Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот кто там кодит

С позитивом по жизни . АНЕКДОТЫ логопедические

Виктория

Приходит мужчина в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет
гладиаторов.
Продавщица-блондинка, снисходительно
улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам,
наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы-
это такие отопительные батареи.

Виктория

- Доктор, я не выговариваю букву @ !

Виктория

Муж приходит домой. Задержался. Жена встречает сурово:
- Молока купил?
Муж испуганно:
- Молокаку????? не пил!

Виктория

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Татьяна

Анекдот "с бородой".

Приезжает комиссия во вспомагательную школу и спрашивает у детей:

- Девочка, как тебя зовут?

- Не гнаю.

- Сколько тебе лет?

- Не гнаю.

- Марь Ивановна, безобразие, дети ничего не знают! Чтобы все исправили.

Через месяц та же комиссия приехала проверять сделанное.

- Девочка, как тебя зовут?

- Машенька.

- А сколько тебе лет?

- Восемь.

- Марь Ивановна, молодец! Как вам это удалось?

- Не гнаю...

Надежда

Один товарищ другому:

Миша - ты квас допил ?

- кто квасдопил, да ты сам квасдопил, от квасдопила слышу!

ИРИНА

НАСТОЯЩИЕ, ЛОГОПЕДИЧЕСКИЕ:

(прошу прощения 2 не очень приличные)

- Доктор, моно?

- Не моно, а нуно!

- Не знаю что делать. жена не выговаривает Х...

- Ты ее напугай!

Встал ночью, Хотел напугать, да за стул запнулся.

Жена сквозь сон:

- Кто там кодит? Кто там кодит?

Муж:

- Да никто, это я КУЯКНУЛСЯ!

Комиссия в колхозе:

-Где ваш председатель?

-Он СЕ,ЕТ!

-Как сеет? Зима ж!

ИРИНА

Из Франции депортирован русский логопед....(продолжать?)

который тайно отучал местных детей картавить! (Y)

Татьяна

Анекдот - армейский, но очень уж подходит к нашей работе.

Старшина знакомится с новобранцами:

- Соколов!

- Я!

- Молодец,соколом будешь.

- Орлов!

- Я!

- Молодец, орлом будешь.

- Козлов!

- Я!

- Ну ничего, ничего. будем работать ...

Татьяна

Анекдот, как не грустно, о пользе образования.

Прорвало канализацию на улице, идет ремонт. Слесарь выныривает из колодца с дерьмом и командует помощнику:

- Ключ № 8.

Тот подает ключ. Слесарь опять ныряет. И так несколько раз. В очередной слесарь выныривает и говорит помощнику:

- Вот, Петя, учись, а то всю жизнь будешь ключи подавать...

Ирина

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Оксана

а те,кто изучают хороводоводоведов,как сказал мой муж- хороводоводоведоводы :-D

Ольга

С Первым Апреля

Сегодня Первое Апреля:
Вы спину выпачкать успели
И через каждых пять минут
Вас к боссу на ковер зовут.

Жена сказала Вам тревожно,
Что дочь беременна немножко
И осчасливит внуком вас,
Восьмой заканчивая класс.

Ну а сама жена уходит
К соседу нашему Володе,
Который без напоминаний
Починит кран текущий в ванной...

Вы выглядите очень блекло,
Засунув под язык таблетку,
И принимаете , как факт,
На сердце тяжесть и инфаркт...

Когда в сознаньи Вашем зыбком
Вся жизнь уж промелькнет с улыбкой,
Поздравлю вас наверняка
С днем Смеха (или Дурака)!

Юлия
НУ,НЕ СОВСЕМ АНЕКДОТ: ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГИЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА , НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕЙЯ, В КОАКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ . ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ
Наталья

Пришел больной к логопеду, дрожит, боится, потому что логопед -здоровый дядька кавказской национальности с огоромными мясистыми руками. Помыл логопед руки, завел больного за ширму, через минуту оттуда раздается громкое: А - А - А! Вышел логопед, снова помыл руки и говорит: "Приходи завтра, Б будем изучать"

1 2 3 4 5

анекдоты повторные :: 01 сентября 2004

01 сентября 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Я на 3 месяце беременности а живота еще нет. Что делать?
Доктор:
- А вы яблоки ели?
- нет, а что надо?
- да.
проходит еще 3 месяца она снова приходит к доктору, говорит:
- Я на 6 месяце беременности, а живота все нет. Что делать?
- Вы яблоки ели?
- да
- А апельсины?
- Нет, а че надо?
- да.
проходит еще 3 месяца. Женщина приходит и говорит:
- Доктор, я уже на 9 месяце беременности, мне уже рожать надо, а живота
нет. Что делать?
- Вы яблоки ели?
- да.
- А апельсины?
- да
- А сексом занимались?
- нет, а че надо?

Упала сосиска и как давай валяться...

У зайца был собственный магазин. А волк все время его грабил. Зайцу это
надоело и он пошел и пожаловался медведю. Медведь ему говорит: "Пусть
волк зайдет, а я зайду следом, а дальше сам все увидишь". На следующий
день как всегда приходит волк, а следом - медведь и спрашивает: "Волк, а
где твоя панама?" Волк отвечает: "Нету". Медведь берет крышку от люка,
долбает волку по башке: "А вот она!" Волк повалялся в больнице и снова
повадился зайца грабить. Заяц опять пожаловался медведю. Медведь
говорит: "Я приду, разберусь. Только про панаму уже не интересно. Давай
про че-нибудь другое, например, про часы!" На следующий день приходит
волк, следом медведь и спрашивает: "Волк, а где твои часы?" - "А вот
они!" - "А вот твоя панама!"...

