Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про операцию

Анекдот про операцию


Лучше анекдоты про хирургов и их пациентов

Лучше анекдоты про хирургов и их пациентов

 


У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

***

- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.

***

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

***

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

***

В России возобновили борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

 


В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку:
"Извините, пришлось подстричь газон".

***

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

***

"Семеро одного не ждут" - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

***

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию.
Хирург обращается к сестре:
— Анестезию!
Сестра, удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!

***

Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!

***

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

***

Хирург кричит санитарке:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?

***

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

***

Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только пИсать вам теперь придется сидя...

***

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уфф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно же получиться!

 


Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

***

Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе!
Пациент испугано:
- Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
- Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...

 


А вы знаете, откуда пошла поговорка: "Короче, Склифасовский?"
Жил в давние времена хирург - доцент по обрезанию...

***

На операционный стол ложится девушка — глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
— Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

***

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

***

У хирурга:
- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
... Ампутировали.
- Доктор! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
... Ампутировали.
- Доктор! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
... Ампутирует и думает:
- А может у него джинсы линяют?

***

Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.

***

Наркоз был общий, а хирург - местный...

***

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

***

Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

***

Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

***

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

***

У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

***

Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…

 

Дальше анекдоты про хирургов>>

Анекдоты про врачей и пациентов

Анекдоты про роды, роддом и акушеров

Анекдоты и афоризмы про Гинекологов

Анекдоты про пластическую хирургию | Мир анекдотов

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает:) Вдруг голос слышит:
– Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
– Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
– Ну, извини, не узнал…

Здоровый мужик быстро выровняет вашу кривую ухмылку. Не пластическая хирургия.

Мужчины ненавидят пластическую хирургию, но с удовольствием пользуются ее плодами.

– Эдуард, вы же пластический хирург.
Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
– Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

– Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..

Новость дня.
Врач института пластической хирургии сошел с ума. Это произошло после того, как Анна Семенович обратилось к нему с просьбой об операции по увеличению груди.

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: – Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает: – В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

Еще каких-то двадцать лет тому назад “подтянутым” называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас “подтянутый” – это пациент пластического хирурга…

– Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
– А зачем тебе пластическая операция?
– Чтобы кредит не отдавать!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена – это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушки прочли весь этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

– Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
– Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой – пластическими операциями.

Женщина на приеме у пластического хирурга:
– Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст – и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
– Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
– Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
Хирург:
– Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.

Девушка рассуждает после пластической операции:
– Раньше меня называли “страшной лошадью”. Теперь называют “симпатичной лошадкой”. Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.

Женщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин…

Клиника пластической хирургии “Афродита”. Проводим курс по омоложению, липосакции, пластической хирургии. Тащите к нам Вашу рыхлую тушку!

На приёме у пластического хирурга…
– Ой, доктор! Сделайте мне операцию так, чтобы все оборачивались мне в след и говорили, – Синдия Кроуфорд идёт!
– В Вашем случае у меня есть более реалистичное и дешёвое предложение! Смените имя на Синдия, жените на себе Рассела Кроу, а затем – Харрисона Форда и носите двойную фамилию.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Смешные анекдоты про хирургов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про хирургов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего—нибудь не оттяпали для комплектации.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

“От нашего стола вашему столу”, — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять—хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что—нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Слово “ой”, сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пластическую хирургию

Анекдоты про пластическую хирургию

 

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

***

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушки прочли весь этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.
 


Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

***

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

***

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.

***

Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.

***

Женщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин...

***

Клиника пластической хирургии "Афродита”. Проводим курс по омоложению, липосакции, пластической хирургии. Тащите к нам Вашу рыхлую тушку!

***

На приёме у пластического хирурга…
- Ой, доктор! Сделайте мне операцию так, чтобы все оборачивались мне в след и говорили, - Синдия Кроуфорд идёт!
- В Вашем случае у меня есть более реалистичное и дешёвое предложение! Смените имя на Синдия, жените на себе Рассела Кроу, а затем – Харрисона Форда и носите двойную фамилию.


 
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

***

Пишу в поисковике- "Как понравиться парню?", на что мне вышло "Как увеличить грудь на два размера?"

***

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

***

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

***

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

***

Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.

***

Разговаривают две блондинки:
-У меня маленькая грудь, я комплексую…
-Да не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

***

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.

***

- Слушай, говорят у тебя девушка страшная очень. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить

***

В Росиии возобновили борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

***

Сейчас не всегда понятно: или девушка обиделась и надула губы, или это ботекс.


 


Приходит женщина к пластическому хирургу, говорит, хочу помолодеть, кожу подтянуть.
Хирург ей говорит:
- Вот есть новейшее изобретение – аппарат по подтягиванию кожи. Мы вам на затылок установим этот аппарат и будете на нем болтик подкручивать по мере необходимости.
Женщина установила себе этот агрегат и, довольная ушла домой. Через какое-то время она приходит к хирургу и говорит:
-Доктор, Вы знаете, меня все устраивает, кожа действительно подтягивается, только вот у меня теперь мешки большие под глазами.
Доктор посмотрел и говорит:
- Если вы так усердно будете подкручивать болтик, то у вас и бородка скоро появится…

***

- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всю щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- А что у меня с чувствительностью?
- Да не у Вас...

***

Диалог телезрителей:
- Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении?
- Наверное, Ксения Собчак!
- Почему?
- Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!

***

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ***ШИМИ...

***

В Калифорнии - как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, - если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая - после

***

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

***

После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.

***

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

***

Как говорится, новое — это хорошо обколотое ботоксом старое!

***

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

***

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

Самые смешные женские анекдоты

Шутливые стихи про беременность

Анекдоты про Пугачеву и ее мужей
 

Еще приколы про пластику>>

Смотрите также