Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про воров в законе

Анекдоты про воров в законе


Смешные анекдоты про воров

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про воров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Решили как—то представители самой древней профессии проститутка и вор пожениться…
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:
— Черт возьми, как все—таки люди умеют портить друг другу жизнь!

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

— Какие все—таки старые фильмы добрые, наивные. “Вор должен сидеть в тюрьме!” — это же надо было такое придумать…
— Но ведь РосТеха тогда не было …

Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
— Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
— А что случилось?
— Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

Вор—домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) — воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь —опустим тебя…
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что? Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса тоже — вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про воров — Знаешь как

Очень смешные анекдоты про воров

Следователь допрашивает бандита:

— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!

— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: „Вскрыть после моей смерти». Я же читать умею.,.

Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит:

— Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.

— А, пусть берет, она мне все равно короткая.

😀 😀 😀

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

— Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.

— А что случилось?

— Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!

😀 😀 😀

— Кто-то ходит по кухне!

— А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

😀 😀 😀

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Прохожий спрашивает:

— Что с вами?

— Да, — отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: „Эй, козлы, вы куда?»

— А они что?

— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Зачем я их позвал?

😀 😀 😀

— А есть ли в вашей деревне воры?

— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

😀 😀 😀

Сын (розовощекий здоровяк) убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья:

— Что послужило причиной такого ужасного преступления?

Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил — стыдно, говорит басом:

— А чево-о-о они-и-и…

😀 😀 😀

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница.

— Простите, я не могу этого сделать! — ответила изумленная пострадавшая. — То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку.

— Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

😀 😀 😀

— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове?

— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил…

😀 😀 😀

— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.

— Почти.

— Как это почти?

— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

😀 😀 😀

— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

😀 😀 😀

— Где вы отдыхаете этим летом?

— Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю…

— А вы сами?

— Скорее всего в тюрьму.

😀 😀 😀

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю

😀 😀 😀

— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.

— Да, вам хорошо. А каково мне: в такую жару придется возвращаться обратно.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — ив дорогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

— А ну скидывай котомки и складывай в кучу!

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить побоялся.

😀 😀 😀

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. — Что вы ищете? — спросил Сидоров. 

— Деньги, — отвечает вор.

— Гм… Разбудите, если найдете что-нибудь.

😀 😀 😀

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

— Ты здесь для наказания или для отдыха?

😀 😀 😀

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

😀 😀 😀

Грабители напали на прохожего.

— Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!

— А ты кто таков?

— Инженер.

Тогда главарь шайки приказал:

— Гришка, дай ему пару сотен!

😀 😀 😀

— Товарищ милиционер! Вот этот тип меня за волосы таскал!

— Вижу, что таскал, ведь клок волос из головы вырван, — осматривая голову пострадавшего, говорит милиционер. — А почему щека распухла?

— Да, он по щеке меня ударил. — А зуб?

— Он и зуб выбил.

— Так почему же вы по одним волосам плачете?

— За щеку и за зуб я ему отплатил, а вот за волосы потаскать не смог — лысый он.

😀 😀 😀

Мужик ловит рыбу, глуша ее динамитом. Когда он бросил пятую шашку, к нему подошел лесник и сказал:

— Так ловить рыбу запрещено! Мужик поджег следующую шашку, положил ее леснику за пазуху и говорит:

— Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

😀 😀 😀

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места происшествия?

— При первом выстреле или при третьем?

— Какая разница?

— Очень большая… с полкилометра…

— Задержанный, почему вы затеяли драку?

— Понимаете, выхожу я культурно, как человек, из ресторана, и вдруг какая-то свинья наступает на мой новый галстук…

😀 😀 😀

Судья оглядывает всех присутствующих.

— Прошу тишины! Подсудимый, что вы можете сказать по существу дела?

— Господин судья! Сидим мы, пишем пулю, я с покойничком на вистах. Я в свой заход несу пичку, и покойничек — пичку. Я несу трефу, и покойничек — трефу…

Судья вполголоса ворчит:

— За такие дела канделябром бьют!

— Я так и сделал, господин судья!

😀 😀 😀

Судят прилично одетого человека.

