Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про русских

Анекдоты про русских


Свежие анекдоты про русских | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец то, что осталось.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и какой-то там матери взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п..зды. Было невкусно, но хватило всем.

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про русских

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит:
— А вот наш президент меняется каждые четыре года.
— Наш президент тоже!
— Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
— Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар…
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
— А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
— Правда!
— А давайте поспорим, что не выдворите!
— Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов… Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
— Ну, что, всех русских выдворили?
— Всех, до единого!
— Одну минуточку…
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
— Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…

Отец сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Беседуют двое Новых Русских. Первый:
— Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен?
Второй:
— Ну ты лох… Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!

— Кто такой русский?
— Дурак.
— А два русских?
— Драка.
— А три русских?
— Очередь за водкой.

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано:
— Не использовать при купании.
И только на русском:
— При купании держитесь за боковые ремешки.

Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Читать бесплатно анекдоты про русских

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему—то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: — Не сболтнул ли я чего лишнего?

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
— А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
— Русский для ада я уже выучил.

Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно:
— О! хеллоу рашн!
Русские:
— ЧТО?? Хреново Покрашен??? Артиллерия… Заряжай!

— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран, как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья, пошёл к дракону, тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
— Ну где та женщина, которой надо было глаз выколоть.

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
— Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент?
— Нет — признался Мюллер.
— Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

Ралли Париж—Дакар.
— Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.
— Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
— Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот.
— Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по русски.
— Я не верю.
— Hу давай поспорим.
Встречают перового встречного.
— Эй ты поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
— WAS?
Русский говорит:
— Да, да и моего друга тоже.

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
— Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
— Давай.
Вот еврей подходит к русскому и говорит:
— Иван, почем у тебя эти бутерброды?
— Мешок золота.
— Вань, да ведь дорого.
— А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

В театре перед спектаклем.
— Ребята, а где наш суфлёр?
— У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про русских | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!

Сотрудник ГАИ тормозит машину:
— Вы ехали слишком быстро!
— Какой русский не любит скорость?!
— Ваши документы!
— Какие документы у бедного еврея?

Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 100 гр?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!

На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи “хлеб”.
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего?
— Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает “Калашников” и все племя косит… Американец спрашивает у русского:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем…

Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину? Француз:
— Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский:
— Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
Грузин:
— Э—Э—Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.

— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер. — Вы что, русский?
— Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
— Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е—мое!
— Чувак, эт просто…Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
— Тормози! Бля, а наживка…?
— Братан, лови на понт…

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты… Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про русских | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Двое русских альпинистов ползут по Эвересту. Один другому:
— Товарищ, долго нам ещё карабкаться?
— А вы видите воооооон ту базу?
— Нет.
— Тогда долго.

2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Русским женщинам пришлось учиться “коней на скаку останавливать”, чтобы принц мимо не проскакал.

— Почему Санта—Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Когда плохо русскому он идет к березке, а когда плохо казаху он вызывает скорую помощь.

— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про русских

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
— Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано “Взял Папа Карло чурку”!

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит….

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.

После войны собрался конгресс славянских народов. Русские:
— Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
— Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
— Мы тоже хотели воевать и партизанить… Но немцы нам запретили.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии. Судья:
— Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду?
Депардье:
— Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!

— Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
— Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек, один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.

Кому лучше не говорить анекдоты:
— Чукче. Ему всегда все непонятно.
— Негру. Он всегда все неправильно понимает.
— Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про русских | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Жил—был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто—то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: “Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: “Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ”. Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем”.

Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
— Скажи, а до Таллина далеко?
Эстонец:
— Та, есчо даллеко…
У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется. Русский к эстонцу:
— А до Таллина далеко?
— Та, тепперь уше даллеко…

Белый дом. Логово зла.
— Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
— Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как—же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

— Друзья—американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать — заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать — поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Из доклада в Госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

У русских есть традиция — выпить по последней, на посошок… и сбегать еще за одной.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про новых русских — самые смешные

Читать бесплатно новый выпуск очень ржачных анекдотов из России.
Самые смешные анекдоты про новых русских.

Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.

Сын нового русского говорит классному руководителю:
— Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Новый русский в баре:
— Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
— Вам в бокал?
Нет, для остроты ощущений, бросьте из-за барной стойки!

Приходит новый русский в церковь:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

Самые смешные анекдоты про новых русских

Русский язык — очень сложный язык.
— Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола,
А «оса» и «осёл» — два совершенно разных?

Из разговора новых русских:
— Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

Сын нового русского идёт в школу.
В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера.
Рядом с ним останавливается «Джип», оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
Да нет, сбор макулатуры… А ты чего это в школу на «Джипе»?
— Да так… у нас сегодня сбор металлолома.