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить
читать...

Приходит Вовочка домой !
Родители неожидавшие столь быстрого возвращения - как и положенно
занимались сексом!
Вовочка изподтишка подслушивая и подглядывая за мамой с папой: Папа -
"Дорогая тебе мальчика или девочку?"
Мама - "Мальчика! "
Папа ставит маму в позу раком и делает свое дело! э Утром папа будит
Вовочку!
Вовочка встает с кроватки и тут же принимает позу раком!
вовочка - "Мне пожалуйста велосипед и плюшевого мишку"

Ирландия. Паб. В темном углу сидит одинокий посетитель и молча тянет
эль. Из уборной выходит второй посетитель и направляется к барной
стойке. По дороге он случайно наступает на ногу первому.
- О, извините, я, кажется, наступил Вам на ногу! Разрешите мне принести
свои извинения, и угостить вас бренди?
- Да, это было бы неплохо…

Появляется бренди, фужеры. Диалог:

- Извините, а откуда Вы родом?
- Я из Дублина.
- О! И я из Дублина!
- Ну, за Дублин!
- А где Вы учились в Дублине?
- В школе Святой Терезы.
- О! И я в школе Святой Терезы!
- Ну, за Святую Терезу!
- А Вы в каком году закончили школу?
- Я в восемьдесят шестом.
- О! И я в восемьдесят шестом!
- Ну, за выпуск восемьдесят шестого!

В это время в паб входит еще один клиент, подходит к бармену, заказывает
кружку эля.
Обращаясь к бармену:
- Ну что, Джон, какие новости?
- Да никаких новостей, все по-старому. Вон опять близнецы О’Райли
нажрались…

- что такое ни дать, ни взять?
- это зубная боль во время менструации.

Мужик приходит к врачу по поводу своих мужских проблем.
Врач его осмотрел, намазал ему одно яйцо зеленкой и послал к другому
врачу.
Мужик приходит ко второму врачу, тот его осмотрел, намазал второе яйцо
йодом и послал обратно к первому.
Стало мужику интересно, что за болезнь у него такая, он открывает
карточку, а там написано:
"Христос Воскресе!

Воистину воскресе!"

Лев, Хайм и Моисей собрались во Францию. Лев говорит:
- Давайте немного переделаем наши имена на французский манер, а то
как-то не очень с такими ехать. Я, Лев, буду - Луи. Моисей будет - Муи.
А Лев...
- А я не поеду в вашу дурацкую Францию!

diz

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне каждую ночь снится чертик, который говорит: "Давай
пописаем!" И я утром просыпаюсь в мокрой постели!
- Ну, что ж, а вы скажите чертику, что уже пописали.
На следующий день приходит мужик к доктору.
- Ну, как? - спрашивает доктор.
- Снится мне чертик и говорит: "Давай пописаем!" Я: "А я уже пописал!" А
он: "Тогда давай покакаем!"

Молится еврей и просит Бога, чтобы он помог ему выиграть $1000000 в
лотерее. Проходит неделя, месяц, год, два года... Еврей все молится...
Наконец, через пятьлет, еврей, рыдая, воскличает:
- Господи, за что?! Я так хочу выиграть $1000000!!!
Бог спускается с небес перед евреем и говорит:
- Да помогу я тебе выиграть, помогу! Только ты лотерейный билет купи!!!

Создали ученые часы, которые, если сказать матное слово, отстанут на
час. Решили они поставить эксперимент: повесили такие часы в
американском, французском и русском ресторнах. Приходят на следующий
день к французам - часы осттают на час. Приходят к американцам - часы
отстают на два часа. Приходят к русским, а там ужасно холодно.
Спрашивают у хозяина ресторана:
- Почему это у вас так холодно?
- Да какой-то дурак повесил здесь вчера вентилятор!!!

Новый закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь летидет
в школу."

Едет Янукович на машине. Его обгоняет красный Ягуар с крутой девахой за
рулем.
"Вот бы мне такую машину" - думает Янукович.
Хлоп - и он в Ягуаре.
"Вот бы мне такую телку..."
Хлоп - деваха сидит на сиденьи рядом.
"Вот бы мне скинуть годков двадцать..."
Хлоп... и сидит Янукович на нарах...

Парочка приходит в кинотеатр на вечений сеанс. Показывают какую-то
романтическую бредятину. Он берет билеты на "места для поцелуев",
садятся в последний ряд, начинается фильм...
Через полчаса после начала: Он(шепотом):-Ну ты хоть обняла бы меня, что
ли?
Она(шепотом):-Да я же тебе минет делаю!!
Он(переходя на крик):-МНЕ???!!

Не мое, но очень понравилось

Дама сдавала в багаж тротил, гексоген, патронтаж...

колобок в каске... не смешно? зато про войну!
ЮМР

Коментатор в Афинах:
- А по крайней дорожке бежит японский спортсмен по фамилии Херовато!
Нда... бежит он действительно неважно..

