Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот что думать трясти надо

Трясти надо...: gonchar — LiveJournal

Старый анекдот (уверен, знают все, привожу для полноты):
"Посадили в клетку обезьяну, подвесили банан, положили палку.
Обезьяна сначала трясла клетку, потом сбила банан палкой.
Посадили в клетку полковника, подвесили банан, положили палку.
Полковник трясет клетку. Ему подсказывают:
- Товарищ полковник, а если подумать?
- Что тут думать? Трясти надо!"

В своё время (при первом прослушивании) ржали все индивиды, независимо от социального положения и политических взглядов.
В дальнейшем социальное положение и политические взгляды индивида менялись, но...

А теперь под кат.

Социалисты

Практически все, как на подброр....(не говорю "все", поскольку ввиду ограниченности моей жизни я не имел удовольствия пообщаться со ВСЕМИ социалистами).... на приведенные примеры катастрофического краха социалистических методов отвечают по сути ровно одно и то же:
- Это был неправильный социализм, его строили не так
И добавляют, что уж они-то точно построили правильный.

Мы тут говорим на русском языке, нам близка российская история, поэтому отметим анекдотичность именно истории СССР. В СССР почти КАЖДЫЙ официальный лидер этих самых социалистов говорил именно так, начиная от Ленина и кончая Горбачёвым.
В этом ряду было одно исключение - Сталин. Будучи умнее (хитрее) прочих, он, не желая, видимо, уподобляться персонажу из анекдота, говорил мало - но делал много. Просто перестрелял тех, кто, на его взгляд, строил социализм неправильно.
Что-то он при этом, конечно, тоже говорил - но для истории и, главное, для народа это, скажем прямо, несущественно.

Социализм не работает? Что тут думать, строить надо.

Либералы

К великому сожалению, неспособность увидеть в ситуации признаки указанного анекдота не есть именно следствие социалистических взглядов.

Нсли спросить россиянина (жуткое слово, Пелевин прав), что делать..... (кто виноват, лучше и не спрашивать).....в 9 случаях из 10 посыплются рецепты:
- свобода слова, свободные выборы,.....(дальше не перечисляю, читающие этот журнал всё знают сами).

В личных беседах я обрываю полёт фантазии и эрудиции так. Говорю:
- Смотрите.
Россия. Ферваль 1917. Полная свобода. Монарх ДОБРОВОЛЬНО ушёл, сопротивления с его стороны нет. Свободные выборы.
И результат? Меньше, чем через ГОД - жуткая диктатура, выбранные депутаты разогнаны и т.п.

Далее. 1990 год. Свобода слова полнейшая. Свободные выборы (сам свидетельствую) с полноценной агитацией и отсутствием мухлежа.
Результат? Через ГОД (округляю) - государственый переворот, затем узурпация власти. Через ТРИ ГОДА (всего-то) Парламент обстреливается из танков и... сейчас имеем то, что имеем.

Для "продвинутого" оппонента привожу пример с голицинскими кондициями. Тогда "парламентарии" продержались МЕСЯЦ.

В целом (исторически) некоторый прогресс, конечно, есть - с шансами на свободы и Парламент лет эдак через пятьсот-тысячу.
Будем продолжать трясти?

И ведь это не просто исторический экскурс с абстрактными построениями. Это самая, что ни на есть, практика.
Если завтра власть в России волей случая попадёт в руки истинных, не поддельных, либералов, они именно это и начнут выстраивать.
Какой будет результат? Однозначный. Власть попадёт сначала к оказавшемуся в нужном месте мерзавцу и олуху, после чего будет отобрана у него "тем, кем надо". Причём что такое попадёт? Это значит, что он возьмёт её сам - плохо лежит, а наши либералы не просто будут на всё это смотреть, а сами этому поспособствуют.

Но, может, это закон природы? Типа, сильные берут власть и прочее? Вот - Наполеон.

Э, нет. Наполеон - гений. И случай этот - исключительный. И власть он взял, потому что делал реально позитивные вещи в ситуации, когда вся страна устала от крови и воровства.

