Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот наташа

Анекдот наташа


Анекдоты про Наташу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про Наташу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Разговаривают две подруги:
— Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову.
— Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»

— Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня “кисой” не называет.
— В тапки ему нассы!

Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!

— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!

— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные приколы и анекдоты про Наташу

Анекдоты › Короткие смешные приколы и мемы про Наташу

Как правило, каждый анекдот про Наташу Ростову пошлый и частым его сопровождающим является поручик Ржевский. Такие юмористические истории не потеряли популярность, несмотря на то, что прошли через несколько поколений. Благодаря своему специфическому юмору, они в своем большинстве предназначены для взрослой аудитории и скрасят вечер большой компании.

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про Наташу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»

— А мне Наташа на Новый год с*кс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
— Брат, это тебя!
— Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог.

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже?!
— Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

— Ну здравствуй, Боря!
— Ммм... Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это? Женщина:
— Натаха, блять, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда... Натаха — блядь, а ТЫ беременна...

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?

Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
— Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
— Конечно же могу!
— А сосну?
— Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, я Наташа.

— Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
— Ну, и далеко он там?

Турция оказалась без Наташ, а Крым — без Свет.

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня «кисой» не называет.
— В тапки ему нассы!

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!

— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»

— Наташа, нам нужно расстаться.
— Но Почему?
— Ты гей.

— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю...
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик:
— Киндер-сюрприз! Наташа:
— Как скоро? Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
— Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
— Нет-с, просто мозоли-с!

— Поздравляю вас с новорожденным! Как назвали ребенка?
— Видите ли, жена, хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о п...е!
— раздается голос Поручика Ржевского.

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
— Поручик, Вы это серьёзно или просто так? Ржевский, расстёгивая ширинку:
— Просто так, Наташа, просто так...

Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому:
— Поручик, загляните ко мне сегодня вечером — дома никого не будет.
— Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет?
— удивился поручик.

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит:
— Ну лицо — как у 15-летней девушки.
— А дальше? Ну бюст — как у 18-летней девушки...
— А ниже, ниже как? Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
— А это как?
— Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р...», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда Ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент Поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая...

Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала:
— Поручик! Что это так пахнет?
— Вероятно, это мои портянки.
— Так снимите их сейчас же! Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
— Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
— Да, вот они, я их в карманчик положил-с!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
— Стекло? Поручик сдавленным голосом:
— Нет...
— и с облегчением — Стекает!

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
— Нет, вы что!
— та с возмущением отказала.
— Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
— Но он же не спрашивал разрешения...

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

— Я слышал у вас в семье пополнение.
— Да. Как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям-белое?
— Жопа-с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
— Ну, и далеко он там?

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
— Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала. Болконский оставляет зал и стреляется от позора. Наташа танцует с Пьером Безуховым.
— Пьер, у вас пылинка на сюртуке. Безухов выходит из зала и тоже стреляется. Наташа танцует с поручиком Ржеским.
— Поручик, у вас грязь на сапогах.
— Это не грязь, это говно, — объясняет поручик.
— Ну да ничего, подсохнет — само отвалится.

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Парень спрашивает свою подругу:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой, она говорит:
— Как здесь душно, я, пожалуй, пойду к окну — Ну иди как ни, только не долго.

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик, а как вы догадались?
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу.
— Ржевский!
— Да-с?
— Поручик, а Вы почему не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с.

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Из телефонного разговора:
— Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам — Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!

На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? Сотрудница:
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

— Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обрашает внимание на перстень поручика. НР:
— Поручик, это у вас что, опал или стекло?
— Сначала стекло, а потом опал — не поняв вопроса, ответил Ржевский

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и придрамывая храпит.
— Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге!
— восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, томно улыбаясь, при обнимая Наташу говорит:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое... В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
— Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с...

Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий...
— Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может!
— Вы — пошляк!
— кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая:
— Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!

— Как вы назвали своего ребенка?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но намается с ним парень...

— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с — Почему вы не танцуете?
— А мы своё в е..ле покажем-с!

