Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про кума

Анекдот про кума


Про кумів

Анекдоти про українських кумів - це яскраві випадки з життя українського народу, що демонструють кумедні відносини між кумами.
Як правило в кожну історію про двох дядьків, що попадають в смішні передряги вмонтовують непрості національні суідські відносини з яких виходять колоритні анекдоти про кумів!
За час окупації України московитами саме куми в московській пропаганді стали інструментом порівняння московитських алкашів з українцями, які нічого спільно з фіно-уграми не мали, і лише за часів незалежності анекдоти про кумів почали відображати справжній український сільський гумор та менталітет!

➦ ЗИМА ЛЮТА

2020-04-20 33 0

Ой, то-то, куме, зима люта буде!

Невже?

Страшенні морози будуть.

Та ну?

Так буде холодно, що аж-аж-аж.

А ти звідки те знаєш?

Бо ж у мене кожуха нема.

➦ Сходив до ворожки

2019-10-21 430 0

- Не щастить мені, куме, з жінками..
- А Ви, куме, до ворожки ходили?
- Ходив, не дала...

➦ Різниця між пудрою і ВР

2019-08-06 306 0

— Куме?!— Що?
— А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?
— Яка?
— Пудра — то до лиця, а Рада — то до ср*ки!

➦ Про придурків

2019-08-05 252 0

А ви знаєте куме, що насправді придурків дуже мало!
Але вони розставлені так грамотно, що зустрічаються на кожному кроці.

➦ Одні баби!

2019-06-26 450 0

- Куме, блін! Вічно в тебе одні баби на умі!
- Я бабтист.

➦ Дитектор брехні

2019-05-16 410 0

Куме! А ти видів коли небудь дитектор брехні?
Чи я видів!? Та я ся на ньому вжинився...

➦ Двійня

2019-04-12 385 0

- Куме, Свєтка двійню народила!
- Та йди ти!!
- Іди ти, я свого вже забрав!

➦ Кум похудав. Анекдот.

2018-12-17 868 0

Куме, ви так схудли...
- Та бензин подорожчав, вже 32 гривні.
- То ви пішки ходите?
- Ні, голодним їжджу!

➦ Бджоли - гарна річ!

2018-12-09 610 0

- Що не кажіть куме, а бджоли то гарна річ! Я, в цьому році, собі завів.
- І що? Скільки меду викачали куме?
- Та меду я ще не бачив, а тещу вони вже тричі покусали.

➦ Загадкова жінка

2018-11-23 609 0

Куме, у тебе що, жінка трансвестит???
- Так! А що?
- Нічого. курв@! Попереджати треба!!!

➦ Обізвав віслюком

2018-11-18 541 0

- Нашо ви, куме, вчора на весіллі мене віслюком обізвали?
- А ви звідки знаєте?
- Сам чув.
- О-о-ооо, то ви, куме, справді маєте довгі вуха як так далеко чуєте!

➦ Гарний коханець

2018-11-13 632 0

- Куме, а ви знаєте, що гарний коханець той, у кого знесилена жінка одразу після сексу засина?
- Слабаки. У мене жінка засинає ще під час сексу.

➦ Хто пройшов?

2018-10-18 688 0

Куме! Як називається той хто пройшов воду, вогонь і мідні труби?
- Самогон!

➦ Анекдот про кумів та сало

2018-05-30 2 887 0

- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа...
- Ну, набираєш зайву вагу?
- Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче сіль з перчиком, нарізав скибочками ще теплий житній хліб... давишся слинкою від усього цього запаху...
Відкриваєш холодильник, а сала, курва, там нема!

➦ Як кум тещу зустрічав!

2018-04-09 1 004 0

— Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш — поставлю пляшку.
— А якщо вона не приїде?
— Поставлю дві!

➦ Кум поспішае. Анекдот

2018-04-09 1 126 0

— Куме! Куди так поспішаєте?
— Та маю зварити обід.
— Дружина на роботі?
— Ні.
— Хвора?
— Ні. Голодна...

➦ Безстрашний стан

2018-03-11 852 0

- Куме, ти знаєш я як напюся то нікого не боюся!
- Що, навіть свою дружину?
- Ну до такого стану я ще не допивався!

