Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про долгожителя


АНЕКДОТЫ: ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ

Заработок в интернете! Не имея своего сайта. СКОРЕЕ ЧИТАЙТЕ!

ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ

***

Сидят дед с бабкой и поругиваются:
- Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
- А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать
собрался?

***


Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,
потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь
молодежь до чего дошла - шкура лупится!

***


Две бабульки на лавочке:
- Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
- А что такое?
- Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо
тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

***


Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

***


Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое
мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы
какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в
тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул
кто.

***


Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у
нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не
поняла, что стала матерью деда!

***


В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему
Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,
- ответила она, улыбаясь.

***


Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению
тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
"Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.
Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу
называть вас более ласково - 322..."

***


- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный
свет.

***


- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на
двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- вы правы. Придется подождать еще годика два.

***


- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать
неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?

***


Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
Один говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
- Я был бы доволен заменой поршня.

***


Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

***


Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.

***


Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом
ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне
уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. -
Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется
лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда
лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

***


Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я
заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

***


Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не
было. Мы были все закоренелые урки.

***


86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько
взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.

***


Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,
внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый
свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед
лицом собеседника, крикнул:
- Я им не верю!

***


Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-
тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие
и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-
тьфу, чтоб не сглазить.

***


Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб,
молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

***


Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

***


Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки
раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито
произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

***


Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней
красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую
молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах
духов, а не нафталина.

***


Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и
говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь
ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй,
третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!

***


Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить
кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, плесень?

***


Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы. Мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит
арбуз.

***


Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что
та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь
справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, -
посоветовал доктор.

***


На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за
девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню - зачем...

***


Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный
провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните
его немного с вашего конца.

***


Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?
Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все
время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные
продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и
вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара
обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные
продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные
продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

***


Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он
говорит ...
Врач:
- И вы. И вы говорите.

***


Идет дед по улице... Задумался, да как пёрнет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!

***


В придорожной таверне идет оживленный разговор:
- В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка
80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными
ногами!
- А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104
года. Так вот он лазит по деревьям!
Берет слово Мариус:
- На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то
пристрелил из ревности.

***


К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем
раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

***


В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай бог, помрете!

***


Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на
вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на
свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в
брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл,
как себя вести.

***


Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший
сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который
твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек
для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с
пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот
пирог мы будем есть на твоих похоронах.

Заработок в интернете! Не имея своего сайта. СКОРЕЕ ЧИТАЙТЕ!

Анекдот про долгожителей. - Истории от VEKa.

Продолжаю делиться любимыми анекдотами из личной подборки. Анекдот про долгожителей для поднятия настроения. 

В качестве небольшого лирического отступления.  Сейчас в кинотеатрах перед  показом фильма показывают рекламу. Когда я учился в школе показывали сатирический журнал «Фитиль».  Мне еще со школьной скамьи врезался в память один сюжет. Показывали мужчину, который поставил себе цель дожить как минимум до ста лет. Вся жизнь его была расписана по минутам и подчинена этой цели. Он ел только строго определенные продукты, делал каждое утро зарядку, не пользовался лифтом и ходил на работу пешком, не пил не курил и так далее. Другими словами,  вел жизнь аскета, и мне тогда еще ребенку вдруг стало его жалко, я представил себе, что вот он так мучается много лет, а потом вдруг попадет под камаз.

Долгожительство на мой взгляд вопрос не только личного здоровья, здорового образа жизни, а так же еще и удачи. На «Титанике» как известно больных не было.

Телевизионная группа приезжает в далекое горное село снимать сюжет о долгожителях. Одному из жителей на днях исполнилось сто двадцать лет. Журналистов проводят в большой дом и знакомят с юбиляром. 

— Скажите, пожалуйста, уважаемый, как вы дожили до такого почтенного возраста. Будьте, так добры, поделитесь с нашими телезрителями секретом Вашего долголетия.

— Как дожил. Ну во-первых, я никогда не пил, не курил, каждое утро делал зарядку. Работал с утра до вечера на свежем воздухе, на пенсию вышел только в сто десять лет, да и сейчас немного подрабатываю. 

— А как у Вас, скажем с женщинами? 

