивает победу в войне.
Через некоторое время какой—то шутник приписал рядом:
— Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?

Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

— Слышал, в Каннском фестивале впервые принимает участие украинский фильм?
— Интересно, у него есть шансы на победу?
— Только в случае, если во время его просмотра жюри будет есть попкорн из нашей кукурузы, содержащей диоксин.

Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы!..

Под девизом:
— Пуля дура—штык молодец, российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско—Турецкой войны 1787—1792 г., получил наименование Суворов—Рымникский.
Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин—Таврический.
А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо…

— Победа украинцев над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов — САЛО.
— Вот украинцы и рвались к воротам сала, как бешеные.

— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про победу

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про победу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды “Лук—2015”. “Че?” — прокомментировал Василий свою победу.

— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт…

Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
— Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул.

— Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
— Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и быстрей, чем американский!

Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
— Вы верите в силу талисманов?
— Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
— Проигрыш белорусов.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
— Победа советской школы.

Утверждение “2+2=7” относительно ближе к истине, чем утверждение “2+2=10”. Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

Чем дальше от победы, тем больше победителей.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про победу

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про победу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
— Давайте отдадим победу той, что слева.
— Да ну, у нее зубы кривые.
— Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

Спортивные новости:
— За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

— Только хоккеисты российской сборной могут пропить победу на чемпионате через полчаса после выигрыша!
— Только американский сенатор может продолжать выполнять свои обязанности после пулевого ранения мозга на вылет!

Победа над сборной Греции. Лидерство по числу желтых и красных карточек. Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
— Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

К годовщине победы “Казахфильм &q uot” снял ролик социальный рекламы: В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
— Фюрер—ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!!
Гитлер хватается за голову:
— У—у—й ба—а—й!!!

Удивительные наблюдения:
— Если проигрывают белорусы, украинцы в российских новостях пишут:
— Проигрыш белорусов, украинцев.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
— Победа советской школы!!!

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович.
— Он таки 75 лет прожил, затаив дыхание…

Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы:
— Один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»…

— Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент.
— Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про победу

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про победу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

2017—й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике…

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

За победу в конкурсе мисс Йошкар—Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово “Беги!”

А вы знаете, что Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы. Теперь Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии ..

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
— До майских — наверняка, даже до Дня Победы.

Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
— Зато у нас и побед больше!

Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

— Почему зрители Евровидения присудили победу Азербайджану за приторно сладкую песенку и не дали ни одной высшей оценки России за драйвовую песню “I’ll get you”?
— А что вы хотите?! Песня азербайджанского дуэта напомнила европейцам мелодию из “Набукко”, а вот название российской песни “Я вас достану!” их несколько отпугнуло…

Порядок при праздновании 66—й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про парад самые смешные анекдоты

Увидели два толкиениста военный парад.
- Кто это там вышагивает?
- А я знаю? Цивилы какие-то...
Маршал принимает парад:
— здравствуйте, товарищи танкисты!
— здравия желаем, товарищ маршал!
— здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— здравия желаем, товарищ маршал!
— здравствуйте, товарищи чекисты!
— здравствуйте-здравствуйте...

- Да всем нам, жителям Калининграда, не легче. Согласитесь, с этим же надо что-то делать, ведь не нормально, когда нам проще добраться на Лав-парад в Берлин, чем в Москву на парад Победы!

А здорово Путин придумал! Отправил возглавлять оппозицию Кудрина, Собчак и Немцова! После чего "марш миллионов" быстро превратился в парад из 30 геев...

Праздничным парадом с фейерверками прошли арабские демонстранты маршем по центральным улицам Парижа.
Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: «Возле ГАИ собрались геи».
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!

9 мая. Парад.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней - зарплата! Чуть сзади - деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам...
Гордость охватывает всех россиян!

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

16 марта в Риге, переодевшись фашистами, провели парад латвийские геи.

Обещанный Петром Порошенко украинский военный парад в Севастополе по техническим причинам перенесен в Керчь и Киевский районный суд Симферополя.

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

- Видал, хохлы на параде заехали буком в бизнес-центр?
- Это на репетиции. На самом параде они его сожгут.

