На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа: - Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - всё будет в полном порядке. На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает: - Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом.... - Милочка, вам, наверное, было неудобно? - Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!...
Псих: - Я колокол, бом, бом, бом! Врач: - Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает: - Как вам мое лекарство? - Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!
Одна подруга звонит другой, плачет. - Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку! - А она у тебя что, серьезно больна? - Да нет! - А что же тебя так расстроило? - Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.
Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - У вас колеса есть? - Есть, - говорит продавец. - Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: - Да мне чтоб уехать! - Пять, шесть, семь...
На упаковках противозачаточных таблеток появятся страшные картинки с изображением медведя, вылезающего из кустов.
Надпись на противозачаточных таблетках: стопроцентная гарантия, в том числе от непорочного зачатия. Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: - Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка! Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: - Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!
- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы... - Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.
Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть... Любимая, там на полке лежит упаковка антипиздина, возьми себе парочку таблеток. — Зачем ты глотаешь столько таблеток сpазу? — А у этого лекаpства сегодня сpок годности кончается.
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
– Да, я слушаю Вас?
Мужик:
– Что мне делать?
– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!
– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
– И что, он не подействовал?
– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...
Ничто так не развивает корпоративную целеустремленность в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.
– Алло, Миша? Мишенька!
– Да, Оля.
– Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов. Ты как, мой хороший?
– Спасибо, счастье мое. Обоср*лся ещё в маршрутке, воняю что п*здец, зато спокоен, как удав.
Доктор: "Скажите, таблетки для похудения вы едите". Пациентка: "Да!". Доктор: "Сколько?". Пациентка: "Пока не наемся!".
Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
– То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.
До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Реклама: "Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!" Ed Kritsky
Купила недавно кошке таблетки, чтобы кота не просила. Смотрю на них и думаю - может самой принять?
Блондинка в аптеке: - Мне лекарство для похудения! - Я вам только что продала упаковку таблеток, зачем вам столько?
- Я не наелась!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Пациент: - Доктор, мне кажется, что я звонок! Доктор: - Вот вам таблетки, если они не помогут - звоните!
Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал.... От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: - Кеша, ты чего? Попугай: - Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!!!!...
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой... Фильмография времен свиного гриппа: 1. Заражён и очень опасен 2. Свиноматрица 3. Джонни-пневмоник 4. Час свиньи 5. Мясо атакует! 6. Вакцинатор 7. Изгоняющий вирусы 8. Хрип 9. Мазь, таблетки, два шприца 10. Бактериальное чтиво 11. Инфлюэнца Джонс 12. Последнее танго в Тернополе 13. Маска 14. Гриппозные войны. Эпизод 1 15. Люди в белом 16. Сериал '17 мгновений гриппенфюрера' 17. Детское кино - 'Три вирусёнка' и 'Санитарка и семь гномов' 18. Спортивная программа 'Формула Н1N1'
Производитель нового препарата "Аналкайф" просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.
- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют. - А дорого они стоят? - Понятия не имею: я их ворую.
Ненавижу. Закон жизни - упаковка с таблетками открывается всегда с той стороны, где лежит свернутый вкладыш.
Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто. - А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял? - Помню... - Так вот, они вот только-только начали действовать...
Муж спрашивает у жены: - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала... - Ой! А я ее сама съела! - Ну все, теперь и тр@хай себя сама!
- Абрам ты что заболел? - Нет. - А чего таблетки ешь? - Так срок годности кончается...
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить.
Новые таблетки от головной боли со змеиным ядом. Прекрасно помогают от головной боли! Покупайте! Внимание: имеются противопоказания - змеиный яд смертелен для человека.
Доктор-медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!
Добро должно быть с кулаками. Елена Малышева на улице набросилась на прохожую и силой заставила выпить таблетку от кашля
На прием к сексопатологу пришел бизнесмен: - Доктор, помогите! Моя секретарша - такая классная, как на неё не гляну - стоит!!! - Так в чём проблема? - Я уже не тот... Боюсь в самый ответственный момент, опозориться.... - Ну ладно, вот вам таблетки, принять за 20 минут до акта и все будет гуд!! - О, доктор, спасибо! Через неделю они случайно встретились. - Ну, как ваши дела, голубчик? Как всё прошло? - Прекрасно доктор, просто - вери гуд! 15 раз!!!!!! - А она? - А она не пришла....
- Чебурашка, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку! - Гена, какая таблетка сладкая, а как она называется? - Не помню, но это сильное слабительное! - Зачем мне слабительное? - А ты попробуй кашлянуть!
Разговорились две подружки: — Знаешь, — сообщает одна, — странное дело: как чихну, так и кончаю. — Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай... — На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак! Приходит бaбуля к врaчу: - Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего. Доктор, выслушaв, говорит: - Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите. Через неделю... - Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять! - Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух
- Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода! - Они продаются без рецепта. - А как они называются? - Котлеты!
Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
- Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать—и—мачехи.
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант: - Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали. - Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Врач пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
- Дорогая, у нас есть уголь? - Я что тебе шахтер? - Ты - овца, я отравился, таблетку дай.
По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
- Внучек, я опять летала во сне! - Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
Дневник одной женщины: 'Прикола ради приняла две таблетки 'Виагра'. Член стоял всю ночь!' Выкупил таблетки. Показания: ночная тревога, головокружение; Побочные эффекты: усиление раздражительности, тревога, головокружение... Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха... Папа Римский распоряжается закупить противозачаточные таблетки для всех монастырей для девственниц. Секретарь: - Зачем, Ваше Преосвященство? - А на хуя нам конкурирующая организация? - Достаточно одной таблетки. - Что, такое эффективное? - Нет. Второй таблетки нет. piton1959
Сидит мальчик на траве и плачет. Подходит к нему наркоман. - Чего плачешь, мальчик? - Колесико потерял... Наркоман достает горсть таблеток. - Держи, я тебе другое колесико дам. - Нет, не надо, я лучше на травке посижу. - Везет тебе. На травке сидишь...
