Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты позитивные

Анекдоты позитивные


Смешные и позитивные анекдоты для ценителей

После 50… жизнь только начинается! Подумали они…и плеснули себе ещё по 50.

******

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
– А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

******

Два психолога:
– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
– Зачем?
– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.
– Почему?
– Почему – сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

******

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

******

Разговаривают подруги:
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».

******

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.
— А это уже не столь важно.

******

– Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

******

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

******

– Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows… А ведь рядом женщины и дети!

******

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
– Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
– Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

******

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут.

******

Особая примета: нет татуировок.

******

– Ты снова решил связать себя брачными узами?
– Да какие там узы! Так… Узелок на память.

******

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: “Вы что-то хотели, молодой человек?” Я ответил: “Нет, я просто смотрю”.

******

– Она очень доверяет тебе, Макс.
– С чего ты взял?
– Она не втягивает живот в твоём присутствии.

******

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

******

С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство.

******

– Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
– Зачем?
– Затем, что ВУЗ у нас инновационный.

******

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

******

Жить в маленьком городе – это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой.

******

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон

******

– Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
– Иди в жопу
– Кто вас учил так с девушками разговаривать?
– Жена.

******

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака…

******

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

******

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики…

******

Беременная жена – мужу:
– Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
– Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
– Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

******

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.

******

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

******

— У меня телосложение

Позитивные анекдоты

Отличные анекдоты — это то, что мы любим по настоящему.

Предлагаем вам крутую подборку анекдотов и смешных картинок, которые гарантированно поднимут настроение

– Были, и часто.

– Ну ведь здоровый и нормальный человек, конечно же, начнёт вычерпывать воду стаканом!

– Нет. Здоровый и нормальный человек выдергнет пробку из сливного отверстия.

*****

– Ты что переезжаешь?

– Нет.

– А куда телек несёшь?

– На помойку.

– Почему?

– Тёща! Она сказала, если с телеком что-нибудь случится, она на себя руки наложит!

*****

Поздняя ночь. Звонок в дверь. Муж идёт открывать дверь, а за дверью вор в маске и с пистолетом.

– Тихо! Руки вверх! Ковры, ноутбук, деньги есть?!

– Да.

– Тяни сюда.

– Не могу. Ковры — в химчистке. Ноутбук — в ремонте. День в банке.

– А золото есть?

– Да.

– Сколько?

– Сто тридцать кило.

– ??? !!!! Тащи скорее!

– В спальне.

– Ну так иди и тащи!

Мужик ушёл в спальню и тихо-тихо шёпотом говорит:– Золотко моё. Тебя там спрашивают …

Корреспондент в дурдоме. Задаёт вопрос директору:

– Скажите, а какой тест Вы предлагаете пройти своим больным для того, чтобы понять, что их пора выписывать?

– Наливает полную ванну воды. Рядом, на стульчик, кладём чайную ложечку и ставим стакан. Далее, предлагаем больному освободить ванну от воды. И смотрим, что он делает.

– Ха, – улыбается корреспондент, – были такие, которые этот тест не проходили?

*****

*****

*****

*****

*****

*****

Источник

Позитивные анекдоты / Время Историй / Норм Пост

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?

* * *

Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк тапком…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

* * *

* * *
Если ты заебался вытирать слюни голодных мужиков со своей девушки везде, куда бы вы с ней не пошли — сходите вместе в бассейн. поверь, когда она наденет эту чмошную шапочку, на нее будешь пялиться только ты.
И то чтобы поугарать.

* * *
Ради денег человек готов пойти на все, даже на работу!

* * *
Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

* * *
Пришел с работы, лег спать.
Утром встал, пошел на работу.
И так каждый день.
Это вот ради этого мы взрослели?

* * *
Плох тот врач, который покупает коньяк.

* * *
— Папа, а чем отличается капитализм от социализма?
— Космический корабль SpaceX Crew Dragon успешно вернулся на Землю — это капитализм, Венесуэла уже неделю без электричества — это социализм.

* * *
— Знаешь почему в Африке нет аптек?
— Потому что принимать таблетки на пустой желудок нельзя.

* * *

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

* * *
вся жизнь — весна, а ты в ней — белая обувь.

* * *
Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.