➦ Сексуальний день

2017-04-26 1 880 0

- Куме! Чому ти не вийшов сьогодні на роботу?
- В мене сьогодні сексуальний день!
- Як це???
- Їбав я вас і вашу роботу!

➦ Трикутний місяць

2017-03-09 1 271 0

Ідуть троє кумів після добрячої випивки.
- Диви, - каже один, - а місяць трикутний!
- Та ні, - заперечує другий, - він квадратний!
- А ви про який місяць сперечаєтесь , - питає третій, - про правий, чи про лівий?


Про кумів Для хрещення малюка необхідно 2-ух кумів і їх кликав батько малюка, прийшовши з хлібом. Відмовитися від кумівства ніяк не можна. Якщо дітки у опікунів швидко гинуть, то проти цього в куми кличуть перших відповідних з вулиці, однак тільки не діток, - ці куми, повернувшись від Хрещення, вносять малюка не через двері, а подають через віконце. Однак перед тим, як несуть малюка до Хреста, на роздоріжжі кидають нечистому жертву - відкупні, розмовляючи: «На тобі, диявол, оплату!»
На Холмщині по сих часів є звичай шанування головного кумівства, - такого кума садовлять на солому на санках і везуть від його будівлі до опікунів малюка з повагою. При кінці ритуалу такої кум зобов'язаний викупитися.
На Україні XIX - початку ХХ ст. мали місце 2 форми кумівства - персональна і колективна. Перший, звичайна для більшої частки України, передбачала 1 пару кумів; для другого (мало місце більшою мірою на Правобережжі, особливо на Поділлі, у Карпатах) було типово по 3-х, 5 і найбільш пар. Посеред кумів була конкретна ієрархічність - основними значилися першого (дорослі) куми, а решта - молодший. Осіб, які брали роль у звичаї та обіді в честь хрещеників, іменували прікумами, підкумами. У куми звали різних людей - від близьких членів родини до особам стороннього нерозривному зв'язку, а ще сусідів або приятелів. Залежно від розпорядку обрання кумів серед них відрізнялися кликані, одкупні і Стрічення. Кликані (звані) куми обиралися буденним розпорядком: засновник новонародженого прибував до завчасно наміченим людей і, віддаючи їм хліб суть, благав існувати кумом або кумою. Відмовлятися в народі ніяк не було прийнято. Одкупніх кумів хапали на підміну призваних у тому випадку, як скоро малюк тяжко й довго нездужає, щоб попередити таким чином її смерті. Підміна відбувалася згідно конкретному обряду: новоспечений куму, в розмін на одержувані від нього кошти, поріг або віконце подавали нездорове дитя. Його тут адже прибирали в принесену кумом свіже сукню. Стрічення куми (стрітення, куми зі шляху) - напевно перші зустрічні люди, яких звали в куми. Як правило, отак робили в тих сім'ях, в яких нерідко гинули дітки.

Забавные анекдоты про кума

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про кума. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

— Куме, как ты думаешь, что поменяется при новом Налоговом кодексе?
— Ну как же, раньше у нас половина экономики была в тени, а теперь три четверти экономики будет во мраке!

Судят двух кумов… Ну, говорят, рассказывайте как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну я спрашиваю у кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.

— Куме, никак не пойму, мы страна третьего мира, или которого?
— Судя по тому, что все у нас стягивается к пятой точке, мы — страна пятого мира!

— Куме, а почему у нас наверху сплошь ублюдки и ничтожества?
— А потому что «Украина имеет таланты» и всегда их имела в одном месте!

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
— Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
— Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

— Куме, почему закрыли дело педофилов?
— Потому что эти депутаты оказались недофилами, т.е. они, по своему обыкновению, и там недоработали!

— Вот хорошо было бы, куме, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, насильника, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…
— Да что ж ты, куме! А честные демократические выборы в Украине вам чем не подходят?!

— Куме, чем тоталитаризм отличается от авторитаризма?
— Ну, при авторитаризме оппоненту просто выбивают зубы, а при тоталитаризме оппонента просто вместе с зубами закатывают в асфальт!
— Понятно, что только благодаря тоталитаризму у нас может появиться много новых дорог!

Пришел в гости к ураинцу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков—то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало ни тупое.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

➦ Куми на конях!

