Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты как запоминать

Анекдоты как запоминать


Как помнить анекдоты? - Наша жизнь

Есть такие люди, которые способны стать душой любой компании именно из-за того, что умеют рассказывать интересные анекдоты и истории. Они знают так много всяких анекдотов, что многим кажется, что они способны рассказывать постоянно и запас анекдотов и интересных историй у них не кончится. На любой случай у таких людей есть анекдот. Многие им завидую и тоже хотят приобрести такие же навыки. Как же научиться запоминать анекдоты? В чем здесь секрет?

Если приглядеться к внешности таких людей, то они ничем не отличаются от других. У них, как и всех есть руки, ноги и есть голова. Но они отличаются способностью в нужный момент вспоминать интересную историю и рассказывать ее.

Вроде все легко – почитать анекдоты, выучить их и потом рассказывать. Но на самом деле все не так то и легко, если не знать некоторый секрет. И те, кто просто учат анекдоты - не всегда готовы их рассказать в нужный момент. Такая ситуация знакома многим. Но из нее тоже есть свой выход.

Об этом выходе узнали психологи, когда проводили свое исследование. И все оказалось очень просто. Оказалось, что люди, которые приобрели хорошую репутацию благодаря рассказам анекдотов – они хорошо запоминают эти анекдоты потому, что внутренне уже «пережили» анекдот или историю. Этот анекдот и история просто впитались ими.

И чем это нам может помочь? Тогда, когда вы услышали интересную историю или анекдот – и то, что вы услышали, это вам понравилось, то чтобы хорошо все запомнить нужно поступать следующим образом. Этот алгоритм действий поможет как бы «пережить» анекдот и впитать его в себя.
1. Представляем анекдот в виде фильма и в виде картинки. – и наслаждаемся просмотром.
2. Но не просто прокручиваем его как фильм, но и добавляем всякие элементы – цвета, запахи, звуки. Можно приукрасить чем-то еще, что возникает в воображении.
3. Прокручивайте фильм в своем воображении так, чтобы он вам нравился и вызывал положительные эмоции. Хорошие эмоции – это здорово!
4. Проигрывайте историю или анекдот так, как будто вы сами принимаете в нем непосредственное участие в виде какого-то персонажа. Если чего-то в истории не хватает, то можно добавить некоторые элементы, или же наоборот убрать ненужное. Не забывайте про положительные эмоции – они помогут лучше в итоге запомнить анекдот.
5. Повторяйте весь алгоритм, предложенный в пунктах с 1 по 4 до тех пор, пока не добьетесь успеха.
Все просто. И учить анекдоты легко – Вау!!! Это классно!!!

Используя этот алгоритм, вы впитаете в себя анекдот и переживете его. И в вашем уме возникнут якоря, связанные с анекдотом. И если вы услышите что-то подобное в жизни, что-то сходное с анекдотом, то благодаря якорям легко его вспомните и сможете рассказать.

В любом деле успех приходит с практикой . Поэтому побольше практикуйте в запоминании анекдотов и успех придет. Если верить многим людям, которые применяли этот алгоритм запоминания анекдотов, то у них эта методика начинала работать спустя 2-3 дня. А уже через некоторое время анекдоты у них запоминались сами собой и они не прикладывали практически к этому своих усилий.

«Как научиться запоминать анекдоты?» – Яндекс.Кью

Вопрос, как мне кажется, сродни тому "как заставить себя заниматься спортом") и если с книгами, у меня проблем не было никогда, то со спортом отношения долго не складывались. И я думаю дело здесь в умении сформировать эту полезную привычку. Новая привычка формируется месяца за два, а потом все уже проще. Если мы продолжаем аналогию с фитнесом ( который в итоге вошел-таки в мой распорядок дня), то шаги были следующие:

  1. "заставить себя прийти в зал" Может есть произведения, о которых вы слышали, но все время откладывали или есть темы, которые вас особенно волнуют или жанр, к которому вы неравнодушны. Нужно просто решиться и взять в руки любую книгу, которая  чем-то возбудила ваше любопытство, причем совершенно неважна ее художественная ценность и раскрученность.

