Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про фотошоп

Анекдоты про фотошоп


Анекдоты про фотошоп

Всем привет! Порой в наше время нам так не хватает эмоций, веселого настроения, и радости, поэтому сегодня я решил подарить Вам, мои дорогие читатели, веселые эмоции и улыбку.

Итак, представляю Вам подборку самых популярных и веселых анекдотов про фотошоп:

 

Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не жалеет никого — ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

 

Она: как мне изменить фигуру?

Она: немного закруглить, где-то искривить...

Он: сходи на шейпинг и над питанием поработай.

Она: СКОТИНА

Он: ну, а искривить также можно и на тяжелых работах типа стройки или ремонта дорог...

Она: …

Он: а… так ты про Фотошоп спрашивала?..

 

Новинка! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

 

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: — Дааа! Ключица сломана, два ребра поломано, трещина в малой берцовой кисти. Ну, ничего в Photoshop все исправим!

 

Под небом #99FFFF

Есть город #FFFF33

С орасitу = 0% воротами

И Сtrl+U lightnеss = 100% звездой.

 

Девушка пришла к фотографу:
 — Сфотографируйте, пожалуйста, меня!
 — Проходите, раздевайтесь...
 — Всмысле???
 — Ну, я эротический фотограф!
 — Так мне же на паспорт!
 — Да... Ну, ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

 

Вы слишком заработались в фотошопе, если...
1. Когда Вас спрашивают в бутике, «Какого цвета блузку Вам хотелось бы?» Вы, не задумываясь, отвечаете «#ff0000»;
2. Когда дочь просит Вас помочь ей с аппликацией, Вы долго тупите, не понимая, как сделать так, чтобы верхний слой бумаги на 30% стал прозрачнее.
3. Лассо у Вас не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам нужны пипетки – медикам же не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку в фотоателье, на вопрос о размере фотографий Вы, не задумываясь, отвечаете — 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза — это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про инструмент «Красные глаза».
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, Вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете у него о новых версиях водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что все негативное всегда можно сделать позитивным с помощью Ctrl+I и наоборот.

 

Я ль на свете всех милей, всех прикольней, красивей? всех парней повергну в шок! Сча скачаю фотошоп 😉

 

Раньше как было — «Свет мой зеркальце, скажи…», а сейчас — «О великие темные силы фотошопа последней версии, взываю к вам!»

 

Как-то раз старый дизайнер принес домой таинственный диск и сказал сыну:

— Никогда не используй этот диск, сынок, никогда.

Через несколько дней папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово.

А сын остался один. Скучновато ему стало, и нашел он тот страшный диск и открыл его на темном компьютере.

А там был пиратский Фотошоп.

Установил мальчик его, а тут бац — черный пречерный мессаж:

— Евалуейшн тайм у тебя, мальчик — три дня и три ночи, если не сотворишь за это время дизайн сайта навороченный, отрубим тебе руку.

Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал черный Фотошоп, по форумам-сайтам со слезами ходил — не успел. И отрубил ему злой Фотошоп руку командой Crop. Заплакал мальчик, но решил доделать-таки дизайн.

В скорее  приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн навалял и отрубил ему вторую руку. Чтоб неповадно было.

Говорят, что и до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь — вот эта рука и появляется… 🙂

 

Вот такие вот анекдоты, надеюсь, что мне удалось Вам поднять настроение и подарить улыбку. Данный пост будет обновляться с появлением новых веселых и смешных анекдотов про фотошоп, поэтому если не хотите их пропустить – подпишитесь на обновления.

Спасибо за внимание, до новых встреч!

Автор: Сергей Заставный;

Источник анекдотов: различные интернет-сайты.

Понравился материал?
Не жадничай - поделись с другими!