* * *
— Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
— Что, такая же острая?
— Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

* * *
Уже идёт весенний призыв и я только что прочитал, что в этом году в армию пойдут парни 2001 года. Первое что пришло в голову: «Да что ж вы творите? Им же три!»

* * *
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

* * *
Муж вводит в Гугл: «Как распознать жену — ведьму?», и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

* * *
Однажды у придумывающего для беднеющих россиян всё новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.

* * *
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивает:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

* * *
— А из–за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...

* * *
С этими вашими феминитивами новыми красками заиграла фраза «актер вошел в гримёрку».

* * *
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Очень жаль.
— А уж как жаль мне!..

* * *
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма

* * *
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права.

* * *

Позитивные анекдоты! / Приколы

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
***
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
***
— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени могу… А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
***
— Кто нажирается водкой, тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.
***
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром – один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
*** Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
***
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
***
На старости будет что вспомнить, но нечем.
***
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь, твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску!
***
Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
***
— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…
***
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
***
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было!

10 коротких анекдотов для хорошего настроения

Каждый день будет веселее и счастливее, если скрасить его порцией легкого юмора. Читайте подборку коротких анекдотов и улыбайтесь. 🙂

*** *** ***

Студент рассказывает своему другу о новом соседе в общежитии:

— Этот Влад постоянно говорит с кем-то по телефону на арабском языке, имеет 3 компьютера и 5 разных сим-карт, спит 3-4 часа в день и только под кроватью. Он носит меховую шапку летом, общается криком, выходит из комнаты лишь для того, чтобы сварить килограмм пельменей, заправить их кетчупом и разбросать по стенам. Странный человек, не правда ли?

— Да. Очень странный. Нормальные люди заправляют пельмени майонезом.

*** *** ***

*** *** ***

Оля, Настя и Лена хвастаются друг перед другом своими парнями:

Оля:
— «Любимый купил нам путевку в Италию, арендовал пятизвёздочный отель и заказал ванну из шампанского.»
Настя:
— «А мне парень приобрел автомобиль, бриллиантовое колье и сумочку от Шанель.»
Лена:
— «А мой молодой человек перестал разбрасывать носки по квартире.»

Оля и Настя недоверчиво смотрят на Лену и говорят в унисон: Да ладно. Не преувеличивай!

*** *** ***

*** *** ***

— Але. Оля, выйдешь за меня замуж?
— Да! А с кем я разговариваю?

*** *** ***

*** *** ***

Полезный совет для тех, кто приболел! Вы можете добавить вашей простуде немного волшебства — просто положите в нос щепотку блёсток, перед тем как чихнуть.

*** *** ***

*** *** ***

— Ань, мне с тобой так легко и хорошо…
— Женишься на мне?
— Эм… Вот сейчас тяжелее уже…

Сорок коротких позитивных анекдотов, дарящих радость и хорошее настроение.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну… Бемби — звучит хорошо… А маленький тупой олень — не очень…

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые недогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть — мужик идет к своей цели, не сворачивая.

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим в тайге….. С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя, наполовину сытые медведи.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да-да, надо идти!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, уроды, до квартиры.

«Больно мне!», — сказало сердце,
«Тошно мне!», — добавила душа.
«Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
«Все за мной!», — сказала жопа и двинулась навстречу приключениям…

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме…

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов «пи%дец тебе после школы». После школы действительно писец какой-то.

— Мам, я все съел!
— Поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Вот это поворот, девочки…Оказывается, на фразу «Я тебя люблю» нельзя отвечать «Ну, обосраться».

– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.

«В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где».
Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.

Не «дебил, которого отчислили», а «незаконченное высшее».

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Эй, косой! Что с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…

— Cлышь, Петровна, вот пишут, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: “Идите ужинать!” – почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

– Чем отличается флегматик от холерика?
– Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.

Ты умен, молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе и полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю, Петрович! А в работе возможны ошибки…
— Ты инкассатор, б%ять!

Запомни, только русский боец, покидая поле боя с ранением, говорит: «Когда вернусь, пи%дец вам будет !»… Понимаете не «ЕСЛИ», а «КОГДА»!!!

— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

В жизни я завидую только одному человеку. Своему мужу…. Это ж надо, как с женой повезло!

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Говорят, что собака — друг человека. Очень надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Решила любимому комплимент сделать, ляпнула:
— С тобой я чувствую себя защищенной.
Он ответил:
— Да-а-а! Так завуалированно меня гондоном еще никто не называл…

Купил себе алкотестер. Теперь каждую пятницу пытаюсь побить предыдущий рекорд!

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— … Нет, зараза, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с чайками!

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон.

Видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если…»?!

Просматриваю фотографии меня с 2010 по 2017 и наблюдаю за тем, как из моих глаз утекает радость.

— Так, дорогой, что это за «Настя-шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, гребаный трудоголик.

Странные все-таки люди: купят один раз в жизни что-то в дорогом бутике, а потом ходят с этим пакетиком пока он не порвется полностью.

— Только ты сам способен изменить свою жизнь!
— Учитель, я не понимаю…
— Я тоже. Да и хрен с ним, просто законспектируй эти 54 книги.

Анекдоты для позитивного настроения

В ресторане:
— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите немного, сейчас я их залью…

— Что с проблемой?
— Я eё решила.
— И как ты eё решила?
— Я peшила, что это не проблема…

На первом свидании.
Она:
— Честно говоря, я хочу ребёнка.
Я (пытаясь её впечатлить, официанту):
— Принесите этой прекрасной даме вашего самого вкусного ребёнка.

— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: «Отпустите, я же свой! Я просто ворую!»
— Ну и в чём здесь анекдот?
— В том, что его действительно отпустили.

— Классная у тебя в Инстаграме фотография с faceapp-челенджа!
— Что за челендж?

Читайте также: Подборка свежего юмора с просторов сети

Школьники во дворе хвастаются друг перед другом:
— У меня биэмикс
— У меня лонгборд
— А у меня нож-бабочка (и начинает ей размахивать)
Похоже, я знаю чьё всё будет в конечном итоге.

Я:
— Можно мне, пожалуйста, купить немного наркотиков?
Продавец наркотиков:
— А ты, случайно, не мент?
Я:
— А разве мент сделал бы так? (достаю свой табельный пистолет и удостоверение, кидаю их на землю и начинаю топтать).

В зоопарке пьяный мужчина спрыгнул в вольер к медведю. К счастью, всё обошлось, и смельчак отделался лёгким.

А никого не смущает, что в передаче «Поле чудес» нет чудес, и поля тоже нет?

Куда ты, тропинка, меня привела?
Мне слышится тема из фильма «Пила»…

Читайте также: Несколько свежих шуток дня

Я тут попал в ДТП и у меня вопрос: когда уже будет приложение ГАИ с временем прибытия экипажа и возможностью ставить звёздочки инспекторам?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.

— В её глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Нет, загадочность, очарование…
— Странно… а у всех зрачок.

Быть взрослым довольно просто: просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.

Читайте также: Приколы среды и три белых коня

Если при рождении рок-звезды на стене висит ружьё, то через 27 лет оно выстрелит.

Этот мир настолько жесток, что в слове «картавый» есть Р, а в слове «шепелявый» — шипящий звук.

— Лена, пойдёшь ко мне заниматься сексом?
— Я не Лена.
— Да, но вопрос не в этом.

Встречаются два еврея:
— Вы русский?
— Да, я русский.
— А я американский.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Читайте также: Подборка из 10 коротких шуток

В тюрьме накануне 31 декабря в камеру заходит надзиратель. Заключённый встревоженно приподнялся на нарах.
— Заключённый Григоренко!
— Да?
— С Новым годом вас.
— А это ещё за что?!

Разговаривают две одесситки:
— Софочка, ты уже давно расцвела. Таки тебе уже пора замуж!
— Да ну не знаю, я всё никак определиться не могу. Всё поглядываю на твоего Лёву.
— На Лёву?! На моего мужа?!
— Да. Всё думаю, не дай бог мне такой дебил попадётся.

HR:
— У вас в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
Я:
— В Саратовской.

Мужик пришёл на массаж простаты, доктор ему говорит:
— Во время сеанса может возникать лёгкая эрекция. Не переживайте, это нормально.
— Доктор, но у меня нет никакой эрекции.
— А у меня есть.