— Девушка, как вас зовут?
— Че-е? Ну, Наташа. Наутро:
— Наташ, а почему ты так странно говоришь?
— А это у меня осложнение от СПИДа.
— Че-е?

Поздравление на радио:
— Я поздравляю мою любимую девушку Наташу с днём рождения и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
— Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

— Мама, что такое «трансвестит»? Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

Наташа Ростова жалуется полковнику:
— Ваш попутчик такой хам, такой хам!!!
— Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак. Вчера ебу козу, а он сзади подошел и как свистнет... В руках одни рога остались.

— Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
— Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

— Почему именно сейчас Наталья Королевская появилась на публике в белых одеждах?
— Так она же родом из Луганска!
— И что?
— Она как бы говорит:
— Сегодня Луганск — весь в дерьме, зато я — вся в белом!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну.
— Ну иди, какни, но чтобы недолго.
— Я в смысле полежать...
— Полижи, полижи...
— Я в смысле соснуть!
— Сосни, сосни...

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
— Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п...е били?
— Поручик, да как Вы смеете...
— Да я так, просто хотел разговор поддержать...

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?

Грузин звонит из КВД своей девушке по мобиле:
— Наташа, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
— Что это такое?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну ты даёшь!
— НЭт Наташа, это ты всем даёшь, а я из-за этого здесь лечусь!

Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!

— Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
— Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание, оголяет одну ножку, другую, то платье приспустит, чтоб бюст выпал. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа:
— Поручик, а какой камень в Вашем перстне? Ржевский(отложив газету):
— Знаете Наташа, просто не хочется.

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет:
— Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого ебет?

Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
— Конечно!
— И что же? Та, с гордостью...
— Размер одежды!

— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову.
— Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

— Девушка, вас как зовут?
— Че-е? Ну, Наташа. Наутро:
— Наташ, а почему ты так странно говоришь?
— А это у меня осложнение после СПИДа.
— Че-е?

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и придрамывая храпит.
— Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге!
— восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, томно улыбаясь, при обнимая Наташу говорит:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое... В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
— Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с...

Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Hет, красивым я другое говорю!

На балу:
— Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!
— О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!
— А-а я б-больше уже не могу!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наташа, я хочу срать.
— Ни хуя, танцуем.
— Наташа, Я ХОЧУ срать!
— Ни хуя танцуем.
— НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
— Ни хуя, танцуем. Через некоторое время..
— Поручик, да вы же обосрались!!!
— Ни хуя, танцуем!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа.
— Ну, иди какни, но чтобы не долго, — отвечает Ржевский.

— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь, — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает:
—... там, на балу, мне и встретился впервые Балконский... Поручик Ржевский:
— Ха! Это — по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
— Какой гусар?
— Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.

Ржевский рассказывает:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

Наташа Ростова — героиня романа Льва Николаевича Толстого «Война и мир». Этот персонаж очень нравился Толстому, ведь частичным прототипам Наташи послужила его собственная жена Софья Толстая. По мере своего взросления эта героиня превращается из маленькой наивной девочки с большими черными глазами в обаятельную девушку, которая чутко реагирует на все происходящее! Вот и мы решили немного отвлечься от бытия и рассказать вам анекдоты про Наташу Ростову!

Смешные анекдоты про Наташу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про Наташу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!

Идёт экзамен:
— Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
— Я не Света, я Наташа.

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

— Недавно Наталья Андреевна перенесла свинку.
— А Денис кабана.

— Смотри, у меня усы, как у Сталина!
— Странная ты все—таки девушка, Наташ, очень странная.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

У коллеги какая—то лингвистическая мания: она сокращает слова. Ресторан у неё — “рестик”, бутерброд — “бутик”, электричка — “элик”, корпоратив — “кОрпор”. Другая коллега на днях не выдержала и спросила:
— Блин, Наташа, у тебя что, буквы в словах платные?!

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в “Одноклассники”! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).

СМС от жены: “Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.”