Анекдоты про фотошоп читать | Смеходел

Хозяин кричит на своего квартиранта:
- Молодой человек, что вы себе позволяете?! Врываетесь в ванную, даже не постучав!
Смущённый квартирант оправдывается:
- Простите, пожалуйста. Семён Семеныч, я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
Сидят два приятеля в африканской командировке уже целый год. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдаётся. Приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори её.
- С ума сошёл - а вдруг с конца закапает, что жене скажу?!
- Скажешь жене - "смотри как соскучился, даже плачет".
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
Я не понимаю, почему ругают мэра за транспорт. Вот сегодня меня в автобусе зажали две блондинки, так вот, я чуть не кончил.
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Инвестор спрашивает:
- Рынок, ты где?
Рынок откуда-то снизу:
- Не скажу!
- А чё так?
- Да начнёте опять заходить, выходить, заходить, выходить... затрахали!
- Почему все мужья ходят налево, пьют и курят?
- Потому что если не пить, не курить и не ходить налево то нимб вырастет, но его пробьёт рогами.
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
Сайт грибы.ру
Мои грузди
Грузди моих груздей
На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.
Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!
Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?
Рекламный плакат в мужском туалете:
Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу.
Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса!

Анекдоты про фотошоп самые смешные анекдоты

Доктор больному:
- Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
- Ясно. Здесь уже была моя жена.

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

Новинка сезона. Зеркало со встроенным фотошопом.
Красота - страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...
А правда что комманда разработчиков программы фотошоп, самые красивые, стильные и идеальные на внешность люди?

На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.

Оказывается, подкожный жир лучше всего сжигается Фотошопом.

Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Раньше непонятное списывали на мистику, теперь - на фотошоп.

- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.

Начав замазывать несуществующие прыщи в фотошопе, поняла,
что пора протереть монитор.

Будни российской медицины:
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп...

- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в Фотошопе.

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

И водка, и фотошоп работают одинаково.

Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня! - Пожалуйста, проходите, раздевайтесь... - ??? - Ну, я эротический фотограф! - Так мне же на паспорт! - Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Слышишь ты, сырье для фотошопа...

Беседуют два друга. - Представляешь, недавно меня менты сфоткали на трассе ВИЗИРОМ. - Ну и что? - Пришло мне письмо с фоткой моей машины, протоколом и штрафом в размере 350 грн. - И что ты будешь делать? - А я подал на них в суд! - И..? - Короче будут платить эти пид"расы мне моральный ущерб! - За что? - Как за что?! ВИЗИР у них - несертифицированный, а ФОТОШОП - нелицензионный!!!
Потомственная колдунья в тринадцатом колене: убираю прыщи,
родинки, бородавки по фотографии. Фотошопом.

Идеал - это то, что фотошоп может только испортить...

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Оскорбление 21 века - "По тебе фотошоп плачет".

Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить - 50%.

Угарные приколы от мастера фотошопа / Писец

Его зовут Джеймс Фридман. И он не просто великолепный мастер по обработке фотографий, но и большой любитель троллинга людей, которые просят отфотошопить их снимки. Джеймс в точности выполняет все пожелания заказчиков. Ну а что из этого получается, смотрите далее.

«Нам нравится один мальчик и я хочу послать ему эту фотографию, вы можете сделать так, чтобы я выглядела лучше, а другая девушка в черных туфлях выглядела плохо». Вместо слова «greater (лучше)» она ошибочно написала «grate», что можно перевести как «тёрка». Этим мастер и воспользовался.

«Мне очень нравится этот снимок, но кажется, что этот парень справа писает на своих детей. Не могли бы вы это исправить?»

«Не могли бы вы отфотошопить моего брата (того, что с телефоном), как будто он получает удовольствие рядом со мной?».

«Мне нравится ваша работа. Не могли бы вы очистить каменную стену?».

«Не могли бы вы сделать что-нибудь с этой девушкой на заднем плане?»

«Не могли бы вы сделать так, чтобы казалось, что мы плывём в опасных водах?»

«Можешь сделать мою правую ногу длиннее? Она выглядит слишком короткой».

«Не могли бы вы сделать меня и мою подругу одного роста?».

«Сделай, пожалуйста, так, чтобы я оказался в компании и казалось, что у меня есть какая-то общественная жизнь»

«Джим портит отличное свадебное фото. Можете сделать, чтобы он выглядел поприличнее?»

«Спрячьте, пожалуйста, эту дыру в зубах моего тестя. Спасибо.»

«Не могли бы вы сделать меня персонажем «Холодного сердца»?»

