Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты пятничные


Пятничные анекдоты 28 февраля 2020 года

На собеседовании.
– У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта – таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
– Нет.


Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чем она.


Чему могут научить современные мультики? Вот в наше время, Алладин всех нас научил, что если ты хорошо воруешь, то скоро будешь у власти.


– В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
– Без семьи и детей?
– Без стыда и совести…


Многие мужья не только верят в летающие тарелки – они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне…


Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!


– Ну как дела?
– Да надоело носки по всей квартире часами искать…
– Ну и что?
– Что-что… Женился вчера!


Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.


Вчера я решил поменять название своей точки доступа WiFi на «Взломайте меня если сможете», а проснувшись сегодня, увидел, что название изменилось на «Вызов принят».


Дайте мне пол литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса…


На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.


Брак — это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.


Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.


— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…


Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слезы:
— И только я в него верил!


Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…


– Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
– Семь…


— Помнишь такой музончик четкий, там в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
— 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!


Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.


Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке – обхохочешься.
А если в лесу – как-то не до смеха


У кого-нибудь еще есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть еще один день?


Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.


Сидят два наркомана и один другому говорит:
– Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
– Шофером.
– А чего не стал?
– Да я и так каждый вечер отъезжаю.


– Жора, давай поменяемся бабами!
– Додик, но у меня нет бабы.
– Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!


Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
– Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем.


Программист просит у друга денег в долг:
– Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?


Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
– А какой сегодня день?
– Понедельник!
– Ну, блин и начинается неделька…


Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.


С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут.


Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома.


Рекомендуемые статьи:

Большой сборник пятничных анекдотов (24 шт)

1. После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

2. Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.

3. Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

4. - Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.

5. Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

6. - Вот QR-код на выгул собаки, который вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол.

7. Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...

8. А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

9.

10. 01.04.2020
Я: Дорогая, я уже выехал с работы, стою в пробке..
Она: В какой, нахрен, пробке?!?!?

11. Быстровозводимые госпитали, может, и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.

12. Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние: не приближайтесь ближе, чем на 2 метра к холодильнику!

13. Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.

14. Дорогая, даже не спорь, я не имею права противоречить решению правительства. За покупками буду ходить только в ближайший магазин. Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет.

15. Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

16. - Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?

17.

18. - Софочка, выходите за меня замуж!
- А машину Волга ГАЗ-21 купите?
- Да-а-а, лихо, лихо вы меня отшили.

19. Это раньше говорили: "Он её бросил", а теперь он просто самоизолировался.

20. Ввёл карантин дома. Вход на кухню строго по пропускам.

21. Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

22. - Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?
- Выяснились внебрачные связи.

23. - Наличными?
- Кармой.
- В смысле картой?
- Нет. *убегает с покупками*

24. На конкурсе драконов на силу огненного факела выиграл Илюша из Мурома, пришедший туда с бодуна.

Смешные пятничные анекдоты (24 шт)

1. Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

2. Мужчины считают, что скромность на самом деле — лучшее украшение женщины, подводя своих любимых к отделу «Бижутерия» в ювелирном магазине.

3. - Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.

4. Всё человечество делится на две категории: защитников животных и укушенных.

5. Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей – получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул нахрен.

6. Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

7. Зиму опять перенесли на апрель...

8. Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом чтоб не разыскивали в обеих.

9. Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.

10. - Я тут подумала...
- И как оно?
- Больно.
- Первый раз всегда больно.

11. - Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это неизвестно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

12. Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
- Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
- Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

13. Моя девушка, как хороший детектив: никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.

14. Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.

15. Настоящее богатство внутри тебя: печень, например!

16. Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

17. - Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

18. - Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

19. Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.

20. - С кем ты встречаешься?
- С проблемами.

21. Учитель попросил Свету прочитать басню "Ворона и Лисица", а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе: ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... – ответила Света.

22. Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.

23. Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы?..»

24. Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
- Взвесьте мне полкило этой рыбы!
- Но это не рыба, а ветчина!
- Меня не интересует, как зовут эту рыбу!

Пятничные анекдоты 27 декабря 2019 года

– Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
– К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
– Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…


Коньяк признали лекарством – все, я на больничный!


Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.


Семья на курорте. Сынок:
– Мама, а можно я поплыву за папой?
– Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
– Хм… А папу?
– А папу мы нового можем найти!


Правительство РФ добилось в 2019 году заметных успехов по сравнению со следующим 2020 годом.


– Как заказывает проституток госчиновник?
– Через тендер.


– Передайте, пожалуйста, талончик.
– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
– Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут передастами!


Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.


Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.


Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чём не виноват.


– Сема, вот скажи мине, чем таки отличается молодой специалист от опытного специалиста?
– Яша, все банально просто, молодой специалист не умеет работать, а опытный – таки умеет не работать!