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Наташу

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет. Наташа:
— Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем?
— Нет.
— А я вот хотела бы. Белая, красивая, на озере. Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный. Наташа:
— А журавлем вы никогда не хотели бы быть?
— Нет.
— А мне хотелось. И тут она видит, что поручик что-то ищет в воде.
— Поручик, а что вы там ищите?
— Раков, Наташенька, Раков.

Наташа в полку Ржевского.
— Поручик, я хочу этого коня.
— Не женское это дело, лошадей ебет.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
— Ну, нет, увольте-с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
— Но почему, поручик?
— А ему терять нечего.

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
— Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
— Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу @бет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
— Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
— Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
— Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: — @бу я давеча кобылу…

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику:
— Давай играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.

Замечательные археологи работают у нас в администрации. Они на день города такие артефакты раскапывают — Кай Метов, Азиза, Наталья Штурм. Где они их берут, я не знаю!

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, у вас изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу насрали!

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

Анекдоты про Наташу Ростову и Ржевского | Мой анекдот

Анекдот про Наташу Ростову и лошадь.

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно:
— Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас жопа?
— Ну-с… хе-хе… белого!
— Да? А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!

*********************

Про Наташу Ростову

— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об “удовольствии”, извращенец вы этакий?!!!…

*********************

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем…
— Вот в данный момент мне очень охота!

*********************

Поручик Ржевский тр**ает Наташу Ростову,а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: 
— Наташа, Вам приятно? 
— Нет. 
— Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр**ает. 
— Наташа, а теперь приятно? 
— Неа. 
— Семен посвети тогда тут. 
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. 
— Наташа, ну а теперь приятно? 
— Да не очень. 
— Тогда Семен иди ты тр**ай, а я буду светить. 
Так и сделали. 
— Наташа, а теперь вам хорошо? 
— Да, очень. 
Ржевский Семену: 
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

*********************

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:
— А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой шалун! Но вы настоящий озорник и шалунишка!
— Наташа, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

*********************

— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец поручик не выдержал и сказал:
— Давайте уже снимем этот вопрос…

*********************

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
— Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
Наташа, удивленно:
— Нет, а что?
— Так просто спросил, для поддержания разговора.

*********************

Разговаривают с Ржевским:
— Я слышал, вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
— Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!

*********************

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня день рождения! Что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер-сюрприз.
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз — сегодня в девять вечера, а киндер — через девять месяцев.

*********************

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. 
— Мадам, сколько стоит эта кровать? 
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. 
— Мадам, а сколько стоит этот рояль? 
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. 
— Мадам, а сколько стоит этот шкаф? 
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. 
— Позвольте, но тут остается только одна люстра… 
— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

*********************

Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
— Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберете из дома все, ну абсолютно все, что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
— Конечно, я согласна, Пьер!
Он приезжает, дома — голые стены!
— Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать — но люстра!
— Ах, поручик, такой шутник, такой выдумщик!

*********************

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
— Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира», — а все-таки любил он меня, князь Андрей…

*********************

Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочувствия в голосе спрашивает о причине конфуза.
— Мы с поручиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись — оса! Села мне прямо на губу.
— Так это оса вас так ужалила?
— Нет, не успела, поручик ее веслом убил.

*********************

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнеру:
— Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну.
Поручик:
— Конечно, сходи какни.

*********************

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:
— Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня… 
Никакой реакции. Она опять:
— Поручик, я сегодня буду спать одна. 
Снова ничего. Она:
— Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая! 
Молчание. Тут ее накрывает и она говорит:
— Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и тр**ните меня! 
Поручик закручивает усы:
— Намек понял!

*********************

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?

*********************

— Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
— Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!

*********************

Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
— Он что, пел их при тебе?
— Нет, насвистывал…

*********************

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы обещали на мне женится!
— Мало ли что я на тебе обещал…

*********************

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, — говорит восторженно Пьер, — сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!
— Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
— О, поручик, и какие ощущения?
— Как вам сказать… У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?

*********************

Наташа хвастает перед подругами:
— Сегодня Ржевский впервые поцеловал меня в губы.
— И как ты отреагировала?
— Сжала ноги и сломала ему очки.