«Не могли бы вы вырезать его, но чтобы это было не слишком очевидно?»

«Я ничего не имею против моего брата, но не могли бы вы отфотошопить мою маму с каким-нибудь красавчиком?»

У меня на этом фото некстати рука сжата в кулак. Не могли бы вы сделать так, чтобы у меня в руке что-то было. Я — девушка в бежевом».

«Не могли бы вы сделать так, чтобы было понятно, что моя голова принадлежит моему телу? Я в оранжевой футболке».

«Не могли бы вы сделать так, чтобы я целовала динозавра, а не этого парня в белой рубашке? Хотелось бы, чтобы это был ютараптор, но это не принципиально».

«Не могли бы вы что-нибудь сделать с парнем на заднем плане? Он портит всю картину».

«Мне очень нравится ваша работа. Я хочу попросить вас что-нибудь сделать с парнем позади меня, он портит фото. Спасибо! Привет из Черногории».

«Не могли бы вы сделать так, чтобы казалось, что утёс стоит на моей ладони?».

«Пожалуйста, сделайте меня более опасным и уберите этих женщин на заднем плане».

«Не могли бы вы сделать этот бой более эпичным?»

«Можешь поместить моего друга в менее неловкую позу?»

«Не могли бы вы открыть глаза моей жены??? Она постоянно это делает!!!».

Самый смешной мастер фотошопа в Интернете! — www.maximonline.ru

Этот остроумный графический дизайнер готов выполнить любую твою прихоть, но так, что ты потом пожалеешь об этом!

Графический дизайнер Джеймс Фридман прославил свой «Твиттер» фотографиями, измененными в «Фотошопе» до гомерического хохота. Причем популярность дизайнера так велика, что пользователи сами присылают ему свои фотографии с просьбой изменить их так, как это умеет только Джеймс. Мы отобрали для тебя самые смешные, на наш взгляд, экземпляры.

«Эй, можешь, пожалуйста, сделать так, чтобы я стоял на Марсе и указывал на Землю?»

«Конечно».

«Слушай, Джеймс, можешь сделать так, чтобы это выглядело как место преступления? Спасибо :)»

«Беспрецедентное преступление, которое потрясло нацию».

Надпись на табличке «Не ходите по газону»

«Эй, Джеймс, а сделаешь так, как будто я размышляю над чем-то действительно важным?»

«Без проблем».

«Джеймс, а сделаешь так, чтобы за мной ехал поезд?»

«Сделал».

«Есть какая-то возможность, чтобы на фото парень выглядел заинтересованным мной, а не своим телефоном?»

«Да будет чудо!»

Девушка говорит: «Дорогой, я беременна!»

«Привет, Джеймс. Я хочу поставить это фото на свою аватарку, но я хочу быть уверенным, что люди будут знать, кто из троих я. Я в синей футболке»

«Без проблем».

«Этот парень испортил мне селфи, и оно теперь выглядит странно. Можешь его убрать? Спасибо»

«Разумеется».

«Привет, Джеймс. А ты можешь добавить фото прекрасной девушки на соседний стул?»

«Получи, дружище!»

«Привет, чувак! Зеркало было немного грязным, когда я себя фоткал. Можешь что-то с этим сделать?»

«В следующий раз попробуй так».

«Привет, я хочу супербольшую грудь. Можешь помочь, пожалуйста? Спасиииибо»

«Готово».

«А сделай меня похожим на демона или на киборга! На твой вкус. Ха-ха. Спасибо!»

«Киборг-демон».

«Переместишь меня в «Звездные войны»?»

«Пожалуйста, Кудребака».

«Привет, Джеймс! Можешь сделать так, чтобы у нас были разные позы? Спасибо!»

«Конечно».

Анекдот про фотошоп, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Июля, 2011

Анекдот про фотошоп, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Июля, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:


25 июля 2011, 10:33 2722

Когда человек начинает осваивать фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных.

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы. читать дальше Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза читать дальше

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про фотошоп, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Октября, 2013

Анекдот про фотошоп, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Октября, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


2 октября 2013, 17:30 964

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

Парень учит блондинку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
-...

читать дальше

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также