Сборник самых смешных анекдотов про географию. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.
— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.
— Как называется человек, который в Географии не разбирается
— Тупограф.
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
На экзамене по экономической географии. Вопрос:
— Что мы импортируем из Индии?
— Не знаю.
— Ну что мы пьем каждый день?
— Неужели рассол?
Отец — сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали…
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаем?
— У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон. Мам, а давай еще!
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.
— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Учитель:
— Ваш сын очень слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Географические:
— Я пью и все мне гватемала.
— Мне как то все до филипин.
— Все показалось мне чечня.
— О, прикрой свои бермуды.
— Выражаю вам свое ФРГ.
— Сербией по ямайке.
— Цейлон порвалса на чулке.
— В моей семье растут два чад.
— В семье не без уругвая.
— Сестра, подайте мне судан.
— Сахара — белая смерть.
— Йемен я вас в виду.
— Или пан или бутан.
— Катар дыхательных путей.
— Немного денег занзибар.
— Мама, где наш папуа?
— Мелкий пакистан.
— Моя жена — сплошная ичкерия.
— Пес барбадос.
— Воспаление нидерландов.
— Поел, и сирия напала.
— Когда же бурунди ты перестанешь?
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: впереди — север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
Отец отчитывает сына:
— Опять двойку по географии получил! За что?
— Папа, я был уверен, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество!
— Ну?! А на самом деле это что?
— Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Географический юмор. | Социальная сеть работников образования
К первому апреля географам от географов
1 апреля, на уроке географии, перлы, складчивости области, Смешинки, шутки про географов
Смешинки или перлы. К 1 апреля от учеников изучающих географию. Такие ошибки – прекрасный повод для проверки знаний и лексического запаса речи учеников. Желающие могут добавить эту копилку
В тайге много пушистых зверей.
• В Африке везде пустыни, поэтому искать и основывать новые города лучше не пытаться.
• В горах водится скот.
• На спутник Титан приземлился препарат (аппарат).
• В России есть лиловые (еловые) леса.
• В Сахаре живут героиды, нет, негриоиды. А раса там – ефропиозная.
• Почва образуется с помощью человека и других животных.
• Литосфера – это земля, состоящая из камня и пыли.
• Аллювий – это когда вода выкидывает весь мусор на берег или через устье в другую реку.
• Дельта – это блуждающие реки, разбивающиеся о собственные наносы.
• Литосферные плиты разрывают земную кору, образуя в ней глубокие развалины.
• Горняки добывают разноцветные и бесцветные металлы.
• В Великобритании правит монархия.
• Федерация – это страна, раздробленная на кусочки.
• Что общего у США, Японии, Великобритании, ФРГ? – Там не говорят по-русски.
• Великий ученый Вавилонов (Вавилов).
• Река – текущий поток воды в специальном вырытом для него углублении.
• В двигателях машин используют дизентерийное топливо.
• У этого объекта координаты 80 градусов Цельсия восточной долготы.
• В Великобритании монархия, но король там ничего не значит.
• Если солнечные лучи падают в направлении этого места, то будет тепло, а если в другом направлении, то холодно.
• Из-за древнего обледенения горы немного ушли в землю и приняли столовую форму.
• Река Нил была загадкой для жителей Африки потому, что в кустах жило какое-то божество, и они боялись туда ходить.
• Если человек поплыл в дальнее плавание, ему нужна карта, а если сбежать из тюрьмы, то план местности.
• Да, в Африке есть ледники потому, что в Тибете очень холодная температура.
• В нашей местности климат состоит из четырех времен года.
• Чем питаются реки? – Рыбой.
• Мировой круговорот воды в природе – это когда вода во всем мире кружится как воронка.
• Материк– это большой остров, облитый вокруг себя водой.
• Море – это вода в большом количестве и с солями.
• На севере климат суровый и холодный. Спускаясь к экватору, он становится спокойнее и добрее.
• Меридиан – это линия, которая встречается с двумя полюсами.