Едет мотоциклист по дороге, вдруг в его шлем врезается воробышек и
падает на землю бездыханнный. Мотоциклисту стало жалко птичку и он
подобрал воробышка. Купил птичке клетку, положил туда хлебушка, налил в
блюдце воды и положил туда воробья.
На утро воробей очухивается и говорит, оглядываясь по сторонам:
- Так: решетка, вода, хлеб... Боже! Я убил мотоциклиста не для печати

Ведет дядя Федор к коту Матроскину на веревке теленка:
- Кот! Твоя корова теленка родила... только он почему-то полосатый...
- Моя корова! Что хочу, то и делаю!

Собирались члены общества любителей анекдотов.
Рассказывают анекдоты.
Так как все все анекдоты знают, то для удобства их пронумеровали и
говорят только номера.
– 25-ый!
– Ха-ха-ха.
– 36-ой!
– Ха-ха-ха.
– 83-ий!
– При женщинах попрошу не выражаться!
– 42-ый!
Все молчат, а один смеется. Его спрашивают:
– Ты чего?
– Впервые слышу.
www.nikvel.ru

По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней
пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!"
- показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А
папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим Солдатам
схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал
начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на Кого посягнул,
****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге
парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень
опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень
снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают
они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в
дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону.
Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из
дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала
трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по
плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Сидят бегемот и медведь рядом. Тут бегемот зевает. Медведь: "бля
заеба-а-ал!" Бегемот думает " наверное из-за того что я зеваю, ладно,
больше не буду, а то мало ли что". А медведь снова "бля заеба-а-ал!"
Бегемот:
- Миша, ты че, я же не зевал
- бля заеба-а-ал, твоим еблищем да медку лизнуть!

Приходит мужчина к доктору и говорит.
Мужчина
- Доктор вот все хорошо, жена красавица фото модель, дети, мальчик и
девочка, машин автопарк, работа великолепная, денег в швейцарском банке
на 50 Челси, отдых, куда пальцем покажу на земном шаре туда и поеду. Но
вот что-то не хватает. Отрежьте мне половину мозга.
Доктор отрезал ему половину.
Через месяц снова приходит.
Мужчина.
- Доктор все великолепно гуляю, веселюсь, женщины, спиртное, клубы
каждый день.
Но вот знаете, что-то не хватает, отрежьте мне еще половину.
Чудо доктор, не вопрос отрезал.
Через неделю снова прибегает.
- Доктор это что-то нереальное, по клубам хожу как свой во многих
странах, наркотики, женщины с ногами от ушей пачками проходят через
меня, короче высший пилотаж. Но вот что-то не хватает.
Доктор.
- Может вам отрезать половину мозга.
Мужчина.
- Нет доктор больше нельзя, а то месячные начнутся.

анекдоты повторные :: Все дни сентября 2004

Все дни сентября 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

Упала сосиска и как давай валяться...

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить
читать...

Появляется бренди, фужеры. Диалог:

- что такое ни дать, ни взять?
- это зубная боль во время менструации.

Воистину воскресе!"

diz

Новый закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь летидет
в школу."

Не мое, но очень понравилось

Дама сдавала в багаж тротил, гексоген, патронтаж...

колобок в каске... не смешно? зато про войну!
ЮМР

анекдоты повторные :: 15 августа 2000

15 августа 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера
в белых кепках с молотками,
и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие,
потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"

Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень,
его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина
безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...".
Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"

Два рыбака хвастаются подвигами:
1: Я вот третьего дня такую рыбину вытащил!.. Веришь, нет - пятьдесят кило!!
2, смотрит на 1 и хитро так: А я вот вчера забрасываю удочку, раз! - чувствую,
клюет! Я тяну - не поверишь! - и вытягиваю вот такенный канделябр! Весь золотой
и четыре свечи горят!!
1, задумчиво: Двадцать кило скину - свечи потушишь?

Едет по дороге Илья Муромец. Ну как полагается, останавливается около камня
на перекрестке трех дорог. На камне написано: направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - жизнь потеряешь, а прямо поедешь - пидором станешь. Ну Илья
и думает: "Да я, да такой здоровый хлопец, да пидором!!??!!"... ну и поехал прямо.
Вдруг видит - озеро, а на берегу сидит Змей Горыныч и удочками ловит рыбу. Илья
нырнул в озеро, замутил всю воду, змею все удочки переломал...
А змей и говорит: "ну и кто ты Ильюша после этого???"
end

Заболел металлист. Вокруг него бегает его мать и постоянно спрашивает:
М: Сынок, может цепями погреметь?
С: Не надо мать, обойдусь.
М: Сынок может "Nirvana" включить?
С: Не мать, не надо. Хотя нет постой, включи Филиппа Киркорова. Может хотя бы
стошнит.