Пришел Гус Хиддинк в aптеку: - Мне, пожaлуйстa, 11 тaблеток вaлидолa. - Может быть, 11 гaндонов? Грустно глядя в сторону: - 11 гaндонов уже есть...
Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой. Сосед с сочуствием спрашивает: - Вам плохо? - Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!
Врач ругает студента практиканта: - Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? - Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...
Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится, зуб еще больше сгниет - боль вернется.
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Дайте мне пожалуйста таблеток для памяти, хочу стать по злопамятней!
В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский: - Вам что плохо, почему вы пищите? - Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день! - Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Кстати армавирские спортсмены ни разу не были замечены в допинговых скандалах, потому что согласитесь мешать водку с таблетками не реально.
- Люсь, налей грамм сто. - С утра на пьянство потянуло? - При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг.
- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно. - Куда? - В интернет. - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
зачем разрез на таблетке? Под отвертку.чтобы человеку.который уже не может даже глотать,вкручивать ее в жпу.
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук. - Кто там? - Маугли. - Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток виагры: - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
Мужик встает утром, на столе таблетка Виагры и записка "Выпей меня вечером, иначе та, что купила меня, уйдет к тому, кому я не нужна!".
Приходит мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол! - Вот вам таблетка, примите ее, и все пройдет! - Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Приходит пациент к врачу. - На что жалуетесь? - Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. - Это вам от головы, а это от пятки.
Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!
- А что вы едите?!- Таблетки! Хотите принять?!- А как называются?!- Ислам. Полицейский составляет протокол осмотра: — Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
- Дайте мне таблеток от жадности и побольше, побольше!
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И - оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
- Доктор, а зачем на таблетке, по-серединке. полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в ЖО%У и закручивают отверткой... - Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Забавные анекдоты про таблетки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про таблетки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала, во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. — Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку…
Студентам нельзя выписывать таблетки, которые принимаются после еды, они все равно не знают когда их пить.
В аптеке: — У вас есть таблетки от запора? — Закончились. — А штопор?!
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучился. А потом я стал принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно, дорого… Очень дорого. Торг не уместен!
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: — Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. — И что же в этом такого страшного? — А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Доктор — медсестре: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, черненькие и квадратные — это гайки. Вам—то все равно, но вот больные жалуются…
В аптеке: — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”. — Ибупрофен? — Вот—вот, две упаковки, пожалуйста.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что—то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что—то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп—паньки.
Жена звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про таблетки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про таблетки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доктор! Может мне уколы какие? — Нет, не поможет… — А может таблетки или пилюли?! — Тоже не поможет… — А может ванны какие? — Во! Грязевые ванны Вам пропишу — заодно и к земле привыкните!
— Что за таблетки в твоей сумке? — МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ… а нет, Ношпа это.
— Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал? — Да, а в чем дело? — Я пузырек никак открыть не могу!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту: — Таблетки против лишнего веса еще остались? — Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку! — Не наелась я.
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, я плохо слышу. Когда я пержу, то я этого не слышу. Что мне делать? Доктор даёт ему таблетки и говорит: — Вот принимайте их каждый день. — И что я буду лучше слышать? — Нет, громче пердеть!
Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, зараза!!!
— Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится! Доктор листает карту: — Так, я вам назначил пропить эти таблетки… — Я их и пропил!
— Чего—то ты плохо выглядишь. — Да вот, купил недавно таблетки от желания курить… — И как, желание пропало? — Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…
— Вот, возьми эти таблетки. — Ой, такие горькие, а от чего они? — От комаров.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про таблетки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про таблетки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел? — У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок… — Какая это? – На кухне гоблины!
Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Принимайте таблетки такими, какие они есть.
— Люк, я — твой отец! — Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
— Существуют ли таблетки от голода? — Да! Котлеты!
Жена приходит к врачу: — Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. — Ну, как помогли таблетки? — Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
Учитель: — Кто—нибудь из вас спасал жизнь человека? Ученик: — Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры…
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про больных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про больных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Больной в больнице обращается к медсестре: — Какие же гадкие лекарства, просто отрава! — Какие лекарства?! Это же обед!
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы Вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума? Через час праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Hy—с, на что жалуетесь? — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит: — Помогите! Вибратор застрял! Главврач: — Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли. — Ну а хорошая?! — Мы смогли заменить батарейки…
Врач спрашивает медсестру: — Ну, как себя чувствует наш больной? — Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!
Больной — официантке: — Почему мне вилку и нож не дали? — У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
— Больной, у Вас параллелепипед нижних конечностей. — Может паралич, доктор? — Не спорьте, кто из нас закончил математический техникум, Вы или я?
— А—А—А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!! — Извините больной, я вам на лицо сел.
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая—то каляка—маляка. — Что это такое? Первый гость: — Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик… К следущему. — Что это такое? Второй гость: — Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да? Тот же вопрос третьему. — Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось… Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко: — Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!
— Хочу сказать, у вас серьезные проблемы со здоровьем. А еще вы незаконнорожденный. — Что? — Больной ублюдок!
Телефонный звонок: — Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты. — Не могу, у меня геморрой. — А что, он хороший парень? Так бери его с собой. – Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы? – Ну, болели. – Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!