Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот поручик ржевский про лошадь
Анекдот поручик ржевский про лошадь
Поручик Ржевский (часть 34)
Сохранено с сайта 1002.Ru
19-й век. Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. — Поручик Ржевский, что вы сегодня утром делали? — А мы с корнетом ходили на конюшню лошадей трахать! Наташа Ростова танцует с корнетом. — Корнет, слушайте, поручик Ржевский шутник или зоофил? — Конечно шутник, когда мы с ним сегодня ходили лошадей трахать он у меня стул из-под ног выбил!
• • •
Наташа и поручик едут в поезде. — Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? — Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
• • •
— Поручик, как по-вашему, обо что обычно бьются яйца?
— Об седло. — Да нет же, об сковородку!
• • •
Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит — поручик жестоко страдает с бодуна и вообще жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный: — Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства? Ржевский (грустно): — Знаете, Натали — у меня вот никогда не было родового поместья. Наташа: — ?! Ржевский: — А так, черт возьми, хочется его пропить!
• • •
Гусары отдыхают, пьют портвейн, веселятся с девками. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский. — Ну вот, как всегда, сейчас придет Ржевский и все опошлит. Заходит Ржевский и говорит: — Кстати о женщинах... Тут же его хватают и выбрасывают в окно. — Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили. Ржевский влазит через окно: — Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.
• • •
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: — А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко! Корнет: — Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
• • •
На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский. — Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле — ужасно скользкий инструмент.
• • •
Наташа спрашивает Ржевского: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — Тр#хался. — Да нет, я говорю о высокой любви. — На балконе тр#хался. — Да нет же, я говорю о чистой любви. — В бане тр#хался. — Поручик, я говорю о любви на всю жизнь! — Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с...
• • •
Ржевский на банкете: — Пойду поссать! — Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду, посмотрю на звезды». Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. — О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
• • •
— Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х#й, что ни в один аквариум не влазит!
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 3233343536 . . . 4950
Поручик Ржевский (часть 45)
Сохранено с сайта 1002.Ru
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: — Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями. — Да нет, — говорит поручик, — я просто жду, когда танцы кончатся и е##я начнется.
• • •
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. — Молодой человек, брак — дело серьезное, — говорит ему Наташин отец, — вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? — Конечно, готов: три ящика водки, четыре — коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
• • •
— А почему бы и нет? — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
• • •
Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика: — Стекло? Поручик сдавленным голосом: — Нет... — и с облегчением, — стекает!
• • •
Поручик подключается к разговору: — Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х#й в ведро не помещается.
• • •
Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: «Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал...»
• • •
Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой. — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, обо что яйца бьются. — Седло. — Фу, какой вы пошляк, — в слезах убежала от него Наташа. Встречает папеньку. — Кто тебя обидел, Наташенька? — Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит. — Что же за загадка, доченька?
— Большое, черное, обо что яйца бьются. — Так это седло, доченька. — Да нет же, папенька, это сковородка. — Оригинально, сковородой и по яйцам.
• • •
Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки! — Поручик, а как это произошло? — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, дабы познакомиться, а она с криком от меня! — Хм, поручик, а как вы были одеты? — Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив...
• • •
Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет: — Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по ее обнаженному плечу! — И как? — Господа, это восхитительно! Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнаженной спины Наташи Ростовой. Все: — И как?! — Непередаваемо! Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь... — Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, все время держал руку, где бы вы думали? На ее п#зде! — О Боже! И каково?! — Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!
• • •
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит — не моргнет. Полковник и говорит: — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. — Так точно! — А меня можете? — Так точно!
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 4344454647 . . . 4950
Анекдоты про поручика Ржевского [6]
Fray
Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снима- ет пенсне: - Мышь ??? В n%зде ??? Оригинально !
ПИКАССО
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. - Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешива- ется в разговор Поручик Ржевский.
Рыбалка
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях: -... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там ... Молодой корнет не выдерживает: -Что? -... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Игорь
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету: -Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов? -Нет. -Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают... Читать дальше
SakuraMi
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются... Читать дальше
Mila
Поручик Ржевский танцует с Наташей.Порутчик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа(заигрывая): - А у меня всё тело такое. Порутчик в ужасе вскрикивает: - ТАК МЫТЬСЯ НАДО, НАТАША!
Недоумение
Кэрин
Поручик Ржевский: - Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран. - Может быть круассан? - А, точно! Куроссан!
Танюшка
Поручик Ржевский играет Чацкого. -Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, бля#ь, забыл !!!
cat
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется...
businka
На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит: - Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали? - Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.