Первый прыжок парашутистов:
Только выпрыгнули, высота 11000 метров, крутят фигуры, летят внииз...
Один из парашутистов активно учавствует в построении колец, треугольников
и разнообразных фигур.. Неожидано к нему подлетает еще один участник этого
затяжного прыжка и протягивает яблоко - тот удивляется - "О спасибо!!!"
Съел, летит дальше .... Через некоторое время снова подлетает этот же штрих
и протягивает ему еще одно яблоко - тот в недоумении берет и про себя думает
- Откуда он их тут берет на такой высоте???", подлетьает к нему -
"Слыш, ты где эти яблоки то набрал, земеля ???" - " Да я от них уворачиваться
просто не успеваю - так и валят из твоего рюкзака в ебало !! "

Дачник- через забор своему соседу:
-Ну вы вчера и погуляли! Кричали, прыгали! Здорово...
-Да нет, мы не гуляли, это наш дед, заррраза, улей перевернул!!!

Плывут ВИЧ и Петька через Урал, спасаясь от белых. Петька видит, что ВИЧ
потихоньку идет ко дну, т.к. гребет одной рукой.
Петька: Василий Иванович, что с вами? Вы ранены? Почему одной рукой гребете?
ВИЧ: Нет, просто в одно руке у меня чемодан.
Петька: Так бросьте его.
ВИЧ: Не могу. Там у меня секретный план захвата Парижа.
Доплывают до берега.
Петька: Василий Иванович, план то покажите.
ВИЧ открывает чемодан. Он набит картошкой. ВИЧ достает самую большую, ставит
по центру.
ВИЧ: Вот, Петька, представь, это Эйфелева башня...

Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.
Мальчик говорит: "Мама! Посмотри, какая жопа!"
Мама: "Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: "жопа"!
Мальчик: "Ну как же так, мамочка, жопа есть - а слова нет?"

Тихоокеанский лайнер. Двое отдыхающих стоят, смотрят на воду.
Один другому говорит:
- Скучновато что-то. Может перекинемся в картишки?
- Давай, только я уже десять лет не брал в руки карты.
- Да, ничего, я уже лет пятнадцать карты в руках не держал.
Попросили стюарда принести колоду. Тот приносит, один из них берет колоду,
взвешивает ее на руке и говорит:
- Одной карты не хватает.
Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке и говорит:
- Ага, восьмерки пик.

Решили как-то заяц с медведем анаши покурить. скинулись и заяц побежал к ежику,
местному дилеру. Купил, бежит домой радостный, пакетиком машет - а навстречу волк:
ага, стоять, руки в карманы не прятать - что несешь
- да мы тут с медведем покурить решили...
- давай сюда пакет - я за вас покурю. Короче: отнял пакет.
Заяц приходит к медведю - мол тат и так, волк отнял.
медведь и говорит:- пошли ко льву. он царь зверей, пусть разбирается.
Ну, лев сразу общий сбор по лесу устроил, говорит:
Звери, у нас в лесу произошло ЧП - волк ограбил зайца. Что будем с волком делать?
Все звери молчат, думают.... А заяц из кустов крикнул:
- давайте его вы.....м!
Общее одобрение.
Лев спрашивает:
- а кто же его будет е...ть?
Звери опять призадумались....
А заяц не унимается:
- а пусть его лось вы...т!!!
так и порешили - поймали волка и лосю его отдали.....
Спустя 2 часа заяц подходит к лежащему без сил от....ному волку, нежно гладит
его и спрашивает:
- ну что, педераст, накурился???

Экзамен в институте.
Сдает студент, полный ноль.
Профессор:
- Дорогой, Вам два.
Студент (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом эту колонну пробить!
Профессор:
- Эту ?! Даавй, ставлю четыре.
Разбег, удар, в колнне дыра, студент получает "хорошо2 и удаляется.
Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, не в зуб ногой.
Прфессор:
- Дорогая, Вам двоечка.
Студентка (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу отгадать чем такую дырку в колонне
сделали!
Профессор:
- Дорогая, я Вам ставлю "хорошо", но Вы никогда не догадаетесь!
Студентка:
- Членом!
Профессор (обалдев):
- Но как вы догадались, дорогая!
Студентка:
- Видите по краям след от помады... моя!

В ночь на Новый Год мальчик просыпается и видит в гостиной под елкой Деда Мороза.
Замирая от восхищения, мальчик: "Дедушка Мороз, это ты?" - В ответ глухое:
"Да, это я" - "Но Дедушка, тебя ведь никто никогда не видел, что , теперь
получается, тебя видел только я?" - "Да, мальчик, меня никто никогда не видел,
и ты ведь понимаешь, что теперь я должен тебя убить..."

Во время половодья в лесу на один бугорок, свободный от воды,
попали зайченок и маленькая собачка. И уж совсем они пригорюнились,
как вдруг зайчик увидел вдалеке плывущую к ним лодку. Зайчик
обрадовался, начал подпрыгивать, размахивать лапками и кричать:
"Дедушка Мазай! Сюда! Мы здесь!". Оборачивается зайчик к собачке,
а та уже в воде и лихорадочно гребет лапами от островка:
"Это Гера-а-а-асим!"

Блондинка входит в шикарный авиалайнер и, вместо того, чтобы занять свое место
в эконом-классе, падает в кресло в салоне первого класса. Стюардесса начинает
вежливо просить ее занять свое место ближе к хвосту самолета. "Я милашка,
я блондинка, я еду в Лас-Вегас," - отвечает та, - "и когда я туда прилечу,
я сразу стану богатой!" Подходит старшая стюардесса, но результат общения
тот же самый - звучит заученная фраза. Через некоторое время в салоне появляется
капитан, некоторое время молча наблюдает за мучениями стюардесс, а потом подходит
к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Та немедленно подрывается, хватает все свои
шмотки и бегом бежит в эконом класс. Стюардессы с благоговением смотрят на своего
капитана, потом старшая спрашивает: "Сэр, что вы ей сказали?" "Я предупредил ее,
что первый класс не останавливается в Лас-Вегасе," - ответил капитан.

