Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот логика диалектика философия

Анекдот логика диалектика философия


9 замечательных философских анекдотов, которые насмешат вас до слёз!

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!

 ? ? ?

Один человек прожил длинную жизнь, умер и попал в рай. У ворот его встретил апостол Петр и человек решил задать ему самый главный вопрос:
Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного — зачем всё это было? Скажите, в чем был смысл моей жизни?
Апостол Пётр: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень!
А: Хорошо. Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.
А: Помните, с Вами в купе было двое командировочных?
Ч: Да-да, припоминаю.
А: Вы познакомились, обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да, было такое…
А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье…
Ч: Возможно…
А: И она попросила вас передать ей соль.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Ну и что?
А: Ну и вот…

 ? ? ?

«Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я отказался от оценочных суждений, так что дела мои никак».

? ? ?

Урок труда в школе. Учитель:
— Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон над головой?!

? ? ?

Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
Записывает и думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».

? ? ?

«Бог умер».
Ницше

«Ницше умер».
Бог

? ? ?

Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На Дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?…

? ? ?

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужиков. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужиков. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.

? ? ?

— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?

Философские анекдоты) - запись пользователя Angel (tsoyiren) в сообществе Юмор в категории Анекдоты

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
- Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Вообще да, так ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Вот дура! - расстроился Конфуций. - Такую притчу испортила!
 
 
Один человек прожил длинную жизнь, умер и попал в рай. У ворот его встретил апостол Петр и человек решил задать ему самый главный вопрос:
Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного - зачем всё это было? Скажите, в чем был смысл моей жизни?
Апостол Пётр: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень!
А: Хорошо. Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.
А: Помните, с Вами в купе было двое командировочных?
Ч: Да-да, припоминаю.
А: Вы познакомились, обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да, было такое…
А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье…
Ч: Возможно…
А: И она попросила вас передать ей соль.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Ну и что?
А: Ну и вот…
 
 
«Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я отказался от оценочных суждений, так что дела мои никак».
 
 
Урок труда в школе. Учитель:
- Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
- Марьиванна, это как же - звездное небо внутри, а нравственный закон над головой?!
 
 
Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает:



«Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты».
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
«Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты».
Записывает и думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять».
  
 
«Бог умер».
Ницше
 
«Ницше умер».
Бог
 
 
Один философ звонит другому и спрашивает:
- Ты где?
- На Дне рождения.
- И где же оно, «дно рождения»?…
 
 
Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
- Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужиков. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
- А что такое логика?
- Видишь двух мужиков. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
- Чистый.
- Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
- А что такое философия?
- Какой из них идет в баню?
- А черт его знает.
- Вот это и есть философия.
 
 
- Я по натуре - философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
- А какая разница?
самая дорогая черная икра

Анекдот о Мартине Хайдеггере

У Мартина Хайдеггера берут интервью.

Журналист: д-р Хайдеггер! Занимаетесь ли Вы философией?

Хайдеггер: я не могу заниматься философией, так как заниматься, значит, стоятьза ним, за именем философии. Я имаюсь философией.

Журналист: д-р Хайдеггер, как Вы имаетесь философией?

Хайдеггер: И имаюсь, и имаюсь...

В передаче Алексея Петяева 11.12.97.

* * *

А. Н. Чанышев. Шуточные стихи

Зачем философу жена?

Ведь не субстанция она!

Ты, философ, истину скрываешь —

И за это денежки гребешь.

Ты преподаешь чего не знаешь,

А что знаешь — не преподаешь.

О Канте

Был когда-то я юным студентом.

Не блистая особым талантом,

Я провел свои лучшие годы,

Подыхая от скуки над Кантом.

Я хотел бы начать все сначала:

Не полез бы тогда я в науку,

Уходил бы я в синее море

От пропахшего рыбой причала.

* * *

Анекдот о смысле бытия

Приходит еврей к раввину и спрашивает его:

— Рабби, в чем смысл бытия?

— Сын мой, отвечает раввин, этот вопрос сложный.

Если мы обратимся с ним к одному из первых евреев — Моисею, — то он показал бы на небеса: именно там надо искать смысл бытия.

