Пятый день на карантине. Случайно завязался разговор с женой. А ничё так она баба оказалась!
***
Когда только это всё закончится, США сразу же снимут кино про то, как они спасали мир от коронавируса.
***
Выбираем с женой, где же нам провести наш следующий отпуск: то ли в кухне, то ли в спальне.
***
— Рабинович, а вы как считаете, когда уже будет можно точно сказать, что пандемия коронавируса закончилась? — Ну вы таки читайте объявления. Как только станут появляться такие: «Продам крупу гречи и туалетную бумагу. Дёшево. Спросить Цилю Абрамовну» — считайте, короновирус прошёл.
***
Они говорили, что нужно просто надеть маску и резиновые перчатки, чтобы не подцепить коронавирус, когда выходишь на улицу.
Это все враньё! Когда я пришел в супермаркет, оказалось, что все носят ещё и одежду!
***
В Кремле поговаривают, что коронавирус — это следующий этап пенсионной реформы.
***
— Вчера сдал тест на новый коронавирус. — И какой же там был самый сложный вопрос? — Ты дебил? — И что же ты ответил?
***
Удалённо работаю дома на ноутбуке. А сосед снизу, видимо, удалённо работает на прессовочном станке.
***
Сегодня пошёл за едой в магазин, и правда — на полках пусто, нет молока, гречки, да и туалетную бумагу всю разобрали. Устроил скандал, позвал менеджера, тот вызвал охранников, они меня вытащили на улицу и объяснили, что к ним в мебельный мне больше приходить нельзя.
***
2027 год. «Сотбис» выставил на аукционные торги зерно гречихи в 1,25 карат.
***
В связи с рекомендацией ВОЗ не прикасаться руками к лицу, я перестал читать новости в интернете и школьные дневники сыновей.
***
— Какие планы на лето? — Думаю, июнь и июль посидим дома, а в августе собираемся сгонять в магазин.
***
Я обращаюсь сейчас только к тем, кто не стал закупаться крупой, не затарил туалетной бумаги, к тем, кто прошёл мимо консервов и макарон… Если вы это читаете, знайте, вы и есть Сопротивление!
***
«По-моему, это невероятная глупость — работать на дому… Моя семья вообще этому не рада… Альберт, 43 года, патологоанатом…»
***
Друзья, главное — соблюдать финансовый баланс между закупкой гречи и туалетной бумаги — в противном случае бумаги у вас будет достаточно, а с**ть будет нечем.
Читайте также: Десятка одесских анекдотов
Анекдоты про Абрама | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Абрама. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница. — Циля, что это? — Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз. Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос: — Ой, то есть бом—м—м!
Одесса. Встречаются два приятеля: — Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла… — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не выйдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету…
Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри как таки криво стоит! — Ой, Абрам, кто бы уж говорил…
— Абрам, ты уже устроился? — Нет, еще работаю.
— Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! — Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. — Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. — ??? — Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают — там менты. — Где здесь зверски замученный еврей?
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене. — Что случилось? — спрашивает она. — Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
Сара: — Беру свои слова обратно! Абрам: — Ты решила извиниться? Сара: — Нет, я новые придумала!
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про американца, француза и русского в баре
Сидит в баре женщина пожилого возраста. Сидит, выпивает, вдруг в бар заходит молодой красивый мужчина и тоже садится за стойку. Она к нему обращается: — Молодой человек, не хотите со мной выпить? — Я не против. — Соглашается мужчина. Она его угощает, они знакомятся, выпивают там какое-то время. И вот, когда бар уже закрывается, она ему говорит: — А не хотите ли провести прекрасно время в компании мамы и дочки у меня дома? Тот соглашается, они берут такси, едут к ней в шикарный особняк. Заходят, располагаются. Женщина стучится в одну из комнат и говорит: — Мама, выходите!
Читайте также: Анекдот о блондинке, которую беспокоил запах в машине
Один мужик заходит в бар и вдруг видит на стойке аквариум, набитый стодолларовыми купюрами. Он спрашивает у бармена: — Что это у вас? — А, это у нас игра такая. Победитель забирает все деньги. — Что за игра? — Если хочешь сыграть, давай сначала сотню баксов, и я тебе объясню правила, — говорит бармен.