• Аборигены – это растения, которые встречаются только в Австралии.
• Полюс Недоступности в Антарктиде – это место, куда нельзя ступать ноге человека!
• Баренцево море – это окрашенное море на севере России (окраинное море).
• А есть ли вода в ледяном покрове Антарктиды? Есть!
• Кожаная и косте-клетка есть у человека (клетки кожи и кости).
• В Северной Америке расположен Северный полярный тропик.
• В стране А небольшое население потому, что много людей импортируют в другие страны.
• В Андах расположено озеро Тити-Како (Титикака).
• Джеймс Кук в Австралии нашел сумку, а в ней маленькое животное (наверно, кенгуру).
• Материк назван в честь Америго Капучино (Америго Веспуччи).
• В России добывают урагановые руды (урановые руды).
• В Южной Америке мы путешествовали по сельвии (сельве).
• Половодье – это пол-воды в реке.
• Наш предок – ундерталец (неандерталец).
• В Поволжье развита мукообрабатывающая промышленность (мукомольная).
• А вот проплыло стадо рыб.
• Мех овцы – достояние Австралии.
• Ниже залегают межпластиковые воды (межпластовые воды).
• Лес улучшает климат воздуха.
• Когда в Австралии крики впадают в озеро Эйр, оно разливается.
• Намиб – большая песочница.
• Какая столица Тюмени?
• Здесь водятся копытные грызуны.
• С моря днем волнами приносятся всякие водоросли.
• Позже северян на территории нашей области оттеснили нахлынувшие с юга захары. Ой, Захаров, это не про тебя! Как же их звали? А… хазары!
• Ответ в тетради: «Сходство этих экономических районов в том, что в них добывают большое количество полезных ископаемых, а о различии мы можем судить по вышенаписанному».
• Какая птица снесла золотое яйцо? – Гусь!
• В России большие залежи ресурсов.
• Описание погоды вчерашнего дня: «Было хмурно».
• Об осени: «Кустарники не пожелтели и не опали».
• Великие равнины располагаются на фундаментальных платформах.
• Гималаи – это область новой складчивости.
• Структурная едыница .
• 80 % древесины входит в Уральские горы.
• Основной тип питания реки Амур – муссоны.
• Какой клон (уклон) реки Волги?
• Архипелаг – это собрание островов.
• Много рожи (ржи) выращивают на севере этого экономического района.
• Осадочные горные породы происходят от дождей.
• Перечисляем термины, относящиеся к атмофере. Исчерпали все. Один ученик добавляет: «… и прочие газы».
• Дом эскимосов? – Фихвам.
• Арктика очень завлекает к себе путешественников.
• Здесь произрастают лешайники.
• У нас плодоносящая почва.
• Климат в Канаде субарктикумеренный.
• Особенности ТЭКов в России в том, что…
• Основой морской воды является водовород (по-видимому, имеется в виду водород).
• Реплика: «Что же мы так громко себя ведем?»
• Основные особенности трубопроводного транспорта России заключается в том, что он находится в больших жилых домах.
• Вселенная состоит из межзвездочного вещества.
• Выполняем задания в парах. Один ученик сидит, рассматривая потолок, другой делает записи в тетради. «Ты почему не работаешь?» – спрашивает учитель. «Я думаю, а он пишет», – невозмутимо отвечает первый ученик.
• Где находится Марокко? – В Саудовской Аравии.
• Учитель: «Где твое домашнее задание?» Ученик: «Дома лежит. Оно же домашнее».
• Третий слой – это едро Земли.
• Колумб был первоотрывателем новых земель.
• Основные народы Египта – мусульманы.
• Древнему кроманьонцу мешали жить саблезубрые тигры.
• Альпийские лужайки встречаются на Кавказе и Алтае.
• Террасы – это балконы на горе.
• Растения – беспозвоночные, а животные – позвоночные организмы.
• Здесь выращивают продовольствие.
