Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Сверкой сводкой анекдот

анекдоты повторные :: 14 мая 2012

14 мая 2012

Меняется каждый час по результатам голосования

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?"

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

Наконец-то весна! Пирует в шкафах отощавшая моль...

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы её трахнуть, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы" (baby) был неправильным.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на хуй!"

Пришёл евреи устраиватся на фирму :На собоседовании он первым делом спрашивает, а евреи у вас работают ?Нет, был ответ. Ну что завтра приду на фирму берёте, берём ему отвечают.
На другой день шеф зоходит в кабинет нового сотрудника, а тот развалился и спит. Шеф его будит и спрашивает, а ты что не работаеш ?Но как..., веть вы вчера сами мне сказали что, евреи у вас не работают !

- Вчера разослал друзьям одинаковую эсэмэску: "Не могу найти свой телефон, позвони ко мне!". Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Твой вопрос ещё раз подтверждает мой вывод.

- Вам мальчика или девочку?
- А какая в жопу разница?

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Привет, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было...А соседям ни фига не понравилось!
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, бл*дь!!!...

В отделении полиции на Чистых Прудах - задержанные после митинга.
Начальник отделения:
- Итак, кто тут у нас? Баа! Одни звезды! Собчак, Навальный, Немцов!
Просто праздник какой то ! Сержант, сбегай-ка за шампанским!
Немцов с Навальным, держась за жопы, - Не надо!
Собчак, задумчиво, - А почему нет!

женщина за рулем – богиня!
пассажиры молятся,
пешеходы крестятся!

Девушка 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Дружеская встреча актеров из разных театров:

- Ну, как ваш Главный?

- Ты знаешь... ангел!

- Да-а-а... А наш еще живой...

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...Пап

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да ладно, накрасится!»

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей".
Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МУМУ:)

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Холостяк это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

Никогда IСQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SМS.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Если в руках женщины скалка, ещё не факт, что она порадует вас пирожками...

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

Однажды к одесский раввину Рабиновичу, который считался знатоком женской души, обратилась бедная еврейка:
- Ребе, у меня шестеро детей, и я боюсь, чтоб не появился седьмой ребёнок. Что мне делать?
- Есть мацу.
- До или после?
- Вместо.

Совет мужчинам. Хочешь сэкономить в ресторане?
Начни с фразы: "Ну, толстушка, выбирай!"

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

- Ну, как тебя принял Рабинович?
- Ты считаешь, что это приём, когда на столе только пепельница?

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на все выходные, блин!!!

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
- Да развяжите же меня, б***ь!

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

Парня прозвали "Хатико", потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что адресованную ему посылку с айфоном сп****ли на таможне.

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!!!

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну, прямо не знаю - так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не готов.

Надеюсь, что летом снега будет поменьше.

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его ебнул инсульт.

Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козёл!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Случайно открыв дверь в школьную подсобку, шестиклассник Вадим заслужил годовые "пятёрки" по географии и физкультуре.

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

- Дорогой, ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно. Как-то мы шли на автобусную остановку, я отстал, а у тебя день на проезд.

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, блять, прекрати!

Начальник: Вы все делаете очень медлено! Хоть что-нибудь вы делаете быстро?
Работник: Да. Я быстро устаю!!!

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

Секретарша Бога: Всевышний, к вам атеисты.
Бог: Скажи что меня нет!

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не "менты козлы" а "полицейские дураки"...

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Надо ко всему относиться с юмором! к сексу то же: ну не встал – похихикали ну и баиньки!

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блядь по грядкам??

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Вдруг гость посреди разговора замолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Сегодня у соседей на ужин салат.

Приходит мужик в детский сад за ребёнком, к нему подходит воспитательница и спрашивает:
- Вы ждёте ребёнка?
- Нет, я по жизни всегда такой толстый!

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый...

Беседуют два хиpуpга:
- Знаешь, - говоpит один, - когда я впеpвые в жизни ампутиpовал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Hадеюсь, не сеpьезную?
- Hет, пpосто пеpепутал ногу.

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или
любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том,
что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам
взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

Стаpый кот, котоpый все знает, лезет по водосточной тpубе на дом и думает:
" О, вот pыбой пахнет, это из 17 кваpтиpы, там хpошие люди живут. А вто эта
кошечка очень хоpоша. Кто-то pугается, это в 32 кваpтиpе. Опять Баpсика
погулять вывели, но он идиот... "
Вдpуг тpуба отламывается и падает…
"... Hе понял!!!"

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Чемпионат мира по бальным танцам закончился для наших провалом. Андрей так и не решился пригласить Марию.

Звонок в бухгалтерию: Привет! Чем занимаешься? да вот сверкой, сводкой.... Значит так! Верку гони, водку сливай, у нас ревизия!

Чего хочет женщина, того хочет Бог. Из этого следует что Бог хочет цветы, духи, и замуж.

Анекдоты за 14 марта 2007 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто?
— Мы гопники!
Мужик достает пистолет:
— Ну, давайте, спляшите гопака!

• • •

Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:
— Дорогая, я скоро буду. Зажигай свечи, разливай вино.
— Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передали, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то мудак!
— Да их тут сотня!

• • •

Звонит один новый русский другому:
— Вась, как дела?
— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
— Бли-и-ин! Кто это тебя?

• • •

Реклама: Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

• • •

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
— И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка в ответ:
— Сначала в ресторан.

• • •

— Вам какой секс больше нравится — групповой или индивидуальный?
— Групповой, там сачкануть можно!

• • •

8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем.
— Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
— Шурочка, я должен признать — у тебя ноги восьмеркой.

• • •

— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились.
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха.

• • •

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.

• • •

— Дорогой, ты купил мне на 8-ое марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

• • •

И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Он в Питере, она в Москве. Так никогда и не встретившись.