2017-02-19 1 111 0

Їдуть куми через поле на конях:
- Куме, тобі не здається, що ти зі своєю сигарою змахуєш на підараса?
- Пробач, кумцю, буду змахувати в іншу сторону.

➦ Як куми разом спали

2017-01-24 1 215 0

Два куми п’ють, довго. Засиділися допізна. Один говорить:
– Залишайся у мене.
– Так у тебе ж спати ніде.
– Ти ж мені як брат! З нами ляжеш…
Лягли на печі. Дружину між собою поклали.
Ранком кум(гість) виходить на кухню і говорить хазяїну:
– Ну у тебе дружина і бл*ть.
– Чого так?
– Та всю ніч мене за х–й тримала!
– Та то я тримав… НА ВСЯКИЙ ВИПАДОК! !

➦ Кума кинула жінка

2017-01-04 1 219 0

Куме, що з вами трапилось?
- Мене жінка кинула!
- Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати?
- Куме! ви не зрозуміли.. Вона мене кинула! , а не пішла від мене....

➦ Дівки нині не ті. Анекдот

2016-12-27 1 240 0

Сидять два старих кума і згадують молодість.
- Ось пам'ятаєш, раніше будь-яка дівка поруч пройде - так відразу встає.
- Воно ж бо... Дівки нині не ті.

➦ На каторгу потрапив

2016-11-25 924 0

Зустрілися куми. Згадують друзів:
- А як там Васька?
- На каторгу потрапив!
- Та ти що?!
- Ага! Одружився, а в тещі город два гектари!

➦ Відправив в романтичну подорож!

2016-11-17 1 236 0

Куме!, знаєте що я подарував жінці на річницю нашого весілля?
- Може золоте щось?
- Відправив її в романтичну подорож!
- Ого, а куди, якщо не секрет?
- На три букви!... :)

➦ Дарунок тещі

2016-06-23 882 0

По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- Дірочки у вухах зробити.

➦ Хто в хаті господар

2016-03-07 1 283 0

Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
- Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов.
- Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!
- Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол!

➦ Свиняча любов

2016-01-26 2 567 0

Сидять два кума розмовляють:
- Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
- Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?

➦ Чоловіча розмова

2015-11-11 1 012 0

– Куме, а що це у вас за синець під оком?
– Та це у мене вчора була чоловіча розмова.
– З ким?
– З дружиною.

➦ Запам'ятав на все життя

2015-11-11 1 077 0

– Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя?
– Позичте мені тисячу гривень…

➦ Москалі сало не їдять

2015-11-10 1 313 0

Летить вуйко в літаку і їсть сало,
Підходить до нього москаль:
- А што ето ви єдітє?
- Це сало, але ви його їсти не будете.
- Пачему?
- Бо я не дам!

➦ Кумівське вибачення

2015-11-08 996 0

- Мушу вибачитися перед вами, куме: я дізнався, що моя курка пошкодила ваші квіти...
- Не варто вибачатися – мій собака загриз вашу курку...
- Ну то в такому випадку все прекрасно: ваш собака потрапив під мій автомобіль!

➦ Великий диван!

2015-07-02 1 136 0

Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а
сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!

➦ Злий пес

2015-06-19 1 089 0

Жінка поклала на стіл дві тарілки, склянку горілки, вареники.
Винили по чарці, закусили по 2 чарці, а в кутку сидить собака, тай кум каже:
- Куме а чому пес на мене так злостиво дивиться?
- Він на всіх дивиться так, хто їсть з його тарілки!

➦ Кум народив дитину

2015-06-19 1 107 0

Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати.
Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !

➦ Кум - мисливець

2015-06-19 1 306 0

- Куме, а де ви пропали на цілий тиждень?
- Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час.
- А що ви їли, пили?
- Жінка з дому приносила!

➦ Що Ви п’єте?

2015-04-17 1 093 0

- Куме а, що Ви п’єте?
- Назва складається з 2-х тварин.
- Конь-як.
- А скільки ви п’єте?
- Поміняйте тварин місцями.

➦ Відірвав цюцюрку!