Вобщем, едут пара - муж с женой на машине.
Муж за рулем, а жена, как обычно, завелась:
Все, говорит, надоело мне с тобой - развожусь!
Муж молча увеличивает скорость до 80 км/ч.
Жена продолжает: Квартира остается у меня...
Муж увеличивает скорость до 90.
Жена: Дети будут со мной жить...
Скорость - 100.
Жена: Все твои деньги я на свой счет переведу.
Муж молчит, плавно направляя машину на приближающуюся опору моста...
Жена: Ну чего ты молчишь, тебе что, ничего не нужно?
Муж: Все что мне нужно у меня и так есть.
Жена: Что?
Муж: Подушка безопасности.
БАБАХ!!!

Останавливает мент 600-ый мерс и видит, что за рулем сидит пьяный бомж,
весь грязный, вонючий.
Мент:Как ты это можешь обьяснить?
Бомж:Понимаешь, сшибает меня новый русский на этом мерине, наезжает типа
на бабки попал. А я ему говорю, что могут помочь ему, вернуть ему прежние
волосы на его лысине, насрав на голову. Он соглашается с тем условием,
что если волосы не вырастут то он меня почикает, а если вырастут - мерс отдаст.
И вот видишь сам как вышло.
Мент:Я тоже лысый, насри и мне.
Бомж серет менту на плешь, а в это время раздается дикий смех из ближайших кустов:
"Вот это прикольный старик, менту на голову, да я тебе дачу, яхту куплю".

Сидит Чукча дома, вдруг - стук в дверь. Чукча говорит жене:
- Это, наверно, геолог за долгом пришел. Скажи,
что моя тайга ушла, - а сам полез под кровать.
Жена открыла, а там геолог. Сказала она, что ей Чукча
наказал, а геолог достает бутылку и говорит:
- Жаль, что Чукчи нет, я с ним выпить хотел. Давай
тогда с тобой выпьем...
Выпили геолог с женой Чукчи и - в постель.
Лежит Чукча под кроватью и думает:
"За такие дела надо, однако, морда бить, а я тайга гуляю…."

- Поручик Ржевский, как же Вам удается так эффективно решать половой
вопрос?
- (с польским акцентом) То очень просто. Иду я, к примеру, по
Маршалковской, навстречу паненка или пани. Я бшистко к ней и два
пальца под козырек "Пани, пше прОшу пропердолить".
- Боже мой, да так и по физии схлопочешь!
- Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.

- Поручик Ржевский, правда что Вы в молодости были членом суда?
- Ах, да да, молодость молодость,..членом суда, членом туда.

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера ходил с детьми в зоопарк. Видели тигра, такой большой полосатый,
когти - во! зубы - во! А потом как подойдет к решетке,
как скажет Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит вот так: Р-р-р-р!
- Это если он к решетке мордой подходит!

Идет поручик Ржевский по городу. Загляделся на даму и ступил в грязь
сапогом. Позор- офицер в нечищеных сапогах! А рядом дом Наташи Ростовой-
дай, думает, зайду, сапоги почищу, хоть вазелином.
В доме Ростовых трагедия - никто не хочет мыть посуду. Крик, гам,
скандал страшный…Наконец, сошлись на том, что кто первый заговорит -
тот и посуду моет.
Заходит поручик:
- Добрый день…
Все молчат. Поручик в недоумении..:
- Что случилось?
Снова нет ответа. Он и так и этак- не отвечают…
Ну раз такое дело- поручик берет Наташу Ростову, ведет в угол и делает
с ней то, что давно хотел с ней сделать. Никто не говорит ни слова.
Тогда поручик берет маму Наташи Ростовой, ведет ее в угол и делает то,
что не совсем хотел делать. Все молчат. Тогда поручик берет бабушку
Наташи Ростовой, ведет ее в угол и делает с ней то, что НИКОГДА не
хотел с ней делать. Никто не произносит ни слова. Ну, раз такое дело-
пора уходить. И тут поручик вспоминает, за чем собственно он заходил:
- А у Вас в доме вазелина не найдется?
Тут встает папа Наташи Ростовой:
- НЕТ, лучше я посуду помою!

Приходит женщина в гостиницу, а мест нет, только
двухместный номер с Чукчей. Делать нечего,
взяла этот номер, приходит, а Чукча сидит на
табуретке посреди комнаты и играет на нижней губе:
- Пм - пм - пм - пм...
Женщина разложила вещи, поужинала, а Чукча все сидит:
- Пм - пм - пм - пм…
Женщина не выдержала:
- Заткнись, ты, наконец!
Чукча замолчал. Женщина сходила в душ и начала
раздеваться, а Чукча на нее уставился
и так просяще смотрит! Жалко стало ей Чукчу, она
и говорит:
- Что ХОЧЕТСЯ?
- Угу!
- Ну давай, но только быстро!
- Пм!!