• • •

Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:
— Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
— По итальянски? Иди на хуй, Петруччо!

• • •

— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— Я и вбил.
— Вбил? И куда я теперь утюг буду включать?

• • •

Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.

• • •

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек. Охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

• • •

Две блондинки:
— Я все думаю о Кларе Цеткин.
— И что?
— Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!

• • •

Путин — Лужкову:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков — Путину:
— Пьют.

• • •

Останавливает гаишник машину, в которой сидит офигительно красивая блондинка.
— Ваши документы!
— Какие еще документы?
— Ну, права, документы на машину...
— А что, должны быть какие-то документы? А что такое права?
И наивно хлопает ресницами. Гаишник пытается ей внятно разъяснить, что ему нужно. Бесполезно — блондинка не понимает. Он по рации связывается с другим гаишником и спрашивает — что делать в такой ситуации. Ему отвечают:
— Знаем такое дело. Ты подойди к окну со стороны водителя и сними штаны!
— ???
— Подойди, не стесняйся.
Гаишник делает, как ему посоветовали. Блондинка:
— Ох! Надоели! Опять этот противный тест на алкоголь!

• • •

Объявление в туалете: Убедительно просим не кидать окурки в писсуар. Они потом ксилые и плохо раскуриваются!

• • •

Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет, Света не светит, Люба не любит, Катя не катит.

• • •

Звонит охранник с КПП в отдел бухгалтерии:
— Привет, Леонид Маратович, чем занимаешься?
— Да вот, сверкой, сводкой.
— Так. Выгоняй Верку, выливай водку — к тебе проверка идет.

• • •

Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.

• • •

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

• • •

Едет девушка в автобусе, на коленях у нее кот. Она его гладит, за ушком чешет. Парень, стоящий рядом, говорит:
— Хотел бы я оказаться на месте этого кота!
Девушка:
— Не думаю, что вам бы это понравилось. Я везу его кастрировать.

• • •

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

• • •

Вовочка:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните мне, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.
Родители:
— Снеговики тебя слепили.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

анекдоты повторные :: 03 апреля 2007

03 апреля 2007

Меняется каждый час по результатам голосования

Перегибается сосед через забор и спрашивает у другого:
- Чего это у вас все вчера так танцевали?
- Да дед наш... Будь он не ладен! УЛЕЙ ПЕРЕВЕРНУЛ!!!!!

Встретились 2 друга, один спрашивает
- ты чего такой грустный?
- Да вот, понимаешь, у меня на позапрошлой неделе умер дедушка...
- сочувствую, понимаю, как тебе тяжело...
- Да нет, он был двоюродный, я его почти не знал, и он оставил мне в
наследство 100.000. А на прошлой неделе умерла моя тетя...
- какое горе, прими мои соболезнования...
- Да нет это моя дальняя родственница, мы с ней почти не общались, я
оказался ее единственным наследником, и ее капитал перешел ко
мне-500.000!
- Но почему же ты тогда такой грустный?
- Да вот, эта неделя уже подходит к концу, а еще до сих пор никто не
сдох!

Разве это цирк???
Это бардак!!!
Вот у моего дедушки в Одессе до революции был бардак - вот это был цирк!

В ответ на 30 марта 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
"Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи."
Скорее всего еще далеко не все понты из Петербурга в Москву перебрались.

Изобрели машину времени. Спрашивают у русского, мол, что делать с ней
будет. Он говорит: "Отправлюсь в прошлое и решу вопрос с Гитлером, чтоб
не было войны."
Спрашивают американца, и он говорит:"Поеду в прошлое и спасу Линкольна,
чтоб Америка процветала!"
Спрашивают армянина, что делать будет. Он говорит: "Я ее затонирую!!"

piehal russkij vo Franciyu,zaselilsya v gostinicu.Nochju ne mozhet
usnut',za stenoj muzhik kakoj-to vse krichit:"a-lya krevetka!a-lya
krevetka!" Nadoelo eto russkomu,vuhodit na balkon:"ej,muzhik, tu dostal
so svoej krevetkoj!Chto tam u tebya?" Vusovuvaetsya tozhe russkij:
"slush,a tu znaesh,kak po ihnemu 'RAKOM'?

Ставят генералу компъютер с кучей программ в кабинете на работе. И спец
говорит:
- Теперь он будет делать за вас 50 % вашей работы!
- Дааа!?! Тогда поставьте два.

Начальник звонит главбуху:
- Так, чем заняты?
- Сверкой, сводкой....
- Значит так, водку убрать, Верку домой, и, бегом марш работать!!!

Анекдоты про верку самые смешные анекдоты

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали...

Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.

- Почему ты передумал жениться на Верке?
- Представь себе, что тебе в столовой подали котлету, в которой от души ковырялись своими вилками все, кому не лень.
- Так ведь легче потом жевать будешь.

- Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Настоящий интеллигент не скажет: Я вчера трахнул целку Верку! Он скажет: Вчера я нарушил суверенитет личности Вероники Павловны, вероломно вторгнувшись в её интимные пределы.

Уважаемые зрители, пришедшие на концерт Мадонны! Концерт Верки Сердючки начнётся в 19:30! Петрушка

Я видел в этой жизни много интересных вещей, но группа мужиков лет 40, проверяющих наушники на басы песнями Верки Сердючки, это что-то новое.

Верка Сердючка так растанцевалась, что от юбки стало немного видно Андрея Данилко.

На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у авторитетной старшеклассницы: - Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя? - Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а Вовка, придурки...

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...

Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Бригада украинских гастарбайтеров работала в Андорре и в субботу вечером села посмотреть телевизор. Так Верка Сердючка получила набольшее количество голосов за свое выступление на Евровидении от телезрителей Андорры.

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!