Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Смешные анекдоты про настю

Смешные анекдоты про настю


Шутки про Настю | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Настю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– А давайте Настю разыграем?
– Сомнительный приз, если честно.

Стоит какая-то тетка и говорит: “Согласны ли вы взять в жены Настю?” И тут я стал трезветь…

Ларек, два забора, скамейка – в дрова. Настя вчера получила права.

– Настя, а ты сыр любишь?
– Нет.
– Странно, такая крыса, а сыр не любит!

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос… — Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? — Да папа, а что? — Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

— Я ей говорю: “Яна, любимая!”. — А она? — А она Настя…

История о необычной Насте: — Насть, какая ты? — Я необычная.

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.

Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Разговор в детском саду. Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

В цирке: — А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54. Настя!

Знакомятся двое: — Как тебя зовут? — Анастасия. — Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя? — Ира.

— Эй, соня, вставай! — Настя, ну дай еще поспать.. — Я не Настя. Я её муж.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про настю самые смешные анекдоты

- А почему эту Настю Рыбкой называют?
- Да уж больно хорошо крючок заглатывает... Сосет так, что камни из почек высасывает.

- Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе.. Настя привезла меня.. Может быть ногу будут ампутировать..
- Какая Настя?

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Шестьдесят два слова в минуту прочитала Настя Иванова из 1А. Двести восемьдесят слов в минуту прочитал Вася Петров из 10Б. 512 килобайт в секунду выдаёт сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из подготовительной группы детского сада.

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

Однажды бай (лет 55-60) в разговоре с Настей (лет 15 от роду) спросил: —Настасья! Что больше — рай или ад? —Рай больше, дядя — ответила Настенька. —Откуда ты знаешь, что рай больше? —Ведь бедных больше, чем богатых, дядя!

На самом деле, в России олигархи оттр@хали все население, но Настя еще и отдохнула на яхте.

- Настя, дай какое креативное сравнение про костюм, типа хорошо сидит. Костюм сидит как?
- Как твой бывший одноклассник.

- (Танец под отрывок песни Настя Каменских и Потап «Пырышки-пупырышки»)- Анна, какие же у вас пырышки. Это у Насти Каменских, которая исполняет эту песню, вот у неё пырышки. А у вас тут Потап.
Девушка пишет СМС-ку своему парню:
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны.
Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься,
пошли мне твою улыбку.
Ответ, не заставил себя долго ждать:
- Настя, я сейчас какаю. Что тебе выслать?
- Пап, это Настя, она будет жить с нами.
- Долго?
- *Шепотом* Час, может полтора..

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бл@, мужик!

- Маша, почему люди говорят обо мне плохо?
- Настя, завистливые бл@душки - это еще не люди.

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

Сломался пылесос, так я наклеил на него картинку Насти Рыбки. Считай, что починил: и впрямь сосет теперь, причем без напряжения.

Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло ее от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

- Вася, я нежная и хрупкая скрипка, приласкай меня своим смычком!
- Хорошо Настя, только ты не скрипка, а контрабас!

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила все вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.

- Значит, слов вы мне давать не хотите, репетировать со мной вы тоже не хотите, играть со мной вы тоже не хотите!- Настя, а чего у тебя все слова на тити заканчиваются!

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я ее муж.

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю?".
И тут я стал трезветь...

- Дорогие друзья 2009 год – год быка. И мы хотим подарить вам одну из наших телочек…ну как подарить? Продать…- Кроме того, Настя – лауреат фестиваля песен и пьянок в номинации на столе.- Параметры Насти 90-60-90. Именно столько лет было трем ее последним 
Идут две подруги по темной улочке ночью...
Маша не выдержала и спрашивает:
-А куда мы идем?
Настя:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Маша:
- А если она убежит?
Настя:
- Я тебе убегу!!!
- Настя, на нас люди смотрят.- Когда ты в караоке голый пел тебя люди не смущали.
- Настя – внебрачная жена Виталия Кличко, получила пояс верности по версии WBO.