А если спросим самого мудрого еврея — Соломона, — то он показал бы на лоб: смысл бытия — в разуме человеческом.

Если обратимся к одному очень известному еврею — Иисусу, — то он показал бы на сердце. Именно в нем, по его мнению, надо искать смысл бытия.

Еще один известный еврей — Маркс — показал бы на живот.

Если же мы спросим Зигмунда Фрейда, то он сказал бы, что смысл бытия надо искать между животом и коленками.

Но, сын мой, есть еще один известный еврей — Альберт Эйнштейн, который ответил бы: “всё относительно”.

В передаче Н. З. Ярощука

* * *

Что такое диалектика, логика и философия?

Петька спрашивает Чапаева:

— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?

— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный.

— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.

— А что такое логика?

— Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?

— Чистый.

— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.

— А что такое философия?

— Какой из них идет в баню?

— А черт его знает.

— Вот это и есть философия.

Записал со слов студента МГУИЭ

* * *

Егор Шугаев. Кто (что) появилось раньше: курица или яйцо? (на соискание Нобелевской премии) 1

Человечество на протяжении многих столетий билось над проблемой генезиса курицы и яйца в их соотношении.

Мне удалось решить эту проблему постановкой нескольких вопросов и нескольких ответов.

Вопрос первый. В историческом развитии (в филогенезе) кто (что) появилось раньше?

Ответ первый. Очевидно, что птицы возникли позднее ящериц, а ящерицы размножились посредством яиц. Ergo, яйцо как таковое возникло раньше курицы.

Вопрос второй.В индивидуальном развитии (в онтогенезе) кто (что) появилось раньше?

Ответ второй. Очевидно, что в одно и то же время, в одном и том же месте связь между курицей и яйцом:

а) может отсутствовать;

б) имеется, ибо курица могла снести яйцо, ergo, курица могла появиться на свет раньше яйца.

Иными словами, только очень испорченное яйцо при сопоставлении с конкретной курицей может возникнуть раньше.

Вопрос третий. А какого рода курица?

Ответ третий. Если курица женского рода, то смотри ответ второй, а если мужского, т.е. петух, то он, как известно, яиц не несет.

Таким образом, яйцо как таковое возникло раньше курицы как таковой, но любое конкретное яйцо лишь в потенции может стать курицей (петухом).

Замечание составителя: соискателю не светит Нобелевская премия, поскольку он допустил грубые ошибки в ответе первом и вопросе третьем.

1. Ответ первый несоразмерен означенному в заголовке вопросу в части яйца. Ведь изначально речь идет о куриномяйце и никаком другом! Вопрос родился из наблюдения над тем, что курица появляется из куриного яйца, а куриное яйцо появляется из курицы.

2. Вопрос третий вообще неуместен, поскольку изначально речь идет о курице-самке. См. третье предложение п. 1.

* * *

Если серьезно,то о проблеме “что появилось раньше: курица или яйцо? [курица из яйца или яйцо из курицы?]” можно сказать следующее.

Если говорить о курице вообщеи яйцевообще, то ответа на этот вопрос мы не найдем или нам придется признатьодинаковоистинными,симметричнымиоба утверждения “курица — из яйца”и“яйцо — из курицы”. Если же говорить оконкретной,данной, “вот этой” курице иконкретном,данном, “вот этом” яйце, то ответ на вопрос “курица из яйца или яйцо из курицы?” будет асимметричным:либоданная курица из данного яйца,либоданное яйцо из данной курицы. Если курица из яйца, то она не могла его снести. Если курица снесла яйцо, то она не могла появиться на свет из него. Асимметричность утверждений “данная курица из данного яйца” и “данное яйцо из данной курицы” обнаруживается и в том, что если во втором случае яйцо и курица могут существовать в одно время,одновременно, то в первом случае (данная курица из данного яйца) курица и яйцо разделены во времени: сначала яйцо, а потом цыпленок, а уж из него вырастает курица.

Аналогичные рассуждения можно провести в отношении вопроса “что появилось раньше: молот или наковальня?”

