Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот так мы до мышей дойдем

Анекдот так мы до мышей дойдем


анекдоты повторные :: 25 февраля 2010

25 февраля 2010

Меняется каждый час по результатам голосования

Это про "наше все": Семья карликов: папа - рост 110 см, мама - 100 см.
Сын (рост - 90 см) приводит знакомить с родителями невесту - ростом 80
см.
Папа и говорит:
- Так мы скоро и до мышей доебемся!

Вот раньше сахар был... Помню в чай положишь три ложки, он сладкий
сладкий. А сейчас - положишь две, он совсем не сладкий.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Женщине надоели запои мужа и она решила протрезвить его электрошоком. На
последовавшем за этим бракоразводном процессе судья спрашивает у мужа:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения к вам жены?
- Нет, ваша честь, я просто впервые увидел её трезвыми глазами.

- Уголовник!
- Проститутка!
В Киеве прошли переговоры между Юлией Тимошенко и Виктором Януковичем.

Как быстро летит время! Еще 5 лет назад, если по улице шел человек и
разговаривал по блютусу, все думали: Сумасшедший! Сам с собой
разговаривает! А сейчас, если идет по улице сумасшедший и разговаривает
сам с собой, все думают, что человек разговаривает по блютусу.

Характеристика "конченого человека": Это когда судят человека за
убийство своих родителей, а он со слезами на глазах просит снисхождения
у судьи... ПОТОМУ ЧТО СИРОТА!

Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
влезать...

Больше всего ей понравилось первые минуты беременности

Исследованием установлено что ВКС на самом деле построена не китайцами а
их соседями

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи -он заасфальтировал 6 соток
родительского огорода

Водку будешь -Не могу Ну выпей не не могу вырвет Кто тут вырвет здесь же
все свои

Самый смешной анекдот за 28.03:

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...

Анекдот №6984 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №4693

    Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
    — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
    — Можно, сынок.
    — А вот если охотника?
    — Можно и даже нужно.
    — А если рыбака?
    — Нельзя, сынок.
    — Но почему, папа?
    — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

  • Анекдот №3430

    Сын спрашивает отца:
    — Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
    — Неудачный, сынок.

  • Анекдот №1404

    Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: «Мышей лови, мышей!». Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь… летучую! Ну специализируется он по крылатым.

  • Анекдот №6 за 06 декабря 2018

    — Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
    — А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
    — Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

  • Анекдот №22113

    — А зачем учатся на юриста, — спрашивает школьник отца, — Чтобы знать все законы?
    — Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

  • Анекдот №1583

    Сын (3 года) подходит, спрашивает:
    — «Моя мамочка» — так можно говорить?
    — Конечно можно, — отвечаю.
    — «Моя мамочка…» так точно можно говорить?
    — Да, это даже приятно!
    — Хм, странно… А почему «твою мать» нельзя?

  • Анекдот №1303

    В классе идет бурная дискуссия по поводу того в какой цвет покрасить стены.
    Одни орут в красный, другие в зеленый.
    Тут в стает Вовочка и говорит:
    — А давайте за#уярим в розовую полоску!
    Учительница офигела и сказала Вовочке без отца в школу не показываться.
    На следующий день приходит отец Вовочки к училке и спрашивает:
    -Че натворил его сынок.
    А училка с возмущением начинает втирать папику, что так выражаться нельзя, что детям это не нравиться.
    Папик недолго думая ей говорит:
    -Ну раз детям не нравиться в розовую, за#уярим в голубую! Делов то.

  • Анекдот 1016

    Сын спрашивает отца:

    — Папа, что такое «критика сверху» и «критика снизу»?

    — Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Набери в чашку воды и ступай вниз под окна.

    Сын спускается, отец кричит из окна:

    — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!

    Сын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.

    — Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!

    И опрокинул на сына ведро воды.

    • Так мы до мышей... дойдем!

    19 comments — :

    Детей жалко.

    Само собой!

    Хм...все нормально у детей, не переживайте:)

    Ох, какие красивые мальчики!
    Ну, и сама, конечно.

    Некрасивое поведение. А они были женаты, млм - так?

    А они были женаты, млм - так?

    А какое это имеет значение, если двое общих детей?

    плохо когда люди имея детей ведут себя как дети!!