Останавливаются на перекрестке крутая BMW и 600-ый мерс.
Водители смотрят друг на друга, понты кидают, и тут между ними с бешеной
скоростью пролетает запордан.
У обоих послетали зеркала, все исцарапано, короче полный пи"№%ец.
Выбегают они из своих авто и видят как сзади медлено так подкатывает
огромный джип. Из джипа высовывается голова, здорового такого дяди и
говорит:
- Ну че мужики, вам гол!!!

В электричке, в которой возвращаются зрители с очередного этапа автогонок.
- Вадим Петрович?! Как я рад Вас видеть! Вы тоже с ралли?
- Нет. Я курил.

Американская туристка приехала в Африку. Когда она забралась в джунгли,
ее поймал павиан и унес ее к себе. Там ее держал 2 недели, насилуя и всячески
измываясь. Наконец ее нашли, спасли и отвезли домой.
Приходит к ней подружка и видит что та сама не своя, ревет в три ручья.
-Ну дорогая, успокойся, что случилось, поделись, легче станет.......
-Да?????? Легче???????
Месяц прошел, а эта сволочь ни напишет, ни позвонит!!!!!!!!!!!

Начало спектакля в театре. Ну все собрались, сели, свет уже погасили.
И вот выходит на сцену мужик с табуреткой и свечкой, садится и начинает др*чить.
Др*чит он час, два три, и тут раздается голос из зала:
- Когда прекратится это безобразие !!!
А мужик испуганно:
- Кто здесь ?

Идет мент по улице, видит мальчик в песочке играет:

- Ты че делаешь пацан ?

- Да, вот мента леплю.

- А из чего ?

- Песок, глина, дерьмо.

Разозлился мент:

- Ты кого нибудь другого из дерьма лепи, буду обратно идти проверю !

Идет обратно, смотрит мальчик все лепит.

- Че лепишь малый ?

- Пожарника

- А из чего ?

- Песок и глина

- Дерьма добавь

- Не могу...... МЕНТ ПОЛУЧИТСЯ !

Сидят два голодных студента в комнатушке общаги.
Один говорит:
-А давай свинью заведем....
Другой отвечает мечтательно:
-Ага, мясо, колбаска...Только воняет сильно.
-Ничего, она привыкнет.

Едет новый русский на Мерсе 600, тут смотрит, его "Ока" догоняет.
Ну он втопил.... 150...170...220, "Ока" не отстает. НР думает "Ладно,
козел, щаз я тя... :)", пристегиваеться и по тормозам. Удар, скрежет,
грохот и т.д. НР со злорадной улыбкой вылазит из покореженой машины,
и видит что у него в заднице торчит такой же 600 мерс, из которого тоже
вылазит НР.
1НР: -Слышь, братуха, а "ОКА" де?
2НР: -Тссссссс.... Она между нами!!!

В дугаря пьяный алкаш пристает к прохожим :
- Ск-кажите пажалста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Совсем о@уели, а там говорят, что здесь!

Поздний вечер. Идут нарки, видят дедок сидит и какую-то забойную травку курит.
Ну, просят у него попробывать. - Он ни в какую, говорит "плохо вам будет ребята!"
Чуть до кулаков дело не дошло, но уговорили-таки.
Сели затянулись по разику... Вдруг, из-за горизонта яркий огненный шар вылетает
с офигенной скоростью и где-то за горизонтом изчезает. Офигели... Тут, еще один
пролетел, третий, четвертый, пятый...
Дедок трясет их и говорит: Ребяты! Да, вы поешьте хоть чего-нибудь, а то уж пятый
день так сидите...

Идет людоед, несет на плече студента.
Навстречу ему другой людоед:
- Куда ты студента тащишь?
- Хочу суп из него сварить!
- Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил,
так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!

Монастырь. Мать настоятельница входит в келью и говорит:
- Сестры мои! К нам в монастырь привезли морковь.
- Ура!!!
- Что радуетесь, дуры! Она тертая.

Лена из Ярославля.

Представьте, едет новый русский на (НР) 600 мерсе на стрелку. спешит
значит, долг отдать надо, а то братва завалит. Чемодан с баксами в
багажнике лежит. Вдруг под колесо попадает камень, машину заносит,
мужик вылетает из кабины, падает у дороги и смотрит как его мерс с
бабками падает в болото и потихоньку тонет.
"Ну все, кранты" - думает НР, - "теперь завалят", и решает
утопиться. Хватает он с досады кусок грязи, и глядь а там лягушка.
(Л) И говорит она ему человеческим голосом: "Отпусти ты меня, а я
тебе 3 желания исполню."
"Да ты че, зеленая, какие желания, я долг не привез, меня замочат
теперь" - но потом подумал и решил, "А че я теряю? Давай говорит
первое: чтобы на меня дома с потолка баксы сыпались, второе, чтобы
со мной президенты всех стран здоровались, и третье, чтобы как бы
меня не пытались убить, я все равно живой оставался." "Хорошо," -
говорит лягушка, - "иди домой и все тебе будет". Отпустил НР лягушку
и пошел домой. Приходит, открывает дверь, входит в дом, и тут
начинают баксы на него падать с потолка, "Ничего себе" - думает,
вдруг слышит кто-то сигналит, глядь в окно, а там лимузины и из окон
ему Клинтон, Путин и другие рукой машут. Вдруг стрельба, взрывы, все
окна разбили все стены в дырках, НР живой. "Ну дела, ай да лягушка,
надо бы ее отблагодарить". Бежит НР на болото, находит ту лягушку и
говорит: "Проси, что хочешь, все для тебя сделаю!"
(Л) "Да мне ничего не надо, ты отпустил меня и на том спасибо"
(НР) "Да ты че, ты такое для меня сделала, проси все что угодно, сделаю"
(Л) "Ну ладно," - говорит, "трахни меня"
Подумал НР, подумал, ну что делать, обещал ведь снимает штаны...
- ... И тут, Вы не поверите, гражданин следователь, превращается она
в маленького мальчика с розовой попкой...