2015-03-17 1 587 0

Ідуть по селу 2 кума, обидва п’янючі, один одного підпирають, щоб не впасти:
- Куме, я сцяти хочу, а руки не слухаються. Потримаєте мені?
- Та які проблеми, куме.
Кум промахується і потрапляє в кишеню, витягує огірок, та й кричить:
- Ой, куме! Я Вам цюцюрку відірвав!
- Чую-чую, як кров тепла по ногах побігла!

Смішні та веселі анекдоти українською про кумів

Підпишись! Наша группа ВК - Люба, та ти взагалі обнагліла! Прийшла вночі вдрабадан п'яна! - Та яка п'яна?! Ми з кумою випили тільки чуть-чуть. Я навіть на кухні весь посуд перемила! - Ага... олією!

Пошук анекдотів

Меню анекдоти

  • Анекдоти про автомобілі
  • Анекдоти про алкашів
  • Анекдоти про алкоголь
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про блондинок
  • Анекдоти про весну
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про вчителів
  • Анекдоти про даі
  • Анекдоти про гроші
  • Анекдоти про грузинів
  • Анекдоти про гуцулів
  • Анекдоти про день народження
  • Анекдоти про друзів
  • Анекдоти про дівчат
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про дурнів
  • Анекдоти про екзамени
  • Анекдоти про електриків
  • Анекдоти про життя
  • Анекдоти про жінок
  • Анекдоти про закоханих
  • Анекдоти про звірів
  • Анекдоти про здоровя
  • Анекдоти про Івана дурака
  • Анекдоти про інтернет
  • Анекдоти про колобка
  • Анекдоти про котів
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про кумів
  • Анекдоти про куріння
  • Анекдоти про любов
  • Анекдоти про людей
  • Анекдоти про лікарів
  • Анекдоти про маму
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про міліцію
  • Анекдоти про наркоманів
  • Анекдоти про офіціантів
  • Анекдоти про подруг
  • Анекдоти про пожежників
  • Анекдоти про психів
  • Анекдоти про рибалку
  • Анекдоти про ризик
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про сало
  • Анекдоти про село
  • Анекдоти про спорт
  • Анекдоти про стоматологів
  • Анекдоти про студентів
  • Анекдоти про тещу
  • Анекдоти про українців
  • Анекдоти про українців і москалів
  • Анекдоти про упа
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти про хлопців
  • Анекдоти про царів
  • Анекдоти про церкву
  • Анекдоти про циганів
  • Анекдоти про цукерки
  • Анекдоти про чай
  • Анекдоти про Чака Норріса
  • Анекдоти про чоловіків
  • Анекдоти про шефа
  • Анекдоти про школу
  • Анекдоти про щастя
  • Анекдоти про Януковича
    • - Куме! - Га? - А що ви робите в моєму погребі? - Та вас шукаю! - А навіщо сало з'їли? - Та щоб під ногами не валялося!А я вчора з кумом горілки випив, і ранком як заново народився! - Що, так добре було? - Ні, у капусті знайшли…Два кума розгадують кросворд: - Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на "й" кінчається. - Кий. - Точно, кий, давай стирачку. - Куме, ану пошукайте в тому гуглі що за прикмета коли каву на себе проливаєш. - То, куме, як руки не з того місця ростуть, то ніякий гугл не поможе! - Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох? - Ну та, хотів би... - То біжіть додому, може, ше встигнете.- Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані :) - Та невже? Назви хоч одного доброго! - Нуууу... Жерар Депардьє ... - Куме? - Слухаю! - А шоб ви робили якби на вашу жінку напав тигр? - Та ніц би не робив... - Та як? Куме?! - А я шо винен? Сам напав - сам хай і обороняється!Йдуть два кума на рибалку, один другого питає: - Куме, а ви не забули горілку взяти? - Та ви шо, куме, як же можна таке забудь?! Взяв, звісно взяв! - Куме, а стакачики? - Я вам шо, пацан якийсь? Звісно взяв - оно калатаються! - А закуску? - А коли в мене закуски не було? - Стоп! А вудки ми точно забули... - ... ну шо ж поробиш... вертатись - то погана прикмета, обійдемось :)Ідуть два п’яні чоловіки нічним селом. Один каже: - Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте! - Та ні, куме, не можу! - Та чого ж тут не могти? Ходімо! - Не можу, куме, я йти до вас додому! Розумієте… Я з вашою жінкою сплю… Тут обидва зупиняються і другий каже: - Тю! Та я з нею кожну ніч сплю, то що, мені додому не приходити?- Привіт, куме! Як поживаєте? - Як цибуля. - А то як? - Коли роздягаюсь жінка плаче!- Куме, ну і який у вас урожай? - Та як ніколи, куме! Мішок картоплі посадив, мішок зібрав - жодна не пропала! Розмовляють двоє кумів... - Купив я собі вчора долари... - А чого ж не євро? - Та ти шо, долари ж дешевші!- Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня. - Куме, а коли ви тверезий? - Тоді баран-бараном.