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком бл@ть положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

- Ко мне вчера Димка приходил- И что делали?- Windows переустанавливали- Уфюфюфь!- АААААААААААААА.- Насть, что случилось?- Как давно мне Windows не переустанавливали

Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.

- Вот скажите мне, почему у Насти так мало ролей?- Ага!- Заткнись! Между прочим, она ваш капитан!- Ага!- Заткнись.

Жена будит мужа. Он:
- Люба!
- Какая еще Люба, кобель проклятый, я Настя?
- Люба ты мне Настя, люба!

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

После секса:
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было, пока ты молчал!
- Почему?
- Я Настя!

- Переустанови мне Windows!
- Настя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

Настя:
- У тебя девушка есть?
Саша:
- Нет. Водка есть.
Настя:
- Теперь и девушка есть.

Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".

Бухара. Ссорятся два бая: - Ахмед, ты - осел! - От осла слышу! Мимо проходит русская девочка Настя лет 15: - Дядя, не надо ссориться! Вы ведь родственники!

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Ларек, два забора, скамейка - в дрова. Настя вчера получила
права.

Стихи про Настю смешные короткие прикольные

Анастасия знает себе цену.
Всегда обдуман её ход;
Она ведет всему расчёт.
Рассудку не ища замену.

Ей комплименты по душе.
Цветы, подарки, восхищенья;
Изменам только нет прощенья,
И рай не мил ей в шалаше.

Анастасию пусть не покидают
Восторги джентльменских глаз,
Пусть ей они ещё не раз
Своё вниманье уделяют!

***

Настя, Настенька, Настена,
Ты красива и смышлена.
Твой удачен в жизни путь,
Потому что видишь суть

И в поступках, и в решеньях.
Тайны нет в чужих стремленьях.
Интуиция не раз
Выручала в горький час.

Ангел твой хранит тебя,
И, по правде говоря,
Мы бы Настями все стали,
Чтобы нас оберегали.

В славный твой день именин
Пожелать тебе хотим:
Будь везучей и счастливой
И всегда всеми любимой!

***

Настенька, Настюша, Настя,
Рождена ты, друг, для счастья!
Знают все, как ты мила,
Что тебя добрее нет,
Будет жизнь к тебе щедра,
Счастье свой пришлёт привет.

Видишь алый парус в море?
Дорогая, не скучай!
Со штормами злыми споря,
Он к тебе плывет, встречай!
Поздравляем, Настя!

***

Анастасия знает, чего хочет,
На всё имеет твёрдый взгляд;
Судьба ей почести пророчит,
Дела большой успех сулят.

Весьма практична, деликатна,
Трудолюбива и умна;
Общаться с ней всегда приятно,
Придёт на помощь вам она.

Пусть для Анастасии непременно
Удача светит наперёд;
Пусть счастье будет, несомненно,
И радость беспрестанно ждёт!

***

Настя, Настенька, Настёна
Повторяю я слова
Имя обоготворяю
Полюбил душой тебя

Твою милую улыбку
Твои ясные глаза
Душу что изводит скрипку
Покорила ты меня

Сам себя не замечаю
Я живу теперь тобой
Словно я во сне летаю
Я теперь ведь сам не свой

Что со мной ты натворила
Как смогла мне жизнь сменить
Ты меня в себя влюбила
Всё тебе я смог простить

Как меня не замечала
Как ты мучила меня
Хоть меня ты отвергала
Всё ж добился я тебя

Теперь я живу как в сказке
Имя брежу я твоё
Настя, Настенька, Настёна
Забываю я про всё.

***

Анастасия! Наша Настя!
Иль — Тася?! Главное — сбылось:
Мы все в твоей волшебной власти
Рук юных, вьющихся волос!

А глядя в ласковые глазки,
Хмельные слушая слова,
Мы попадаем в чары сказки —
Идет кругами голова!

Не тормози, краса, на этом —
Мы просим, завершая стих:
Вновь наполняй теплом и светом
Сердца поклонников своих!

***

Люблю тебя я очень, Настя,
Зажгла во мне огонь ты страсти,
Тебя прекрасней не сыскать,
Хочу скорей поцеловать,

Ты идеальный человек,
Хочу быть рядом я навек,
Прекрасна телом и душой,
Хочу навеки быть с тобой!