— Что Вы, родители меня очень рано поженили, и я никогда не изменял своей жене — это тоже помогло мне прожить так много. 

В это время откуда-то из глубины дома доносится звон бьющейся посуды, женский смех, пьяный мужской голос затягивает песню, повеяло табаком.

— Не обращайте внимания, это мой старший брат пьяница и бездельник опять привел женщин. Сколько раз я говорил ему не курить в доме. 

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.

Знаете ли вы:

Что у Сократа была жутко сварливая жена?

Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?

Что будет если натянуть презерватив на глобус?

Чем отличаются разговоры среди мужчин на пирах в древней Греции от разговоров на современных застольях?

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про долголетие

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про долголетие и долгожителей. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

- Все знают, что, если не пить, не курить, с женщинами не иметь дела, проживешь до 100 лет.
- А почему?
- Потому что, если человек идиот, то это надолго.


***


Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на «Титаник»...


***


- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»


***


Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.


***


75-ти летний дед проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 95 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 114 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.


***


Один человек отмечает свое 100-летие. Журналист спрашивает его:
- В чем секрет вашего долголетия?
Мужчина отвечает:
- Заходите ко мне на следующей неделе. Я пока еще веду переговоры с одним пивзаводом, с крупным молочным производством, с союзом вегетарианцев, со спортивной федерацией и объединением виноделов.


***


- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть…


***


- Секрет моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не секрет, - бормочет сосед.


***


Корреспондент берет интервью у старожила:
- Как вам удалось дожить до такого возврата?
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, с женщинами не гулял…
Вдруг из соседней комнаты доносятся пьяные крики, звон бутылок… Корреспондент:
- Что это?
- А, это мой отец! Как напьется с девками, так начинает буянить.


***


Идет суд. Судья:
- Вы обвиняетесь в мошенничестве, вы продавали эликсир молодости. Имели ли вы раньше подобные обвинения?
Подсудимый:
- Да в 1710 году, 1825-м и в 1934-м...


***


Интервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 176 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

 

***

 

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздается голос:
- Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
- Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет!
- И что, он ел по 10 конфет в день?
- Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про возраст

 

 

Анекдот про долгожителей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 9 Декабря, 2019

Анекдот про долгожителей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 9 Декабря, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


9 декабря 2019, 14:15 2812

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под... читать дальше

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а...

читать дальше

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Еще один короткий анекдот про долгожителя.

Не знаю почему, но меня сегодня пробило на анекдоты про долгожителей. Видимо зимняя слякоть навеяла мысли о неумолимом течении времени, которому они сопротивляются. Хочу представить еще один короткий, но хороший анекдот на эту тему. 

Тележурналисты, в своих непрекращающихся поисках сенсации, выловили где-то информацию, что в одном селе живет долгожитель, о котором никому до сих пор не было известно.  Собрали группу, аппаратуру и рванули. 

Приезжают в село. Встречают на околице сгорбленную старушку. 

— Бабуль, а вас в селе говорят есть долгожитель?

— Есть ,как не быть. Дед Никодим, я когда еще соплюшкой бегала, он уже старый был. Всех переживет Кощей лысый. 

— А где найти дедушку Никодима?

— Идите прямо по дороге ,не промахнетесь. Его изба крайняя, он в это время всегда на завалинке на солнце греется. 

Съемочная группа рванула по деревенской улице, впереди быстро шла красивая молодая ведущая с микрофоном.

Действительно, в конце улицы на завалинке возле вросшей в землю избенки, сидел совершенно лысый, как бильярдный шар, круглолицый старичок, похожий на сказочного гнома.

— Вы дед Никодим? — переведя дух спросила ведущая.

— Я он самый и есть, красавица. 

— Скажите пожалуйста, а сколько вам лет?

— Родился почитай в одна тысяча восемьсот девяносто седьмом году, сами считайте, я уже сбился со счета. 

— Так Вы- долгожитель!!

— Давненько живу — старик достал из кармана фуфайки беломорину, и прикурил от спички. 

— Так Вы, долгожитель еще и курите?!

— Не буду курить, вообще хрен когда помру.

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.

Знаете ли вы:

Байки хирурга?

Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?

Что делать если муж вернулся не вовремя?

Что значит  постельное бельё в стиле бохо шик?


Смотрите также