Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про аэрофлот

Анекдот про аэрофлот


Анекдоты про аэрофлот

Анекдоты про аэрофлот

 


Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

***

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета
скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать
собой и выпрыгнуть.Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!"
выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу,
выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало.
Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает
в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

 


Стюардесса раздает чашечки с минералкой. Пассажир- военный, просит:
- мне пожалуйста целую бутылку, а то я с большого бодуна. Стюардесса:
- А что, в вашем Большом бодуне воды нет, что-ли?

***

Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета "Бухой - 747"

***

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

***

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

***

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

***

По салону самолета стюардесса ведет под руки в носовую часть двух слепых пилотов: в черных очках, с палочками… Пассажиры в ужасе!
Двигатели завелись и самолет начал набирать скорость… Пассажиры в ужасе!!
Самолет во всю прет по взлетной полосе, даже не предпринимая попытки взлететь… Пассажиры в полном ужасе!!!
Вот уже до конца взлетной полосы несколько десятков метров – а далее болото… Пассажиры:»АААААААААААААА!!!!!!» и в это время самолет резко уходит в воздух… Пассажиры:»УФФФФФ…»
А в кабине один пилот говорит другому:»Блин, всегда боюсь, что не успеют закричать…»

***

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

***

Товарищи  пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена  Октябрьской революции Управления гражданской авиации  г. Санкт-Петербурга. Экипаж самолета приветствует вас,  первых наших пассажиров, на борту новейшего семипалубного  лайнера. На первой палубе у нас находится машинное отделение,  на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки,  музыкальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть  кинофильмы, на четвертой палубе находятся пищеблоки,  кафе и рестораны, на пятой палубе - теннисные корты,  помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палубе  - игровые автоматы, бильярдные, на седьмой палубе у  нас имеется бассейн, волейбольная площадка, солярий.  Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба всем пристегнуть  ремни, и командир экипажа пилот первого класса Белянчинов  постарается всю эту ху*ню поднять в воздух.

***

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос: - Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер: - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: - А я говорю - дайте полосу. - Не дам полосу, перед вами очередь. Еще громче: - Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу! - Прекратите орать в микрофон! - КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения
оператора в тревожные крики различных видов птиц.

***

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

***

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

***

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

***

- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

***

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!

***

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда…

 

Еще анекдоты про авиацию>>

Поздравительные открытки с Днем Аэрофлота

Тосты и поздравления работников Гражданской авиации

Открытки с днем Гражданской авиации

Анекдот №1059283 После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого…

Kangaroo• 19.11.2019 18:12:13

Довелось летать с котом Аэрофлотом, для животного это дикий стресс, падает давление - слюни текут, писается... даже несколько часов всегда тяжело переносились, и всегда в обнимку на руках летели. Ни разу нас не штрафовали за то, что кот вне переноски, и даже, когда весь самолёт вышел, а мы последние из-за состояния животного - ни один человек не возмущался, почему задержка автобуса. Автобус со всеми ждал кота. Из чего сделали вывод: к котам народ относится чудесно, без раздражения, с сочувствием, что в полёте им тяжко..

oleg67• 19.11.2019 15:34:39

Мужик накопил за 10 лет около 400000 бонусных миль, а жаба задушила взять отдельное место для кота. Теперь играет в какую-то благотворительность с переводом аннулированных миль. Несолидно как-то.

Alissa➦oleg67• 19.11.2019 16:09:37

Если бы дело было в отдельном месте. Багажное отделение, зимой там холодно и всегда очень шумно. Для того, чтоб животные смогли перенести эти перелеты, их накачивают седативными на весь полет.
Но эти препараты не всем можно и плохо действуют. Некоторые животные умирают при перевозке.