***

Есть в имени твоем краса и сила,
Есть нежность в нем и сталь, Анастасия.
Лазурь небес, закаты золотые,
Вязь инея и радости простые.
Осенние костры, звенящий ветер,
И шум дождя, и песня на рассвете.
И пожелать хочу лишь одного я:
Такой же оставаться, быть собою!

***

Тебя, любимая моя Анастасия,
Я полюбил, как только увидал,
Ты забрала мои мечты и силы,
И понял я, что встретил идеал.

Красива ты, поверь, невероятно,
И безупречна внутренней красой,
Иди скорей, малыш, в мои объятья,
Своей любовью сердце успокой.

***

Анастасия — скромность, красота
Весенний свет над чистыми лугами.
Души прекрасной, нежной высота,
И имя царское украшено цветами.
За милую нашу Анастасию!
Пусть ангел-хранитель всю жизнь
Несет ее на своих божественных руках!

***

Ты, Настя, просто восхитительна!
Так необычна, так умна,
Тебе капризы все простительны,
Хочу, чтоб рядом ты была.

Люблю тебя безумно, милая,
Горжусь тобою всей душой,
Всегда улыбчива, красивая,
Прошу, всегда ты будь со мной.

***

Что может быть прекрасней в даме,
Чем вместе – ум и красота?
Скажу тебе я, Настя, прямо,
Что от тебя я без ума!

Всегда красива, многогранна,
Как удивительный алмаз,
И не влюбиться было б странно
В сияние твоих красивых глаз.

***

Настя, ты словно маяк в страшной буре,
Счастье несешь, даря берег на море,
Светишь в ночи путеводной звездою,
Снимешь все грезы дотронясь рукою.

Ты как луна осветишь пучину,
Днем же, как солнце согреешь долину,
Даришь улыбку и сразу тепло,
Рядом с тобою уютно, светло.

Анастасия, ты радость очей!
Теплый денек, прохлада ночей.

***

Милая, нежная Настя,
Тебя я поздравить хочу.
В солнечный день и в ненастье
Только к тебе лечу.
Пусть тебе солнышко светит!
Пусть тебе ночи поют!
Пусть тебя радость приветит!
Пусть к тебе ангелы льнут!

***

Ты, Настя, так оригинальна,
Так удивительно мила,
Тебя любил первоначально,
Как никого и никогда.

В глазах твоих всегда купаюсь,
Готов тебя боготворить,
Одной тебе я улыбаюсь,
Чтобы всегда тебя любить.

***

Как мила и как красива,
Ты, моя Анастасия!
Ты в жару прохладой веешь,
В холод ты улыбкой греешь.

При тебе тускнеют звезды,
И в траве росинки — слезы,
Твой, услышав голосок,
Шепчут утра поздравок.

Поздравляя с днем счастливым!
Жить тебе желая с милым.
Чтоб тобой закат, рассвет
Любовались сотни лет!

***

Прекрасна ты невообразимо,
Меня ты делаешь счастливым,
Любимая Анастасия,
В твоих глазах – большая сила,

Моя любовь всего сильнее,
Прошу, иди ко мне быстрее,
Хочу в твои глаза смотреть,
Ведь без тебя мне не суметь.

***

Мне нравится в Настене все:
И молчаливое согласие глазами,
И то, как сумочку она несет,
И даже то, как шевелит бровями.

И взгляд, загадочный, простой,
Который словно бы о чем-то просит,
Который очень многое выносит
И иногда глядит с такой тоской…

И все твои рассказы про подружек,
Не стоящих твоей десятой части,
И просьба молчаливая: "Ты нужен,
Мне очень нужен в счастье и несчастье".

***

Анастасия, ласковая очень,
Люблю тебя я дни и ночи,
А без тебя я унываю,
Цветку подобно, увядаю.

Прошу, меня не забывай –
Своей любовью поливай,
Ведь ты способна быть со мной!
Прошу, дари свою любовь.