• Семен Дежнев вошел в Северный Ледовитый океан и утонул.
• Якутию (имел в виду г.Якутск) заложили первопроходцы.
• В этом регионе много плоскогориев и нагориев.
• Каждый экономический район хорош по-своему.
• В общем, эти регионы имеют некоторое сходство, но они сильно отличаются…
• У Евразии очень богатый климат, но есть страна, где очень холодно. Где бы вы думали? Конечно, в России!
• Население Западно-Сибирского экономического района состоит из многих родов, в них входят немцы, русские, манси и много других разных.
• Остроконтинентальный тип климата.
• Иногда у нас можно встретить полезные ископаемые.
• Во Франции есть река Луара, которая разливается от Парижа до Марселя.
• Обсуждаем в 11 классе культурные связи России и Франции. Ученик: «Все это хорошо, но вы помните, как наш князь Волконский получил от французов ранение по голове?!» Немая сцена.
• Население Восточно-Сибирского экономического района – таймыры.
Географические названия:
• Республика Мэри-Эль (Марий Эл).
• Земля Франца-Иосифовича (Франца-Иосифа).
• Мыс Челюскинс (Челюскин).
• Полуостров Кальмар (Таймыр).
• Мыс Флигели-ли-ли (Флигели).
• Шибейкино (Шебекино).
• Полуостров Лабрадоров (Лабрадор).
• Полуостров Катафания (Калифорния).
• Силуэтский канал (Суэцкий).
• Озеро Вика (Виктория).
• Крабские горы (Капские).
• Река Алена (Лена).
• Гора Базар-Дзю (Базардюзю).
• Пролив Ла-Берузо (Лаперуза).
• Азольское море (Азовское).
• Полуостров Коляска (Аляска).
• Серное море (Черное).
• Якутская Саха (Саха-Якутия).
• Материк Антрактида.
• Река Гонг (Ганг).
• Река Амурдарья (Амударья).
• Мыс Челюскинца.
• Мыс Флигеля.
• Бангладеш – столица Непала.
• Город Воркута (с ударением на «у»).
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про географию
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про увлекательную науку географию и географов. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Ваш сын очень слаб в географии! – жалуется учительница. - Неважно! С нашими доходами все равно далеко не уедешь...
***
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
***
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает. - Стой, трус, назад! - Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
***
- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя! - Слабый был в географии.
***
Учительница: - Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: - Боссы и Герцоги. Учительница: - Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: - Буркина-фасовщики.
***
- Вы не знаете, где теперь Анатолий Васильевич проживает? - В Париже. - А это далеко от Одессы? - Думаю 5000 км будет. - Боже, какая глушь!
***
Учитель географии приходит к врачу. - Что у вас болит? – спрашивает врач. - Нога. - Где? - На северо-восток от пятки…
***
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на чемпионат отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.
***
Олигарху на мобильный приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».
***
Отец спрашивает у сына: - За что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну, я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
***
Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела: - Так вот, товарищи солдаты, чтобы узнать, где юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже здесь.
***
Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки: - Скажи Вова, где находится Занзибар? Вовочка отвечает: - Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.
***
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света? - Так известно же... - Ну-ка назови. - Тот свет и этот свет.
***
Летит женщина в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?.. О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
***
- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов... - Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!
***
Школа. Урок географии. Учительница спрашивает: - Какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марья Ивановна, - отвечает Вовочка.
***
Когда восьмиклассница уверенно показала на карте Таити, Гавайи и Мальдивы, учитель географии понял, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
***
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: - Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын, с обидой в голосе: - У меня по географии пять. Отец: - Прекрасно, значит, будешь за заводе глобусы делать!
***
На уроке географии в школе: - Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про горы
Анекдоты про экологию
ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ - Анекдоты про географию
Анекдоты про географию
Отец спрашивает у сына: - За что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну, я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
***
Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела: - Так вот, товарищи солдаты, чтобы узнать, где юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже здесь.