Alex Scorp

- Почему в нашей стране выбрали Путина?
- Потому, что он воплощант в себе 2 национальных героя: Штирлица и Вовочку.

Насоящий программист перед сном ставит на тумбочку два стакана:
один с водой - на случай, если захочет пить ночью, и пустой - на случай,
если не захочет.
Дюшес

Дневник студента.
Понедельник. Кушать хочется.
Вторник. Кушать хочется.
Среда. Кушать хочется.
Четверг. Была стипендия.
Пятница. Не помню.
Суббота. Кушать хочется.

Мужик дразнит обезъяну в зоопарке, она отвечает ему жестом - опускает нижнее
веко указательным пальцем.
Тот в недоумении, подходит к смотрителю:
- Чего это она мне показывает?
- Она тебя на х.. посылает.
Мужик идет в магазин, покупает двое ножниц и одну сосиську и возвращается
в зоопарк. Одни ножницы кидает обезъяне. Потом берет и отрезает себе локон волос.
Обезъяна посмотрела и сделала тоже самое. Мужик снимает рубашку и отрезает клочок
волос на груди. Обезъяна делает тоже самое. Довольный мужик растегивает ширинку,
достает сосиську о режет ее пополам.
Обезъяна посмотрев на мужика опускает веко.

Сочи. Ночь.
Два голубых знакомятся в парке ну и сразу в кусты.
Один спрашивает:
-Слушай, а ты из какого города?
-Из Москвы.
-Классно, я тоже, будем встречаться!
-А на какой улице живешь?
-На Арбате.
-Слушай, я тоже, еще чаще встречаться будем!
-А в каком доме?
-5.
-Я тоже!!!
-А какая квартира?
-78.
-Как 78???
-ГОГИ??!!
-ПАПА??!!

Алекс.

Приехал Макаревич в Грузию с концертом.
Установили свою аппаратуру и решили испытать.
Макаревич взял аккорд, что-то замкнуло и
все колонки сгорели. Делать нечего - обратились
к грузинам, те принесли новые колонки.
Макаревич подошел к микрофону:
- Раз, раз...
Из динамиков:
- АДЫН! АДЫН!

-Мама, а у нас все читают по буквам, а я - по слогам.
-Ты же у нас гений!
-Бабушка, а у нас все щитают до десяти, а я до ста.
-Ты же у нас гений!
-Папа, а у нас у всех член мааааасенький, а у меня во какой здоровый.
-Ну ты же у нас дебил в 32 года.

У одного мужика жена вместо буквы Х, говорила букву К. И вот мужик захотел
очень сильно испугать жену, чтобы все было нормально. Встал он ночью и начал
ходить по коридору. Жена встает и говорит:
- Кто там кодит ?
Тишина
- Кто там кодит ?
Тишина
- Ну кто там кодит ?
Вдруг шум грохот, и голос мужа:
- Да ни кто там не кодит - это я куякнулся !

Встретились двое.
- У тебя член какой длины?
- 25. А у тебя
- 37
- Ну ты зверь прям. Повезло тебе, и чем ты измерял?
- Термометром.

PS. Он измерял не температуру а длину с помощью термометра.

Human

Муж приходит ночью домой пъяный

На столе записка:
"Суп в холодильнике, на утро пельмени будешь ебать не буди",- Жена

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, у меня ступни синие.
-Так это у вас, батенька, гангрена, надо срочно резать.
Ну отрезали ему ступни. Через некоторое время:
-Доктор у меня ноги по колено синие.
-Так болезнь прогрессирует нужна срочная операция.
Отрезали ноги по колено. Мужик опять к врачу:
-Доктор!!! У меня все по пояс синее.
-Да вас надо срочно спасать, сейчас же на стол.
Отрезали ноги полностью. Снова мужик у доктора, уже плачет:
-Доктор, спасите, у меня уже тело стало синеть.
Доктор посмотрел, подумал и говорит:
-Так это у вас джинсы линяют!

Из справочника специальностей:
....
№... Зачистчик концов
....

Приходит мент в гости к другу, а тот в окно смотрит, мент его и спрашивает:

- ты че делаешь ?

- Тренируюсь в логике.

- Да ? А как ?

А вот смотри:

- Видишь мужик идет, он несет аквариум с рыбками, рядом идет мальчик и держит
мужика заруку, значит мужик женат, значит он не пидераст...

- А, понял.

Идет мент по улице - видет своего знакомого подходит к нему и говорит.

- Слыш у тебя аквариум есть ?

- Нет.

- Пидераст ........