В этом году я вела себя куда-то не туда.


– Знаете шо, Фима! После того, как наш внук Немочка, забравшись мине на спину, радостно закричал: “Ой, вей! Я еду на бегемоте”, я, таки, села на диету…


– Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
– Так доллар подорожал, милок.
– А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?


Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком “Бегите! Вы свободны!”, повалил полку с кабачками.


— Кто вы?
— Мы четыре всадника апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер!
— А где четвёртый?
— Он сейчас со своим парнем…


После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.


– Вы не боитесь Западных санкций?
– Я боюсь наших ответных санкций.


– Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
– Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.


Разговаривают две мамаши:
– Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!


– Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
– Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.


Все кто там кудахтать удумал, что я должна брать фамилию мужика пускай сначала себе заведут ИП, высшие образования и два загранпаспорта, возьмут фамилию Яхер, а потом бл..ть ПОГОВОРИМ.


Моросил теплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих елок одиноко сидел продавец Ашот и почесывал комариные укусы под футболкой…


– А вы еврей по папе или по маме?
– По ситуации.


Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.


– Бублик! – догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.


В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачен и запрещен к исполению на утренниках стопроцентный фейк – стишок “В декабре, в декабре все деревья в серебре”.


Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…


Зашибись на Масленицу зиму проводили.
В последний путь, как видно…


После прочтения предупреждающей надписи “Мусор не бросать!” хочется бережно положить его на это место…


Рекомендуемые статьи:

Пятничные анекдоты 3 января 2020 года

Вегетарианство – система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса – можно.


Путин извинился за освобождение Польши и пообещал больше так не делать.


Каждый год 31 декабря, мы с подругами ходим на кухню… Традиция у нас такая!


– Новости – как уроки в школе.
– В смысле?
– Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.


Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет.


Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.


Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.


Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит…


– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.


Если еб@ть мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум…


– Папочка, кто такой массажист?
– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.


– Попросите к телефону Абрама!
– Вы сюда не попали!


Эй вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал!


– Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
– По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.


Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле…


– Вот знаешь, мужчина – это тайна!
– Ага, особенно от мужа.


Недавно узнал, что славяне не мылись после полуночи, потому что верили, мол по ночам в банях моется нечисть. Сейчас 0:38, и мне непреодолимо хочется по уши залезть в горячую ванну после трудного трудового дня. Чувствую между этими двумя фактами некую сакральную связь


“Настоящего мужчину” придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.


Все ж знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.


Уже идет Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.


У моего соседа постоянно скулит собака, я думаю, что он ущемляет ее права. На днях планирую защитить ее – отобрать у соседа квартиру, выбить стену и присоединить к своей. Я просто очень люблю собак!


Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?


Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда – толстая и небритая?


Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.


Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошел жаловаться на это в приемную к местному депутату… Он уже пять лет там сидит и жалуется! Зато в тепле, и с крышей над головой.


Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже – я мог подвергнуть джинсы.


Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!


– Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.
– Чего так?
– А на нем написано “Для тонких и секущихся концов”. Уж лучше я мылом помоюсь!


– О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
– Корова сдохла. Мясо будешь?


– А чем вы занимаетесь.
– Передвигаю предметы на расстоянии.
– Вы что, экстрасенс?
– Нет, водитель грузовика.


Рекомендуемые статьи:

Весёлые пятничные анекдоты (20 шт)

1. Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

2. Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

3. Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!

4. Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
© Принц Чарльз Уэльский

5. - У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

6. Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться – вы, наконец, совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

7. Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит, вам с ним нравятся одинаковые женщины.

8. Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, – отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

9. - Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

10. Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

11. К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
- Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
- А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

12. - Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально".
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

13. - В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
- Жрут на ночь, что ли?

14. Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
- Триста пятнадцать.
- К вам?
- Четыреста сорок восемь.
- Ко мне?
- Восемьсот пятьдесят три.
- Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
- Отличный слух!

15. Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг и плакинг.

16. Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же — сработало".

17. - Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

18. Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

19. - А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

20. Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа, и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9 — Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении — здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

Смешные пятничные анекдоты (12 шт)

1. Всегда задавался вопросом: почему женщин — либо нет, либо — их две? А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!..

2. - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым.

3. Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 20 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

4.

5. Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него cекcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну, что сказал врач?
Жена мрачно:
- Умрешь ты скоро...

6. - Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты? "
- А он?
- А он — Коля.

7.

8. Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!

9. Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое на свете, это слово: сказал и уже не догонишь и не вернешь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

10.

11. - Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

12. Регистрация на сайте:
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Смешные анекдоты для пятничного настроения (17 шт)

1. Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

2. Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

3. Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем лежу.

4. - Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

5. - Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??

6. Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

7. - Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

8. Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

9. Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

10. Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж – ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

11. - Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

12. Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...

13. У Вити в тюрьме была кличка Д'Артаньян, потому что он сидел один за всех.

14. Отец изучает дневник сына:
- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура - 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...
- Ну, чем делал, то и получилось.

15. - А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.

16. - Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

17. Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать?!

Пятничные анекдоты 20 марта 2020 года

Возглас ГАИшника: “Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя”.


Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь – хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.


Чтобы было потомство, людей женят, а зверей разводят.


Вчера подстриглась коротко. Муж заметил, но ничего не сказал. Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом: “Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?”.


Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.


Интроверты всего мира просто кайфуют от ленты новостей.


– А ты бы с негром переспал?
– Ты что, охренел, конечно нет!
– Ах ты расист недобитый!


Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.


Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.


– А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
– Так я в кедах.


Организм: я очень хочу спать.
Я: *ложусь*
Организм: момент упущен, лежи три часа просто так.


— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.


Мой дед говорил: “Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется”.
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.


Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.


Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.


Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.


Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.


Разговор мужа и жены.
— Оль, о чем ты думаешь?
— Сереж, о том же, о чем и ты.
— Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.


– Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
– Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.


Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило.


Я теперь зато понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.


После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы


Из-за коронавирусной паники “Пятёрочка” пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.


Маршал принимает парад:
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте-здравствуйте…


Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!


– Вставай, петухи уже давно прокричали.
– А мне до лампочки! Я что, курица?


Мать говорит дочери:
– Дура, что повела его в кино – там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!


Раньше когда человек чихал, ему говорили, – будь здоров, а сейчас говорят, – проваливай отсюда!


Согласно данным ВОЗ, процент смертности от коронавируса в Италии всё ещё ниже, чем от пиццы с ананасами.


Моя гитара напоминает мне мою первую девушку – тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях


Новые пятничные анекдоты | Корки.lol

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
— Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
— Два!
— Как?
— Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
— А ты?
— Тры!
— Как?
— Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
— А ты?
— Пият! — гордо отвечает грузин.
— А как? — спрашивает удивленный узбек.
— Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

******
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте мне какое— нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железно. Ко мне сегодня такие две телки придут, в общем, поищите самое лучшее.
— Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили. Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
— Во— во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
— Дайте какую— нибудь мазь от потертостей.
— А— а, это для ваших девушек.
— Да нет, это для рук, не пришли телки.

******
Дочка подбегает к отцу:
— Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка!?
— А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

******
Сын и отец. Сын:
— Пап а что такое «реально» и «виртуально»?
— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли
они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу.
Отец:
— Ну что спросил?
— Да. Они все согласились.
— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн.
долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.

******
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет…
— понятно, сейчас таблетку пропишем…
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

******
Круто прикинутый мужик забегает в бар:
— Рюмку водки! Тут же выпивает.
— Еще одну! Снова мгновенно выпивает.
— Еще водки!
Ну бармен не выдерживает:
— Скажите, у Вас, наверное, какой-то серьезный повод?
— Ага, первый минет…
— О, ну так это действительно событие…
— Какое на хрен событие, третья рюмка, а вкус никак не заглушу…

******
Муж пьяный приходит домой:
— Жена у меня три желания
Жена:
— Только не в жопу
Муж:
— Ну тогда только два…

******
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
— Ага, пять кругов!

******
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
— Ты кто?
— Его жена!
— А чего фамилии разные?
— Только что сделал предложение.
— А почему сексом занимаетесь здесь?
— Дома родные к свадьбе готовятся.
— А деньги зачем у него взяла?
— Ну так кольца купить нужно!

******
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Ёж, 42 года, убит топором в спину»…

******
Встречаются два рыбака. Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!

******
Доктор говорит пациентке:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

******
Девушка заходит в cекс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!- А со вкусом банана?- Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам хрен сосать или компот варить?

******
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — ненормальный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Пятничные анекдоты (19 шт) - 19.07.2019

1. Всё, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

2. - Как правильно: Леонардо Ди Каприо или Леонардо Дикаприо?
- Правильно: Киану Ривз.

3. Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.

4.

5. - Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

6. У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

7. Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

8. Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

9. Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже".
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.

10.

11. Мне сейчас одна девушка пыталась впарить, что она не любит 23 февраля, потому что оно однажды выпало на пятницу 13-е, и с ней там что-то плохое случилось.

12. С Хабра про умную колонку от Яндекса:
- А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

13. Если девушка идёт в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в её наушниках заиграла другая музыка.

14. Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

15.

16. - Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, б**дь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

17. Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.

18. У меня котёнок – оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

19. Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.


Смотрите также