*********************

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: 
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
— За что? Неужели за яйца?
Ржевский: 
— Да нет, за шею.

*********************

Захотел поручик в «мужскую комнату», ну и отпрашивается у Наташи: 
— Извините меня, я отойду-с. 
И только отошел, возвращается и говорит: 
— Нет, пожалуй опоздал.

*********************

Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят — чей же это ребенок.
— Если заорет, когда родится, значит мой, — сказал известный своей скандальностью Дубровский.
— Если обделается сразу же, значит мой, — сказал трусоватый Оболенский.
— Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, — гордо произнес забияка Мерзавцев.
— Ну, а моего вы и так узнаете — сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет.
— Абы-бабу-бы, — послышалось из уст младенца…

*********************

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: 
— Ах, Наташа, я люблю вас… 
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

 

*********************

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой:
— Фу, Поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки!
Через минуту Поручик возвращается к Наташе. 
— Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? 
— А как же,— сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

*********************

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает: 
— Поручик, есть возможность исправиться — заставьте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии? 
— Да графиня и слов-то таких не знает! 
— А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет — да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет — да. А тогда вы бабку Яниху знаете? 
А она скажет: 
— ЯНИХУ Я не знаю! 
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком: 
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около… княгини Трубецкой. И спрашивает её: 
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали? 
Она: 
— Нет. 
Поручик: 
— Как, и в селе Михайловка не гостили?! 
Она: 
— Нет. 
Поручик: 
— Так Вы, стало быть, ни х*я не знаете!

*********************

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: 
— Наташенька, не пойти ли нам тр*хнуться? 
— Поручик, вы хам и наглец! 
— А вы против? 
— Нет, но вы хам и наглец!

*********************

Приходит поручик Ржевский к родителям Наташки Ростовой и говорит:
— Я ВАШУ дочь, того!!! (после маленькой паузы) Люблю.

*********************

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: 
— Все, господа, хватит бл*дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой! 
Гусары в один голос: 
— Но ведь она замужем за Пьером, поручик! 
Ржевский, изумленно всплескивая руками: 
— Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: “Ручной медведь, ручной медведь…”

*********************

Наташа Ростова — поручику Ржевскому: 
— Поручик, у меня муж уехал.
— Ну?
— Я дома совсем одна.
— Ну?
— Мне одной так страшно.
— Ну?
— А дверь всю ночь открыта.
— Ну?
— Что ну-ну! Я говорю, приходи потр*хаться!
— А, намек понял, приду!

*********************

На балу:
— Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!
— О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!
— А-а я б-больше уже не могу!

*********************

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. 
— Молодой человек, брак дело серьезное, — говорит ему Наташин отец, — вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? 
— Конечно готов, три ящика водки, четыре коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

*********************

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа Ростова выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
— Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???
Ржевский (смущенно):
— Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит…
Наташа Ростова (зло):
— Вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

*********************

Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский…
Она — испуганно:
— Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать?
— Ну, Наташа, не знаю — ведь это же ваш сон!

*********************

Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Ржевский:
— Первой у меня была медсестра.

*********************

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные…
— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…

*********************

Поручик Ржевский треплется в офицерском собрании: 
— Вчера на балу у Ростовых весь вечер пришлось по-французски разговаривать…
Офицеры: 
— Поручик, да Вы ж во французском не сильны.
Поручик: 
— Ну почему же, господа? Я Наташе в танце на ногу наступлю, она охнет, а я все пардон, да пардон.

*********************

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих… 
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!

*********************

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. 
Наташа спрашивает в экстазе: 
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами? 
— Нет-с, просто мозоли-с!

*********************

Поручик Ржевский — Наташе Ростовой:
— Наташа, любите ли вы любовные романы?
— Бесспорно!
— А я с порно,— смущённо признаётся поручик.

*********************

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

*********************

Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
— Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!?
Поручик, грустно:
— Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!