А вот в России...

Два простых примера.

1990 год, Ленсовет. Депутаты Ленсовета в массе терпеть не могли Анатолия Собчака. Демагог, трепло, абсолютно никакой руководитель. Более того, едва оказавшись на руководящем посту, он немедленно начал какие-то мелкие тёмные махинации, разумеется, немедленно становившиеся известными. В чём анекдот? В том, что СНЯТЬ его депутаты могли одним голосованием, ровно за 10 минут - и никто не мог бы им в этом помешать. Тем не менее, они своими руками устроили так, что Собчак смог стать мэром и послать их куда подальше уже на совершенно законных началах. Ну а в дальнейшем власть попала ... это всем известно. Но к тому моменту никаких возможностей воспрепятствовать у исходных депутатов не было.

Те же годы. Ельцин. Те, кто общался с ним близко, хорошо знали ему цену. Один человек, знакомый с ним по Свердловску, где он был руководителем Обкома, при первом избрании Ельцина выразился в приватной беседе так: "Они что там, с ума посходили, кого они избрали? Ведь он же пустой, как барабан!" (мне нравится формулировка :) ) И ведь не просто пустой. Реальный алкоголик в худшем значении этого слова.
Более того. Ведь не просто выбрали - а давали ему власти (добровольно!) больше и больше, несмотря на то, что его полная неспособность к работе была виднее чем дальше, тем больше. результат... в конечном счёте власть полностью перешла Группе. И к этому моменту исходные парламентарии были попросту выгнаны из Парламента.

Что важно - механизм формальных свобод и парламентаризма в России НЕ РАБОТАЕТ. И дело не в том, что он оказывается бессилен против "страшного врага, гения зла", каковым, например, можно назвать Наполеона (если опустить про зло). Он не работает против ПЕРВОГО ЖЕ ПОПАВШЕГОСЯ ПРОХОДИМЦА, который в нужное время оказывается в подходящем месте.

Примечание: про личности Собчака и Ельцина можно почитать по тегам типа "персоналии_Ельцин" и в других местах журнала, связанных с тематикой. Не всегда правильно и полно ставлю тэги.

Что важно

Банально, но нужно понимать разницу между свободой и демократией.
Свобода - это ЦЕЛЬ. Демократия - лишь средство. Тем более, форма демократии не должна абсолютизироваться.
Нужно чётко понимать, что ЛЮБЫЕ законы и правила исполняются конкретными людьми.

Вот в России есть Конституция. В которой чёрным по белому написано - цензура недопустима. И результат? Видим все, правда?

Если завтра в России господней волей вдруг поменяются ВСЕ законы и органы власти. Рраз - и всё станет точь-в-точь, как в США, например. Что, через три года Россия заживёт, как США? Нет, через три года будет РОВНО ТО ЖЕ САМОЕ, что сейчас. По сути, разумеется.

Дело в свойствах людей, передаваемых из поколения в поколение.
Именно поэтому Германия - это не США и не Франция, а Эстония - не Россия и не США. Кстати, коллеги - для меня несколько лет назад оказалась сюрпризом именно Эстония. Удивительно комфортная для меня страна, никогда бы не подумал. Лучше Финляндии и Германии, хотя психологически с детства я связан с Финляндией, а генетически - с Германией (последнее я почувствовал, приехав туда в первый раз... проявляется во всём, начиная с кухни... генетика, тут не попрёшь). Единственный (!) для меня минус Эстонии - климат. :)

Дело не в генетике. Дело в свойствах людей - некоем инварианте, передаваемом практическим воспитанием. Я считаю, что для России мне удалось понять их - это заняло много лет. Это нетривиальная система свойств. К сожалению, следствием наличия этой системы именно в России является то, что мы видим. Практические следствия я привёл, в частности, в "Россия и холода" (там, кстати, указаны не базисные свойства, а их социальные следствия).

