На нашем сайте собраны убойные анекдоты про блондинок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Студентку—блондинку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!
В компьютерный магазин входит блондинка: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает! Продавец: — В каком смысле не работает? — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает: — Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…
Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее: — Что случилось? — Я пылесос включила, и он меня током ударил! — А с ногой что? — Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!
Две блондинки о чем—то ожесточенно спорят. Одна другой: — Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
— Кто пишет анекдоты про блондинок? — Тот, кому они не дают.
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: “Все я устала, давай без игрушек возьмём…”
На нашем сайте собраны популярные анекдоты про блондинок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одна “типичная блондинка” говорит: а моя мама курила во время беременности… и ничего… все нормально…
Разговаривают две блондинки: — Представляешь, вчера позвонил какой—то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой—то, так и не пришёл…
Майор, хочет подбодрить своих солдат: — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка. Тут же один солдат говорит: — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!
Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.
— Чем блондинка отличается от брюнетки? — Да ничем. Обе с*чки хитрожопые.
— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку? — Милая, но зачем усугублять—то?
Блондинка в ванной: — Мам, дай шампунь! — Так их же там полно. — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): — Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
Один приятель рассказывает другому про отпуск: — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили… — Ну? — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что—то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… И так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. — А потом? — Ну, а что потом? Так до самого конца плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись…
Блондинка по телефону: — Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про блондинок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Блондинка в ванной: — Мам, дай шампунь! — Так их же там полно. — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
Одна блондинка спрашивает у другой:
— У тебя муж кто? — Коммерсант. — А что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, железные. — Разве такие бывают? — Конечно! Нивы, Лады…
Разговаривают две блондинки: — Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. — Господи, сколько же раз он был женат?
Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает. — Почему у вас Тампакс за ухом? — Ой !!! А где мой карандаш?
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): — Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
В обувной магазин приходит блондинка и говорит: — Дайте пожалуйста ботинки 60 размера. — К сожалению у нас нет таких больших размеров. — Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.
— Дайте пожалуйста десять мышеловок! — обращается блондинка к продавцу. — Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять? — Вчерашние уже заняты!
Если блондинке отрезать голову, она еще 3 дня по магазинам будет бегать.
— Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше? — Она теперь замужем. — Ого, и за кем? — За мной.
Если у блондинки ноги растут от ушей, то что что же у нее вместо головы?
- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом? - Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната. http://narko.org Встречаются две подружки. - Я беременна. - С чего ты взяла? - Доктор сказал. - А кто отец? - Не знаю, доктор не сказал... http://narko.org Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? http://petrifiedwood.ru Блондинка парню: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! http://abalone-shell.ru Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф: - Ты что делаешь? - Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать… http://crownofcreation.ru Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум http://feverray.ru — Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? — Выдернуть чеку и бросить обратно! ! http://feverray.ru Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй реберок. http://feverray.ru Две блондинки: - Маш, поехали на выходные в Тулу? - А в Тулу виза нужна? - Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси! http://rarestone.ru Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически. http://rarestone.ru
Древняя Индия известна не столько законом Кармы, сколько высочайшими стандартами этики и поведения...