*********************

Поручик, — спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, — отгадайте загадку: маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок… Кто это?
— Жопа! — отвечает тот.
— Да нет же: маленький, серенький, с ушками… Прыг-скок… Ну?
— Жопа!
— Да нет же, поручик. Это зайчик!
— Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!

*********************

Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:
— Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки — словно брызги солнца.
— Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

*********************

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой. — Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям—белое? — Жопа—с! — Фи, поручик, это же ромашка. — Ромашка—с в жопе—с? Оригинально! 

*********************

На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает: 
— Вот недавно на похоронах был. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму пригласил…

*********************

Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом:
— И чем же окончилась партия?
— Матом на тридцать первом ходу.
— Да? И что же вы ответили этому нахалу?

*********************

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну.
— Ну иди, какни, но чтобы недолго.
— Я в смысле полежать…
— Полижи, полижи…
— Я в смысле соснуть!
— Сосни, сосни…

*********************

Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
— Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь…
— Наташа, выньте грудь из борща!

*********************

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
— Что Вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.

*********************

 Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да Вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

*********************

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
— В котором часу вас разбудить, молодые люди?
— В два, четыре и шесть!

*********************

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

*********************

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками
которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову):
— Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому):
— В подставку для кофе, Наташенька!

*********************

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы,
громко чавкает, пролил соус. Наташа:
— Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
— Видите ли, мадмуазель, стол — это не моя мебель.

 

Свежие анекдоты про Наташу Ростову

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Наташу Ростову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
— А вы, поручик?
— А я, наверно, другом семьи буду.

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова!— раздается голос Поручика Ржевского.

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
— Наташа, Вам когда—нибудь веслом по п…е били?
— Поручик, да как Вы смеете…
— Да я так, просто хотел разговор поддержать…

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
— Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
— Нет—с, просто мозоли—с!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, Вы любили когда нибудь?
— Е….я—с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
— Извините—с, мадам—с, х…ю—с сморозил—с…

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные!..

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет—с, за шею…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Наташу Ростову

 

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про Наташу Ростову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
— Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
— Нет—с, просто мозоли—с!

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
— Поручик, а деньги?
— Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?

Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
— Он что пел их при тебе?
— Нет, насвистывал…

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
— Поручик, Вы любили когда нибудь?
— Е….я—с. Наташа падает в обморок.
Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
— Извините—с, мадам—с, х…ю—с сморозил—с…

Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала:
— Поручик! Что это так пахнет?
— Вероятно, это мои портянки.
— Так снимите их сейчас же!
Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
— Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
— Да, вот они, я их в карманчик положил—с!

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
— Ну, и далеко он там?

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет—с, за шею.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, у вас изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу насрали!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Боже мой Наташенька, какая у вас шея!
Наташа кокетливо:
— У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
— Так мыться же надо, Наташа.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Наташа Ростова. Самые смешные до слез!

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!

- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!

Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит - "Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику."
Я спрашиваю:
- Что был за вопрос?
- Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут!... И написала - "горностай".

Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: ...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить!
Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!

Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? 
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. 
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа тр@хнул!

у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть — "Ну, и далеко он там?"

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!

Племянница в этом году пошла в 1-й класс, спрашиваю ее:
— Наташа, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.

Хороша Маша, да жена - Наташа.

- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся!

– Наташа, а ты мне снилась сегодня...
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я просто уточнил.

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!

Секс по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.

Со слов друга.
"Приходим мы значит в ресторан, едим, разговариваем, и тут Наташа говорит банальную фразу - "пойду носик попудрю". Жду, а ее все нет.
И тут приходит смс - "тут пудра закончилась, принеси салфеток пожалуйста"."
Вот это я понимаю, настоящая леди :D

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

Есть у меня знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждет. Очёчи, курточка, рюкзачек. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и, пытаясь заглянуть в глаза, невзрачно так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает: 
- Девочка... А ты уже тра***шься? 
На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает: 
- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать...
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!

Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60
Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
— Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
— Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужичка:
— Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))
( для тех кто еще не врубился — мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и миньет)
Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал :-)))

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Со слов друга.
"Приходим мы значит в ресторан, едим, разговариваем, и тут Наташа говорит банальную фразу - "пойду носик попудрю". Жду, а ее все нет.
И тут приходит смс - "тут пудра закончилась, принеси салфеток пожалуйста"."
Вот это я понимаю, настоящая леди :D

15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
— Пошла, ж@па!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
— Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
— Ну-с..(хе-хе)..белого..!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот плохое лето!

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. 
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами: 
- Точно! Наташа!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Вампирский взгляд
История приключилась с моей знакомой Наташей.
Пригласили её на вечеринку в честь Хэллуина, ну весело же, дьявольский праздник и всё такое. Чтобы выделиться, она приобрела к своему костюму необычные красные линзы для глаз, которые надеваются таким образом, что зрачок совсем маленький и чёрный, а всё глазное яблоко красное. Зрелище жуткое я вам скажу даже при дневном свете, а уж в ночи-то...)))) Они ещё как-то странно светились)) Не буду описывать саму вечеринку, перейду к кульминации.
После праздника, Наташа вспомнила что забыла коробочку и раствором, и линзы теперь ей не снять (их нужно хранить при снятии только в нём, иначе они могут испортиться), а выкидывать жалко - дорого стоят. Чертыхнувшись (как по городу-то идти с такими глазами), она решила добраться до дома несколькими дворами и не попадаться особо никому на вид.
И представьте, вот идёт девушка, одна, молоденькая по тёмному ночному двору, время где-то за 2 ночи перевалило.. Догадываетесь что дальше? Правильно, увязался какой-то хрен. Она свернула - он свернул, она ускорилась, он ускорился. Всё, душа в пятках, на грани истерики, дышать трудно, а если изнасилуют... Сзади останавливают за плечо и такой противный-противный голос говорит: "Ты, главное не дёргайся, и останешься живой", а рука тем временем уже лезет в известные места под всё что только можно...
Внезапно Наташу осенило! Развернувшись к маньяку, она сладким, плотоядным голоском проворковала: "А я и не дёргаюсь..." и смотрит на него такая. В глаза. Своими красными вампирическими линзами. На них падает свет от фонаря. А теперь представьте реакцию мужика...

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять
всю колбасу и сыр сожрала!

С утра на Наташу напали умные мысли.
"Не на ту напали! "- подумала Наташа,
и стала думать, как обычно, о херне.

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа!

Я сдавал кандидатский минимум. Я врач, по специальности, предположим, ЛОР. Но кандидатскую пришлось писать (по сугубо тактическим соображениям) по 2-м специальностям, причем первой, откуда ни возьмись, оказалась гигиена. Соответственно, защищался я в гигиеническом НИИ, и сдавать мне кандидатский минимум надо было совсем не по клинической дисциплине, которую я все-таки знал, а по довольно абстрактной для меня гигиене. 
Поехал я в сей гигиенический НИИ, аж за 200 верст, узнать, когда у них там назначены даты экзаменов по гигиене, а также получить список вопросов для подготовки. 
Приезжаю, а мне и говорят: - Да вот сегодня у нас как раз экзамен, приехал сдавать главный врач областной санэпидстанции из Ростова-на Дону, комиссия сегодня собирается в 2 часа дня (а времени 10 утра), сходи в библиотеку, почитай, да и сдавай. А то потом ради тебя одного комиссия вряд ли соберется в ближайшие 2 месяца. 
Что делать? Попытка не пытка. Пошел изучать в библиотеку по нескольким учебникам гигиену (а там и общая гигиена, и промышленная, и питания, и детей и подростков, и населенных мест...). 
Чего-то в голове все же отложилось за три часа. Иду на экзамен, ростовский главный врач уже экзамен сдал, по этому поводу угостил высокую комиссию пивом и ростовскими раками, так что меня уже встречают в добродушном настроении. 
- Ну, рассказывай, - вальяжно говорит мне главный академик от гигиены. Я ему несу чушь, частично почерпнутую из проглоченных за три часа пяти учебников, частично придуманную самим только что. 
Академик хмурится, т.к. видимо количество произнесенных мною гигиенических глупостей начинает зашкаливать. Но звание академика обязывает к определенной прозорливости, поэтому он решает у меня уточнить: 
- А ты вообще по основной специальности кто? 
- ЛОР я! 
Всеобщий вздох облегчения: 
- Ах, ЛОР! Все, свободен! Оценка "отлично"! А то мы думали, ты санитарным врачом где-то работаешь... А если ЛОР, то какие тут вопросы... Для ЛОРа это просто прекрасно...