2."выбрать зал, где вам приятно заниматься". Если книга не пошла, не нужно ставить крест на литературе. Нужно продолжать искать "своего" автора\тему\жанр. 

  1. "купить красивую форму". девушки меня поймут) важно выбрать именно ваш носитель - электронный, бумажный или просто с телефона читать.

  2. "включить тренировки в ваше расписание". ну вот железно выделить время на чтение. утром за завтраком, вечером перед сном, в транспорте. это должно быть ваше время, и пусть весь мир подождет.

  3. "мотивировать себя". это, наверное, самое сложное. современные люди в основном на видеоформат ориентируются, поэтому сложно бывает, когда много букв и нет движущихся картинок. Можно посмотреть экранизации тех произведений, которые вас заинтересовали, найти что-то интересное об авторе, почитать мнения людей( положительные!), читавших эту книгу. Заставить себя, наконец, в крайнем случае, дочитать до логического конца. Польза физических нагрузок и книг ведь очевидна, поэтому сама по себе в мотивации не нуждается.  Жить становится интереснее!

  4. "просто продолжать" и вы увидите, что одна книга вырастает на других книгах и если что-то вас зацепит, вы начнете читать близкие исходному произведению вещи

  5. "обретение точки равновесия и комфорта с новой привычкой". Чтение станет необходимостью, и вы просто будете чувствовать себя неуютно, если нечего почитать в "ваше" время, поскольку "повсюду искал я покоя и в одном лишь месте обрел его - в углу, с книгою" ( Фома Кемпийский)

Как запоминать анекдоты | Саморазвитие

 

Как часто вы смотрели с завистью на людей, которые в компании являются ее центром благодаря своему искрометному юмору? Кажется, что их запас анекдотов просто неисчерпаем. На какую бы тему ни зашел разговор, у них всегда есть забавный случай из жизни, шутка или что-то еще…
Такие люди всегда являются желанными гостями, без них не обходится ни одна вечеринка. Их приглашают просто так, им всегда рады.

В чем их секрет? Ведь внешне они такие же, как и все остальные: те же руки, ноги, голова. А все дело в их умении хорошо и легко запоминать интересные вещи и в нужный момент их вспомнить и воспроизвести! Вот и все! Кажется, что не так уж и много, а поди-ка специально прочитай анекдоты и потом расскажи. Как назло, после просьбы рассказать анекдот все выскакивает из головы. Знакомая ситуация? Так вот, это, оказывается, можно легко и быстро исправить.

Группа психологов провела исследование, в результате которого был раскрыт один из секретов таких людей. Все гениальное просто. Оказывается, для того чтобы запомнить историю или анекдот, они его "проживают". Что это значит? А вот что.
Если вы только что узнали (услышали, прочитали) незнакомый анекдот, который понравился (вызвал эмоциональную реакцию) и при этом возникает желание его запомнить, поступайте следующим образом.

1. Нужно представить себе анекдот в виде фильма. Посмаковать, насладиться, с прочувствованным удовольствием, получить кайф. "Ва-а-а-у!!!"
2. Анекдот прокручивается в воображении как фильм на экране (изображение объемное, со звуком, цветом). При этом можно легко добавлять те детали, которых, на ваш взгляд, не хватает.
3. Корректируете "фильм" (окружение, ракурсы, внешний вид героев, слова, которые они говорят и т.д.), добиваясь больших положительных эмоций (субъективная реакция: нравится, классно!!!).
А теперь очень важный пункт!
4. Поочередно ассоциируясь с персонажами (с действующими лицами, в том числе с предметами, если они по сюжету одушевленные) "проживаете фильм" в этих ролях! "Проживая фильм", акцентируете внимание на картинках, которые вы воображаете, звуках, ощущениях в теле.
5. Оценивая "фильм" с позиции играющего в нем актера, корректируете его, добиваясь больших положительных эмоций (субъективная реакция: нравится, классно!!!). Если чего-то, на ваш взгляд, не хватает - можно добавить или наоборот, убрать. Главное, добиться нужного результата.
6. Повторяете пункты 2-5 до тех пор, пока не добьетесь совершенства (субъективно: Ва-а-а-у!!! Все классно!).

