-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
![Forget-me-not]()
По черному прикололся(ась):
Forget-me-not![garyzly]()
Черный юмор от:
garyzly![karina]()
Шутит по черному:
karina![lusia]()
Черный прикол прислал(а):
lusia![nominixs]()
Черным юмором поделился(ась):
nominixs![А ты и дальше сиди дома ))]()
![БаНдИтКа]()
Пошутил(а) черной шуткой:
БаНдИтКа![Деметриос]()
Черный юмор от:
Деметриос![lusia]()
По черному прикололся(ась):
lusia![bundur1]()
Черным юмором поделился(-ась):
bundur1![indiana111]()
Черная шутка от:
indiana111![indigo]()
Черный ржач от:
indigo![cTrelok]()
Черный юмор прислал(а):
cTrelok![Young]()
Черный юмор добавил(а):
Young![Munecca]()
Шутит по черному:
Munecca
Новые анекдоты черный юмор
Черный юмор
По черному прикололся(ась):Forget-me-not
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Черный юмор от:garyzly
- О Боже, много ли прошу, смерти прошу... Да и не себе ведь прошу!
(Хомяк)
Черный прикол от: Человек
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике...
Шутит по черному:karina
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Черный прикол прислал(а):lusia
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
Черным юмором поделился(ась):nominixs
За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.
А ты и дальше сиди дома ))
Пошутил(а) черной шуткой:БаНдИтКа
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?
Черный юмор от:Деметриос
- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.
По черному прикололся(ась):lusia
«В человеческом теле шесть литров крови - достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру»... - это не дает мне покоя...!
Черным юмором поделился(-ась):bundur1
- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- A че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
Черная шутка от:indiana111
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
Черный ржач от:indigo
... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал!
Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт:
"Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"
Черный юмор прислал(а):cTrelok
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
Черный юмор добавил(а):Young
Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай!… Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!
Шутит по черному:Munecca
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
Анекдоты на грани черного юмора
- Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...
Звонит мужик в морг: -Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
-Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром... allanecdots.ru
-И как она?!
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро. allanecdots.ru
- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику. allanecdots.ru
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6… allanecdots.ru
- Все, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!
- Петрович, у меня дядя умер. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем. allanecdots.ru
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
- Хоть одним глазком на Париж посмотрю! - сказал Кутузов.
- Дорогой! А у тебя голова не болит?
- Эээ... Да нет, не болит. А чё? allanecdots.ru
- Не работает, значит...
- Что не работает?
- Да я куклу вуду проверяю.
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - Вы ничего даже не заметите! allanecdots.ru
| "Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник. Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку. Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии. - Вчера брателлу схоронили. - А почему три гроба? - Так он - наперсточник. Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу. – Это у тебя нож? Зачем он тебе? – Вам. – Чего? – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы. В библиотеке: — У вас есть литература о дискриминации карликов? — Посмотрите в углу на верхней полке. Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек. Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене. Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину. | Старт Дню астрономии был дан в 1973 году в Калифорнии. Президент Астрономической ассоциации... Рейтинг посетителей
|
Чёрный юмор | АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ
Сотрудница морга устроилась на работу в детский садик и долго не могла привыкнуть к тому, что дети встают после тихого часа
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
На самом деле волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту
Мы все будем гореть в аду! А жирные ещё и шкварчать
Акробат умер на батуте, но ещё какое-то время продолжал радовать публику своим выступлением
Сегодня умер создатель Т9. Земля ему пуховик!
Решил мужик покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку. Уже прям решился, вдруг, кто-то хлопает его по плечу: — Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Можно ли желать сладких снов диабетикам?
Если ты сорванец, альпинизм не твоё!
— Я слышал, Вам пришлось похоронить жену? — А что делать, она была мертвой…
Учительница сказала, что тот кто курит, больше не вырастит, и в доказательство застрелила Иванова Петю.
В Корее прошла выставка собак с дегустацией.
Школьники пытались ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
Очень страшный мальчик корчил рожи, но от этого он становился только красивее.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны…
Собрался возмущённый народ судить синоптиков. Ни один прогноз у них не сбывается, для общества — бесполезны. Решили расстрелять. Но тут один мужик как закричит: — Стоп! Не надо их растреливать! — Чего??? — удивился народ. — Они могут пользу ещё принести. — Какую пользу? Совсем рехнулся? — Не надо их расстреливать, братцы! Давайте их повесим, пусть направление ветра показывают.
Сказать, что у него были плохие манеры за столом — ничего не сказать! Он настолько неуклюже обращался с ножом и вилкой, что дважды сидел.
— Представляешь, у нашего-то Мойши инсульт. Парализовало его. — И что, всего парализовало? — Та не. Левую сторону отняло: руку, ногу, пол лица… — А член? — Член он успел направо перебросить.
Набирая песочек для новой кошки, маленький Ваня нашел старую.
Да ты че не знаешь? Семёныч умер… — Да ты че!!! Как так? … — Да пришел домой, выпил, лег на диван, да закурил! — И че, сгорел, что ли? — Да нет… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… — Че разбился что ли? !!! — Нет… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… . — Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! — Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . . — Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! — Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно… — ДА Емаё!!! КАК ПОГИБ ТО?!!! — Да… Пристрелили его.. надоел!!!