Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про географов


Анекдоты про географию

Сборник самых смешных анекдотов про географию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.

— Как называется человек, который в Географии не разбирается
— Тупограф.

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
— Что мы импортируем из Индии?
— Не знаю.
— Ну что мы пьем каждый день?
— Неужели рассол?

Отец — сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали…

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаем?

— У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон. Мам, а давай еще!
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.

— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

Учитель:
— Ваш сын очень слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Географические:
— Я пью и все мне гватемала.
— Мне как то все до филипин.
— Все показалось мне чечня.
— О, прикрой свои бермуды.
— Выражаю вам свое ФРГ.
— Сербией по ямайке.
— Цейлон порвалса на чулке.
— В моей семье растут два чад.
— В семье не без уругвая.
— Сестра, подайте мне судан.
— Сахара — белая смерть.
— Йемен я вас в виду.
— Или пан или бутан.
— Катар дыхательных путей.
— Немного денег занзибар.
— Мама, где наш папуа?
— Мелкий пакистан.
— Моя жена — сплошная ичкерия.
— Пес барбадос.
— Воспаление нидерландов.
— Поел, и сирия напала.
— Когда же бурунди ты перестанешь?

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: впереди — север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

Отец отчитывает сына:
— Опять двойку по географии получил! За что?
— Папа, я был уверен, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество!
— Ну?! А на самом деле это что?
— Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Географический юмор. | Социальная сеть работников образования

К первому апреля географам от географов

1 апреля, на уроке географии, перлы, складчивости области, Смешинки, шутки про географов 

Смешинки или перлы. К 1 апреля от учеников изучающих географию. Такие ошибки – прекрасный повод для проверки знаний и лексического запаса речи учеников.  Желающие могут добавить эту копилку

В тайге много пушистых зверей.

• В Африке везде пустыни, поэтому искать и основывать новые города лучше не пытаться.

• В горах водится скот.

• На спутник Титан приземлился препарат (аппарат).

• В России есть лиловые (еловые) леса.

• В Сахаре живут героиды, нет, негриоиды. А раса там – ефропиозная.

• Почва образуется с помощью человека и других животных.

• Литосфера – это земля, состоящая из камня и пыли.

• Аллювий – это когда вода выкидывает весь мусор на берег или через устье в другую реку.

• Дельта – это блуждающие реки, разбивающиеся о собственные наносы.

• Литосферные плиты разрывают земную кору, образуя в ней глубокие развалины.

• Горняки добывают разноцветные и бесцветные металлы.

• В Великобритании правит монархия.

• Федерация – это страна, раздробленная на кусочки.

• Что общего у США, Японии, Великобритании, ФРГ? – Там не говорят по-русски.

• Великий ученый Вавилонов (Вавилов).

• Река – текущий поток воды в специальном вырытом для него углублении.

• В двигателях машин используют дизентерийное топливо.

• У этого объекта координаты 80 градусов Цельсия восточной долготы.

• В Великобритании монархия, но король там ничего не значит.

• Если солнечные лучи падают в направлении этого места, то будет тепло, а если в другом направлении, то холодно.

• Из-за древнего обледенения горы немного ушли в землю и приняли столовую форму.

• Река Нил была загадкой для жителей Африки потому, что в кустах жило какое-то божество, и они боялись туда ходить.

• Если человек поплыл в дальнее плавание, ему нужна карта, а если сбежать из тюрьмы, то план местности.

• Да, в Африке есть ледники потому, что в Тибете очень холодная температура.

• В нашей местности климат состоит из четырех времен года.

• Чем питаются реки? – Рыбой.

• Мировой круговорот воды в природе – это когда вода во всем мире кружится как воронка.

• Материк– это большой остров, облитый вокруг себя водой.

• Море – это вода в большом количестве и с солями.

• На севере климат суровый и холодный. Спускаясь к экватору, он становится спокойнее и добрее.

• Меридиан – это линия, которая встречается с двумя полюсами.

• Аборигены – это растения, которые встречаются только в Австралии.

• Полюс Недоступности в Антарктиде – это место, куда нельзя ступать ноге человека!

• Баренцево море – это окрашенное море на севере России (окраинное море).

• А есть ли вода в ледяном покрове Антарктиды? Есть!

• Кожаная и косте-клетка есть у человека (клетки кожи и кости).

• В Северной Америке расположен Северный полярный тропик.

• В стране А небольшое население потому, что много людей импортируют в другие страны.

• В Андах расположено озеро Тити-Како (Титикака).

• Джеймс Кук в Австралии нашел сумку, а в ней маленькое животное (наверно, кенгуру).

• Материк назван в честь Америго Капучино (Америго Веспуччи).

• В России добывают урагановые руды (урановые руды).

• В Южной Америке мы путешествовали по сельвии (сельве).

• Половодье – это пол-воды в реке.

• Наш предок – ундерталец (неандерталец).

• В Поволжье развита мукообрабатывающая промышленность (мукомольная).

• А вот проплыло стадо рыб.