    Анекдоты про кума - стр. 2

    Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
    – Кума, а ты меня не боишься?
    – Нет, кум.
    – Смотри, а то я такой!
    Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
    – Кума, а ты меня не боишься?
    – Нет, кум.
    – Смотри, а то я такой!
    Возвращаются назад. Кум спрашивает:
    – Кума, а ты меня не боишься?
    – Нет, кум.
    – Смотри, а то я такой!
    – Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

    Идет хохол по сельской улочке, смотрит – за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол:
    – Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
    Кум:
    – А вдруг война, а я уставший…

    Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
    – Оставайся ночевать у меня.
    – Так у тебя же спать негде.
    – Ты же мне кум! С нами ляжешь…
    Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
    – Ну у тебя жена и б***ь!
    – Чего так?
    – Да всю ночь меня за х*й держала!
    – Та то я держал… Так, на всякий случай…

    – Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: “Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!”. А она мне: “Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!”.
    – Ну, не дерётся хоть?
    – Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением…

    — Ты что так быстро от кума вернулся?
    — Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.

    Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке. А умный никуда не поехал и стал жить с кумой…

    Встречаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
    – Кум, ни пуха тебе, ни пера!
    – И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!

    – Гей, кума!
    – Що таке?
    – А що там в тебе бiля порога лежить?
    – А то мiй злий собака.
    – Тю! А я вiд його ноги витер!

    Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет. Кума интересуется:
    – Ну чого, вбылы?
    – Та ни, ще не вбылы, – отвечают мужики – але пи$%ды вже далы!

    Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит:
    – Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую?
    – Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два… Три плюс два – пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот… Пошли… Три плюс два… Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром.
    – Ну, что, на какую лошадь поставим?
    – Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
    – Я? Семь! А ты?
    – А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга:
    – Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!

    ➦ Кум гандон!

    2013-12-17 1 786 0

    Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?

    Чому це?

    А тому, що ви гандон.

    ➦ Кум музикант

    2013-11-28 1 613 0

    Куме! а я можу напердіти будь-що!

    - і Моцарта?

    - Можу.

    - А Генделя?

    - Можу.

    - А Баха?

    - Ні, не можу.

    - А чому?

    - Бо ось в цьому, показує пальцем на ноти, і ось в цьому і в оцьому місці я можу обісратися.

    ➦ Відам все

    2013-10-21 1 153 0

    - Куме, Ви за Україну мільйон би віддали?
    - Віддав би.
    - А Мерседеса б віддали?
    - Віддав би.
    - А кабанчика віддали б?
    - Ні.
    - Чому?
    - Бо він у мене є…

    ➦ Рідна Україна

    2013-10-17 1 349 0

    Куме, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
    - А що?
    - Так то ж "Раша" - москалі!
    - І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

    ➦ Занавєскі

    2013-10-16 1 197 0

    Один кум каже другому:
    -Куме, я мабуть вам подарю занавєскі!
    -Для чого?-дивується він.
    -А шоб ніхто не бачів, чим ви зі своєю жінкою вечером займаєтеся!
    -Куме, а тоді я вам подарю бінокля.
    -На що мені бінокль???
    -А шоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!

    ➦ Слабка печінка

    2013-10-16 1 190 0

    — куме! Чим будемо горілку запивати?
    — Кока-Колою.
    — Ні, я пас, у мене печінка слабка!

    ➦ Героїчні москалі

    2013-10-16 1 444 0

    Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
    - Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
    - Та ви шо таке триндите, куме!
    - Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!"

    ➦ Москалі учудили!