При этом впечатления такие, что анекдот начинает субъективно восприниматься как реально прожитое событие, как личный опыт, где вы побывали в роли всех персонажей.
Возникают "якоря" (ключевое слово, похожий персонаж, похожая ситуация, схожие эмоции и т.д.), которые потом вам помогают легко вспомнить анекдот. Анекдот вспоминается, когда срабатывает хотя бы один из "якорей", которые с ним связаны.

Как и в любом деле, мастерство приходит с практикой. Пробуйте, дерзайте, тренируйтесь и через некоторое время вы станете кладезем анекдотов, шуток, забавных историй и прочего.
Как показала практика, эта техника начинает работать уже через 2-3 дня. Все «прожитые» за эти дни анекдоты сами начинают всплывать в нужное время. Еще через некоторое время уже не приходится прикладывать усилия для «проживания», все получается само собой.

Удачи вам!

 

Автор - Александр Зырянов 
Источник

Новые статьи:

Старые статьи:

10 смешных коротких анекдотов

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову… Жаворонку с перфоратором.

Захотелось на ужин роллов. Пишу муж смс: «Купи мне Калифорнию или Филадельфию». Пришёл ответ: «Могу купить только 6 соток в Тюменской области».

Ты можешь много сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

— Блин, похоже, я поправилась.
— Ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90-120-176, прям как у снеговика!

— Мама, а папа сегодня два раза меня отлупил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй раз, когда он увидел, что это его старый дневник.

— Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну, я сидел дома в своём кресле… Держал в руках календарь и смотрел на часы…

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 49

Как запоминать анекдоты

Каждый бывал в шумной и веселой компании, когда анекдоты и шутки

стремительно «обгоняют друг друга». Некоторые из нас становилисьнастоящими ораторами, любимцами публики, выдавая одну остротуза другой. А некоторые тихонечко сидели в уголке и со слезами на глазахпытались уговорить свою голову вспомнить какой-нибудь анекдот.
Шутки и анекдоты – коварные создания. Они хорошо запоминаютсяи также хорошо вылетают из головы. Казалось, вчера вы прочитали

огромное их количество, а сегодня они куда-то исчезли из вашей памяти.

Думаю, есть причина, которая может всё это объяснить.

Вот вы читаете хороший анекдот. Читаете вы его быстро, стараясьпоскорее докопаться до сути. Дальше вы начинаете смеяться – оноказался смешнее, чем вы думали. Анекдот в этот момент, скореевсего, находиться в кратковременной памяти. Затем вы бросаетесьчитать следующий анекдот. Что интересного в нем? Первая шуткаможет в этот момент уже вылететь из головы. Вы читаете огромное

количество анекдотов, а они выталкивают друг друга из памяти.

Поэтому вы и помните, из огромного их числа, только несколько.Если не подумать об оставшихся в голове шутках второй раз, то

и они улетучатся довольно быстро.

Таким же образом мы иногда читаем газету и смотрим рекламу.Часто у нас в уме остается только первая и последняя частьоднообразной информации, что называется в психологии

«эффектом края».

«Что же мне, заучивать все анекдоты наизусть?»,

c досадой спросите вы.

Нет. Не стоит. Есть способ лучше. Я предлагаю вам свою технику

запоминания анекдотов. Она называется «Метод пары».

Метод основан на выделении из каждого анекдота двух слов.Эта пара должна быть основой анекдота, то есть на нее возложенвесь смысл шутки. Читая шутку, вы должны быстро отыскать

такие два слова.

