-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Самый короткий анекдот в мире
Короткие самые смешные анекдоты
Объявление на столбе: “Лечу от всех болезней”.
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: “Лети, лети, от всех не улетишь”.
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
– Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
– Пацаны, всем привет!
Больная на операционном столе:
– Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту…
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли–меряли и намеряли семь. Вот таперича из–за них лишних два километра ходим.
Запись в дневнике пятиклассника:
“Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб–дубом!”
– Ты уже устpоился?
– Да нет, pаботаю пока…
Ностальгия — это мечта о прошлом.
Метро — это заживо похороненные трамваи.
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
— Что вы делаете с правдой?
— Я ее вру.
От компромисса до компромата — один шаг…
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
Только в России все атеисты православные.
— Любимая, ты выйдешь за меня? На работу…
Кому Бог не дал, с того и черту взять нечего.
От свиньи до сала — один хрюк.
Пьет — значит любит.
Что такое наследственность? — Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью – презик!
– Что такое битый час?
– Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
Фраза “Пойдем подышим свежим воздухом” обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
– Сегодня как будто впервые увидел слово “сковорода”. Если запутаться и поменять местами две буквы – получается “скоро вода”…
– Хм… а если поменять местами буквы в слове “сковородка” – получается гораздо оптимистичнее.
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
– Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
– А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
– Да уж пеpеболели все, слава Богу…
Короткие самые смешные анекдоты
– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Жалоба наркомана:
– С утра маковой росинки во рту не было…
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
– Вот дура, заставила двое кольсон надеть!
– Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.
– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.
– Вам следует спать на левом боку.
– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
– Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
– О, Василий Иванович, – майка! А вы говорили – потерялась!..
На АТС:
– За связь без брака!
– Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть.
– Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.
– Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
– Ничего удивительного,члекарство–то наружное.
Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…
– Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
– Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.
Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600–й “мерс”. Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
– Ты, сука, где здесь шашечки видел?
– Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
– Я из дома…
– Что такое счастье?
– Это крепкое здоровье и… плохая память.
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
– Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.
Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
– Обладает, но не даром.
Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда–то пили.
– Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы?
– По синей полоске на машине!
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Телефоный разговор:
– Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Катится нолик по пустыне, видит – под кустом восьмерка лежит.
– И не лень им в такую жару любовью заниматься.
Гостья подходит к окну:
– У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
– Мужик, ты слишком резко–то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Короткие самые смешные анекдоты
– Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
– Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться – у меня осталось еще два.
Девушка перед иконой:
– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
Стоит ежик у зеркала и медитирует:
– Я не пукну, я не пукну… (Пук…). Это не я, это не я…
На таможне.
– Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
Заставка во время установки Windows:
“Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию”.
Два зверя–ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
– Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
– Кто изобpел полупpоводники?
– Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
Аптекаpь обучает пpактиканта:
– А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый …
Больной жалуется на бессоницу:
– Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
Одна женщина другой:
– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…
У детского стоматолога:
– Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
– Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
– Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
– Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.
Два Новых Русских разговаривают:
– Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?– В упор не помню, мля, а пленку еще не проявил.
Передача “100 к одному” провела опрос: “Чем вооружены грабители на дорогах?”
Первую строчку в рейтинге занял ответ: “Полосатыми палочками”.
Учительница:
– Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писка–то по–другому называется!…
– Как поймать зайца?
– Hадо встать за деpево и издать звук моpковки…
Врач, уходя из палаты:
– Всем до свидания. Петров – прощайте!
В школе для Новых Русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
– Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу…
– Доктор, поцелуйте меня!
– Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, – рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?
– Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
– Носите коричневый галстук!
Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
–Папа, дай денег.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!
“Здравствуй, Абрам!
Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини”.
– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
На пpиеме у стоматолога:
– Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи “А–а–а–а”. Пусть дядя вынет пальчик.
– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
Короткие анекдоты на все случаи жизни
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу – боюсь уйти домой.
Смотрю на себя в зеркало — и за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Если мешает грелка – значит ты уже согрелся. Если мешает женщина – значит ты уже остыл.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник…
Оказывается, “Камасутра” изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
К тому же я за работой замужем, блин. Она меня кормит, поит, одевает, радует и трахает… нельзя быть неблагодарной скотиной и не отвечать ей взаимностью
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут…
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили…
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Вообще, каждая женщина вправе решать сама, сколько ей лет.
— Почему кошка не точит когти на задних лапах?
— Она переднеприводная.