Мужик подумал и согласился. Даёт бармену сто долларов, тот суёт их в аквариум и начинает объяснять: — Сначала я тебе даю бутылку текилы. Тебе надо будет выпить её до дна. Потом — у нас тут есть однозубый питбуль — тебе надо удалить его последний зуб. И в завершение — у нас наверху над баром живёт 80-летняя старуха — тебе надо будет удовлетворить её сексуально. Всё понятно? — Да, — говорит мужик. — Что ж, давай попробуем.
Бармен даёт ему бутылку текилы, тот её выпивает и, шатаясь, направляется в комнату с питбулем. Заходит. Вскоре оттуда раздаётся отчаянный лай, рычание, визг, грохот мебели… Мужик выходит оттуда весь запыхавшийся и говорит пьяным голосом: — Ну, где у вас эта однозубая бабка живёт?
Читайте также: Анекдот про зайца в баре
В бар заходят мужчина с собакой. Оба садятся за стойку, мужик говорит бармену: — Налейте нам, пожалуйста, виски «Макаллан». — У нас такого нет, — отвечает бармен. А собака говорит мужчине: — Похоже, у них тут нет нормальной выпивки, может, пойдём отсюда, а? — Погоди, — отвечает ей мужик. И вновь обращается к бармену: — Слушайте, ну, может быть, у вас всё-таки есть этот виски? Вдруг на складе где-нибудь завалялась бутылочка? Бармен отвечает: — Если ваша собака такая умная, то вон там через дорогу есть магазинчик. Пускай она вам сбегает и купит этот ваш «Макаллан». — А что, неплохая идея! — соглашается мужик. Он даёт собаке 70 долларов, та убегает в магазин.
Сидит ждёт. Проходит 10 минут, потом 20 минут, а собаки всё нет. Мужчине это надоело, и он выходит на улицу, поворачивает за угол и видит, что там в подворотне его собака занимается любовью с другой собакой. Он в шоке, говорит: — Ты чего это? Я же просил тебя купить виски! Раньше ты так себя не вела! А собака ему отвечает: — Раньше ты мне и денег не давал!
Читайте также: Анекдот про мужика в баре и очень странную игру
Выпивают как-то в баре русский американец и финн. Ну и зашёл у них разговор о том, чья держава могущественней. Русский говорит: — У нас в России такой многочисленный флот, что если все корабли поставить рядом в Финском заливе, то можно будет от Хельсинки до Таллина дойти, не намочив ног!
Американец говорит: — А если мы ещё наши самолёты сверху поставим, то можно будет всю дорогу идти в тени! А финн думал, думал и говорит: — А у нас в самом центре Порвоо живёт один мужик по имени Пекка. Так вот, если он снимет штаны, то его достоинство прямо до пола будет доставать. Выпили. Русский говорит: — Ну, может быть, я немного приукрасил. Всё-таки наверное надо будет чуток проплыть, не столько уж много у нас кораблей. Американец говорит: — Слушайте, ну я тоже могу слегка ошибаться. Всё-таки, возможно, наших самолётов не так уж и много и солнце всё равно будет проглядывать. А финн опять задумался и говорит: — Всё-таки я тоже не совсем был честен с вами. Этот Пекка не в самом центре города живёт.
Читайте также: Анекдот про спор трёх бомжей
Зашёл как-то заяц в бар. Все в баре тут же уставились на него, разинув рты.
А он, как ни в чём не бывало, проходит к барной стойке, заказывает себе виски, закуривает сигарету. Допивает виски, расплачивается, собирается уходить.
И уже на выходе он оборачивается и говорит: — А чего это вы все уставились? Бармен ему отвечает: — Ну просто мы в первый раз видим говорящего и пьющего виски зайца. Заяц: — Да с такими ценами, как у вас, — и в последний!
Читайте также: Анекдот про зайца и стаю голодных волков
Анекдот про питерского бможа и японского туриста
Инопланетный корабль в космосе потерпел крушение и пришлось ему совершить вынужденную посадку на Земле. Далее приведены данные из бортового журнала.
День 1. Мы совершили вынужденную посадку на планете Земля. Дали сингал бедствия, ждём, пока кто-нибудь к нам прилетит и возможно чем-то сможет нам помочь.