Перед вами три анекдота.

«Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили еев машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали еще

и две тонны металлолома».

«Красная шапочка, я тебя съем! – сказал безумный пионер

и проглотил свою пилотку».

«Сегодня учитель сказал, что я совсем не знаю математики,

и поставил мне в дневник какую-то цифру».

Посмотрим, какие пары можно составить из тех анекдотов, которыемы написали. Однако помните, что мои и ваши пары могут отличаться:я выделю одни слова, а вы можете выделить в том же анекдоте другие.

Это ваш индивидуальный выбор.

1) Пионеры – металлолом2) Пионер – пилотка

3) Дневник – цифра

Указанные пары слов надо соединить смысловой связью. Мыподбираем ее так, чтоб она соответствовала смыслу анекдота.То есть объединить пару лучше теми словами, которые былив самой шутке. Получившиеся фразы должны быть компактными

и «анекдотонесущими».

1. ПИОНЕРЫ заодно сдали МЕТАЛЛОЛОМ2. ПИОНЕР проглотил свою ПИЛОТКУ

3. в ДНЕВНИКЕ поставили какую-то ЦИФРУ

Придумывать такие словосочетания следует в уме. Сначалаэто будет занимать некоторое время, потом вы будете делать

это быстро и почти автоматически.

Когда смысловое словосочетание создано, надо несколько разпроговорить его. Таким образом оно более прочно закрепляется

в памяти.

«Метод пары» действует интересным способом. Представьте,что вы попали в ситуацию, когда надо рассказать какой-нибудьанекдот. Ваш мозг подает запрос в долговременную память,в которой начинается соответствующий поиск. Теперь вашразум находится в активационном режиме: он улавливаеткаждое произнесенное другими людьми слово, чтобы использоватьего в своем поиске. Например, кто-то рассказал анекдот о пионере.Вы улавливаете слово «пионер», и ассоциативные связи выдаютвам те словосочетание и пары, в которых присутствуют пионеры:

«пионеры – металлолом», «пионер – пилотка».

В данном случае ваш разум похож на поисковую системув интернете: набираете на клавиатуре слово, нажимаетекнопку «поиск» и, через некоторое время, получаете

необходимую информацию.

(Автор:Психолог - Сергей Родионов)

Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.


По теме:

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛЯ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБАННУЮ МУХУ И БЛЯДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛЯДЬ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Аня, думай!

Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Из вопросов армянскому радио
— — — — -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

Из вопросов армянскому радио
— — — — -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

Эксгибиционист
Я сегодня поучаствовала в эксгибиционистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое.
Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чьё-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль: спросить что-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю: "Ещё раз, пожалуйста".
Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда, куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -30? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовёшь. И так мне стало его жалко... Стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу. Ещё никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал...

Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!

Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:
— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.
— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?
— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу?
Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»

- Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
- Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?

-> В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
-> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
-> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
-> С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
-> Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
-> Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
-> Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
-> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
-> Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
-> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
-> Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
-> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
-> Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
-> Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
-> Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.
-> Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
в воду.
-> Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
-> Чем отличаются женские н

- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным...

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...

Дедушка-"маньяк"
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?!
Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"

2 брата близнеца-врачи. 1 Гинеколог. 2 Ветеринар.
Первый заболел и попросил своего брата его подменить:
-Тебя всё равно никто не узнает. Один день вместо меня проведешь приём а я завтра выйду.
-Хорошо.
Ну приходит дама на приём.
-Проходите на кресло устраивайтесь.
Подходит к ней. А руки холодные прикоснулся к ноге--Женщина дернулась
--Тпру стоять скотина.....

Перед свадьбой:
ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: - Может мне уйти?
ОН: - Нет, даже не думай об этом!
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: - Конечно!
ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: - Будешь меня целовать?
ОН: - Буду!
ОНА: - Будешь меня бить?
ОН: - Ни в коем случае!
ОНА: - Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

Поделись с друзьями!

Смотрите также