Анекдоты про поручика Ржевского [17]
Yuliya_Cost
- Поручик, - спрашивает Наташа Ростова, - скажите, говорят, что с вами недавно произошла железнодорожная катастрофа, это так? - О да Наташа, это было ужасно! Представляете, еду я в купе с генералом и его дочерью и вот представляете на полной скорости мы влетаем в тоннель, грохот колес, свист паровозного гудка... - Нет.. нет поручик, не надо этих ужасов, - прерывает его Наташа, скажите лучше чем все закончилось. - А тем, что я в темноте тр.хнyл самого генерала!
КЛЕО
Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский... Она - испуганно: - Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать? - Hу, Наташа, не знаю - ведь это же ВАШ сон! ;)
fiore241
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Lapochka
Поручика на балу обступили дамы и просят: - Поручик, сочините какой-нибудь каламбур. Поручик призадумался и говорит: - Калом - бур, телом - бел...
Хулиганка
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
WildPain
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль: - Подожди... подожди... не так быстро! Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль: - Быстрее... быстрее..... Читать дальше
Недоумение
karina
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бл@, на бал. Просто по пьяни записали неправильно...
Young
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает: - Что Вы чувствуете, поручик? - М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?
Alexej
Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут сзади подходит поручик, подымает юбку и... - Ой кто это? - Поручик Ржевский мадам! - Продолжайте... ПОЛКОВНИК.
tgess
Оболенский спрашивает Ржевского: - Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру? - Диета Ржевского. - И какой там секрет? - Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: "Утром не люблю, а вечером уже устала!" - И что? - Так их надо отлавливать на обеденном перерыве! - ??? - А на обед времени уже не остаётся…
Анекдоты про поручика Ржевского [7]
Лия
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит: - Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну. - Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!
Тория
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: - Поручик, возьмите меня за жо... - ...пу - Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз: - Поручик, возьмите меня за си... - ...ську - Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: - Наташа, возьми меня за член обеими ру...
Кату
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка... - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат! - Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»...
ninar
Пришел как-тo пoручик Ржевский на званый вечер. И захотелось ему покакать. Так захотелось, что последние терпелки кончаются. Пoшел oн искать убoрную. Хoдил-хoдил, искал-искал - нету! А oн уж на глаза не видит. Вбежал в первую пoпавшуюся кoмнату, штаны спустил, присел в угoлке... А как легко ему стало сталo, приятно... глаза пoднял - а в центре кoмнаты все гoсти у стoла сидят, с чашками чаю в руках, и на негo oфигевшими глазами смoтрят... Читать дальше
zakko2009
Наташа Ростова спрашивает у Ржевского: - Поручик, а Вы любили когда-нибудь? - Любил? Eб@лся! - Нет, я говорю про нечто святое, - В монастыре, еб@лся! - Нет, я о чистом чувстве, - И в бане еб@лся! - Нет, я о высокои любви, - И на колокольне еб@лся! - Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь! - Нет... Сифилиса не было...
Forget-me-not
Наташа на балу говорит Ржевскому: -Я сегодня ночью буду дома одна... Ржевский: -Хорошо, наверное, быть дома ночью одной НР: -Я буду спать в большой мягкой постели... Ржевский: -Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели... НР: -Я буду спать совершенно голая... Ржевский: -Хорошо, наверное, спать совершенно голой... НР: -Ржевский, приходите сегодня ко мне еб#ться! Ржевский (загадочно):- Намек понял.
Недоумение
Kent2012
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. - Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метpaX от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. - Да нет, господа, я только что обосрался.
Сати
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
пейдж
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся подороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где?Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Lina
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташенька, не пойти ли нам тpaXнуться? - Поручик, вы хам и наглец! - А вы против? - Я? Нет. Но вы, поручик, хам и наглец!!!
Анекдоты про поручика Ржевского [22]
Лариса
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. - Поручик, а во что Вы были одеты? - Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и пp#zeрв@тив.
Аноним
Поручику рассказали каламбур: "Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит". На светском рауте поручик говорит: - Ребята, сейчас новый каламбур расскажу. Так, Адам... Еву... К древу... Короче, тр.хн.л он её.
xanka139
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит: - О Наталья, какая у вас шея. Она: - А я вся такая. Он: - Так мыться надо!!!
Джесси
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Как ваша служба? - Полная жопа! - Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик! - Ах, извините мадемуазель, забылся. Я хотел сказать - она такая же худая, как ваша попка!
DID
Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
indiana111
Наташа Ростова Ржевскому: - Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома? - Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе, и один раз на кухне, извините, устал-с...
Недоумение
ТЕЛЕКЕН
Ржевский танцует с дамой на балу. Ржевский: - Мне кажется, что вы сегодня без трусиков. - Ой, а как вы догадались? - По перхоти на ваших туфельках.
Едет поручик Ржевский с Наташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий "ПУК" и начинает громко хохотать. Наташа, с самым наисерьезнейшим видом: - Не вижу ничего смешного! Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит: - Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.
Беата
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку: - Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!