Анекдот о Мартине Хайдеггере

У Мартина Хайдеггера берут интервью.

Журналист: д-р Хайдеггер! Занимаетесь ли Вы философией?

Хайдеггер: я не могу заниматься философией, так как заниматься, значит, стоятьза ним, за именем философии. Я имаюсь философией.

Журналист: д-р Хайдеггер, как Вы имаетесь философией?

Хайдеггер: И имаюсь, и имаюсь...

В передаче Алексея Петяева 11.12.97.

* * *

А. Н. Чанышев. Шуточные стихи

Зачем философу жена?

Ведь не субстанция она!

Ты, философ, истину скрываешь —

И за это денежки гребешь.

Ты преподаешь чего не знаешь,

А что знаешь — не преподаешь.

О Канте

Был когда-то я юным студентом.

Не блистая особым талантом,

Я провел свои лучшие годы,

Подыхая от скуки над Кантом.

Я хотел бы начать все сначала:

Не полез бы тогда я в науку,

Уходил бы я в синее море

От пропахшего рыбой причала.

* * *

Анекдот о смысле бытия

Приходит еврей к раввину и спрашивает его:

— Рабби, в чем смысл бытия?

— Сын мой, отвечает раввин, этот вопрос сложный.

Если мы обратимся с ним к одному из первых евреев — Моисею, — то он показал бы на небеса: именно там надо искать смысл бытия.

А если спросим самого мудрого еврея — Соломона, — то он показал бы на лоб: смысл бытия — в разуме человеческом.

Если обратимся к одному очень известному еврею — Иисусу, — то он показал бы на сердце. Именно в нем, по его мнению, надо искать смысл бытия.

Еще один известный еврей — Маркс — показал бы на живот.

Если же мы спросим Зигмунда Фрейда, то он сказал бы, что смысл бытия надо искать между животом и коленками.

Но, сын мой, есть еще один известный еврей — Альберт Эйнштейн, который ответил бы: “всё относительно”.

В передаче Н. З. Ярощука

* * *

Что такое диалектика, логика и философия?

Петька спрашивает Чапаева:

— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?

— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный.

— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.

— А что такое логика?

— Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?

— Чистый.

— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.

— А что такое философия?

— Какой из них идет в баню?

— А черт его знает.

— Вот это и есть философия.

Записал со слов студента МГУИЭ

* * *

Егор Шугаев. Кто (что) появилось раньше: курица или яйцо? (на соискание Нобелевской премии) 1

Человечество на протяжении многих столетий билось над проблемой генезиса курицы и яйца в их соотношении.

Мне удалось решить эту проблему постановкой нескольких вопросов и нескольких ответов.

Вопрос первый. В историческом развитии (в филогенезе) кто (что) появилось раньше?

Ответ первый. Очевидно, что птицы возникли позднее ящериц, а ящерицы размножились посредством яиц. Ergo, яйцо как таковое возникло раньше курицы.

Вопрос второй.В индивидуальном развитии (в онтогенезе) кто (что) появилось раньше?

Ответ второй. Очевидно, что в одно и то же время, в одном и том же месте связь между курицей и яйцом:

а) может отсутствовать;

б) имеется, ибо курица могла снести яйцо, ergo, курица могла появиться на свет раньше яйца.

Иными словами, только очень испорченное яйцо при сопоставлении с конкретной курицей может возникнуть раньше.

Вопрос третий. А какого рода курица?

Ответ третий. Если курица женского рода, то смотри ответ второй, а если мужского, т.е. петух, то он, как известно, яиц не несет.

Таким образом, яйцо как таковое возникло раньше курицы как таковой, но любое конкретное яйцо лишь в потенции может стать курицей (петухом).

Замечание составителя: соискателю не светит Нобелевская премия, поскольку он допустил грубые ошибки в ответе первом и вопросе третьем.

1. Ответ первый несоразмерен означенному в заголовке вопросу в части яйца. Ведь изначально речь идет о куриномяйце и никаком другом! Вопрос родился из наблюдения над тем, что курица появляется из куриного яйца, а куриное яйцо появляется из курицы.