8 мая. Министру иностранных дел России звонит секретарь президента США: - Мы хотели бы знать, зачем вы развернули в поле ракетные установки? - Завтра 9 мая. Парад будет - решили показать ракеты... - Понятно, а то мы думали, вы их мыть будете. - Вот и мы так сначала просто помыть хотели, а потом решили все-таки бахнуть...

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде... Но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот майка. Иди так!".

В 2014 году войска уходили на Западный фронт прямо с
олимпийского парада...

- Ну что, отец нации, лидеры сверхдержав на вашем параде есть?
- Кому и Додон лидер!

Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома, прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой.
Не покладая рук трудятся городские власти, готовясь к юбилейному параду Победы. Благодаря их усилиям центральный проспект города, по которому пройдет колонна, выглядит так, как будто его неделю бомбили фашисты...

Предложение геям провести "антифашистский марш" и гей парад вместе, было категорически отвергнуто представителями сексуальных меньшинств.
Мотивация - мы геи, а не пидарасы!

Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается, как полный парад.

Спонсором ГОЛУБОГО парада, на КРАСНОЙ площади, средь БЕЛА дня-стала компания ''Pepsi''

В Киеве факельное шествие нацистов, в Косово - гей-парад, в Нью-Джерси - парад нечисти. И только в злобной Москве - фестиваль молодежи и студентов.

Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы.Второй чукча спрашивает
его:
- ТЫ что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
- Иду к другу геологу. Он сказал, бери два
пузыря и двух телок и приходи гулять будем.
-Не давно, на Сахалине прошел гей парад. Теперь Вконтакте у меня на 200 друзей меньше.
Разговор двух москвичей:
- Ты знаешь, почему кремлевское руководство взъелось на Лужкова?
- Нет! Почему?
- Так он же запретил гей парады в Москве и поэтому они не могли выйти из кремля и пройтись по Красной площади!!!

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

На параде иностранные гости были поражены мощью авиации. Н-ская делегация была поражена ракетами воздух-земля, а М-ская - бомбовым ударом.
В Риге около тысячи блондинок вышло на антикризисный парад. По их примеру Токио собирается провести свой парад блондинок.
- Мэр Амстердама запретил Парад Лужковых.
Военный парад на Красной площади.- Здравствуйте, товарищи танкисты!- Зда! жела! това! маршал!- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!- Здра! жела! това! маршал!- Здравствуйте, товарищи чекисты!- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
пришедшее на смену бушу новое американское правительство не долго думало как бы напугать российское правительство. Американцы запустили кучу новых спутников-шпионов и в начале мая хиллари клинтон звонит российскому министру иностранных дел Лаврову, строгим голосом спрашивает: не то чтобы мы выпендриваемся своими возможностями, но наши новейшие спутники зафиксировали, что ваши ракетные установки в Кубинке подняты в боевое положение, собсно какого хрена?! щас мы по вам кааак... Лавров, надо отдать должное старикану, не испугался и говорит: фиговые у вас спутники - вы только на Кубинке увидели наши ракеты, приведенные в вертикальное положение, а они у нас по всей нашей стране подняты, ибо моют их - к параду 9 мая готовят...

Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить.

Военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой. Один:

– О, это демонстрация силы молодой демократии!

Другой:

– Да нет – просто предпродажная подготовка!

- Парад девятого мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
— Парадом собираешься командовать?
— Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.
Парад меньшинств в столице - несут плакат ' Любовь мальчика и девочки- это не извращение, а нормальное природное чувство'
1 июня 2013 года, в День защиты детей, на военном параде в Пхеньяне прошли средства защиты детей от демократических интервенций и гуманитарных бомбардировок.
Во дворе сидит дембель ВДВ при полном параде в окружении пацанов...
Один его спрашивает:
- А правда, что во время первого прыжка с парашютом не страшно, а по-настоящему страшно становится при втором прыжке?
- Ерунда! - отвечает дембель. - Действительно жутко становится при ПОСЛЕДНЕМ прыжке...
Может быть стоит переименовать гей-парад в парад пид@расов? Тогда власти разрешат, да и сами поучаствуют

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!
Во время парада над Красной площадью на бреющем полете прошли штурмовики Су-30. На обратном пути были побриты: посольство США, посольство Великобритании и посольство Грузии.

- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники...
- На парад не приедут даже шпионы?

Смотрите также