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.

На капоте тачки нацарапано: 
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). 
— Наташа! Больше так не делай! (Костя). 
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали
бы такие выводы.

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Лучшие анекдоты про Наташу Ростову

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Наташу Ростову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
— Поручик, у вас презерватив с шипами?
— Мозоли—с!

— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
— В котором часу вас разбудить, молодые люди?
— В два, четыре и шесть!

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас—с.
— Почему вы не танцуете?
— А мы своё в е..ле покажем—с!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание, оголяет одну ножку, другую, то платье приспустит, чтоб бюст выпал. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа:
— Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский(отложив газету):
— Знаете Наташа, просто не хочется.

— Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…
— Ой, мама, чтобы я хотя—бы раз смогла проглотить эту гадость…

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
— Поручик, а деньги?
— Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,— делает комплимент Поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая…

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну.
— Ну иди, какни, но чтобы недолго.
— Я в смысле полежать…
— Полижи, полижи…
— Я в смысле соснуть!
— Сосни, сосни…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Наташу Ростову

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Наташу Ростову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям—белое?
— Жопа—с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка—с в жопе—с? Оригинально!

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
— Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
— А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
— Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер—сюрприз!
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

Наташа Ростова жалуется полковнику:
— Ваш попутчик такой хам, такой хам!!!
— Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак. Вчера ебу козу, а он сзади подошел и как свистнет…. В руках одни рога остались.

На балу у Ростовых.
— Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
— Спросите: “Темно, как у негра где?” Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
— Темно, как в жопе у кого?

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
— Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
— Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала. Болконский оставляет зал и стреляется от позора. Наташа танцует с Пьером Безуховым.
— Пьер, у вас пылинка на сюртуке.
Безухов выходит из зала и тоже стреляется. Наташа танцует с поручиком Ржевским.
— Поручик, у вас грязь на сапогах.
— Это не грязь, это говно, — объясняет поручик. — Ну да ничего, подсохнет — само отвалится.

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик, а как вы догадались?
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти.
— Что ты делаешь, Наташа? — удивленно спрашивает Пьер.
— Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы… К нему подходит Наташа:
— Поручик, у Вас там … торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Наташу Ростову

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Наташу Ростову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…
— Ой, мама, чтобы я хотя—бы раз смогла проглотить эту гадость…

Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу.
— Ржевский!
— Да—с?
— Поручик, а Вы почему не танцуете?
— А мы себя в постели покажем—с.

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
— Наташа, Вам когда—нибудь веслом по п…е били?
— Поручик, да как Вы смеете…
— Да я так, просто хотел разговор поддержать…

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова.
— Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один?
— Я не скучаю—с, Наташа. Я блюю—с..!

Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий…
— Да, Наташенька, неуклюжий… Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может!
— Вы — пошляк! — кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая:
— Знаю, Наташенька, пошляк… Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит:
— Ну лицо — как у 15—летней девушки.
— А дальше? Ну бюст — как у 18—летней девушки….
— А ниже, ниже как? Мужики, вы когда—нибудь лошадь с руки кормили?

— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,— сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский:
— Можно подумать, больно тебе!

Поручик Ржевский ночью за лазит в особняк Ростовых… Тpахает кого—то, видит, что это не Hаташа. За лазит в другую тёмную комнату, тpахает кого—то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. За лазит в следующую комнату — и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
— Наташа, где же вы — я уже за тpахался вас искать!

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
— Раки! Где же РАКИ???!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также