2. Вопрос третий вообще неуместен, поскольку изначально речь идет о курице-самке. См. третье предложение п. 1.

* * *

Если серьезно,то о проблеме “что появилось раньше: курица или яйцо? [курица из яйца или яйцо из курицы?]” можно сказать следующее.

Если говорить о курице вообщеи яйцевообще, то ответа на этот вопрос мы не найдем или нам придется признатьодинаковоистинными,симметричнымиоба утверждения “курица — из яйца”и“яйцо — из курицы”. Если же говорить оконкретной,данной, “вот этой” курице иконкретном,данном, “вот этом” яйце, то ответ на вопрос “курица из яйца или яйцо из курицы?” будет асимметричным:либоданная курица из данного яйца,либоданное яйцо из данной курицы. Если курица из яйца, то она не могла его снести. Если курица снесла яйцо, то она не могла появиться на свет из него. Асимметричность утверждений “данная курица из данного яйца” и “данное яйцо из данной курицы” обнаруживается и в том, что если во втором случае яйцо и курица могут существовать в одно время,одновременно, то в первом случае (данная курица из данного яйца) курица и яйцо разделены во времени: сначала яйцо, а потом цыпленок, а уж из него вырастает курица.

Аналогичные рассуждения можно провести в отношении вопроса “что появилось раньше: молот или наковальня?”

Прикольные анекдоты про философию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про философию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На кафедре философии: “Петров, уберите шпаргалку!” (С грустным видом убирает водку обратно в сумку)

— А вот религия — это философия, история или наука?
— Это бизнес!

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
— Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
— А теперь?
— Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
— Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни — это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки — это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок — это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
— Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Блин, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
— Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие — логика, психология, философия…
— Ой, расскажи про науки!
— Ну, как бы тебе объяснить—то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
— А черт их знает!
— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
— Здорово, Василий Иванович!
— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…
— Ну, Василий Иванович, ты даешь!
— А вот еще послушай: идут два мужика…
— Да задрал ты меня своими мужиками!
— А это уже пример из философии…

— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Как сказал однажды мудрый китайский философ: “Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски.”

— Что такое философия?
— Это, как говорил Энштейн, нечто такое, что можно без конца жевать, а глотать нечего.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

9 философских анекдотов: vakin — LiveJournal

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!

***
Один человек прожил длинную жизнь, умер и попал в рай. У ворот его встретил апостол Петр и человек решил задать ему самый главный вопрос:
Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного — зачем всё это было? Скажите, в чем был смысл моей жизни?
Апостол Пётр: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень!
А: Хорошо. Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.
А: Помните, с Вами в купе было двое командировочных?
Ч: Да-да, припоминаю.
А: Вы познакомились, обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да, было такое…
А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье…
Ч: Возможно…
А: И она попросила вас передать ей соль.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Ну и что?
А: Ну и вот…

***
«Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я отказался от оценочных суждений, так что дела мои никак».

***
Урок труда в школе. Учитель:
— Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон над головой?!

***
Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
Записывает и думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».

***
«Бог умер».
Ницше
«Ницше умер».
Бог

***
Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На Дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?…

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужиков. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужиков. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.

— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?

Философское - Страница: 1 - Анекдоты

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает:
- Вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадётся хорошая жена - будешь счастлив, попадётся плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?


Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х@й его знает...
— Вот! Это как раз философия!


Любой истинный волшебник при виде двери с надписью «Не открывайте эту дверь. Ни в коем случае. Мы серьёзно предупреждаем. Кроме шуток. Открытие этой двери равносильно концу света» — автоматически дёрнет её за ручку, чтобы проверить, из-за чего весь сыр-бор.

Терри Пратчетт "Последний континент"


Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отмудохают.


Анекдоты про философию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про философию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто…

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

— Что такое философия?
— Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?
— Тот, который грязный.
— Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт?
— Чистый.
— А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться.
— Но это ж чушь!
— Это для тебя чушь, а по научному — философия.

Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

— Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Философский анекдот. Занимательная философия [Учебное пособие]

Философский анекдот

На Первом Российском философском конгрессе (1997 г.)