— Признаете ли вы, что украли у соседа этот кларнет? — спрашивает судья.

— Да, признаю.

— Вы что, играете на кларнете?

— Не имею понятия, как это делается.

— Зачем же вы украли кларнет?

— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет понятия о кларнете, но играет на нем с утра до ночи.

😀 😀 😀

— Обвиняемый, ваши увертки бесполезны. По крайней мере пять человек видели вас в восемь часов вечера возле убитой женщины.

— Возможно, пять человек меня там видели, но я вам могу назвать по крайней мере тысячу человек, которые меня там не видели.

😀 😀 😀

— Зачем вы притащили в суд лом? — спрашивает судья.

— Но в повестке написано, что я должен позаботиться о своей защите.

😀 😀 😀

Зек выходит на свободу. Вызывает его начальник тюрьмы и говорит.

— Надеюсь, вижу вас здесь в последний раз, вы ведь начнете честную жизнь.

— Гражданин начальник! Я вырос из того возраста, когда пускаются на эксперименты…

😀 😀 😀

В тюрьме надзиратель ходит мимо камер и стучит в дверь.

— Сидоров, ты здесь?

— Да, здесь.

— А куда ты на хрен денешься, ключи-то у меня! Петров, ты здесь?

— Здесь, здесь.

— А куда ты на хрен денешься, ключи-то у меня! Иванов, ты здесь?

Тишина…

— Иванов, ты здесь?! Тишина…

Испуганный надзиратель заглядывает в камеру. Там спокойно сидит Иванов.

— Ты почему не откликаешься?

— А куда я на хрен денусь, ключи-то у тебя.

😀 😀 😀

Мужик попал в тюрьму. Вся камера на прогулке, только пахан остался, чтобы показать новичку место:

— Вот твои нары, у параши. Будешь у нас петухом.

Ушел. Мужик разделся и сидит на своих нарах. Заходит надзиратель.

— Ты почему голый?

— Меня пахан петухом назначил. Сейчас „куры» придут с прогулки, топтать буду!

😀 😀 😀

Сидят двое в камере. Один лежит на нарах, а второй все время ходит. Вдруг тот, что ходит, останавливается и говорит:

— Наконец-то я понял, что такое теория относительности.

— И что же?

— Вот ты лежишь, я хожу, а вместе мы сидим. Понял?

😀 😀 😀

Посадили мужика в тюрьму, он спрашивает соседа:

— Как вы здесь без женщин-то живете?

— Да вот, есть у меня одна фотография, посмотрю на нее и никого не хочу.

— Так это же Менделеев!

— Не знаю, но мне нравится.

😀 😀 😀

Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил. Судья просит его рассказать как дело было.

— Едет на белом коне. Наездник …твою мать…

Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет…

Скалолаз… твою мать…

Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет…

Сексапил… твою мать… Слезает с балкона и говорит: „Я еще вернусь!» (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ… твою мать…

Анекдоты про воров, грабителей, стр. 2

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали — пост ведь. Грешно.

На пустынной улице:
— Эй, парень, мобила есть?
— Нет.
— А если найдем?
— Я сам вам все покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом — только финка… Ну, что, дальше искать еще кто-нибудь хочет?

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает «Коммерсантъ» со ссылкой на собственные источники, неожиданно отбывшие на Багамы.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — "Снимай часы и ботинки!". Я и снял. С одного-часы, с другого — ботинки!

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает — весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился — заходит обратно к ним, а те:
— Тебе чего, отец?
— Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел — нету, думаю, может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят — неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
— Ну-ка, отец, выйди на минуту — побазарить нам надо.
Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
— Да он же без креста был.
— Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
— Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
— Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х*й, что ли, целовали?

— Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, сперли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, то же самое…
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Рынок. Толкучка. Мужик ловит парня-карманника за руку, когда тот вытаскивает ее из кармана брюк.
— Как тебе не стыдно по чужим карманам лазить!
— Это как тебе не стыдно! Такой взрослый дядя, а в кармане ни копейки денег нету…

В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша, при этом, улыбается ему и говорит:
— Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!

