Художник — абстракционист говорит приятелю: — Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измени, что тебе стоит? — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: — Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле? — Банку сардин.
Женщина рассказывает подруге: — Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
— Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,
— обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов! — Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает: — А гарантия, что картина не поддельная, есть? — Конечно, — отвечает продавец. — Гарантия 3 года.
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит — художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: — Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: — А почему у тебя всё такое непонятное? — А это потому, что я так вижу. — Во, блин! А чё тогда очки не носишь?
— Вы художник? — Да. — Сколько стоит эта ваша картина? — 8 тысяч долларов. — Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Великий художник Рубенс любил изображать на холсте свою жену обнаженной. А ценители смотрели на эти картины и говорили «Классно!» и покупали их себе в коллекцию. Тогда жена Рубенса нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. — Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта, — сказал жене довольный Рубенс.
Пикассо сказал, посетив выставку детских рисунков: — Когда я был в их возрасте, я мог писать как Рафаэль, но потребовалась целая жизнь, чтобы научиться рисовать как они.
Пикассо водит гостей по своей выставке: — Это мой автопортрет. А это портрет моей жены. — Надеюсь, у Вас нет детей?
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: — Сколько это будет стоить? — Нисколько! Только подпишите эскиз.
В студию Пикассо пришла миллионерша. заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: — А что здесь нарисовано? — Двести тысяч долларов — ответил художник.
Пикассо садится в такси, таксист его узнал и говорит: — Зачем вы так непохоже пишете? — А похоже — это как?
Таксист достает из бумажника фотографию жены: — Вот моя жена, здесь она на себя похожа. — Что, она на самом деле такая маленькая и плоская?
Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. — Тебе не нравятся твои картины? — Очень нравятся, но мне они не по карману...
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает: — Вы сможете точно передать цвет моего лица? — Думаю, что смогу, — отвечает художник. — Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: — Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается. — Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
Художник говорит критику: — Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать. — В жизни я не снес ни одного яйца, — отвечает критик, — но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
Дама спрашивает у художника: — А мой портрет будет действительно прекрасным? — Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Критик: — Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: — Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: — Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: — После моей смерти специалисты разберутся.
Однажды профессора варшавской Академии Искусств пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: — Никогда не думал, что она так очаровательна!
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался».
Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. — Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
Журналист берет интервью у известного художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Художественная галерея. У картины Малевича «Черный квадрат» экскурсовод рассказывает историю картины. Один посетитель задает вопрос: — Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда? Экскурсовод: — Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
— Эх, пейзаж не удался, — вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
Однажды Рембрандта упрекнули в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил: — Но я ведь художник, а не чистильщик сапог!
Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит: — Знаешь, милый — говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! — Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина — а так мне улыбается...
Микеланджело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошутить: — Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему? В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости: — Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить... — Заткнись, сопляк, — буркает женщина. — Дай договорить мне с твоей матерью!
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины и, наконец, решается купить картину. Художник: — Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. — Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! — Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать...
— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа. — Извини, дорогой, но что-то не верится...
— Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. — Возможно. Но не горничные!
— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! — Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. — К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.
— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж. — Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
Продавщица берёт у покупателя тысячную банкноту и долго изучает её на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить: — Да послушайте, всё с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал... — Плохо старались, молодой человек. — Эх, обидеть художника может каждый.
— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? — Уверен, что закат. — Почему? — Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
Стоит адвокат, руки в карманах, смотрит как художник рисует картину и восхищается: — Первый раз в жизни вижу, что художник рисует картину своими собственными руками. Художник отвечает: — А я впервые в жизни вижу, что адвокат держит руки в своих карманах.
Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке, с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись и т.д. В конце концов художник спрашивает: — А вы что, тоже маринист? — Да нет, я вообще-то голубой, но море тоже люблю...
К художнику приходит заказчик: — Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. — Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? — Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. — Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... — Вот давайте Адама и Еву. — Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? — Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него
Художник жалуется приятелю: — Пишешь картину один день, а продаешь целый год! — Пиши год, обязательно продашь за один день.
На художественной выставке экскурсия. — А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, — сказал художник, показывая на полотно. — Называется она «Бригада проектировщиков за работой». — Позвольте, но ведь они не работают! — раздается голос. — Но в этом-то и есть реализм.
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный посетитель. Второй посетитель спрашивает у него: — Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? — Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
— Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? — Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит, соцреалист — что слышит.
Художник, принесший картины в магазин, возмущается: — Я брал у вас полотно по десять евро, а картины хотите принять у меня по пять евро. Это же грабеж! — Но я же вам продавал не испачканное полотно, — не соглашается хозяин магазина.
Анекдоты про художников ~ Татьяна Цветкова
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре. *** *** Журналист берет интервью у известного художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину! *** Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: — Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, сели и разговорились по душам, и тут слышат в замке ключ поворачивается. — Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!! *** Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника! Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Конечно, если вы не любите Пикассо... *** — Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? — Чтобы их не вешали вверх ногами. *** Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал. *** Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин. *** - Я совсем не понимаю это современное искусство. - Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
*** Молодой художник вдруг поцеловал девушку-модель. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: — Ты целуешь всех своих девушек-моделей? — Нет, ты первая. — А сколько у тебя их было?
— Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
*** Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя! *** Hастоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью!
(сеть)
Анекдоты про художников! Страница 1.
Самые смешные анекдоты про художников!
— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции? — Я художник, я так вижу мир!
Лучшие анекдоты про художников!
— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. — Простите, а вы точно пластический хирург?..
Новые анекдоты про художников!
Вопрос армянскому радио: — В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии? — До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.
Ржачные анекдоты про художников!
Журналист берет интервью у маститого художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Бесплатные анекдоты про художников!
Друзья как—то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. — Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо. — Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.
Самые последние анекдоты про художников!
К политкорректнутому американскому художнику приходит его друг. — Кого сейчас пишешь? — Афродиту. — А почему негритянка?! — Ну она же афро!
Популярные анекдоты про художников!
— Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?! — Я художник, я так п*зжу...
Свежые анекдоты про художников!
Художник жалуется другу, тоже художнику: — Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года... — А ты попробуй писать картину два года, — ответил друг, — тогда продашь ее за два дня.
Свежые анекдоты про художников!
— Я художник, я так вижу! — Вот ваши деньги за занятие. И, пожалуйста, отклейте моего ребенка от гигантской статуи шмеля.
Лучшие анекдоты про художников!
— Дорогая, ты вызывала сантехника? — Да! — А пришел художник! — Ну, пусть унитаз разрисует!
Очень забавные анекдоты про художников и их виденье окружающего мира
Анекдоты про художников не так распространены в интернете, но это вовсе не значит, что они несмешные!
Ангельские ботинки?
Старый священник подходит к молодому художнику, расписывающему стены храма, и гневно говорит ему:
— Молодой человек, почему у вас ангелы в ботинках нарисованы?! Где вы видели, чтобы ангелы ходили в ботинках?!
— Батюшка, а где вы видели ангелов без ботинок? — Резонно спрашивает молодой художник.
Прекрасный портрет.
Богатая дама заказывает свой портрет у модного художника и, оформляя заказ, спрашивает его:
— А вы уверены, что мой портрет будет хорошим?
— Мадам, ваш портрет будет настолько прекрасным, что вы на нём себя даже не узнаете! — Отвечает портретист.
Ревнивая жена.
Закончив писать картину с обнажённой женщиной, художник говорит своей натурщице:
— Пойдём теперь на кухню, попьём чаю.
Одевшись, натурщица идёт на кухню, но неожиданно в квартиру входит жена художника. В панике художник говорит натурщице:
— Срочно раздевайся, а то жена подумает, что я ей изменяю!
Как надо торговаться.
Покупатель спрашивает у молодого художника:
— Молодой человек, сколько стоит ваша картина?
— Двадцать тысяч долларов! — Заявляет художник.
— Двадцать тысяч долларов ваша картина будет стоить, когда вы умрёте, и с этого трагического момента пройдёт сто лет, а пока я дам вам сто долларов за ваше произведение! — Предлагает скряга.
Когда приходит известность?
Журналист берёт интервью у очень старого и известного художника и задаёт очередной вопрос:
— Скажите, пожалуйста, когда вы почувствовали себя по-настоящему знаменитым? Наверное, когда сделали свою первую выставку?
— По-настоящему знаменитым я почувствовал себя, когда с выставки украли мою первую картину! — Отвечает знаменитый художник.
Если среди ваших знакомых есть художник, никогда не рассказывайте ему прочитанные анекдоты, чтобы не портить с ним отношения!
Поделись этой забавной историей с друзьями, пусть они тоже улыбнутся!
Очень забавные анекдоты про художников и их виденье окружающего мира
Анекдоты про художников не так распространены в интернете, но это вовсе не значит, что они несмешные!
Ангельские ботинки?
Старый священник подходит к молодому художнику, расписывающему стены храма, и гневно говорит ему:
— Молодой человек, почему у вас ангелы в ботинках нарисованы?! Где вы видели, чтобы ангелы ходили в ботинках?!
— Батюшка, а где вы видели ангелов без ботинок? — Резонно спрашивает молодой художник.
Прекрасный портрет.
Богатая дама заказывает свой портрет у модного художника и, оформляя заказ, спрашивает его:
— А вы уверены, что мой портрет будет хорошим?
— Мадам, ваш портрет будет настолько прекрасным, что вы на нём себя даже не узнаете! — Отвечает портретист.
Ревнивая жена.
Закончив писать картину с обнажённой женщиной, художник говорит своей натурщице:
— Пойдём теперь на кухню, попьём чаю.
Одевшись, натурщица идёт на кухню, но неожиданно в квартиру входит жена художника. В панике художник говорит натурщице:
— Срочно раздевайся, а то жена подумает, что я ей изменяю!
Как надо торговаться.
Покупатель спрашивает у молодого художника:
— Молодой человек, сколько стоит ваша картина?
— Двадцать тысяч долларов! — Заявляет художник.
— Двадцать тысяч долларов ваша картина будет стоить, когда вы умрёте, и с этого трагического момента пройдёт сто лет, а пока я дам вам сто долларов за ваше произведение! — Предлагает скряга.
Когда приходит известность?
Журналист берёт интервью у очень старого и известного художника и задаёт очередной вопрос:
— Скажите, пожалуйста, когда вы почувствовали себя по-настоящему знаменитым? Наверное, когда сделали свою первую выставку?
— По-настоящему знаменитым я почувствовал себя, когда с выставки украли мою первую картину! — Отвечает знаменитый художник.
Если среди ваших знакомых есть художник, никогда не рассказывайте ему прочитанные анекдоты, чтобы не портить с ним отношения!
Поделись этой забавной историей с друзьями, пусть они тоже улыбнутся!