Вывод? Надо думать, а не трясти. Не пытаться построить заведомо неработающую систему.
Думать. Сейчас мне понятны "законы" российского общества, именно российского. Поверьте, они очень (!) сильно отличаются от общепризнанных. В частности, всякие "соборности" и пр - чушь собачья, совершенное непонимание природы этих явлений. До этого мы дойдём. Но важно сделать следующий шаг - понять, КАК на базе этих свойств выстроить нечто, что позволит прийти к цели. Было исследование - сейчас время разработки. Отдельные моменты я указывал - см., например, "Подарок читающим".

Всё это непросто. Но нужно. :)
Помните, как сказал один человек в лучшей своей пьесе?
"Мы отдохнем! Мы услышим ангелов, мы увидим все небо в алмазах, мы увидим, как все зло земное, все наши страдания потонут в милосердии, которое наполнит собою весь мир, и наша жизнь станет тихою, нежною, сладкою, как ласка. Я верую, верую... погоди, дядя Ваня, погоди...Мы отдохнем...Мы отдохнем!"

Так?
Хрен.
Вот так:
"Мы будем работать! Мы найдём ангелов, мы создадим небо в алмазах, мы увидим, как все зло земное, все страдания потонут в добре, которое наполнит собою весь мир, и жизнь станет свободной, умной, творческой и стремительной. Я уверен, совершенно уверен. Мы будем работать и, да, будет уходить время, но рано или поздно мы сделаем то, что должны сделать - мы будем думать, будем работать."

Что тут думать, трясти надо… — 3 ответа

что тут думать трясти надо анекдот

Автор Афанасич задал вопрос в разделе Юмор

Напомните анекдот, в котором есть такие слова: Что тут думать, трясти надо... и получил лучший ответ

Ответ от Ленточка[гуру]
Идет обезьяна по пустыне, жаpко, пить хочется.
И вдpуг видит: стоит пальма, а на ней - кокос.
Hу обезьяна начинает тpясти ее, а внутpенний голос говоpит:
" Обезьяна, подумай ! ".
Обезьяна подумала, взяла палку, сбила кокос и напилась ...
Идет студент по пустыне, жаpко, пить хочется.
И вдpуг видит: стоит пальма, а на ней - кокос.
Hу студент начинает тpясти ее, а внутpенний голос говоpит:
" Студент, подумай ! ".
- Чего тут думать, тpясти надо !

Ответ от Мурат Яганов[активный]
"Один человек думает 2 года и делает, совершает ошибку, в следующий раз думает еще 3 года, снова ошибка, через еще 4 года успех, снова на 3 года в раздумья.
Другой человек думает неделю и делает - ошибка, еще неделю - ошибка, - так за месяце 4 ошибки и один успех - за го 12 успехов и 48 ошибок. например."
===================================
А на другой варианты мозгов не хватает, например, один думает месяц, смотрит как другие идиоты совершают ошибки, учится на них, и добивается успеха, а другой бьется год, пока голову себе не сломает? Люди бывают разные у кого-то больше мозгов, но меньше энергии, у кого-то наоборот, и не надо навязывать свои идиотские принципы, как универсальный, единственно правильный метод!

Ответ от Алекс[новичек]
Интересное наблюдение. Обычно именно такие люди и становятся успешными предпринимателями, потому что среди общего количества бесполезной хренаты, которую в них пихают в школах они отбирают только нужное)
Не заметил, что все крутые безнесмены туповатые и простые как валенок обычно, слабо квалифицированные впринципе в чем-либо, а чаще всего и вообще безграмотные.
Они просто мало размышляют, а много делают.
Один человек думает 2 года и делает, совершает ошибку, в следующий раз думает еще 3 года, снова ошибка, через еще 4 года успех, снова на 3 года в раздумья.
Другой человек думает неделю и делает - ошибка, еще неделю - ошибка, - так за месяце 4 ошибки и один успех - за го 12 успехов и 48 ошибок. например.
И разница в успешных людях и неуспешных только в том, что неуспешные как полные придурки игнорируют ошибки, и добиваются успеха быстро, чем больше ошибок тем больше успеха. Всё просто. Нужно это осознать
Как сказал эдисон - я не потерпел 10000 неудач, я просто узнал 10000 способов, которыми нельзя изобрести электрическую лампу

Ответ от ЁанСаныч[гуру]
Приходит Петь к Василию Ивановичу ...