***

Анастасия, ты просто идеал!
Твоя внешность – выше всех похвал,
И душа прекрасна у тебя,
Говорю об этом я, любя.

Ты безумно, дико хороша,
На тебя смотрю я не дыша,
И хочу тебе сказать скорей –
Будь прошу, пожалуйста, моей.

***

Анастасия — светлый лучик,
На небосклоне наших дней.
Желаем Насте найти ключик,
Что открывает сто дверей.

***

«Настя, я тебя люблю!»...
Вроде бы четыре слова,
Но когда тебе их говорю,
Становлюсь я прям вишневым!

Есть в них магия, я знаю,
Если всё идёт от сердца,
Слово смысл обретает,
Отворит любую дверцу.

***

Настя, ты меня пленила,
И сдался добровольно я!
Меня ты только полюбила,
Я уж давно любил тебя.

Пусть будет все у нас с тобою,
Как в сказке, очень хорошо,
Детей родим, я дом построю,
Ну и, конечно, дерево еще.

***

Как солнце, разрезающее сумрака тьму,
Как месяц, ночной ориентир чужестранца,
Я силюсь понять, но все не пойму,
Почему же мне Настя так нравится?

Быть может, из-за белоснежной кожи?
Быть может, из-за взгляда волшебного?
И потому, и поэтому тоже,
А в основном, из-за образа небесного.

***

Что приятней сна с тобой?
Только ты и наяву,
Мне приятен голос твой,
Настенькой тебя зову.

И ты смотришь на меня,
На косяк облокотясь,
Нежным голосом звеня,
Улыбаясь и смеясь.

***

Твои глаза – волшебные магниты:
Мне взгляда от тебя не отвести.
Боюсь, сердце моё будет разбито,
Если дороги наши развести.

Ты, Настенька, волшебное виденье,
Что каждый день так радует меня.
Я б все блага земные без сомненья
Отдал бы за тебя, любовь моя.

Анекдоты про Светлану | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Светлану. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Один приятель спрашивает другого:
— Как ты можешь встречаться со Светланой? У неё же в голове вакуум!
— Ты знаешь, так затягивает…

Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3—го этажа.

— Светлана, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только минут 20!!!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

— И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
— Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Автотурист рассказывает другу:
— Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
— И какова эффективность?
— Аккумуляторы—то в порядке, но я потом лежу пластом.

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Светлана.

Парень решил познакомиться с блондинкой:
— Девушка, давайте знакомится?
— Света.
— Можно поближе?
— Она тоже Света…

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Свету | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдотов про Свету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Беседа двух блондинок:
— Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят?
— Нет?!
— А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!

— Вы любите мыться из ковшика при свечах?
— Зачем?
— Ну так… Горячей воды—то нет.
— Свечи зачем?
— Ну так… Света тоже нет.

Болтаются двое альпинистов на стене, парень и девушка. Парень, конечно, снизу. Девица отыскала уступ и хочет закрепиться. Парень снизу:
— Света, вяжи булинь!
— Ага попробую…
— Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Верховная Рада заступилась за уволенного синоптика Ларису Савченко, решив,что на фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так уж и плохо.

Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться не может. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит:
— Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

— Светка, давай займемся этим.
— Да сколько можно, все позы перепробовали.
— Я новенькую знаю.
— Приводит ее в коридор и ставит раком.
— “Как бобры”.
— Но это же по—собачьи!
— А ты грызи шкаф, грызи!

— Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
— Успокойся, в 2020 году конец света.
— Ну хоть это радует!

Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

— Врач, у меня скребет горло.
— Подойдите к свету и покажите язык.
— А почему, мне что, станет лучше?
— Нет, просто я не люблю моих соседей.

— Зимой и летом одним цветом?
— Ёлка!
— Зимой и летом сидит без света?
— Украинец!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про Светку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Светку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

— Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную…
— Серёж — а что, денег совсем нет?!

— Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала.

Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
— Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная!
А дочка в ответ:
— Да… А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
— Доктор, почему моя операция проходила без света?
— Нас отключили за неуплату.
— Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
— Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

— Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов…
— Наверное, микроорганизмов.
— Ну, это смотря, как плавать…

Военный транспорт затонул, и двое пехотинцев оказались на маленьком плоту посреди океана.
— Теперь, — сказал один из них, — когда наше спасение зависит от нас самих, нам надо вспомнить, как определять стороны света.
— Знаешь, друг, — ответил другой, — все, что я помню из военной топографии, — это то, что мох растет на северной стороне дерева.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что—то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Наполеон с того света:
— Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Светку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Светку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Света, я очень жалею, что ты дура…

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:”А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?”.

— Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2022 года?
— Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.

— А ведь во мне что—то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

Блондинка спрашивает подругу:
— Светка, я никак не пойму:
— Он американский президент или египетский?
— Кто?
— Ну как кто? Мубарак Абама.

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

— Чем отличается конец праздников от конца света?
— После конца света ты уже не мучаешься.

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
— Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить?
Инспектор не думая отвечает:
— А можно я здесь на перекрёстке постою?

— Тебя как зовут?
— Для родителей Леша, для друзей Света.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Свету | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Свету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
— Это какой же?
— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

— Светка, ты такая сладкая!
— Лёха, отстань.
— Точно тебе говорю!
— Отстань, я проверяла — несладкая.
— Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
— На локтях, что ли?

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: “Боже, какая романтика!”. Огляделась — Блин, на клумбе!

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

— Девушка, а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

После уроков мальчик говорит своей однокласснице:
— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул:
— Елочка, зажгись!
Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света…

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По—моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!…

Муж утром будит жену:
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Офонарел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? мне красится только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Светку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про Светку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

— Ты почему так поздно? — спрашивает муж супругу. — У подружки сидела. Не веришь — набери ей и спроси. Он звонит подружке. — Света у тебя была? — Да. Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла.

— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

— Дорогая, ты можешь спать при свете?
— Да.
— Света, заходи!

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Военный транспорт затонул, и двое пехотинцев оказались на маленьком плоту посреди океана.
— Теперь, — сказал один из них, — когда наше спасение зависит от нас самих, нам надо вспомнить, как определять стороны света. — Знаешь, друг, — ответил другой, — все, что я помню из военной топографии, — это то, что мох растет на северной стороне дерева.

Идёт экзамен:
— Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
— Я не Света, я Наташа.

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.
— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.

— Как твое солнышко?
— Да масло пора менять… Или ты про Светку?

Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Аню | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про Аню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой.
— Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.

У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Это только у нас могут пельмени назвать “Бабушка Аня”, причём подписано, что из натурального мяса.

— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная…
— А что за книжка?
— Квантовая оптика.

— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…

— Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь — чё будет?..
— Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет… Чёлки у тебя не будет!

— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»?
— Да — вот Аня, Алла, Алёна…
— А на «Б»?
— На Б нет.
— А на «Ы»?
— Тоже нет.
— А на «Ш»?
— Анаша всегда есть! Пойдём, дунем…

Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
— А что это?
— Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

— Аня! Можно вас поцеловать в губы?
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про имена | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про мужские и женские имена. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Вовочка, кто написал сказку “Русалочка”?
— Ну… Андерсон…
— А имя?
— Памела кажется?!

— Ваше имя???
— Петр Сергеевич.
— Год рождения???
— 1974—й.
— Семейное положение???
— Невыносимое!!!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас “Ну, погоди!” как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого—то ты придурок порочащий своими статусами имя Габриэля Гарсиа Маркеса.

Новости генетики. Свирепствующий на просторах России вирус под именем Путин привел к мутации Гомо Советикус в Гомо Парашикус.

Разговор двух друзей: — Здаров ты чего такой грустный?
— Та вот на 8 марта со своей расстался.
— Как? У вас же все было хорошо.
— Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко …
— Ну так это замечательно что тут такого?
— Она не любит когда ей на очки дышат.

Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.

Д—р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:
— Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
— Но откуда вы знаете мое имя???
Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон!

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО!
— Што?
— Ваши Фамилия Имя Отчество!
— ХУЯ!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна!

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также