• Мех овцы – достояние Австралии.

• Ниже залегают межпластиковые воды (межпластовые воды).

• Лес улучшает климат воздуха.

• Когда в Австралии крики впадают в озеро Эйр, оно разливается.

• Намиб – большая песочница.

• Какая столица Тюмени?

• Здесь водятся копытные грызуны.

• С моря днем волнами приносятся всякие водоросли.

• Позже северян на территории нашей области оттеснили нахлынувшие с юга захары. Ой, Захаров, это не про тебя! Как же их звали? А… хазары!

• Ответ в тетради: «Сходство этих экономических районов в том, что в них добывают большое количество полезных ископаемых, а о различии мы можем судить по вышенаписанному».

• Какая птица снесла золотое яйцо? – Гусь!

• В России большие залежи ресурсов.

• Описание погоды вчерашнего дня: «Было хмурно».

• Об осени: «Кустарники не пожелтели и не опали».

• Великие равнины располагаются на фундаментальных платформах.

• Гималаи – это область новой складчивости.

• Структурная едыница .

• 80 % древесины входит в Уральские горы.

• Основной тип питания реки Амур – муссоны.

• Какой клон (уклон) реки Волги?

• Архипелаг – это собрание островов.

• Много рожи (ржи) выращивают на севере этого экономического района.

• Осадочные горные породы происходят от дождей.

• Перечисляем термины, относящиеся к атмофере. Исчерпали все. Один ученик добавляет: «… и прочие газы».

• Дом эскимосов? – Фихвам.

• Арктика очень завлекает к себе путешественников.

• Здесь произрастают лешайники.

• У нас плодоносящая почва.

• Климат в Канаде субарктикумеренный.

• Особенности ТЭКов в России в том, что…

• Основой морской воды является водовород (по-видимому, имеется в виду водород).

• Реплика: «Что же мы так громко себя ведем?»

• Основные особенности трубопроводного транспорта России заключается в том, что он находится в больших жилых домах.

• Вселенная состоит из межзвездочного вещества.

• Выполняем задания в парах. Один ученик сидит, рассматривая потолок, другой делает записи в тетради. «Ты почему не работаешь?» – спрашивает учитель. «Я думаю, а он пишет», – невозмутимо отвечает первый ученик.

• Где находится Марокко? – В Саудовской Аравии.

• Учитель: «Где твое домашнее задание?» Ученик: «Дома лежит. Оно же домашнее».

• Третий слой – это едро Земли.

• Колумб был первоотрывателем новых земель.

• Основные народы Египта – мусульманы.

• Древнему кроманьонцу мешали жить саблезубрые тигры.

• Альпийские лужайки встречаются на Кавказе и Алтае.

• Террасы – это балконы на горе.

• Растения – беспозвоночные, а животные – позвоночные организмы.

• Здесь выращивают продовольствие.

• Семен Дежнев вошел в Северный Ледовитый океан и утонул.

• Якутию (имел в виду г.Якутск) заложили первопроходцы.

• В этом регионе много плоскогориев и нагориев.

• Каждый экономический район хорош по-своему.

• В общем, эти регионы имеют некоторое сходство, но они сильно отличаются…

• У Евразии очень богатый климат, но есть страна, где очень холодно. Где бы вы думали? Конечно, в России!

• Население Западно-Сибирского экономического района состоит из многих родов, в них входят немцы, русские, манси и много других разных.

• Остроконтинентальный тип климата.

• Иногда у нас можно встретить полезные ископаемые.

• Во Франции есть река Луара, которая разливается от Парижа до Марселя.

• Обсуждаем в 11 классе культурные связи России и Франции. Ученик: «Все это хорошо, но вы помните, как наш князь Волконский получил от французов ранение по голове?!» Немая сцена.

• Население Восточно-Сибирского экономического района – таймыры.

Географические названия:

• Республика Мэри-Эль (Марий Эл).

• Земля Франца-Иосифовича (Франца-Иосифа).

• Мыс Челюскинс (Челюскин).

• Полуостров Кальмар (Таймыр).

• Мыс Флигели-ли-ли (Флигели).

• Шибейкино (Шебекино).

• Полуостров Лабрадоров (Лабрадор).

• Полуостров Катафания (Калифорния).

• Силуэтский канал (Суэцкий).

• Озеро Вика (Виктория).

• Крабские горы (Капские).

• Река Алена (Лена).

• Гора Базар-Дзю (Базардюзю).

• Пролив Ла-Берузо (Лаперуза).

• Азольское море (Азовское).

• Полуостров Коляска (Аляска).

• Серное море (Черное).

• Якутская Саха (Саха-Якутия).

• Материк Антрактида.

• Река Гонг (Ганг).

• Река Амурдарья (Амударья).

• Мыс Челюскинца.

• Мыс Флигеля.

• Бангладеш – столица Непала.

• Город Воркута (с ударением на «у»).