В заключительной речи на секции по культуре проф. М.С. Каган сказал: завершая работу секции я Вам расскажу философский анекдот:

У фермера, разводившего кур, начался падеж. Ветеринары не могли его остановить. Посоветовали ему обратиться к мудрому раввину. Раввин спросил: “А чем вы кормите их?” Фермер сказал — пшеном. “Тогда, — сказал ребе, — поливайте пшено постным маслом и посыпайте солью”. На следующий день фермер пришел к ребе и говорит: “Еще 50 кур сдохли”. “Тогда, — сказал ребе, — изменим их питание — не пшено, а рис, и поливайте молоком и посыпайте перцем”. На следующий день фермер снова пришел и говорит: “Ребе, еще 50 кур сдохли”. “Тогда, — говорит ребе, — перейдите на кормление их хлебным мякишем и посыпайте его сахаром”. Еще через день фермер пришел к раввину и говорит: “Сдохли последние куры...” — “Как жалко, — сказал ребе. — Ведь у меня еще столько идей!”

* * *

Пока нас не перестанут спасать, будем погибать

Прусский Дмитрий (аспирант из С-Петербурга, 1997 г.)

* * *

Если у меня есть яблоко и у тебя есть яблоко и мы ими обменяемся, то у нас будет по одному яблоку. Но если у тебя есть идея, и у меня есть идея, и мы ими обменяемся — то у нас у каждого станет по две идеи.

М. С. Трусов, студент (МГУИЭ, 2003 г.)

* * *

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Анекдоты о Диогене из Синопа. Занимательная философия [Учебное пособие]

Анекдоты о Диогене из Синопа

Диоген говорил, что когда он видит правителей, врачей или философов, то ему кажется, будто человек — самое разумное из живых существ, но когда он встречает снотолкователей, прорицателей или людей, которые им верят, а также тех, кто чванится славой или богатством, то ему кажется, будто ничего не может быть глупее человека.

Однажды он рассуждал о важных предметах, но никто его не слушал; тогда он принялся верещать по-птичьему; собрались люди, и он пристыдил их за то, что ради пустяков они сбегаются, а ради важных вещей не пошевелятся.

Когда Платон дал определение, имевшее большой успех: "Человек есть животное о двух ногах, лишенное перьев", Диоген ощипал петуха и принес к нему в школу, объявив: "Вот платоновский человек!" После этого к определению было добавлено: "И с широкими когтями".

Среди бела дня он бродил с фонарем в руках, объясняя "Ищу человека".

Находясь в Коринфе, Александр Македонский ходил смотреть на Диогена Синопского, который в ответ на пожелание Александра что-то для него сделать, попросил не загораживать Солнце.

«Когда он грелся на солнце, Александр, остановившись над ним, сказал: «Проси у меня, чего хочешь» Диоген отвечал: «Не заслоняй мне солнца»»[1].

Зенон из Элеи приводил доводы против движения, указывающие на то, что оно противоречиво и, следовательно, не существует. Гегель писал: “Известно, как Диоген из Синопа совершенно просто опроверг доводы против движения; он молча встал и начал ходить взад и вперед; он опроверг его делом... Когда один ученик был удовлетворен этим опровержением, Диоген стал его бить палкой на том основании, что, так как учитель спорил с основаниями, то он и возражения ему должен был представить также основательные. Там, где ведут борьбу доводами, допустимо лишь такое же опровержение доводами...”[2]

Об этом же говорит в своем стихотворении А. С. Пушкин:

Движенья нет, сказал мудрец брадатый

Другой смолчал и стал пред ним ходить.

Сильнее бы не мог он возразить;

Хвалили все ответ замысловатый,

Но, господа, забавный случай сей

Другой пример на память мне приводит:

Ведь каждый день пред нами солнце ходит,

Однако ж прав упрямый Галилей

* * *

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Веселые анекдоты про философию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про философию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно — как делают они землетрясения?

— Какова философия российского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А российского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

Hа экзамене по философии преподаватель спрашивает у блондинки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Неужели «Тампакс»?

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол—литра — запросто!

Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!

Навеяно лекцией по философии…
— Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей:
— ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГО..БСТВО.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также