Пришел новый русский в консерваторию.
Ведущая объявляет:
— Чайковский. Первый концерт.
Новый русский послушал и говорит:
— Ну чо, для первого — нормально.

Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии.
Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть:
Можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.

Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
На какую?
— Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!

Новый русский зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын?
Я бы купил его для своего зоопарка.

Анекдоты про олигархов

Олигархи в ужасе — они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить
— Пи…пи…пи…, — еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
— Пи…пи…пидарасы, — заключает олигарх.

Умер олигарх.
В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь-ка ещё!
— Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
— Спасибо, мальчик, насидишься ещё!
Поблагодарила ясновидящая старушка.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Два новых русских разговаривают:
— Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,…. а его самого грохнули в каком-то Мухосранске.

Гаишник тормознул очень крутой джип:
— Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…
Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу.

Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
— В клеточку или в полосочку?
Однотонную:
В полосочке в клеточку — мы всегда успеем!

Сын возвращается из школы для новых русских.
Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро.
Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да уж, поболтала тебя жизнь.

Прикольные анекдоты про русских | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые прикольные анекдоты про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Выходит новый русский из Эрмитажа:
— М—даа, бедненько….
Окружающие люди возмущены. Новый русский:
— Зато чистенько!

Новый русский приезжает на “МЕРСЕ” на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят:
— У Вас короткое замыкание!!!
Новый русский (достав “пресс” денег):
— Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!

Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя:
— И шо мы смотрим?
— Смотрю, где на земле хорошо.
— Хогошо там, где нас нет.
— Вот я и смотрю, где вас нет.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин “hardware”, там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
— Только для бешеных собак. Одноразовая.

В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Русский.
— Почему????
— Хочу здесь остаться.

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
— Врешь, а ну—ка дыхни…

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Прикольные шутки про русских | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные шутки про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

У русских есть традиция – выпить по последней, на посошок… и сбегать еще за одной.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Из новостей 2020 года:
– В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале…

Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а мы безуспешно пытаются от нее избавится.

В конец света русский поверит только тогда, когда закончится водка.

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно – две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец – американцу:
– У русского снова проблемы с кодировкой.

Русские – это люди, которые могут все, но, обычно, предпочитают водку.

На отборочных играх ЧМ по футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали.

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
– А почему наша страна называется Россия?
– Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на корявом русском языке?..

Что для русского здорово, для немца – всего лишь очередной финал.

– Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под ёлку? – Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
– 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
– Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
– И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали!

Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

Здесь русский дух – халявой пахнет!

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
– Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
– Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
– Ну и в чём негатив?
– И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про новых русских

Сборник самых смешных анекдотов про новых русских.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…

Жена нового русского спрашивает мужа:
— А ты мне на новый год елочку поставишь, серебристую такую?
— Нет проблем.
— А может сосну?
— А если соснешь, то может и золотистую.

Новый русский заметил, что жена в последнее время какая-то хмурая.
— Дорогая, чего тебе не хватает?
— Ласки.
— А горностай сойдет?

Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж.
Тот, который бомж, просит:
— Дай хоть немного денег, чтоб я поднялся.
— Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой — деньги твои.
Бомж показывает на левый.
— Точно! А как ты догадался?
— В нем есть что-то человеческое.

Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли.
Новый русский:
— Где музыканты?!
— Все по работам и шабашкам…
— И че делать?
— Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
— Че? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
— Че, мужик, не получается?

Заходит новый русский в книжный магазин:
— Мне это, ну книгу про дистрофиков.
— А чо это за книга, никогда не слышала?
— Дак, это "Унесенные ветром"!..

Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
— Ну, какую?
— Суперкнигу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы».
— Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
— Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Что с тобой?
— Факс пошел.

Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.

Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит:
— Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!

Среди новых русских пошла новая фенечка — украшать аквариумы в стиле «Титаник». И вот встречаются трое и давай друг перед другом хвастать — у кого аквариум круче. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум, размером во всю стену, с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне!
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину — в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, а на дне лежит замерзший Ди Каприо…

Приходит домой сын нового русского и говорит:
— Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем!
— А ты знаешь почему?
— Почему?
— Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
— Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку!
— А ты знаешь почему?
— Почему?
— Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
— Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я вешу больше всех!
— А ты знаешь почему?
— Потому что я сын нового русского?
— Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26.

Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли. На столе водка, всевозможная закуска. Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:
— Официант!
Подбегает официант.
— Что за х*йня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
— А нефиг рожу блинами вытирать.

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы сможете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, думаю — за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта Волга? Со всеми ее причалами и параходами! Ну нахрена?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также