    Читала сегодня "Караван" и тот что с Машей...больше верю ему, потому как для Маши деньги не просто звук...Детей нельзя ставить выше своих амбиций и в данном случае есть отсутствие любви Марии к своим детям, все возвращается сторицей...Может быть ему и не надо было писать..говорить для всех, но видимо ему плохо и ничего другого он придумать не смог...

    Маша и с предыдущим мужем отжигала. Она раньше жила в Останкино, в нашем подъезде, так тоже прежнего мужа бросила ради более богатого, тот разозлился и на ее машину кинул бетонную тумбу с цветами, крепкий был парень.

    Слышала, что Мария объясняла свой уход от мужа (не поняла, правда, от какого), что она сама развивалась духовно, а муж оставался на своем уровне и ей становилось с ним неинтересно...

    Предыдущий ее муж был нефтетрейдер, а это бизнес не очень стабильный. Вообще удивляюсь - при ее раскрученности она сама должна грести деньги лопатой. Она же в начале 1990-х работала переводчиком на бирже.

    это нормально.
    у них такая роль в жизни.
    пусть ее играют.

    Да, что Маша пишет, не читала. А после откровений Бориса Вишнякова стало жалко детишек - заброшенных и неухоженных...Зря родители эту публичную перебранку затеяли...

    А почему неухоженных?

    Так описывает свой визит к сыновьям их отец Борис Вишняков в одном из номеров журнала КАРАВАН... Якобы как-то пришел к ним, когда матери не было дома и открыла ему то ли няня, то ли домработница и увидел он детей немытыми-нечесаными и в несвежей одежде, без дела слонявшимися по квартире...

    Edited at 2012-04-12 01:36 pm (UTC)

    тоже удивляюсь, как люди на все ведутся:)

    Кстати, блондинка она крашеная, как и мамаша ее.

    ээээээээ

    Так мы до мышей дойдем – аналитический портал ПОЛИТ.РУ

    Не знаю, какой генерал решил похитить Леонида Развозжаева в Киеве и привезти его в Москву на суд. Но он точно совершил ошибку, которая еще дорого обойдется. Не то что «цивилизованные страны» не крадут людей за границей, как кудахчут невежественные диссиденты. Все гораздо хуже. Убийства и похищения за границей, как чрезвычайные меры, всегда бывали, но раньше практиковались в редких, исключительных случаях.

    Наполеон убил герцога Энгиенского в ответ на теракт, Сталин – Троцкого, когда тот собрался передать свою агентуру американцам. Бывали и похищения за границей, но и тогда – только в крайне серьезных случаях. Израиль выкрал Эйхмана, которого обвиняли в массовых убийствах. К сожалению, чем дальше – тем с большей легкостью стали относиться государства к похищениям и убийствам за границей.

    Совсем недавно израильские спецслужбы украли палестинца Дирара Абу Сиси в той же Украине, (где, видимо, коррумпированность спецслужб зашкаливает) притащили к себе, но не смогли доказать ни одного обвинения против него, и бросили его в темницу подальше и поглубже без суда и приговора.

    США не только крадут, но и убивают кого угодно где угодно, тоже без суда и следствия – с помощью своих сеющих смерть беспилотников. Весь концлагерь Гуантанамо битком набит людьми, которых американцы похитили за границей.

    Российские власти следуют за общим трендом. Вступили в ВТО, занялись похищениями за рубежом, остается только в НАТО вступить…

    В том-то и беда, что бессудное похищение за границей вошло в моду в последнее время. Похитив Леонида Развозжаева, российские спецслужбы не совершили какое-то неслыханное злодейство – и все же подчеркну, что похищение подозреваемого преступника за границей - это злодейство, а от того, что оно стало широко распространенным и обычным, оно не перестало быть злодейством.

    Такой шаг можно было бы понять, если бы речь шла о серийном убийце или подготовителе теракта. Но в данном случае явно Развозжаев не имел возможности причинить серьезный ущерб России. Даже если верны все обвинения и он обещал грузинским спецслужбам устроить государственный переворот, отторгнуть Калининград и самому воцариться в Москве – и в этом случае его можно было бы обвинить только в мошенничестве. Он действовал, как Остап Бендер, создавший Союз Меча и Орала, чтобы развести на деньги грузинских энтузиастов.

    Конечно, мошенничество – тоже преступление, но если начнут похищать мошенников за рубежом – следующим шагом будет похищение за неоплату парковки. Так мы и до мышей дойдем, как говорит анекдот.

    Такое грозное оружие, как способность настигнуть преступника в любом месте мира, требует в себе почтительного отношения. Им нельзя злоупотреблять. А сейчас – поспешный шаг спецслужб способен испортить отношения с Украиной, создать неблагоприятную атмосферу перед украинскими выборами – и все это без толку.

    Плохо и то, что обратно эту зубную пасту в тюбик не загонишь. Руководство России должно разобраться и отстранить чересчур ретивых организаторов похищения, но Развозжаева придется судить, а перед Украиной – извиняться.

    Анекдоты про мужчин 202 - Дурдом.ру : Анекдоты на любой вкус old

    Про мужчин | мужские анекдоты 2184

    Семья карликов.Приводит сын свою девушку знакомиться с родителями. Отец посмотрел и говорит:
    - Да, жена, во мне 1м50см, в тебе - 80см, сынок у нас 60см, да вот еще девушка 50см.Так, скоро, до мышей дойдем...

    Добавил(а) : Рубашкин

    Про мужчин | мужские анекдоты 2476

    Встретились два друга.
    - У меня скоро несчастье случится.
    - Почему?
    - Примета такая есть: если во сне приснится ржавая железяка, значит будет несчастье.
    - И что?
    - Сегодня ночью мне приснилась твоя машина.

    Добавил(а) : Ясногородский

    Про мужчин | мужские анекдоты 2313

    Подошла Красная Шапочка к домику бабушки, с криком: "Кий-я!" вышибла ногой дверь, подходит к кровати и ласковым голосом спрашивает:
    - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    - Потому, что я - круглый осел! - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло...

    Добавил(а) : Матеров

    Про мужчин | мужские анекдоты 2335

    - Доктор, у меня почки болят!
    - Одеколон пьёте?
    - Пью, не помогает!

    Добавил(а) : Ахвледиани

    Про мужчин | мужские анекдоты 967

    - Как отучить детей заниматься сексом?
    - Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

    Добавил(а) : Дрягин

    Про мужчин | мужские анекдоты 3103

    Молодого мужа спросили:
    - Когда закончился ваш медовый месяц?
    - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

    Добавил(а) : Курицын

    Про мужчин | мужские анекдоты 1186

    - Чем отличается грузинский самолет от других?
    - У грузинского под крыльями волос растет!

    Добавил(а) : Магдалина

    Про мужчин | мужские анекдоты 2242

    - Опять поссорились?
    - Ну да, это была дурацкая идея...
    - Какая?
    - Назвать её в постели Михалычем...

    Добавил(а) : Заболотный

    Про мужчин | мужские анекдоты 1098

    - Что такое "п#здец"?
    - Это "холодец из п#зды".

    Добавил(а) : Новолодский

    Про мужчин | мужские анекдоты 2855

    - Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
    - Какие проблемы - вы не пейте...
    - А я тогда начать не могу!
    - Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

    Добавил(а) : Нустров


    Также рекомендуем свежие анекдоты: » Анекдоты про врачей 88: Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:- А вы попробуйте считать овец.- Да я уже проб...
    » Анекдоты разные 104: В битком набитом автобусе:- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?- Да я б...
    » Анекдоты прочие 344: На собрании колхоза выступает председатель и говорит:- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать ...
    » Захватывающие и необычные аттракционы Санкт-Петербурга: Вы уже посетили все основные достопримечательности Петербурга и теперь вам хочется ярких и острых ощуще...
    » Анекдоты семейные 114: Рекламное объявление в медицинском центре:Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подаро...

    Анекдот про мышь, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Мая, 2011

    Анекдот про мышь, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Мая, 2011

    Читай tochka.net в социальных сетях:


    23 мая 2011, 17:33 3008

    Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
    - Ну честное слово, как дети.

    Поймал кот мышку и спрашивает:
    - Жить хочешь?
    Мышка с перепуганными глазками:
    - С кем?
    - Тьфу .... шалава, аж жрать...

    читать дальше

    Маленький акулёнок плывёт со своей мамой:
    - Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!
    - Ну что же ты, сынок. Вон, видишь...

    читать дальше - Я пытался дрессировать свою собаку, чтобы она лаяла, когда хочет есть. Раз сто я показывал ей, как это нужно делать.
    - Ну и что, научил? читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
    This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

    Смотрите также