— Девушка, мне кажется, мы с вами где-то встречались!
— Да, где-то полтора года мы встречались, урод!

Читайте также: Приколы из интернета

Позитивные Анекдоты » Поржать.ру

Категория: Анекдоты

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Ми**т - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает ми**ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Подруга говорит подруге:
- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
- Как это почти?
- Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю тра****ся со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тра***л,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тра***л, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю тра****ся с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных..

Анекдоты для позитива

- Ну, сынок, что хочешь в подарок?
- Айфон.
- С тебя стишок: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь айфон

2. - Вот она дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

3. Люди: Меньше двух недель до Нового года, нам бы снега
Петербург: Что? Ветра? Ветра полно, возьмите, пожалуйста
Люди: Нет! Снега!
Петербург: Что? А, понял. Уговорили, попрошайки. Вот вам дождь
Люди: Снега!!!
Петербург: Что?! Ничего не слышу! Ветер сильно шумит! И дождь!

4. Можно ли называть товарищей по Тайному Санте сосантовцами?

5. Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

6. ОНА: Может посмотрим какой-нибудь фильм?
Я: Да ну
ОНА: Может быть включим какой-нибудь фильм и будем лёжа на диване смотреть в свои телефоны, иногда поднимая глаза к экрану и делая вид, что нам нравится?
Я: Другое дело

7. Мальчик: влюбился
Мужчина: влюбился 3-й раз за неделю

8. Родители назвали сына Изяславом. И он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

9. Из новостей: ФCБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды и теперь все банды состоят полностью из сотрудников ФCБ.

10. Евреи-хипстеры не делают обрезание.
Они подворачивают.

 

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Короткие анекдоты и приколы для позитивного начала дня

Сидит в баре женщина пожилого возраста. Сидит, выпивает, вдруг в бар заходит молодой красивый мужчина и тоже садится за стойку. Она к нему обращается:
— Молодой человек, не хотите со мной выпить?
— Я не против. — Соглашается мужчина.
Она его угощает, они знакомятся, выпивают там какое-то время. И вот, когда бар уже закрывается, она ему говорит:
— А не хотите ли провести прекрасно время в компании мамы и дочки у меня дома?
Тот соглашается, они берут такси, едут к ней в шикарный особняк. Заходят, располагаются. Женщина стучится в одну из комнат и говорит:
— Мама, выходите!

Читайте также: Анекдот о блондинке, которую беспокоил запах в машине

Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.

— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…

Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»

Читайте также: Подвыпившая Дездемона и другие короткие шутки

Однажды я вместе со своей женой отправился на отдых в Турцию. Заселились мы в гостиницу и тут выяснилось, что по счастливой случайности наши друзья отдыхали в том же городе и как раз в это же время. Мы с супругой, конечно же, обрадовались этому и, созвонившись с ними, решили пригласить их к себе в номер. И вот, они уже подъезжают к нашей гостинице. Жена ушла их встречать в фойе, а я остался ждать в номере. И тут мне, как назло, приспичило сходить по большому. А надо сказать, что мы заехали совсем недавно и туалетом ещё особо не пользовались. Так вот, после того, как я сделал свои дела (а сделал я их очень хорошо), выяснилось, что смыв не работает!.. У меня начинается лёгкая паника, ведь сейчас придут гости. Поэтому я тут же выбегаю из номера, на ломаном английском подзываю первую попавшуюся горничную, веду её в свой номер, чтобы она поняла, что я от неё хочу. Она, ничего не понимая, идёт за мной. Я завожу её в туалет, поднимаю крышку унитаза и говорю: «Лук!». После этого нажимаю на кнопку смыва… и он срабатывает.

Оказалось, что я первый раз недостаточно сильно нажал на кнопку, с бачком всё в порядке, а вот со мной, по мнению горничной, что-то явно не то.

Читайте также: Анекдот про курьёз у молодожёнов в свадебном путешествии

После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается к себе в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт и там его безусловно встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте с его загорелым лицом, проверили все чемоданы, прошмонали всю его одежду и наконец задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

Читайте также: Анекдот про обыск у Рабиновича

Смотрите также