***
Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки: - Скажи Вова, где находится Занзибар? Вовочка отвечает: - Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.
***
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света? - Так известно же... - Ну-ка назови. - Тот свет и этот свет.
***
Летит женщина в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?.. О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
***
- Ваш сын очень слаб в географии! – жалуется учительница. - Неважно! С нашими доходами все равно далеко не уедешь...
***
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
***
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает. - Стой, трус, назад! - Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
***
- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя! - Слабый был в географии.
***
Учительница: - Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: - Боссы и Герцоги. Учительница: - Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: - Буркина-фасовщики.
***
- Вы не знаете, где теперь Анатолий Васильевич проживает? - В Париже. - А это далеко от Одессы? - Думаю 5000 км будет. - Боже, какая глушь!
***
Учитель географии приходит к врачу. - Что у вас болит? – спрашивает врач. - Нога. - Где? - На северо-восток от пятки…
***
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на чемпионат отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.
***
Олигарху на мобильный приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».
Анекдоты о географии част 3
Анекдоты о географии. Часть 3 анегдоты о географию, анегдоты про географию и историю, анекдот, анекдоты, Анекдоты об учителе географии, анекдоты про уроки географии, анекдоты про краеведенье, Анекдоты про учителя географии, географические анекдоты, географический юмор, география, география и юмор, забавная география 6 класс, забавный урок географии, о географии, приколы про географов, приколы про учителя географа, смешное о географии, Смешные случаи на уроках географии, шутки про географию, шутки про учителя географии, юмор, юмор и география
Продолжение анекдотов. В школе учитель спрашивает ученика: – Когда умер Александр Македонский? – Умер? Я даже не знал что он болен!
– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:- Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
– Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
-Дети, кто в школу крысу принес?-Это не крыса а австарлийская такса.
-Ничего не знаю, раз кошка съела, значит крыса!
-Дети, -спрашивает учитель на уроке, – что такое ветер?-Ветер – это воздух, который очень торопится.
– Ваш сын очень слаб в географии!- Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…
– Учитель: Какие ты знаешь полезные ископаемые?- Ученик: Каменный уголь, железная руда, картошка.
– Учитель: Что ты можешь рассказать о море?- Ученик: Море – это много воды, со всех сторон окружённое водой…
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.- Нет, – отвечает ученик, – на нашем телевизоре такого канала нет.
– Учитель: Что ты знаешь о параллелях и меридианах?- Ученик: Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.
– Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.- Ты что, не знаешь, где Франция?
– Да знаю – где-то в Париже…
– Вовочка, покажи мне, где находится Занзибаp.- Маpьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
– Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?- Так известно же…
– Ну-ка назови.
– Тот свет и этот свет.
Сайт школы №5 г.Слободской, Кировская область.Анекдоты: про школу
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты
плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.
Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
- Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.
На уроке географии учительница пытается втолковать
ученику, как находить
части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя
сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал,
откуда.
- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
назад
на главную
Смешные анекдоты про горы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про горы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: — Мужики водку на халяву дают!!! Эхо: — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.
Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.
Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».
Созвал лев всех зверей и говорит: — Кто спрыгнет с воо—о—он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я трахну того, кто меня скинул..
Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог: — Чукча, дай рыбки. — Нельзя, начальник ругаться будет. — А кто начальник? — Да я! — Слышь, начальник, дай рыбки. — Да бери, сколько хочешь.
Спорят два грузина, чей дед был выше: — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. — А мой дед был таким высоким, как вон та гора! — Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! — А звезды были круглыми? — Круглыми. — Теплыми? — Да. — Значит это были яйца моего деда.
Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но если вы все—таки сорвётесь — то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…
— Может ли Запорожец развить скорость в 100 км/ч? — Может, если его пустить с горы Арарат.
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. — Ну что, докладывай о грехах своих. — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил… — Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает: — Что за хрен с горы, что тебя костер не берет? — А я 25 лет в полярной авиации на “По—2” летал, только сейчас отогреваться начал…