Диалог:
— Мужик, дай спичку!
— Пожалуйста.
— Давай уж заодно и папиросу.
— Нате.
— Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
— Кара-а-аул!
— Да у тебя и зубы золотые?!!

Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож:
— Деньги есть?
Второй, доставая топор:
— А зачем тебе?
Первый, пряча нож:
— Да так, разменять хотел.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— Да на фига он мне нужен?
— Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
— А почем лом-то?
— А лом уже не продается.

— Что такое "вор в законе"?
— Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты свежие смешные про воров, суд и полицию

Сегодня мы подобрали для вас анекдоты свежие смешные про воров, суд и полицию. Очень надеемся, что они поднимут вам настроение. Читайте, смейтесь и не воруйте чужое!

Анекдоты свежие смешные про воровство

Судья спрашивает подсудимого:
— Вы себя виноватым в краже ювелирных изделий признаёте?
— Нет!
— Вы как-то можете это доказать? Есть ли у Вас алиби?
— Шо такое алиби?
— Ну, может кто-то видел Вас?
— Никто!

*******

— Алло? Это милиция?
— Да.
— Звонят из женского монастыря. Спасите! Караул! Грабитель пролез!
— А кто звонит? Почему голос мужской?
— Сам грабитель и звонит! Спасите меня!


*******

В ювелирный магазин забежал вор и махая пистолетом, заорал:
— Всем стоять на месте! Руки вверх! Выручку на стол!
Прошло минуты полторы и он жалобно говорит:
— Руки все подняли, а то мне, без очков, не видно …

*******

Жена встречает мужа с работы. Он встревоженный и она это приметив, спрашивает:
— Что-то случилось?
— Кассира ищем для фирмы …
— Вы же на прошлой недели искали и нашли. Ты же сам рассказывал.
— Его-то мы и ищем!

Адвокат спрашивает своего подзащитного:
— Если я возьмусь за Вашу защиту, то чем Вы будете платить?
— Денег нет, но есть новенький спортивный автомобиль …
— Продадите значит, а выручку мне. Ладно, согласен. В чём Вас обвиняют?
— В краже …
— Что украли?
— Новенький спортивный автомобиль …

*******

— Прошу Вас, товарищ милиционер, найдите мужа! Жить не могу без него!
— О что, пропал?
— Да …
— Когда?
— Три недели назад!
— А чего Вы раньше не пришли?! Сегодня чего пришли и плачете?!
— Сегодня у него день получки!


*******

— Никак Вас не пойму! Вы пришли домой и увидели, что все вещи вывернуты на пол, шкафа открыты и полки выдвинуты, ковёр наполовину собран, матрацы с кроватей сняты, даже крупы высыпаны на пол … А чего Вы в милицию позвонили спустя сутки?! Очевидно, что был в доме грабитель!
— Для Вас очевидно! А я подумала, что муж искал свои носки!

 

 

Анекдоты про воров, грабителей, стр. 4

— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий милиционеру.
— Так почему же вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
— Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
— Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. — Но это вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

Разговаривают два вора-карманника:
— Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы…
— А что случилось?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

Мужика грабят в подворотне:
— Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на "Санта-Барбару".

— Вы украли вместе с яйцами и курицу?
— Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

— Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?
— Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы не разлучать с детьми.

В метро Джон спрашивает Джима:
— Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?
— Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка…

Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти" Я же читать умею…

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
— Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!
Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
— Смотри! — говорит один. — За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
— Который час?
— Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
— Ни с места! — крикнул блюститель порядка. — Ты только что украл курицу!
— Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
— Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
— Хочу, — так же вежливо отвечает женщина, — если они у вас лишние.

— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
— Что вы ищете? — спросил Сидоров.
— Деньги, — отвечает вор.
— Гм… Разбудите, если найдете что-нибудь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про закон

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про закон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
— Это значит «Фиг тебе!» или «З*тр*хаешься просить!»

В одной из областей древней Греции существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. — Если закон принимался — убирали верёвку, если нет — повозку.

— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации…

— Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
— Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
— Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

Бога нет. Есть законы физики, нарушив которые, попадаешь в ад.

Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

В кассе. Учитель истории рассказывает:
— Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения — и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из—за нее?

В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

Первый закон зомби—апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также