Гинеколог выходит на yлицy после pабочего дня:
— Hy, наконец-то, лица!
Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.
Происшествия: вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
В детстве, бабушка мне вот что говорила: мол, если будешь хорошо кушать и все-всё съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 41. 130 кг. Где, блин, мои ордена и медали?!
Пушкин наше SVO!
Рай наш!
— Ну я пошел?
— Да пошел ты!
Я не устал, я остаюсь!
— Как жизнь?
— Сокращается.
Отдам долги в хорошие руки.
Иди в жопу со временем.
Помалкивание — позолота.
Невыносимый мозг.
Я беру все вино на себя.
Путин есть — ума не надо!
Серийный тупица.
Плохих сапёров не бывает…
Читать смешные до слез короткие анекдоты
|
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек.
Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Попасть в рай при жизни вполне возможно — достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка…
Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.
После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась статья за ношение, хранение и применение яиц.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
Граждане родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Неестественное поведение — вот главное отличие человека от животного.
А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и Пустота»? Называется — «Будденный и Карма»
Первый Канал: «Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив»
Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
Самые смешные короткие шутки
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал – х..якс сразу раз тебе подушечка.
Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…
– Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая консервная банка.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».
Я сплю всегда “как убитый”. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет… А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
У консультантов “Avon” в паспорте есть пахнущая страница.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для “Формулы 1” в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером она уже продаётся в Евросети.
– Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём – всё больше. Скоро уже сорок дней…
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки…
За случайные связи платим урологу, за постоянные – гинекологу, а за дружеские – печенью
Я тоже был романтиком… пока не стал гинекологом
Николай Валуев обезвредил 3-х хулиганов просто почесав себе спину.
Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева — интеллектом.
Туристическое агенство “ШТУКАТУР”!!! За штуку в любую точку мира!!!!
Читать короткие анекдоты
|
Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! — Откуда ты знаешь? — А они сейчас живут у моей мамочки…
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Это я-то нерешительный? Сомневаюсь
Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
Полк особого назначения выкосил два гектара конопли, посчитали себя звездными воинами — улетели на другую планету воевать с покемонами.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на *** отсюда! »
Гарри: — Тьма впереди нас, руины позади нас… е-мое, что ж я сделал-то?!
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой… а затем госпожой.
— Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм…
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.
«Умные» самонаводящиеся головки — чисто американское оружие. Остальные нации думают другим местом.
Русское национальное блюдо — БУТЫЛЬброд…
Как человек хрупок. Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни.
Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*
Новые короткие анекдоты
На российской бирже введен аналог американского индекса NASDAQ. Под названием «А нас — так!»
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
– Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков? – А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!
— Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!
Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.
Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.
— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.
— Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Женская драма: не успела оглянуться — и перестали оглядываться.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Пошла в первый раз голосовать на выборы. В подарок дали чупа-чупс, государство совсем ненавязчиво намекает.
Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя… либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…
— Да не оскудеет рука дающего! — Да не офонареет рука берущего
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и придавил Бормана.
На экзамене: — Тогда скажите, молодой человек, почему животные лижут свои половые органы? — Потому что они это могут, профессор…
Самые смешные короткие анекдоты
|
Встречаются два француза, и один другому говорит.
У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.
Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!
Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.
Российские ученые создали принципиально новый вид оружия — чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: — Вань, будем сегодня или нет? — Если влезет, то будем.
Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя на сторожевую собаку.
Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.
Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины «ужин».
Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.
Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
Новые короткие анекдоты
Россия любит наступать на грабли. Это историческая традиция. На Единую Россию мы наступили в третий раз подряд
Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.
Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко
— Девушка, вы принимаете деструктивные предложения? — А насколько глубоко?»
Мюллер подложил Штирлицу свинью. «Отлично,- воскликнул советский разведчик,- теперь всю зиму с салом будем!»
От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом…
Похоронный дом «Яблокофф» подал в суд на фармацевтическую компанию Pfizer (они делают «Виагру»)…. Гробы не закрываются!
Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!
Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого
Первым Гено-модифицированным продуктом был Чебурашка.
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: «Самый страшный член семьи» додумался ответить: «Дедушкин. «? ? ?
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за Единую Россию!
Почему у курицы Нет грудей? — Потому что у петуха Нет рук.
Недоносок — этот тот, кто не может донести до лаборатории сперму на анализ.
Новое АО на три буквы: «АО ГАИ принимает любые денежные вклады у населения. Для пеших граждан — скидка!».