Я свою собаку ни разу не сдавала в багаж. Приходилось выкупать все купе для нее, а в последний раз договариваться с коммерческим автобусом для перевозке грузов, чтоб провезли нас 2 с лишним тысячи километров. Вне России он со мной не ездит. На своем авто тоже не вожу, ему не удобно. Если бы можно было просто купить место в самолете- это было бы дешевле и удобне,чем обходные пути

oleg67➦Alissa• 19.11.2019 16:41:40

В интернете ходят страшилки о инее в багажных отделениях самолётов. На самом деле температура ниже +10С там не опускается (для моего длинношерстного кота - относительно комфортная температура). Здесь на первое место всё же идёт обеспокоенность владельца, что любимец не на виду.
Что касается инцидента. Отбрасываеи эмоции. Мужик связался с программой лояльности "Аэрофлота". Тут, как говорится, играй по их правилам или ищи другую контору (правда, трудно найти отечественную компанию, чтобы животное с весом больше 8 кг. можно пронести в салон). Соблюдаешь договорные условия - получай пряники,
нарушаешь - извини, ты сам подписывался на такое.

Alissa➦oleg67• 19.11.2019 17:03:42

К Аэрофлоту претензий нет. У него есть правила- либо соглашаешься, либо идешь к другим. Ну или сам крылья мастеришь.

А по поводу перевозки- каждый сам решает. Допускаю, что от типа самолета могут зависеть условия в бумажном отделении. Но проверять не собираюсь. +10 для нахождения в клетке в статичном состоянии несколько часов перелета- плохие условия для моего корса. Плюс дискомфорт в виде шума. Некоторым собакам просто страшно в таких условиях.
Отца и мать моей собаки заводчики регулярно вывозили самолетом в европу на выставки- от них знаю последствия перевозок и способы минимизации стресса. Подруга моя-стюардесса Аэрофлота. И когда едет в гости, то или поездом, чтоб взять свою собаку с собой, или оставляет ее нам. Хотя у нее и вовсе билеты на самолет бесплатные. Для меня это тоже показатель.

Колантарев➦oleg67• 19.11.2019 19:39:09

Скажите, а у Вас есть кто? А у Ваша кота есть паспорт гражданина РФ - единственный документ, по которому можно приобрести посадочное место в самолёте? Не подскажите, в каком отделение Ваш кот получал паспорт?

Колантарев➦oleg67• 19.11.2019 19:43:05

Вы как всегда правы! Ну как она там может опуститься! А ещё ходят страшилки, что багаж швыряют так, что в них бьются небьющиеся кружки. Но мы же не будем верить страшилкам! Ведь для либерастов главное - это срубить бабло. Пусть хоть с кота.

Chicago95➦Alissa• 19.11.2019 21:56:07

А корса и отдавать в багажное отделение не обязательно. Можно просто на поводке к самолёту привязать. Это намного ему интереснее будет

Alissa➦Chicago95• 19.11.2019 22:02:39

Отличная идея! Есть одна незадача- хозяйка корса особо не думает, на ум корса,соответственно, тоже надежды нет. Поэтому только под ваше сопровождение и чуткое руководство поводок передам вам в руки и- не вопрос- полетели.

oleg67➦oleg67• 20.11.2019 02:15:19

Примерно 50 евро на отечественных линиях если животное везут в багажном отделении.

Soma• 19.11.2019 13:54:46

Чисто прагматично (в том числе для авиакомпаний) - в салоне надо вообще запрещать провоз животных.
Это не автобус, и при аллергии у кого то в купе не закрыться. Опять же животные иногда и сюрпризы оставляют...

Права владельцев животных не должны перекрывать прав других. Кстати, интересно, а если аллергик подаст иск - кто по нему будет отвечать, были ли такие случаи?

Alissa➦Soma• 19.11.2019 16:41:00

Аллергик может подать в суд, если, к примеру, заказал такси/отель petsfree, а его сознательно обманули. Или если в ресторане подали отбивную на подушки из собачьей шерсти, а в меню это не прописано. В таких случаях обмана потребителя- вполне.