Ответ от [email protected][активный]
Вариация: проводят эксперимент на сообразительность. подвесили банан не достать, пустили обезьяну. та попрыгала - не достает, потрясла - не падает, взяла палку, сбила банан и съела.
пустили солдата (ели еще кого стереотипного) , тот прыгает и прыгает, а достать не может. ему говорят: ты подумай может как-то еще..., подумал, стал трясти - не падает. ну трясет и трясет. ему подумай еще. подумал-подумал и говорит что тут думать трясти надо.

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Напомните анекдот, в котором есть такие слова: Что тут думать, трясти надо...

Анекдот 2082 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №5199

Курсант военного училища сдаёт экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм. с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придётся пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.

Анекдот 296

Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:

— А это что за черный силуэт на стене?

— Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.

— За уважение хвалю, но все равно побелить!

Анекдот №3393

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота № 2 из части № 31 188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
-Ну, капитан, как вам удалось?
-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга…
Министр подходит к прапорщику.
-Ну, прапорщик, как вам удалось?
-Застегнись!!!
-Чего-чего???
-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля…
-Чего-чего???
Капитан шёпотом:
-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…

Анекдот №12595

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…

Анекдот №6258

В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
— А вот и не правильно. Одинаково они весят…
— А вот я сейчас пи3дану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!!!

Анекдот №8 за 17 июня 2019

— Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
— Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
— Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
— Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
— Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
— Дура! Я уставший!
— Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
— Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
— А чего такая довольная?
— Я счастлива! Познакомилась вчера с одним — не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!

Анекдот №3799

Созвал царь немца, чукчу и русского и сказал кого муравьи в бочке не покусают того назначит его слугой. Русский сидит 15 секунд и выскочил.Повесили.Немец залезает сидит 5 минут и выскочил.Повесили.Чукчя залезает и сидит. Час сидит.Два сидит. День сидит.Годсидит.Вылезает.Король спрашивает как тебе удалось? Чукча отвечает: я одного муравья убил и они все на похороны пошли.

Анекдот №7624

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая
теща.

Анекдот №7517 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №10333

Саакашвили звонит Бушу:
— Алло, Жора, ты своего министра обороны уволил?
— Да, уволил.
— Тогда я тоже своего увольняю.

Анекдот №9205

Пришел мужик устраиваться на работу, начальник весь в перстни,типа что умеет делать.тот ну профи за рулем, охрана 6 разряд, стрельба отлично. Так приходи в понедельник пораньше часиков в10_12но в3планерка бляди придут,спасибо но у меня жена и дети. Ладно вторник, но пораньше 10-12в3 планелка,пацаны обмена привезут,извините я спортсмен.хорошо в среду план,кокс ну я! А ты случаем не пидораз?нет ну что вы.в четверг не приходи тебе не понравится.

Анекдот №5700

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Анекдот №4335

плывут два крокодила по реке… один другому говорит: давай до обезьяны докопаемся. спросим замужем она или нет.?а если она скажет замужем? ответим:да кто такую в замуж взял. а если она скажет не замужем? ответим:да кому такая обезьяна нужна… ну плывут… видят обезьяна на лиане болтается над рекой… хвостом узоры на рисовывает по воде… подплывают и спрашивают: обезьяна ты замужем??? обезьяна: да развелись тут одни крокодилы попробуй выйди в замуж…

Анекдот №8730

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.

Анекдот 334

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру. Подходит лев, спрашивает:

— Обезьяна, что делаешь?

— Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:

— Банановую кожуру мою.

Лев со злостью:

— Ты че, дура?

— Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Анекдот №7304

Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с
дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит
показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть
на баяне известную мелодию, а обезьяна поет «Миллион алых роз«.
Диретор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок
спрашивает: «Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?«
Мужик отвечает: «Вы все-таки заметили. Вот что значит
профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет
и поет, а обезьяна только рот открывает.«

Анекдот 2082

Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной. Посадили их в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — банан не падает. Видит палка в углу стоит, зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная.

Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Час трясёт, два трясёт. Ему говорят:

— Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного.

Тот отвечает:

— А че тут думать! Трясти надо!

Анекдот №16499 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №14609

Были мы недавно с женой и сыном в США. А там, как известно, уж очень много
негров. Мы к ним относимся ну…, можно сказать, НЕ очень хорошо, но за время
пребывания привыкли, даже перестали их особо выделять из остальной массы людей.
Но вот однажды где-то нам попадается особенно грязный негр (и это при том,
что вокруг на улицах чистота… — хоть на землю в белых штанах садись).
Даже сын на него обратил внимание:

— Что же он такой — аж смотреть противно!

На что моя жена выдает классную фразу:

— Негр, сынок, он и в Африке негр!

Вот.

Анекдот 2082

Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Час трясёт, два трясёт. Ему говорят:

— Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного.

Тот отвечает:

— А че тут думать! Трясти надо!

Анекдот №1934

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету «Жовтневий прапор»
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

Анекдот №2500

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х) — Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр) — А чому не чытаты?
(Х) — Тю! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр) — А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол) — А я тоды хто!!!
(Негр) — Та незнаю… Чи жид, чи москаль.

Анекдот №16524

Двое в лифте на первом этаже:
— Вам вверх?
— Нет, б***ь, вбок!

Анекдот №16528

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.

Анекдот №16513

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю — ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Анекдот №5551

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал.. На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта.. Так её в дурдом отправили, она утверждала, что её на шестом этаже лыжник сбил.

Чего тут думать — трясти надо! — Блоги — Эхо Москвы, 17.01.2014

2014-01-17T18:12:00+04:00

2014-01-17T18:13:17+04:00

https://echo.msk.ru/blog/oreh/1240052-echo/

https://echo.msk.ru/files/2816304.jpg

Радиостанция «Эхо Москвы»

https://echo.msk.ru//i/logo.png

Антон Орехъ

https://echo.msk.ru/files/2816304.jpg

18:12 , 17 января 2014

Прочитал в «Российской Газете» то ли статью, то ли интервью начальника Генштаба Валерия Герасимова с новыми замыслами военного руководства по обучению студентов военному делу без отрыва от учебы. Чтобы фактически все студенты во время обучения, кроме своей будущей профессии попутно еще и военную специальность освоили, вне зависимости от наличия военной кафедры.

Военное начальство при этом поступает очень ловко. В армии можно как бы и не служить. И косить от армии тоже как бы бессмысленно. Студент спит – служба идет. Учишься, ходишь на лекции, сдаешь сессии, а попутно в свободное от учебы время, где-то параллельно готовишься Родину защищать. Окончил вуз, стал специалистом и в то же время безо всякой службы ты уже – резервист. И дальше живи себе спокойно, работай, никто тебя не дергает, повестки не шлет. Главное, чтобы не было войны. И тогда ты так и просидишь в резерве, который никогда не вступит в бой.

В связи с этим я вспомнил анекдот про глупого солдафона, который никак не мог снять с дерева яблоко. Ему уже и лесенку дали, и палку и прочие приспособления. Говорили, мол, вы подумайте, может всё это как-то поможет? А он продолжал теребить яблоню со словами: чего тут думать – трясти надо!

Ну, вот никак не может наше военное руководство смириться с мыслью, что призывная армия себя изжила, что Вооруженные силы должны быть профессиональными. Что старый красивый советский лозунг «есть такая профессия – Родину защищать» надо уже, наконец, начать понимать буквально! И ключевое слово в этом лозунге именно «профессия». А военное руководство все думает, как бы ему похитрее пополнить закрома пушечным мясом.