в гостях:
-Да вы икру мажьте, мажьте.
-Да мы мажем, мажем.
-Да нет, вы ее ложками жрете!!!

OctOgeN

Бежит заяц мимо кустов, вдруг за кустами раздается истошный крик:
" В КРУГ!!!!! В КРУГ......"
Заяц стопорнул с перепугу, решил посмотреть,
что там за кустами происходит, а там все продолжается крик:
" В КРУГ!!!!!! В КРУГ!!!!!......."
Бробирается заяц, через кусты и видит. Стоят ежики, штук 10,
друг за другом и имеют друг друга, а первый кричит:
"В КРУГ!!!!!....В КРУГ!!!!!!!!!!!!!!!

Поймали как-то украинец и русский Золотую рыбку. Ну, она им говорит,
что, мол, каждому исполнит по желанию, если отпустят.
Первым пожелал украинец:
- Хочу, чтобы Украина была в десять раз круче, чем Россия!!!
Русский долго думал, хмурился, кряхтел и, наконец сказал:
- Рыбка, можешь построить вокруг Украины стену, высотой в двести метров?
- Могу. Сделано.
- А теперь - заливай!

Летят два комара. Вдруг один упал на землю. Другой комар спрашивает:
- Ты чего грохнулся?
- Да, муха в глаз попала...

Сидит мальчик алегофрен в степени дебильности за столом, ест яблоко. Рядом сидит
его папаша читает газету и посматривает на своего отпрыска. Откусив яблоко,
мальчик задумался. Прошло минут пять, надкусанное яблоко покоричневело. Папаша
толкает сына и говорит: «Ешь яблоко, а то оно и так уже потемнело». Мальчик
недоверчиво посмотрел на яблоко.
- «Папа, а почему чему яблоко потемнело, только там где я его надкусил?»
- «Понимаешь сынок, дело в том, что помимо других элементов в яблоке содержится
металл, и когда ты его надкусываешь, повреждаешь защитную кожицу которая в свою
очередь защищает собственно мякоть самого яблока от воздействий окружающей среды.
В тот пораженная зона плода начинает взаимодействие с кислородом находящемся
в атмосфере, происходит реакция окисления, это и вызывает изменение структуры
и цвета плода яблока. Теперь понятно».
- «Да папа, конечно понятно. Пап, а с кем ты сейчас разговаривал?».

-Барышня, у Вас папа не кондитер, случайно?
-Нет, а что?
-Да из двух яиц какую булочку сварганил!!!

Мужик подымает телефонную трубку

- Как нах%й ????????

Мужик в ресторане заказал суп.Приходт официант держит за край тарелку,при этом
большой палец в супе.
Мужик:Слышь,у тебя палец в моем супе.
Официант:Я знаю,просто у меня на пальце чирей а доктор сказал его все время
держать в тепле.
Мужик:Так ты-бы в жопе держал.
Официант:А я так и делаю когда нет посетителей.

Муравьи бъют слона вдруг один на ветки кричит"поцаны подвинтесь я ему хребет
сейчас переломлю"

Ленин ебет Горького и приговаривает: "Кто ж это сказал, что ты Горький?
Ты мой сладенький!.."

В тихом ма-а-леньком лесу,тихим летним денечком,идет ма-а-ленькая се- ренькая
мышка,и поет своим ма-а-леньким голосочком свою любимую песенку:
"ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!"(ОЧЕНЬ ГРОМКО И УЖАСНЫМ ГОЛОСОМ!)

Отец с мальчиком-дебилом в зоопарке,
ходят возле клетки с слонами.
Отец: смтори, сынок, это семья слонов.
Сын: где?
Отец: ну вот видишь - слон-папа, слон-мама и слоненок...
Сын: где?
Отец: смотри- большой слон-это папа, средний слон-это мама, маленький-сынок.
Сын: где?
Отец: давай по-другому - большой слон-это я, средний слон-твоя мама,
а маленький-это ты!
Понял?
Сын: а где же баба Клава????

Идет бандеровец по бандеровскому лагерю. Видит, другой бандеровец
привязал москаля к дереву и перетирает ему ниткой шею.
Первый бандеровец и говорит второму: Пан нэ мае автомата
або сокыры (топора)?
Второй бандеровец: Що автомат, що сокыра?
Вильный час и натхнення! (Свободное время и вдохновение!)

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!

Идет зайчик по лесу. Вдруг слышит истошный крик: "Встаньте в куууууг!
Встаньте в круууууууууг!!" Раздвигает кустики и видит такую картину:
Полянка. На полянке толпа ежиков трахается паровозиком. А первый орет:
"Встаньте в крууууууууууууууууууг!!!"

Выходит из ресторана изрядно подпитая парочка.
Шатаясь и держась друг за друга мужчина (М) и женщина (Ж) пытаются добраться
до ближайшей автобусной остановки и в конце концов падают в лужу и лежат, пытаясь
прийти в себя.
Первым очухивается мужчина (М) и ощутив, что рядом женщина (Ж)начинает к ней
приставать...
Его рука медленно проникает к ней в трусы... после чего удевленно восклицает:
(М): - Это, что? Хуй???
(Ж): - Нет... Это я сру!!!
Ж:( )

сидит рыбак ловит рыбу
подходит к нему волк и говорит
Я ТОЖЕ В КЕДАХ