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про географию

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про увлекательную науку географию и географов. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

- Ваш сын очень слаб в географии! – жалуется учительница.
- Неважно! С нашими доходами все равно далеко не уедешь...


***


В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!


***


Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
- Стой, трус, назад!
- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.


***


- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
- Слабый был в географии.


***


Учительница:
- Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
- Боссы и Герцоги.
Учительница:
- Правильно! А в Буркина-Фасо?
Вовочка:
- Буркина-фасовщики.


***


- Вы не знаете, где теперь Анатолий Васильевич проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!


***


Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? – спрашивает врач.
- Нога.
- Где?
- На северо-восток от пятки…


***


Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на чемпионат отправились два автобуса болельщиков.
В стране остался только сторож.


***


Олигарху на мобильный приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».


***


Отец спрашивает у сына:
- За что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну, я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.


***


Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
- Так вот, товарищи солдаты, чтобы узнать, где юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже здесь.


***


Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
- Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
- Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.


***


- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.


***


Летит женщина в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?.. О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

 

***

 

- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!
 

***
 

Школа. Урок географии. Учительница спрашивает:
- Какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна, - отвечает Вовочка.
 

***
 

Когда восьмиклассница уверенно показала на карте Таити, Гавайи и Мальдивы, учитель географии понял, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
 

***
 

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын, с обидой в голосе:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Прекрасно, значит, будешь за заводе глобусы делать!
 

***
 

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про горы

Анекдоты про экологию

 

 

ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ - Анекдоты про географию

Анекдоты про географию

Отец спрашивает у сына:
- За что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну, я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
 

***
 

Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
- Так вот, товарищи солдаты, чтобы узнать, где юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже здесь.
 

***
 

Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
- Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
- Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.
 

***
 

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
 

***
 

Летит женщина в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?.. О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
 

***
 

- Ваш сын очень слаб в географии! – жалуется учительница.
- Неважно! С нашими доходами все равно далеко не уедешь...
 

***
 

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
 

***
 

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
- Стой, трус, назад!
- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
 

***
 

- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
- Слабый был в географии.
 

***
 

Учительница:
- Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
- Боссы и Герцоги.
Учительница:
- Правильно! А в Буркина-Фасо?
Вовочка:
- Буркина-фасовщики.
 

***
 

- Вы не знаете, где теперь Анатолий Васильевич проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!
 

***
 

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? – спрашивает врач.
- Нога.
- Где?
- На северо-восток от пятки…
 

***
 

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на чемпионат отправились два автобуса болельщиков.
В стране остался только сторож.
 

***
 

Олигарху на мобильный приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».

 


 

Анекдоты о географии част 3


Анекдоты о географии. Часть 3
анегдоты о географию, анегдоты про географию и историю, анекдот, анекдоты, Анекдоты об учителе географии, анекдоты про уроки географии, анекдоты про краеведенье, Анекдоты про учителя географии, географические анекдоты, географический юмор, география, география и юмор, забавная география 6 класс, забавный урок географии, о географии, приколы про географов, приколы про учителя географа, смешное о географии, Смешные случаи на уроках географии, шутки про географию, шутки про учителя географии, юмор, юмор и география

Продолжение анекдотов. В школе учитель спрашивает ученика: – Когда умер Александр Македонский? – Умер? Я даже не знал что он болен!

– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:- Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
– Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

-Дети, кто в школу крысу принес?-Это не крыса а австарлийская такса.
-Ничего не знаю, раз кошка съела, значит крыса!

-Дети, -спрашивает учитель на уроке, – что такое ветер?-Ветер – это воздух, который очень торопится.

– Ваш сын очень слаб в географии!- Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…
– Учитель: Какие ты знаешь полезные ископаемые?- Ученик: Каменный уголь, железная руда, картошка.

– Учитель: Что ты можешь рассказать о море?- Ученик: Море – это много воды, со всех сторон окружённое водой…

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.- Нет, – отвечает ученик, – на нашем телевизоре такого канала нет.

– Учитель: Что ты знаешь о параллелях и меридианах?- Ученик: Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.

– Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.- Ты что, не знаешь, где Франция?
– Да знаю – где-то в Париже…

– Вовочка, покажи мне, где находится Занзибаp.- Маpьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

– Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?- Так известно же…
– Ну-ка назови.
– Тот свет и этот свет.

Сайт школы №5 г.Слободской, Кировская область.Анекдоты: про школу

 

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

 

- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

 

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?


- Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

 

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику, как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

 

- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.

 

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

 

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

 

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
 

 

- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
 

назад

на главную

Смешные анекдоты про горы

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про горы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо:
— Где?!!!!!! — держалось несколько часов.


Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.


— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.



Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».


Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с воо—о—он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..


Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Да я!
— Слышь, начальник, дай рыбки.
— Да бери, сколько хочешь.


Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда.


Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все—таки сорвётесь — то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…


— Может ли Запорожец развить скорость в 100 км/ч?
— Может, если его пустить с горы Арарат.


Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил…
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
— А я 25 лет в полярной авиации на “По—2” летал, только сейчас отогреваться начал…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также