Схема на сей раз действительно талантливая. Ее реализация позволит получить пушечного мяса как никогда много. Охватить все студенческое население, не считая тех, кого удастся призвать в армию непосредственно после школы и по контракту. По этой логике мы или готовимся к масштабному наступлению непонятно на кого. Или ждем масштабной агрессии. Но тут уже понятно откуда. Врагов у современной России до фига и больше. Фактически враги повсюду. Для войны со всеми подряд солдат действительно нужно много.

Но если не впадать в привычную паранойю, то следует признать очевидные вещи. Война в XXI веке – это война технологий, а не то, что комиссар прокричал «В атаку!», и поднялось людское море в штыковую, переходящую в рукопашную. Современный солдат должен уметь управлять сложнейшими механизмами и электроникой. За год службы по призыву научиться этому невозможно. И за время учебы в гражданском вузе в промежутках между семинарами и зачетами – тоже невозможно. Это профессия, которой надо посвятить всю жизнь. Всю жизнь! А по новой концепции Генштаба подготовят не современных солдат, а толпу на убой.

анекдоты повторные :: 23 июля 2005

23 июля 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

В цирке идет представление, на арене выступают акробаты. Один из
зрителей кричит: "Да они тут все в цирке пидоры". Выступают клоуны, тот
же крик: "Да все клоуны в цирке пидоры". Жонглеры. Мужик кричит: "Все
жонглеры в цирке пидоры". На арену выходит конферансье. "Уважаемая
публика, в нашем цирке сегодня, первый и последний раз демонстрируется
смертельный номер - прыжок человека из под купола цирка, без страховки,
вниз головой на железобетонную плиту". В наступившей темноте раздается
крик: "отстаньте от меня пидоры, куда вы меня тащите".

Рассказывает бабушка внуку сказку:
- Закричал Змей-Горыныч благим матом...

- А как это, бабушка?

- Hу... Как... Ого-го-о-о, ебаный в рот!

Идет наркоман по набережной с гусем, к нему подходим миллиционер и
говорит:
- Молодой человек, тут нельзя с гусем ходить....
- Это еще почему?
- Уважаемый, извините за выражение, но ваш гусь простите гадит...
- Но голуби, вон летают и тож гадят, почему им можно, а гусю нельзя?
- Э-Э-Э-Э-Э-Э нет, голубь это птица мира, им можно..
- Товарищ миллиционер, я бля буду мой гусь, тоже войны не хочет!!!

Юля Н.

В чем сходство современного женского нижнего белья и колючей проволоки?
И то и другое защищает частную собственность, не мешая обзору.

Герасим поймал золотую рыбку... Теперь у него есть грудь 6-го размера,
корова и лыжи.

Блондинки всего мира решили доказать людям, что они не тупые. Собралась
огромная толпа – все блондинки. На сцене ведущая, говорит:
- Итак! Сейчас мы вызовем одну из вас, зададим ей вопрос, и если она
ответит верно, мы тем самым докажем, что блондинки вовсе не глупые!
Ведущая выбирает испытуемую, тыкает пальцем в одну:
- Иди сюда. Итак! Вопрос: сколько будет трижды три?
Блондинка думает-думает, думает-думает:
- четыре?
- Нет. Но давайте дадим ей еще один шанс!
Толпа хором:
- Давайте! Давайте дадим ей еще один шанс!
- Хорошо. Вопрос: сколько будет пятью пять?
Блондинка еще усерднее думает-думает, думает-думает:
- четыре?
- Нет. Но давайте дадим ей и еще один щанс!
Толпа хором:
- Давайте дадим ей еще один шанс!
- Вопрос: сколько буде дважды два?
- Четыре.
Толпа хором:
- Давайте дадим ей еще один шанс!

Решили проверить уровень интелекта у человека и обезьяны. Подвесили
вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан
и начала прыгать безрезультатно пытаясь достать его тут раздается голос
"думай!". Обезьяна остановилась, подумала, огляделась увидела в углу
стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан. Следом в ту же
комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик
попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог. Тут опять раздается голос
"думай!". Мужик остановился, подумал, огляделся, почесал репу и молвил
"Че тут думать? Тут прыгать надо, а не думать!"