А вот во всех остальных, связанных с нахождением в общественном пространстве- нет.
Если у конкретного человека есть заболевание, то как раз он сам в первую очередь обязан проявить разумную предосторожность (это юридическое понятие, играющее существенную роль в суде). Должен взвесить риски и исходя из этого принять решение избегать каких-то пространств, или запастись препаратами на случай приступа.

Поэтому нет, права людей с заболеваниями не выше прав других людей и суд вы не выиграете.

Колантарев➦Soma• 19.11.2019 19:48:18

А Вам не кажется, что ради прав аллергиков нужно выжечь всю фауну? Вы когда в следующий раз будете в купе автобуса закрываться - подумайте об этом.

Alissa➦Колантарев• 19.11.2019 21:18:25

От выжечь флору и фауну в угоду аллергиков до улучшения общего генофонда в пользу будущих поколений путем устранения носителей дефектных генов и просто больных людей- не такой уж и большой шаг,как может казаться..

Soma➦Колантарев• 25.11.2019 12:41:57

А если сосед захочет музыку не в наушниках слушать, а включить погромче?
Права чьего-то животного не должны быть выше прав других людей.

Хотя, владельцы кошек иногда не понимают возмущения жильцов на то, что их питомцы гадят в подъезде, а владельцы собак - на то, что в песочнице детям попадаются "сюрпризы"

Колантарев➦Soma• 25.11.2019 13:21:33

Совершенно с Вами согласен! Вот только есть проблема. Всякие либерасты типа Вас считают, что права других людей не должны быть выше их прав, а вот их собственные права вполне могут быть выше прав других людей - всяких там владельцев животных.

Вот как по мне, то я бы таких как Вы в самолёт не пускал. Вы нарушаете мои права - меня от вас тошнит.

А на счёт музыки - существуют правила, когда и как громко можно включать музыку. Нравится это либерастам или нет.

Soma➦Колантарев• 29.12.2019 12:30:38

Вы верно сказали, что для музыки существуют правила. Так они и для перевозки животных существуют.
Так что довольно странно записывать меня куда то в какие то политические предпочтения, если я скорее педантично следую порядку (то есть скорее консерватор).
Проблема в том, что для случая с музыкой вы готовы подчиняться правилам, а в других случаях (как с этим котом) вы готовы их обойти. Избирательное правоприменение не либерализм и не консерватизм, а скорее конъюнктурность, анархизм.

Заметьте, я не требовал, чтобы компании запрещали провоз животных, я лишь указал, что им было бы выгодно. И так же указал того, чего хотели бы одни пассажиры, а чего другие. И правда находится где-то посредине, балансируя между интересами этих групп. Консенсус не может удовлетворять одну сторону. А вы призывали подминать права одних ради прав других

Regerald• 19.11.2019 13:15:03

Пусть людей взвешивают, там у многих побольше 2кг перевесу будет.

IgorI• 19.11.2019 12:20:52

Справедливости ради - тот кот не толстый. Он крупный, но спортивный в меру. Видимо, матушка согрешила с мейнкуном.
А в Аэрофлоте - тупые мудаки.

Аэрофлот | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось…

По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу «Аэрофлота» в сейфе генеральной прокуратуры.

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: — Ту тикетс ту Даблин! — Куда, блин? — ТУДАБЛИH!!!

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: — Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ […]

В связи с превышением норм по несчастным случаям администрация железной дороги просит временно пользоваться услугами Аэрофлота.

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И […]

Быстро надёжно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.

Табачная лавка. Заходит летчик: — Дайте мне наши. Продавец дает ему пачку «Аэрофлот»а. Заходит моряк: — Мне пачку наших. Продавец протягивает «БеломорКанал». Заходит программер: — Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: — А это какие?!! Программер: — Дура, а ты че — думала, что Ява — это остров?!

Обьявление в аэропорту: — Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании «Аэрофлот». Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — […]

— Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер Аэрофлота совершает рейс по маршруту Владивосток-Москва. Высота полета 10000 метров, температура за бортом -50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально… ботает нормально… ботает нормально… ботает нормально…

Иностранец у кассы аэрофлота: — Плииз, ту тикет ту Даблин. — Куда, блин? — Ту Даблин!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

— В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. — “Хорошо! — сказало руководство Аэрофлота, – Мы не будем продавать в самолетах водку – станет тише”.

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает — а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается — скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла […]

Самолет «Аэрофлота» пытается сесть в аэропорту Франкфурта. Раз заходит на посадку, два — все мимо полосы. Диспетчер орет: «Ты что, раньше ни разу во Франкфурт не летал?» Наш пилот отвечает: «Да нет, летал пару раз в 44-м, но тогда я не садился.»

Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет: — Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…

Реальная история. Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. — Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе. В Штатах звонит в офис Аэрофлота — Добрый день, я […]

Анекдоты про гражданскую авиафлот

Анекдоты про гражданский авиафлот

 


Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

***

Самолет. Стюардессы разносят ужин. Одна замечает, что у пассажира на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик "орудия”. Проходя мимо 12 ряда, стюардесса нагибается к мужику и тихо шепчет:
- Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве.
Мужик:
- Что?!
- Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего "инструмента”!
Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
- А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно!
- ???
- Это не кончик чл*на, это весь мой "инструмент”!!!

***

Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолет, садится, смотрит на свои колени:
- Ну наконец-то вы вместе!

***

...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

***

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!!!

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

***

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов.
На закрытом заседании Российское
правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать
с одним из участников заседания, который
кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

***

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
- Ты куда летишь?
- В Иркутск!
- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
- В 5 утра!
- Также! Так мы может возьмем ноль пять?
- Мне лететь!
- Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
- Мне лететь...
Второй:
- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- Ты не понял, мне самолет вести...

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

***

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.
Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши:
- Ребята, вы что? Американцы:
- Вынужденная... Наши:
- О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот -
штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой
высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот:
- Что делать будем? Бортмеханик:
- Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111,
взлетели. В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое
время:
- Джон, мы проебали, русские только начали изменять геометрию крыла...

***

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы террористов.

***

Законы Мэрфи для авиапассажиров:

1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет.
2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.
5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.
6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами.
10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.

***

Объявление в Шереметьево: "Внимание встречающих рейс SU из Мариуполя: Ваш рейс задерживается на неопределённое время по метеоусловиям Мариуполя. Но прилетел рейс SU из Жмеринки. Встретье его, там тоже люди, им будет приятно!"
 

<<Еще анекдоты про авиацию

Открытки с днем Гражданской авиации

Поздравительные открытки с Днем Аэрофлота

Тосты и поздравления  всех работников Гражданской Авиации

Анекдоты про корпоративы

Анекдоты про аэрофлот самые смешные анекдоты

Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:

– Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит: - Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!

Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.

Стюардесса Аэрофлота:
- Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.

Причиной тщательного досмотр самолета "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полета попросил воды у стюардессы. А та его спросила: "Вам с газом или без?".

– Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может продолжаться?

– Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Аэрофлот стал спонсором ЦСКА. Теперь название команды будет расшифровываться как "Центральный Спортивный Клуб Аэрофлота".
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
— Ладно! — сказало руководство "Аэрофлота". — Мы не будем продавать в самолетах водку — станет тише...

- И напоследок добрый совет: летайте с амулетами "Аэрофлота"!

Навальный на годовом собрании акционеров "Аэрофлота":
- Я рад сообщить Вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".

Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.

В Россию благодатный огонь доставил фонд Андрея Первозванного самолетом Аэрофлота, а в США северные корейцы ракетой Тэпходон-3...

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."
Чукча звонит в справочную Аэрофлота:- Рейс 9999 летит до Уренгоя?- В #@$##$ он летит!!!- А в Уренгоя посадка будет?

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Быстро надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот.

- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от
"Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от
"Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли
требуют.
По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения
пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский
телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент
догорают бумаги по делу "Аэрофлота" в сейфе генеральной прокуратуры.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?

Смотрите также