День 2. Прилетели американцы. При помощи каких-то сварочных технологий вскрыли наш люк за 4 часа. Накормили нас своей едой, которую они называли гамбургерами. К сожалению, этих гамбургеров оказалось мало, нам на всех не хватило, и поэтому мы съели и этих людей тоже.
День 3. Прилетели японцы. При помощи какого-то робота вскрыли наш корабль за 2 часа. Накормили нас суши. Суши были очень вкусные, но их оказалось мало, поэтому мы съели и японцев.
День 4. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за 10 минут вскрыли наш люк. Дали всем люлей. Они, конечно, были не такие вкусные, как суши, но зато всем хватило.
Читайте также: Анекдот о том, как войска НАТО пытались Россию захватить
Плывёт по морю русский корабль. Вокруг — туман. И вдруг экипаж этого корабля видит, что прямо им на встречу под американским флагом из тумана выплывает огромный военный лайнер. Ещё немного и они столкнутся. Русский капитан им кричит: — Эй! У***вайте с курса! Но американцы на своём корабле показывают знаками, что, мол, не понимаем вас. Тогда капитан обращается к своему экипажу: — Кто-нибудь из вас знает английский? — Я знаю, — говорит один молодой матрос, — Сейчас я с ними поговорю. И начинает им кричать: — Эй! Ду ю спик инглиш? — Yes of course! — кричат ему американцы. — Окей! У***вайте с курса!
Читайте также: Анекдот про военный корабль и трагическую судьбу его команды
После крушения корабля попали как-то американец, немец и русский на остров, который оказался населён каким-то диким племенем. Они схватили их и связали. Вождь племени говорит: — Мы вас, разумеется, съедим. Но чтобы было веселей, устроим состязание! Надо за отведённое время успеть выкурить трубку, начистить картошку и удовлетворить нашу старую шаманку. Кто справится — того так и быть отпустим. А остальных — в котёл! — В котёл!! В котёл!! — поддержала его толпа. Первым попытался американец. Откуда-то принесли большие песочные часы, перевернули их и время пошло. Он схватил трубку, поджёг её, но тут же закашлялся. Еле докурив, он подбегает к старой шаманке, и только задирает её соломенную юбку, как вождь кричит: — Время вышло! В котёл его! — В котёл!! В котёл!! — закричали все. Следующим был немец. Опять перевернули часы и время пошло. Немец решил оставить трубку на потом. Задрал у шаманки юбку, удовлетворил её. Подбегает к трубке, начинает раскуривать и тут вождь кричит: — Время вышло! В котёл его! Под одобрительные крики толпы его тоже закинули в котёл. Настал черёд русского. Он им говорит: — Так, подождите… всё, готов! Часы перевернули и время пошло. Русский курит трубку, в то же время удовлетворяет шаманку, а та чистит картошку. Вождь удивился, говорит ему: — А ты смекалистый парень! — Да это ещё что! — отвечает русский, — Вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, то я ещё бы вон ту пальму позади меня спилил!
Читайте также: Анекдот про спор трёх бомжей
Как-то по воле случая еврей и русский оказались пустыне. Шли, шли они долго, а вокруг только песчаные барханы. Оба уже измучились, устали, пить хотят, есть хотят… вдруг видят — два мешка лежат на песке. Решили посмотреть что там. В одном мешке оказалось золото, а в другом — вода, фрукты и всякая другая еда. Еврей говорит: — Чур тот, что с золотом будет мой!
— Ну хорошо, — отвечает русский и забирает себе второй мешок. Решили они устроить привал. Русский попил, поел — силы стали постепенно к нему возвращаться. А еврей смотрит на всё это с завистью и говорит: — Слушай, а продай мне немного водички, очень уж пить хочется. Сколько будет стоить? — Мешок золота! — отвечает русский. — Чего так дорого? — возмущается еврей. — А ты походи ещё, посмотри. Может где дешевле найдёшь!
Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже
Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит: — Я хочу зарплату в 3000 евро. Его спрашивают: — Почему именно такая сумма? — Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку. Ему говорят: — Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.
Следующим заходит американец: — За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро. — Почему пять? — Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку. — Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!
Заходит русский, его спрашивают: — Сколько вы бы хотели получать за полёты? Русский отвечает: — Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро. В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят: — Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете? — Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро. — Но откуда такая сумма? — Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам… — Подождите, а летать-то кто будет? — Так ведь немец уже за трёшку согласился!
Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки
Анекдот о том, как американец и русский в ад попали
Вовочка дома собирает свои вещи. Складывает в коробку учебники, статуэтки, которые он коллекционировал, модельки машин, плакаты со стен снимает, берёт свои коньки, клюшку, перематывает изолентой, вытаскивает всё это на лестничную площадку. И тут случайно соседка шла мимо. Увидев, что Вовочка таскает вещи, она его спрашивает: — Вовочка, вы что переезжаете? — Нет, тёть Люба. Это я съезжаю из этого дома! — А что случилось? Ты что, поссорился с родителями? Я думала наоборот, у вас праздник — ведь совсем недавно у вас в семье родился малыш… Вовочка наклоняется к ней поближе и заговорщицким тоном: — Да вот в том-то и дело! Неизвестно вообще, что за человек!
Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка научился шантажировать взрослых
Едет по городу переполненный автобус. Из середины автобуса пожилой мужчина продвигается к выходу. Все его пропускают и вот уже возле самой двери на его пути оказывается девочка-подросток в наушниках и с жвачкой во рту. Он ей говорит: — Извините, вы выходите? — Выходят за муж, — надменно отвечает та. — Я хотел сказать, вы сходите сейчас? — Сходят с ума. — Я имел ввиду вы вылезаете? — Вылезают, когда рождаются! Мужчине это надоело, он выталкивает её ногой из автобуса со словами: — Ну тогда с Днём рождения!
Читайте также: Анекдот про полицейского и странных подростков
Учишь язык в приложении. Встречаешь носителя этого языка в реальной жизни и думаешь: «Так, ну как сказать „приятно познакомиться“ я не знаю, но знаю как будет „свинья ест клубнику“ — звучит достаточно дружелюбно, так и начнём».
— Кем работаешь? — Крупье. — В казино? — Нет, в «Ашане» гречку фасую.
Когда мои одногруппники стоят у закрытой аудитории, то всегда подхожу и дёргаю за ручку потому, что сомневаюсь в их умственных способностях.
Сделка с дьяволом, как кредит: сперва получаешь, потом отдаёшь. Сделка с Богом, как пенсия: всю жизнь отдаёшь, потом, возможно, получишь, но это не точно.
Градация обращения бича к незнакомцу: 1. «Братишка» — хочет выпить, но терпимо; 2. «Земляк» — прям надо уже; 3. «Командир» — сейчас помрёт.
Читайте также: Подборка смешного и русская мечта
Растаманская армия. Стоит отряд улыбающихся и хихикающих солдат и такой же улыбающийся командир им говорит: — Короче, братва! Я тут типо придумал такой конкурс! Кто сейчас первый из вас приколотит мне косяк, того отпускаю в увольнение домой! Готовы? Ну, поехали!.. Все тут же подоставали бумагу, траву, ещё какие-то приспособления и пытаются кое-как наспех прибить косяк. А командир ходит по рядам, наблюдает за ними и вдруг видит — один боец не прибивает, а просто стоит прикрыв глаза и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понял, ты что не хочешь домой? А он не открывая глаз ему отвечает: — А я уже дома, товарищ командир!
Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк
В синагогу приходит женщина и обращается к служке: — Извините, могу я поговорить с ребе? — А в чём собственно дело? — Ну, мне надо спросить у него совета. — Ребе сейчас занят. Спросите у меня. — Но мне нужно, чтоб именно ребе мне дал совет, — настаивает женщина. — Ну хорошо, скажите мне, а я передам ваш вопрос ему. Женщина, немного поколебавшись, говорит: — Дело в том, что от меня ушёл муж… — Ну, и что дальше? — Ну… просто он сказал, что пошёл в магазин за хлебом, а его уже нет три дня. — А от ребе-то вы что хотите? — Ну вдруг он скажет, вернётся мой муж или нет. — Хорошо, сейчас я с ним поговорю. Он уходит за дверь, через минуту выходит обратно к женщине и говорит ей: — К сожалению, ваш муж никогда к вам не вернётся. — Но как же?.. Я ведь только что слышала, как ребе за дверью сказал, что он может быть придёт. — Да, но он вас не видел.
Читайте также: Анекдот про разговор еврея с раввином в канун Нового года