Как-то муж с женой видят иноплонетяне приземлились у них во дворе, ну
познакомились, оказалось что те тоже муж с женой, угостили гостей,
истопили баню и мужик видит у инопланетянина член махоньки. Жене говорит
давай попробуем сексом с иноплонетянами заняться, жена испугано смотрит
на мужа, а муж не бойся мол у него член видел махонький.
Ну вообщем договорились. Утром смотрит жена еле ходит, у него уши
покраснели спрашивает что случилось? Жена говорит
- Да вот инопланетянин зашел разделся, вроде член был маленький,
покрутил левое ухо 10см улинился, покрутил правое ухо на 40см
- Ах вот, зачем эта сука мне все уши прокрутила.

американка, француженка и русская хвастуются друг другу, француженка
говорит, я своему мужу сказала все хватит, надоело мне посуду руками
мыть покупай мне посудомоечную машину, день не видела,2 не видела на
3-ий пришел с посудомойкой, американка говорит, сказала я своему мужу
все хватит надоело мне веником мести да в совок собирать покупай мне
пылесос, день не видела,2 не видела, на 3-ий приходит домой с пылесосом,
русская говорит, а я своему сказала ты слышь, надоело мне продукты на
балконе хранить купи мне холодильник, день не видела,2 не видела,3 не
видела на четвертый день чуть-чуть левый глаз открываться :)начал

Время СССР. Закидывает наш азербайджанский браконьер сеть, естественно
ловит золотую рыбку, она коннечно предлагает ему все что он хочет,
только отпусти.
Браконьер: У меня все есть - дом, машина, дача, свой плохой-хороший
бизнес, дети устроены, обуты, сыты и т. д. и т. п.
Рыбка: А что же ты хочешь ?
Б. : я хочу звезду Героя Совесткого Союза.
Р. : Будет сделано.
Б. отпускает рыбку, на минуту все затуманилось, и вдруг он очнулся на
пшеничном поле, взрывы, стрельба, у него в руках связка гранат и на него
движется немецкий танк "Тигр".
Он с ужасом смотрит на приближающийся танк и кричит Рыбке: Ах ты падла,
посмертно даешь !

НА ОДНОЙ ИЗ ГОРНЫХ ДОРОГ, МОЖЕТ ВОЕННО-ГРУЗИНСКОЙ, ДВА ГРУЗИНА НА ШЕСТЕ
НЕСУТ ЗАМУЧЕННОГО ПОЙМАННОГО МЕДВЕДЯ. ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ АВТОБУС С
ТУРИСТАМИ, ОДИН ИЗ КОТОРЫХ В ОКНО СПРАШИВАЕТ: ГРЫЗЛИ?? ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ:
НЭТ, ПАЛКАМИ БИЛИ!

За спиной отчетливо слышался чей-то громкий цокот копыт, чтобы
приткнуться на первое место, и скоро меня обогнала маленькая собачка,
весело виляя хвостиком.

Идет волк по-лесу видит заяц сидит и книгу читает. Ну волк его и
спрашивает:
- Косой че читаешь?
- Книгу по логике.
- Нука по подробней.
- Ну вот смотри. У тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь?
- Ну да.
- Значит у тебя есть деньги?
- Есть.
- Значит ты работаешь?
- Работаю.
- А если у тебя есть деньгиЮюю то ты ходишь по ночным клубам?
- Ну да хожу.
- Значит ты там цепляешь баб и трахаешь их?
- Волк(радостно) ну да.
- Значит ты не кострат.
- Естественно. Косой дай ка ине книгу погонять.
- Ну на.
Сидит волк читает. Мимо идет медведь и спрашивает:
- Волк, че читаешь?
- Книгу по логике.
- Ну ка по подробней.
- Ну вот смотри - у тебя спички есть?
- Нет.
- Значит ты кострат

Был вопрос.
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установил Windows 98. За все время
работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Ответ: Попробуйте включить компьютер.