    2013-10-14 1 221 0

    - Куме, ти бачив шо москалі учудили?
    - Шо?
    - Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету...

    ➦ Поганий Мойша

    2013-10-14 1 153 0

    Зустрічаються два кума.
    - Знаєте, куме , я цього Мойшу - терпіти не можу!
    - Я теж, куме!
    - А Ви скільки йому винні?

    ➦ Свиня без ноги

    2013-10-08 1 811 0

    - Куме, а чого ваша свиня на трьох ногах бігає?
    - А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?

    ➦ Ясні зорі

    2013-09-23 1 179 0

    - Куме, бачиш зорі?
    - Бачу.
    - Вставай, палатку вкрали...
    :laughing:

    ➦ Пояснювальна записка

    2013-09-01 1 220 0

    Кум в сараї варить самогон, пішов за водою до колодязя, повернувся, а в сараї менти:
    - Самогон гонимо. Пиши пояснювальну!
    - А що писати?
    - Пиши як є.
    Кум написав, менти читають:
    "Дивлюся димок йде з сарая. Думаю пожежа.
    Беру два відра з водою і йду гасити.
    Приходжу, а там два мента самогон варять"f

    ➦ Дві години

    2013-08-06 1 429 0

    Кум каже куму:
    - Ти знаєш, я вчора мав твою жінку цілих дві години!
    - Так, тобі пощастило. А мені ось вчора довелося цілих дві години стояти в черзі, щоб мати твою.

    ➦ Схожість

    2013-06-21 1 148 0

    Їдуть куми на конях.
    Один іншому: - куме, тобі не здається, що ти з цією сигарою змахуєш на підераста?
    - Пробач, куме, буду змахувати в іншу сторону.

    ➦ Без голови

    2013-06-10 2 585 0

    Йдуть два кума по дорозі, коли – Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
    Коли знову – Вжик!.. – мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
    В третій раз – Вжик!.. – знову мотоцикліст і знову без голови.
    Тоді один і говорить:...

    ➦ Міра

    2013-06-10 1 340 0

    -Куме ти чому п'яний, тобі ж лікар наказав "пити в міру"..
    - Та я заглянув у словник:
    МІРА (старорус.) – одиниця об’єму рівна 26,24 літра!
    :belay:

    ➦ Фломастер для пальця

    2013-03-25 1 061 0

    - Куме, дай чорний фломастер. Палець на нозі треба пофарбувати ...
    - Навіщо?
    - У гості йду, - носок дирявий.

    ➦ Наркотик

    2013-03-15 1 352 0

    Митник українцю на кордоні: Чи зброю, наркотики, валюту, антикваріат везете?
    - Наркотик везу.
    - Покажіть! Та це ж... сало!
    - А я від нього чманію!

    ➦ Бульба

    2013-02-17 1 165 0

    - Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
    - Ні, а чому?
    - Щоб жуки не бачили.

    ➦ Ти де?

    2013-02-07 1 207 0

    - Куме! Ти де?
    -Та вже підїжаю.
    - Я ж тобі на домашній телефоную!?

    Анекдот про кума и куму

    Поделиться на Facebook

    Поделиться в ВК

    Поделиться в ОК

    Поделиться в Twitter

    Анекдот про кума и куму — очень интересный и прикольный!

    А у вас много кумовей? Сейчас их по-моему у всех много, так что где не встретишь кого-то, так это или твой кум/кума или твоих знакомых. В общем кумовство везде развито и это вполне нормально. ТАк что читайте наш анекдот — чем он закончился!

    Прекрасного вам настроения на весь этот день!

    Анекдот про кумушку и кума

    Поделиться на Facebook

    Поделиться в ВК

    Поделиться в ОК

    Поделиться в Twitter

    Анекдот про кумушку и кума — оригинально, позитивно!

    А у вас много кумовей? У меня очень много, но я заметила одно свойство, хотя может это только у меня так получается: когда становятся кумовьями, то сразу как-то меньше начинаю с ними общаться, а иногда даже ругаюсь с ними, вот почему так происходит?

    Пусть день у вас будет позитивным и веселым!

    Поделиться на Facebook

    Поделиться в ВК

    Поделиться в ОК

    Поделиться в Twitter

    Смотрите также