Жизнь бьет ключом... по спине...

Украина или Россия? Дело - труба!

Только нагнулся, чтобы завязать шнурки, а уже – вдули по самое
не могу !

Сидят металисты, пивко посасывая. Один гворит:
- "Я в своей хате стены металлом обшил!"
Остальные хором:
- "О! МЕТАЛ!"
Второй говорит:
- "А я в своей машине салон металлом обшил!"
Остальные хором:
- "О! МЕТАЛЛ!"
Третий говорит:
- "А я купил аквариум и посадил туда лягушонка!"
Немая пауза....
- "Что-бы он икру метал!"
Остальные хором:
- "О! МЕТАЛЛ!"

Бежит заяц по лесу видит мужик на пеньке сидит и говорит ему:
- Мужик, че сидишь?
- Да вот устал, присел отдохнуть.
- А у тебя пластырь есть?
- Нету.
- Ну ладно пока.
И побежал заяц дальше. Бежит обратно, сново подбегает к мужику и
спрашивает:
- У тебя пластырь?
- Да заебал ты - я же сказал нету.
- Ну так на я тебе принес

Сын к отцу подходит:
- Пап, а давай бабушку выебем!
- Ты что с ума сошел? Это же моя мать!
- Ага, а мою значит можно?!?!

СОБРАЛИСЬ ДРУЗЬЯ НА ОХОТУ, ДОГОВОРИЛИСЬ О ВСТРЕЧЕ В УСЛОВНЫЙ ЧАС. ОДИН
НЕ ПРИШЕЛ, ПОСЛЕ ОХОТЫ ЕГО СПРАШИВАЮТ, МОЛ ЧЕГО НЕ ПРИШіЛ? ОТВЕЧАЕТ:
ВСТАЛ УТРОМ, ПОДНЯЛ ОДЕЯЛО НАД ЖЕНОЙ: ЕЙ ОХОТА!!! И МНЕ ОХОТА!!! ВОТ
БЫЛА ОХОТА!!!!!!

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что
она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Приезжает как-то украинец с Киева в Москву. Туда-сюда, никак не берут,
потому что не женского пола. И тут, наконец, удача. Через месяц звонит
родным на Украину:
- Hу как, устроился?
- Да, отлично устроился, музейным работником. Выдали костюм и даже
табличку на грудной карман повесили: "гражданин Украины".
- А чем занимаешься-то?
- Да вообще почти ничего не делаю, а деньги получаю. Стою весь день и
улыбаюсь публике, иногда рукой помашу, вот и вся работа.
- А как музей-то называется?
- Да какое-то сложное название, москали вечно придумают что-нибудь
такое. А, вспомнил: "Кунсткамера".

Веселые анекдоты про обезьяну | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про обезьяну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Проводили эксперимент по проверке сообразительности. Обезьяну поставили под яблоней. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — яблоки не падают. Пошла, нашла палку, палкой стала сбивать яблоки. Поставили спортсмена. Трясет, трясет, трясет …
— Думай, Вася, думай!
— А чего думать? Трясти надо.

Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику.
— А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?
— Нет.
— А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём пиджаке только одна.

Плывет по Нилу крокодил и видит: обезьяна на берегу ловит рыбу. Ну, думает, сейчас я над ней посмеюсь. Спрошу: «Что, обезьяна, рыбу ловишь?» Она мне ответит: «Ловлю». Тогда я ей скажу: «Куда же с твоей рожей рыбу ловить? Всю рыбу распугаешь». Еще она может сказать: «Нет, не ловлю». Тогда я ей скажу: «Конечно, куда же с твоей рожей рыбу ловить — всю рыбу распугаешь». Подплывает:
— Что, обезьяна, рыбу ловишь?
— Плыви себе, плыви, зеленая дубина.

Гламур рулит — это обезьяна с гранатой!

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Человек произошел от опустившихся обезьян. С дерева…

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи: