Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про голосование петр первый

Анекдот №-10077483 Петр 1, вернувшись из-за границф, собрал бояр на совет:

Петр 1, вернувшись из-за границф, собрал бояр на совет:
- Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал,
предлагают купцы заморские товаы всякие разные. Вот теперь и думаю,
брать какие товары али нет?
Бояре спрашивают:
- Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого
хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
- Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной,
пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "КОНЬЯК" называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
- Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

Петр 1 продолжает:
- Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина,
на хер одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей,
при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная
никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия
незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "ПРЕЗЕРВАТИВ",
но стоит денег она немалых.

Ну тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
- Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил
в дороге, и хватит их либо на КОНЬЯК, либо на ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Давайте
решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ", Старые
орут: "КОНЬЯК". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
- А ну тихо!!!
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
- Что же вы, бояре, ьороды отрастили, а миром дело решить не можете?!
Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай,
называется "ГОЛОСОВАНИЕ"
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
- Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже ГОЛЫМ совали и дальше
будем ГОЛЫМ совать! Даешь КОНЬЯК!!!!

Анекдоты про голосование и выборы : vbulahtin — LiveJournal

Пусть в день тишины здесь будут скабрезные анекдоты про голосование и выборы

Петр I возвращается из Голландии, собирает мужиков и говорит:
- Я привез вам инновации. Вот одна например: портвейн. Пьется легко, стоит дешево, хмелеешь быстро, голова с утра почти не болит.
Все радостно зашумели - о, давай, хорошо придумали немцы.
- А вот вторая. Гондон. Трахаешься с кем хочешь, дурные болезни не передаются, бабы не беременеют.
Все опять радостно зашумели - о, давай, опять хорошо.
- Но денег на все нет, так что вы держитесь: сейчас будет третья инновация - голосование. Будем выбирать, какую из двух нам у себя заводить.
Все молчат, посупившись, и только один мужик с галерки:
- Вот это понятно, так бы сразу и сказал, царь-батюшка. Как совали голым, так и будем совать. Даешь портвейн!
========
— Дайте презервативы. — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные... — Девушка, мне не компот варить!
============

Барак Обама умирает и сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
"Я не знаю, чем занять тебя здесь.
Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места.
Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю.
В ад попали еще несколько человек, не столь плохих как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Его место займешь ты, но я позволяю тебе выбрать, какое из них".
Довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
Открывает первую комнату - там Тед Кеннеди [«Икона демократов»] пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова его судьба в аду.
"Нет," - говорит Обама. "Не думаю, что мне это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу нырять в течение вечности".
Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ - лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает - это стремительный размах кувалдой, чтобы разбить камень. Но не в силах ударить по камню, Гор останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
"Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я смогу целую вечность пытаться ударить по камню", - прокомментировал Обаму.
Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама смотрит на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: "Да, пожалуй, я могу справиться с этим".
Дьявол улыбается и говорит:
"Хорошо, Моника, ты свободна".
========

Самый длинный анекдот про выборы

Политик умирает и оказывается перед жемчужными воротами Чистилища.
Святой Петр пристально смотрит на него в течение секунды, проводит пальцем по списку имен в своей книге и находит нужное имя.
"Итак, вы политик ...", -- делает паузу.
"Ну, да, это проблема?"
"О, нет, никаких проблем. Но мы только что приняли новую систему оценки людей вашего профиля, и, к сожалению, вам придется провести день в аду. После этого, однако, вы можете свободно выбирать, где вы захотите провести оставшуюся часть вечности".
"Подождите, я должен провести день в аду?" -- пытается начать спор политик.
"Таковы правила", -- подытоживает Святой Петр, щелкает пальцами, парень исчезает ... И просыпается, свернувшись калачиком от страха и закрывая глаза руками, понимая, что сейчас увидит все ужасы Ада, о которых его предупреждали в земной жизни.
Но никаких ожидаемых криков от боли он не слышит и не чувствует запаха серы.
Наоборот словно бы пахнет свежескошенной травой или яблоком с мятой.
"Открой свои глаза!" -- слышит он добродушный голос, -- "Не бойся, вставай-вставай, у нас всего 24 часа».

Со страхом, он раскрывает глаза, озирается и видит, что он в огромном гостиничном номере.
Все выглядит изумительно -- мебель, потолки, освещение.
Стоп, да это же пентхаус ...
А напротив улыбающийся человек в шикарном костюме потягивает мартини.
"Кто ты?" спрашивает политик.
"Мммм, я Сатана. Такие дела", -- говорит человек, протягивая политику мартини и помогает встать, -- "Добро пожаловать в ад!"
"Стоп, это ад? Но ... Где все боль и страдания?"
Сатана укоризненно смотрит на него:
"О, это место немного неправильно позиционировали на протяжении многих лет. Это долгая история. Плохой маркетинг, сплетни и наветы.
В любом случае, теперь это ваш номер! Мини-бар, конечно, бесплатный. Дополнительные полотенца рядом с горячей ванной. Если вам нужно что-нибудь, любая мелочь, просто позвоните прислуге. Но хватит об этом! Это прекрасный день, и если вам интересно взглянуть на то, что снаружи... "

Ошеломленный роскошной обстановкой политик подходит к окнам во всю стену, в которые бьёт ослепительное солнце, видит внизу огромное поле для гольфа, а чуть в стороне море.
На поле стоит группа людей и приветливо машет ему.
Сатана поясняет:
"В нескольких минутах езды пляж и гавань. Если потребуется, там вас ждет яхта"
Политик одевается и, спустившись на прозрачном лифте, проходит через сверкающий вестибюль, где все приветствуют, а Сатана раздаёт автографы и шутит с персоналом.
На поле для гольфа все его друзья, которые ушли из жизни, а также люди, которыми политик восхищался всю свою жизнь, но никогда не встречался (их карьера закончилась задолго до его прихода в политику).
От группы отделяется его умершая жена, но с фигурой, которая была у неё в 20 лет.
Она улыбается и бросается ему на шею.
Все радуются и аплодируют, хлопают его по спине и дружелюбно шутят.
Он проводит день в ярком солнечном свете, разговаривая на интересные темы, перешучиваясь. И восхищенная им жена всё время рядом.
Позже они возвращаются в отель, где на ужин они оказываются в ресторане с изысканной едой и Ганди (рассказывающим про истину) с Мэрилин Монро в компании).
Смеются, выпивают, жена что-то шепчет на ухо... они возвращаются в свой пентхаус и проводят остаток ночи, занимаясь любовью так яростно как не делали во время медового месяца.

После 6 часов страсти, человек падает на египетские подушки из 100% хлопка засыпает совершенно счастливым ...

И просыпается рядом со Святым Петром.
"Итак вы провели сутки в аду. Уверен, что это было не то, что вы ожидали?"
"Это, действительно, было удивительно!" говорит мужчина.
"Итак", говорит Святой Петр, -- " Теперь вы можете сделать свой выбор. Где вы хотите провести остаток вечности -- в аду, где только что побывали, или на Небесах, где звучит чудесное хоровое пение, где вы можете поговорить с Богом, все люди в белых одеждах, и так далее".
"Ну ... я знаю, что это прозвучит странно, но, я думаю, я предпочту ад", -- говорит политик.
"Нет проблем. Мы полностью понимаем и принимаем ваш выбор! Наслаждайтесь!", -- говорит Святой Петр и снова щелкает пальцами.
Человек просыпается в полной тьме, зловоние аммиака наполняет воздух, вокруг во тьме ужасно визжат, орут и стонут.
Он видит в отблеске пламени людей, безуспешно пытающихся выплыть из огромного сернистого океана.
Внезапно молния освещает Сатану рядом с ним.
Он носит тот же костюм, как и прежде, но теперь Сатана злобно ухмыляется, а в руках у него паяльник и моток колючей проволоки.
"Что это??" -- кричит политик, его бьет дрожь. Он плачет.
"Где отель ?? Где моя жена ??? Где мини-бар, гольф-курсы, бассейн, ресторан, Ганди и солнечный свет???"
"Ах", -- говорит Сатана. "Вчера вы наблюдали предвыборную кампанию. Но сегодня, вы ведь уже проголосовали ..."
========
В русском изложении есть краткий вариант:
Чем выборы отличаются от похода в публичный дом? В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал. На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.

Анекдоты про голосование | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про голосование. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. “Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус”.

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
– Есть у них, бояре, такая штука – ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
– Вези, государь, портвейн, – заголосили бояре.
– А еще у них есть – ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней – а детей не родится.
– Вези, государь, презервативы, – кричат бояре.
– В том беда, – вещает Петр, – что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась – бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают – шумят “Портвейн…Презервативы…“ Петр как крикнет:
– А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре – стоят, бороды теребят. Один смекнул:
– Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ – так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

— За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
— За бедных нельзя — у них ничего нет, им все надо — будут воровать..
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
— Так за кого же голосовать???!!!
— Вот это и есть свобода выбора…

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

— Дорогой, закрой окно.
— Ты голосовала, ты и закрывай!
— Спасибо, Ваш голос будет учтен в течение 10 минут, когда суп сварится.

– Все проголосовавшие за избрание Иванова Ивана Ивановича, могут опустить руки и отойти от стенки!

Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За “Единую Россию”!

— Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про голосование самые смешные анекдоты

- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?

Майор Мельниченко опубликовал новые аудиозаписи, записанные им в кабинете президента Украины. На этот раз это переговоры президента Кучмы с Виктором Януковчем во время второго тура выборов. На них обговаривают, как идут фальсификации в ходе голосования.

Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?

Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.

На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать лапшу на уши избирателям, было присвоено звание 'Почётный макаронник'.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

От голосований нет никакой пользы. Кто со мной согласен, поднимите правую руку!

Следуюшие выборы Президента России. Три варианта голосования: 1)ДАМ. 2)ДАМ но не вам. 3)Не ДАМ.

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину. Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

В современной политической системе с серьезным видом выбирать кандидатов для голосования - все равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать.

Предлагаю новый национальный проект - 'Виртуальная Россия (Родина-Матрица)'. Виртуальный президент, избранный виртуальным голосованием, уже имеется...

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

Если избиратель не нашёл в кабинке для голосования ручку, то потом кто-то должен будет за ним смыть.

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Особенности голосования на Украине. Если избиратель не нащел ручку в кабинке для голосования, он может плюнуть напротив фамилии кандидата.

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так:
- Дихлофос
- Ловушка Raid
- Мелок Машенька
- Тапок

Демократия в России - это когда власть 4 года какает на народ, а потом просит его воспользоваться бюллетенем для голосования.

Мосгордума предлагает полностью закрыть Дом2. Дом2 предлагает полностью закрыть Мосгордуму. Рассматривается вариант провести по обоим предложениям всенародное голосование.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

А в Украине ночной канал для взрослых уже несколько дней повторяет после часу ночи 'Заседание Верховной Рады - голосование по вопросу отставки Правительства Юлии Тимошенко'. Спонсор - Линия эротических желаний 123.

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской
капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет
черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.

Судя по результатам голосования, Чурову недостаточно будет сбрить бороду. Ему следует обрить всё тело и сделать эпиляцию в области бикини.

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"!

На избирательном участке опробована новая электронная урна для голосования со встроенным шредером, который сразу уничтожает испорченные бюллетени. Удивительно, но согласно действительным бюллетеням все проголосовавшие были едины в своем выборе.

Представьте только на минуточку - приходит осенью довольный
народный депутат в Верховную Раду, после каникул, а ему
говорят:
- Ну шо, плати бабло: за ремонт, новые столы, микрофон и
пульт для голосования!
Правда смешно? А вот родителям, которые деток и в садик и в
школу ведут, уже давно не до смеха!

Новости на РТР
- Терракты в Махачкале!
- Москву первой отсеяли при голосовании на выбор столицы Олимпийских игр
2012!
- Все студенты в России теперь будут служить и по 2 года!
- И наконец хорошие новости! В Грузии сильные дожди уничтожили большую
часть урожая.

По результатам голосования профессионального судейского жюри после матча с Северной Ирландией сборная Украины по футболу выходит сразу в финал.

Дважды не понявший Путина аппарат для голосования был отстранен от следующих выборов.

Голосование на веб-странице: "Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?".

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного
меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает
результат такого голосования.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Демократия - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги.

На приеме у врача:

– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей

уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

– Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня

Вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите

с семьей…

– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.

Лужков после голосования купил сувенир - соломенную Бабу-ягу. Уж очень похожа она оказалась на Батурину.

После голосования в ООН израильтяне называют Гройсмана
"овец" !

Братск настолько демократичен, что там пол родившегося ребенка определяют всеобщим голосованием

Бывший глава РФС Виталий Мутко перед голосованием заявил, что останется 'моральным' президентом союза в течение пяти лет. (grani/Society/Sports/m.174299.html#1549) - А почему не латентным, противненький?

Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

Для развития более слабых регионов, было принято решение,
перенести туда из столицы органы власти.
В Интернете разгорелась дискуссия и голосование, куда их
лучше отправить. Предлагались Донбасс, Днепр, Крым,
Закарпатье, Волынь и.т.д.....но победил, с огромнейшим
отрывом от конкурентов, вариант - НА ХUЙ!!!

Наконец-то демократия коснулась и матёрых хищников: они предлагают жертвам упорядочить себя голосованием!

Мобильное голосование. "Если вы верите, что жизнь в стране станет хуже, наберите 1313. Если верите, что станет лучше, наберите 03".

«Подлинные анекдоты о Петре Великом» – Документ

AHЕКДОТ 92

ОТВАЖНОСТЬ ПЕТРА ВЕЛИКАГО НА МОРЕ

Весьма удивительно, что ПЕТР Великий, не бывши с молодых лет приучаем к мореплаванию, и даже боявшись и не любивши в малолетстве проезжать для гулянья по реке Яузе в Москве, или по большому пруду в деревне, в последствии возымел великую и почти чрезмерную склонность к мореплаванию и не оставлял ее до конца своей жизни. Он следовал сей склонности, или пристрастию, с величайшею отважностию, и часто подвергал на море жизнь свою очевидной опасности, но, полагаясь на кормческое искуство, не оказывал притом ни малаго страха. Иногда боролся он с разъяренными волнами и жестокою бурею, при которой и самые искуснейшие мореплаватели лишались бодрости, и не только пребывал неустрашим, но еще и других ободрял, говоря им; «Не бойся! Царь ПЕТР не утонет; слыхано ли когда-нибудь, что-бы Русской Царь утонул.»

Некогда Государь пригласил иностранных Министров, находившихся при его дворе, ехать с ним для прогулки из Петербурга в Кронштат, где он «хотел показать им некоторыя новыя заведенея и часть своего флота, бывшаго в готовности к выходу в море. Они отправились с Его Величеством на Голландском буйере, которым сам Государь правил. На половине пути подул довольно сильный противный ветр с западу. Государь приметил вдали на горизонте туман и облако, из чего заключил он, что скоро поднимется буря, и сказал о том своим спутникам. Большая часть из них испугались тем паче, что неустрашимый Государь сам приказал опустить половину парусов и кричал матрозам, чтоб они остерегались. Некоторые видя, что противным ветром несло буйер назад к Петербургу, и Государь принужден был только лавировать, предложили Его Величеству, не угодно ли ему будет возвратиться в Петербург, или по крайней мере пристать в Петергофе, откуда они были недалеко. Но он почитая опасность не столь большою, как им казалось, а возвращение постыдным, отвечал только: «не бойся!» Между тем исполнилось, что он предусматривал. Поднялась жестокая буря с ужасною грозою, волны поднимались выше борта, и казалось поглощали буйер. Крайняя опасность была очевидна, и смертной страх являлся на лице у всякаго, кроме ПЕТРА Великаго и его матросов. Государь, занимаясь управлением судна и приказами, которые давал матрозам, не слушал частных представлений и просьб иностранных Посланников, пока наконец один из них подошедши к нему, в страхе говорил с важностию, ради Бога прошу Ваше Величество, возвратитесь в Петербург, или по крайней мере в Петергоф. Вспомните, что я от моего Короля и Государя не за тем в Россию прислан, чтобы утонуть. Если я потону, как-то весьма вероятно, то Ваше Величество должны будете дать в том ответ моему Государю.» ПЕТР Великий и в самой сей опасности едва мог удержаться от смеха и отвечал ему с весьма спокойным видом: «Не бойся, Господин Фон-Л. Если вы потоните, то и мы все потоним вместе с вами, и вашему Государю не от кого уже будет потребовать ответа.

Между тем Его Величество, усмотрев сам невозможность противиться буре и волнам, направил в сторону и прибыл наконец благополучно в Петергофскую пристань. Там подкрепивши спутников своих ужином и покалами Венгерскаго вина, ночевал с ними. На другой день на разсвете сам он отправился на своем буйере в Кронштат, оттудаж прислал несколько шлюбок с надежными людьми для перевозу своих гостей (*).

(*) От Генерал-Экипажмейстера Брюйиса.

АНЕКДОТ 93

ПЕТР ВЕЛИКИЙ НЕМЕДЛЕННО НАКАЗЫВАЕТ ЗА НЕБРЕЖЕНИЕ

ПЕТР Великий хотя любил своего Обер-Кухмистера Фелтена и имел к нему доверенность, однако редко прощал ему проступки, сделанныя с намерением, или по небрежению. Фелтен, котораго я знал в первом году по прибытии моем в Россию, будучи веселаго нрава, не таил того, что Государь иногда бивал его палкою из своих рук, но после по прежнему поступал с ним милостиво. Некогда бывши в Академической Кунсткамере, где хранится изображение ПЕТРА Великаго в собственном его платье со многими другими вещами, которыя Государь употреблял, и увидев между прочим Государеву трость, стоящую в углу, сказал он Господину Шумахеру, своему зятю, Эту мебель, зятюшка, можно бы и спрятать, чтобы она не всякому в глаза попадалась: может быть у многих также, как и у меня зачешется спина, когда они вспомнят, как она прежде у них по спине танцовала.

Сам же он разсказывал о себе, как он некогда побит был сею палкою за кусок Лимбургскаго сыру.

ПЕТР Великий, по Голландскому обычаю, кушал после обеда масло и сыр; особливож любил он Лимбургской сыр. Некогда доставлен был на стол целой Лимбургской сыр, который ему отменно понравился. Заметивши прежде, что редко подавали в другой раз на стол початые сыры, либо подавали иногда небольшие только остатки, вынял он из кармана Математической свой инструмент, вымерял остаток сего сыру и записал его меру в записной своей книжке. Фелтен не был тогда при столе, а как он после вошел, то Государь сказал ему; этот сыр ошменно хорош и мне очень полюбился; спрячь его, не давай ни кому, и ставь его всегда на стол, пока он изойдет. По сему приказанию на другой день сыр подан был на стол, но по несчастию Обер-Кухмистера не осталось уже его и половины. Государь тотчас приметил сие, вынял записную свою книжку и маштаб, вымерял остаток сыру и нашел, что половина того, сколько снято было со стола, была съедена. Он приказал позвать Обер-Кухмистера и спросил; от чего столько убыло сыру со вчерашняго дня? Фелтен отвечал, что он этаго не знает, ибо он его не мерял., А я его вымерял," сказал Император, и преложивши маштаб, показал ему, что половины сыру не доставало. Потом Его Величество еще спросил: «Не приказывал ли он ему спрятать этот сыр?» Так, отвечал Фельтен, но я это позабыл., Погодиж, я тебе напомню!» сказал Государь; встал из-за стала, схватил свою трость и поколотивши ею Обер-Кухмистера, сел опять за стол и кушал спокойно свой сыр, котораго остатки после того еще несколько дней подаваемы были на стол (*).

(*) От Каммергера Древника, зятя Фелтенова.

АНЕКДОТ 94

СТРОГОСТЬ ПЕТРА ВЕЛИКАГО В НАБЛЮДЕНИИ УГОЛОВНЫХ ЗАКОНОВ

Мудрый Российский законодатель, ПЕТР Великий при всяком случае старался подавать подданным своим пример строгаго наблюдения законов. Он имел отменное почтение к божественным законам; в уголовных же делах был неупросим, тем паче, чем более умысла и злобы примечал в преступлениях. Смертоубийца не мог от Его Величества надеяться прощения; ибо Государь обыкновенно говаривал, что невинно пролитая кровь вопиет об отмщении, и оставленное без наказания кровопролитие тяготит землю.

Одна из Фрейлин Императрицы, Госпожа Гамильтон, вела распутную жизнь и два раза тайно освобождалась от беременности. Она так умела сбывать с рук младенцов своих, живых или мертвых, что при Дворе ни мало ее в том не подозревали. Но в третий раз не имела она удачи. Умерщвленный младенец был найден и обстоятельства Госпожи Гамильтон приводили ее в подозрение. По Царскому повелению взята она была под стражу, и призналась не только в сем, но и в двух прежних убийствах, за что судом приговорена была к смерти. ПЕТР Великий против чаяния ея подписал сей приговор. Хотя многие за нее просили и также известно было, что Его Величество прежде жаловалъ ее отменно пред другими; однакож ничто не могло преклонить его к нарушению божественных и своих собственных законов. Наступил день, назначенный для публичнаго совершения казни. Несчастная преступница приведена была на лобное место в белом шелковом платье с черными лентами. Государь прибыл туда, простился с нею, поцеловал ее, и говорил ей, Без нарушения Божественных и Государственных законов не могу я спасти тебя от смерти. И так прими казнь, и верь, что Бог простит тебя в грехах твоих; помолись только ему с раскаянием и верою." Потом она стала на колени и начала молиться; а как Государь отворотился, то палач отрубил ей голову (*).

(*) От Воециуса, придворнаго Государева столяра, который сам видел совершение сей казни.

Источник: Штелин Я. Я. [и Голиков И. И.]. Подлинные анекдоты о Петре Великом, собранные Яковом Штелиным. — Ч. 2. — Изд. 3-е. — М.: Решетников, 1830. — IV, 179 с. — Анекдоты 92−95.

Изображение анонса: pinterest.com
Изображение лида: ria.ru

Анекдоты из жизни Петра I и его окружения

О, мощный властелин судьбы!

А.С. Пушкин

Царя боярин описывает так. Виден собою и высок был Петр Алексеевич, выше всех нас, и не одним только ростом… Любо было смотреть на него, когда он был весел и, сняв шляпу, здоровался: голос был приятный и звучный; волосы по лбу рассыпались; из очей ум да огонь искрами сыпались… А на кого взглянет гневно, да еще губы сожмет, у того душа, — говорили, — в пятки уходила. Был он строг, но и трудолюбив, не щадил себя, покоя себе не давал.

Ф. Лубяновский

Когда у царя Петра I родился сын, обрадованный государь немедленно послал своего генерал-адъютанта в крепость к обер-коменданту с приказанием возвестить народу эту радость пушечными выстрелами. Но так как перед тем отдан был приказ не пускать в крепость никого после пробития вечерней зари, то часовой, из новобранцев, остановил генерал-адъютанта:

— Поди прочь! Не велено никого пускать.
— Меня царь послал за важным делом.
— Я этого не знаю, а знаю только одно, что не велено мне никого пускать, и я тебя застрелю, ежели не отойдешь.

Нечего было делать, генерал-адъютант вернулся и доложил Петру.

Тот сам, как был, в простом кафтане, без всяких отличий, идет в крепость и говорит солдату:

— Господин часовой, пусти меня.
— Не пущу.
— Я тебя прошу.
— Не пущу.
— Я приказываю.
— А я не слушаю.
— Да знаешь ли ты меня?
— Нет.
— Я государь твой.
— Не знаю, а я знаю то одно, что он же приказал мне никого не пускать.
— Да мне нужда есть.
— Ничего и слышать не хочу.
— Бог даровал мне сына, и я спешу обрадовать народ пушечными выстрелами.
— Наследника? Полно, правда ли?
— Правда, правда!
— А когда так, что за нужда: пусть хоть расстреляют меня завтра! Поди и сегодня же обрадуй народ сею вестью.

Государь приказывает коменданту сто одним выстрелом известить столицу о рождении сына, затем спешит в собор, где, при звоне колоколов, благодарит Бога за милость, а солдата жалует сержантом и десятью рублями.

(Из собрания И. Преображенского)

Заговор стрельцов

Несколько стрельцов и два офицера их, Циклер и Соковнин, составили заговор с целью убить Петра I, когда он жил еще в Москве. Для исполнения своего замысла они сговорились зажечь два смежных дома в Москве, и как государь являлся на всякий пожар, то решено было убить его в это время. Назначили день. В определенное время все заговорщики собрались в доме Соковнина. Но два стрельца-заговорщика, почувствовав боязнь и угрызение совести, отправились в Преображенское, где обыкновенно жил Петр I, и открыли государю заговор, который намеревались исполнить в тот же день в полночь.

Петр I велел задержать доносителей и тотчас же написал записку к капитану Преображенского полка Ляпунову, в которой приказал ему тайно собрать всю свою роту, в 11 часов ночи окружить дом Соковнина и захватить всех, кого он найдет там. Вечером государь, воображая, что назначил капитану в 10 часов, сам в одиннадцатом часу в одноколке, с одним только денщиком, поехал к дому Соковнина, куда и прибыл в половине одиннадцатого. С неустрашимостью вошел он в комнату, где сидели заговорщики, и сказал им, что, проезжая мимо и увидев в окнах свет, он подумал, что у хозяина гости, и решился зайти, выпить чего-нибудь с ним. Он сидел уже довольно долго, внутренне досадуя на капитана, который не исполнил его повеления.

Наконец государь услышал, что один стрелец сказал на ухо Соковнину: «Не пора ли, брат?» Соковнин, не желая, чтобы государь узнал об их заговоре, отвечал: «Нет, еще рано». Едва произнес он эти слова, как Петр вскочил со стула и, ударив Соковнина кулаком в лицо так, что тот упал, воскликнул: «Если тебе не пора еще, мошенник, так мне пора! Возьмите, вяжите их!» В эту самую минуту, ровно в 11 часов, капитан Ляпунов вошел со своею ротою. Государь, в первом гневе, ударил капитана в лицо, упрекая его, что он не пришел в назначенный час. Когда же Ляпунов представил записку его, государь сознался в своей ошибке, поцеловал капитана в лоб, назвал его честным и исправным офицером и отдал ему под стражу связанных заговорщиков.

(Из собрания И. Преображенского)

Царевна Софья Алексеевна

Когда Петр I, возвратившись в 1698 г. из-за границы, наказывал стрельцов, то приказал развешать их по всем зубцам Кремлевской стены для всенародного зрения. А в Девичьем монастыре, где содержалась под караулом его сестра, повешено было за решеткой в окошках ее кельи несколько стрельцов с челобитными на ее имя.

***

Однажды денщик Петра I, бывший генерал-аншеф Михаил Афанасьевич Матюшкин, стоя за санями, заметив, что государь, против обыкновения, едет к Девичьему монастырю, где содержалась под стражею сестра его, царевна Софья, ужаснулся, опасаясь последствий. Петр сорвал печать от дверей кельи и, войдя с дубиною в руках, сказал, что он, отправляясь в дальний поход, пожелал с нею проститься.

Софья, сидя за гребнем, не переменила ни вида, ни положения, но сказала, что это излишне и что единому праведному суду Божию решить общее их дело. Петр, выходя, со слезами сказал Матюшкину:

— Жаль! Сколько умна, столько и зла, а могла бы мне быть правою рукою.

(Из собрания П. Карабанова)

***

Близ Троицкой дороги, не доезжая села Рахманово, вы видите село Софрино; оно принадлежит графине Ягужинской, а прежде это была собственность царевны Софьи Алексеевны, точно такая же, как и село Софьино, при берегах Москвы-реки, на зимней Рязанской дороге. Тут росли богатые плодородные сады, разведенные самой Софьей. Дом Ягужинских был дворцом ее, впоследствии он перестроен.

В Софьине недавно помнили дворец царевны. Он был с чистыми сенями, располагавшимися посередине двух больших связей, из коих каждая разделялась на две светлицы. И в том, и в другом селе рощи были сажены по распоряжению самой Софьи, а некоторые деревья и собственною ее рукой.

В селе графини Ягужинской светлеет еще летний пруд царевны, богатый рыбой. Он обсажен деревьями, на которых весьма долго оставались вырезанные литеры, означавшие, каждая, имя Софьи и друзей ее. В литерах этих угадывались имена князя Василия Голицына, Семена Кропотова, Ждана Кондырева, Алмаза Иванова, Соковнина и других.

Народ толкует, что Софрино прежде называлось Софьиным же; но что, при пожаловании его в поместье, имя Софьино было изменено по каким-то причинам.

(М. Макаров)

При возвращении из Англии в Голландию корабль Петра I выдержал ужасную четырехдневную бурю. Самые опытные моряки объявили царю, что положение очень опасное.

— Чего вы боитесь, господа? — ответил Петр весело. — Слыханное ли дело, чтобы царь русский утонул в море немецком?!

***

Только что аккредитованному при русском дворе бранденбургскому посланнику Петр назначил аудиенцию в четыре часа утра. Посланник явился во дворец в пять, но императора уже не застал, тот уехал в Адмиралтейство. Посланник принужден был отправиться туда же, так как имел весьма спешные поручения.

Царь, когда ему доложили о прибытии бранденбуржца, был наверху мачты строящегося корабля.

— Если не успел найти меня в назначенный час в аудиенц-зале, пусть позаботится взойти сюда, — сказал Петр.

Посланнику, чтобы вручить императору верительные грамоты, ничего не оставалось, как взобраться по веревочной лестнице на грот-мачту и провести длительную беседу о важных политических вопросах, сидя между небом и морем на бревне.

(«Анекдоты из жизни Петра Великого»)

Петр I и Август II, король Польский

Известно, что Петр Великий и Август II, король Польский, имели необычайную силу. Однажды случилось быть им вместе в городе Торне на зрелище битвы буйволов. Тут захотелось поблистать Августу пред царем богатырством своим, и для этого, схватив за рога рассвирепевшего буйвола, который упрямился идти, — одним махом сабли отсек ему голову.

— Постой, брат Август, — сказал ему Петр, — я не хочу являть силы своей над животным, прикажи подать сверток сукна.

Принесли сукно. Царь взял одною рукою сверток, кинул его вверх, а другою рукою, выдернув вдруг кортик, ударил на лету по нему так сильно, что раскроил его на две части. Август, сколько потом ни старался, был не в состоянии сделать то же.

***

При свидании с королем Августом в городке Бирже царь Петр Алексеевич остался у него ужинать. Во время стола Август заметил, что поданная ему серебряная тарелка была не чиста. Согнув ее рукою в трубку, бросил в сторону. Петр, думая, что король щеголяет пред ним силою, также согнул тарелку и положил перед собою. Оба сильные, государи начали вертеть по две тарелки и перепортили бы весь сервиз, ибо сплющили потом между ладонями две большие чаши, если бы эту шутку не кончил Петр следующею речью: «Брат Август, мы гнем серебро изрядно, только надобно потрудиться, как бы согнуть нам шведское железо» (т. е. победить шведов).

(Из собрания И. Преображенского)

Некто, отставной мичман, будучи еще ребенком, представлен был Петру I в числе дворян, присланных на службу. Государь открыл ему лоб, взглянул в лицо и сказал:

— Ну! этот плох… Однако записать его во флот. До мичманов, авось, дослужится.

Старик любил рассказывать тот анекдот и всегда прибавлял:

— Таков был пророк, что в мичманы-то попал я только при отставке!

(А.C. Пушкин)

Князь Головин-Бас

Петр Великий весьма любил и жаловал Ивана Михайловича Головина и послал его в Венецию учиться кораблестроению и итальянскому языку. Головин жил в Италии четыре года. По возвращении оттуда Петр Великий, желая знать, чему выучился Головин, взял его с собою в Адмиралтейство, повел его на корабельное строение и в мастерские и задавал ему вопросы. Оказалось, что Головин ничего не знает. Наконец государь спросил:

— Выучился ли хотя по-итальянски? — Головин признался, что и этого сделал очень мало.
— Так что же ты делал?
— Всемилостивейший государь! Я курил табак, пил вино, веселился, учился играть на басу и редко выходил со двора.

Как ни вспыльчив был государь, но такая откровенность очень ему понравилась. Он дал ленивцу прозвище Князя-Баса и велел нарисовать его на картине сидящим за столом с трубкой в зубах, окруженного музыкальными инструментами, а под столом валяются металлические приборы. Государь любил Головина за прямодушие, верность и таланты и в шутку всегда называл его «ученым человечком», знатоком корабельного искусства.

(«Исторические анекдоты…»)

***

Привезли Петру Алексеевичу стальные русские изделия; показывал их после обеда гостям и хвалил отделку: не хуже-де английской. Другие вторили ему, а Головин-Бас, тот, что в Париже дивился, как там и ребятишки на улицах болтали по-французски, посмотрел на изделия, покачал головою и сказал: хуже! Петр Алексеевич хотел переуверить его; тот на своем стоял. Вышел из терпения Петр Алексеевич, схватил его за затылок и, приговаривая три раза «не хуже», дал ему в спину инструментом три добрых щелчка, а Бас три же раза твердил свое «хуже». С тем и разошлись.

(Ф. Лубяновский)

Царь-работник

Как только время свободное ему от черной работы, так он по кабакам ходил да у мастеров выведывал об их мастерстве: все научиться хотел всему. Приходит раз в кабак и встретил там оборванного пьянчужку; взял водки, а его не потчует. «Ты видно, ничего не умеешь? — спрашивает. — Что больно обтрепан?» — «Нет, — говорит, — умею вот такое мастерство». — «А как вот эту вещь делать?» — «Так вот», — говорит. «Врешь!» — «Нет, ты врешь!» Поднялся спор, и пьянчуга доказал Петру, что он врет. Петр остался этим очень доволен, потому что о мастерстве все, что надо, разузнал; и напоил мастерового в лоск.

(Д. Садовников)

А как вот ни хитер был, а лаптя-то все-таки не мог сплести: заплести-то заплел, а свершить-то и не мог. Носка не сумел заворотить. И теперь еще лапоть-то этот где-то там в Питере во дворце или музее висит.

(ЖС, 1908. Вып. II)

Петр I, с ближайшими соратниками своими, приехав на вечеринку к шурину Александру Федоровичу Лопухину, приказал ворота запереть на крюк, чтоб посторонних никого не было. Дружеское общество принялось рассекать кнутами деревянные крепкие лубки.

Прежние бояре всегда были окружены живущими в домах их небогатыми дворянами, под именем «знакомцев». К несчастью, такой «знакомец», Акинфиев, не ведая ничего, вошел во двор. Петр, увидев его в окошко, закричал: «Чужой — в мощи его!» Сие значило, что каждый присутствующий должен был опрометью броситься на него, как собака, и в доказательство принести или клок его волос, или вырванный кусок его мяса.

Случившийся тут ключник, предвидя, что Акинфиев должен издохнуть, подхватил его и спрятал в ящик под бочками и кадками. Едва успел он это сделать, как ворвалась толпа сверху, отыскивая сего несчастного… В царском совете положено было вместо лубков рассекать кнутами его тело.

(Из собрания П. Карабанова)

Купить полную книгу

Анекдоты про царей: от Петра I до Николая II

Традиция шутить о сильных мира сего существует с незапамятных времен. В День смеха 1 апреля вспоминаем бородатые анекдоты, байки и побасенки о русских царях.

Петр I

Петр Великий уже при жизни был окружен мифами и легендами. Многие из них были связаны с тем, как первый русский император «ходил в народ». Его поведение многими признавалось, мягко говоря, эксцентричным, высмеивалось и то, что второй человек в государстве — Александр Меншиков — начинал свою карьеру с торговли пирожками. Первый анекдот посвящен любимчику Петра, человеку, идеально олицетворяющему фразеологизм «из грязи в князи» (и наоборот). Повествует он о том, за что, собственно, Петр так ценил Меншикова.

«Петр I обожал Меншикова. Однако это не мешало ему часто бить светлейшего князя палкой. Как‑то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал: царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: «Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!» Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!»

Вообще людей, обладавших фантазией, Петр ценил. Еще один пример этого можно найти в другом классическом анекдоте про Петра Алексеевича. Он, кстати, также иллюстрирует то, как высока была социальная мобильность во время становления Российской империи.

«Петр I, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как‑то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоумение «Петра Михайлова» солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.

Наутро царь приехал в полк, прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня палашом!» Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!»

Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» — и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: «Чудо, чудо Бог даровал!» Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: «Находчив, сволочь! — и громко полковому командиру: — За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу».

Другую важную черту петровского времени — появление крепкой связи с западно-европейской культурой, а также бытовые привычки и находчивость императора, отлично показывает следующая история.

«Петр был невзыскателен в одежде. Носил платье и башмаки подолгу, иногда до дыр. Привычка французских придворных ежедневно появляться в новом платье вызывала у него лишь насмешку: «Видно, молодой человек никак не может найти портного, который одел бы его вполне по вкусу?» — дразнил он маркиза, приставленного к высокому гостю. На прием к королю Петр явился в скромном сюртуке из толстого серого баракана, без галстука, манжет и кружев, в — о ужас! — ненапудренном парике. Экстравагантность российского гостя так потрясла Версаль, что на время вошла в моду. Придворные щеголи с месяц смущали придворных дам диковатым костюмом, получившим официальное название «наряд дикаря».

Екатерина II

Немка по происхождению, Екатерина Великая запомнилась историкам как правитель, создавший идею о необходимости завоевания Россией Босфора и как «немецкая мать русского Отечества». Первая история посвящена отношению Екатерины II к собственным немецким корням.

«Однажды императрице стало плохо, и ее любимый доктор Роджерсон прописал пустить ей кровь. После этой процедуры она приняла графа Безбородко.
— Как здоровье, Ваше Величество? — спросил граф.
— Теперь лучше. Последнюю немецкую кровь выпустила, — ответила императрица».

Первая Русско-турецкая война (1768–1774) также случилась в правление Екатерины. Естественно, это было моментально обыграно в ходивших в свете анекдотах.

«Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так:
— Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем».

Павел I

Сын Екатерины II, Великий магистр Мальтийского ордена, ценитель германской армии, Павел I был нелюбим многими дворянами. С этим были связаны и ходившие слухи о его незаконном рождении и реформы, ослаблявшие позиции дворянства. Естественно, он был популярнейшим объектом шуток и анекдотов. Влюбленный в рыцарскую эстетику и во внешнюю сторону военного дела Павел заслужил среди современников стереотипный образ солдафона. С этим связан, например, следующий небольшой анекдот.

— Почему в Петербурге всего семь французских модных магазинов? Это же столица империи.
— Государь больше не позволяет. Говорит, что терпит их только по числу смертных грехов.

А вот типичная расхожая история про Павла, обожавшего военные учения, которые он проводил в своей гатчинской резиденции.

«Большой любитель порядка и военных игр, император Павел как‑то задумал маневры. Он с отрядом должен был атаковать крепость, а ее защитникам велел продержаться до 12 часов. За полтора часа до назначенного срока император подошел к крепости, но тут хлынул затяжной дождь. Павел приказал коменданту открыть ворота, но он и не подумал впускать его. Ровно в 12 император оказался в крепости и с гневными упреками обрушился на коменданта. Но тот показал Павлу его же собственный приказ, в соответствии с которым он и поступил. Императору ничего не оставалось как поблагодарить стойкого полковника за точное исполнение приказа. Полковник тут же стал генерал-майором, но незамедлительно был выставлен под продолжающийся ливень».

Ну и конечно, говоря о Павле, нельзя не вспомнить его трагическую смерть в результате заговора. И тут не обошлось без шуток о стремлении Павла все делать по распорядку.

«Павел просил ворвавшихся в его спальню убийц повременить, ибо он хочет выработать церемониал собственных похорон».

Помимо этого, смеялись также и над официальной реакцией властей на смерть императора. Де-факто причиной его смерти был объявлен апоплексический удар. На эту тему тут же родился анекдот:

«Император скончался от апоплексического удара табакеркой в висок».

Александр I

В отличие от его отца и предшественника Александра любили. Пусть не все время его правления, но начало александровской эпохи было воспринято дворянством и народом весьма оптимистично. Начав свое правление с окололиберальных реформ, закончил его Александр Благословленный (как называли его дореволюционные историки) довольно жестким закручиванием гаек.

Отношение Александра к подписываемым им документом часто находило свое отражение в различных байках. Видимо, давали о себе знать множественные, довольно поверхностные реформы, проводимые им.

«По словам генерала Алексея Петровича Ермолова, у императора Александра была какая‑то болезненная страсть к симметрии, и генерал считал эту болезнь наследственной и хронической. Император мог не подписать какой‑нибудь важный документ только потому, что первым движением пера получалось не совсем понравившееся ему начало буквы А. И только. Других причин для неподписания документа ему и не требовалось».

Не обошел вниманием создателя Царскосельского лицея и известнейший из его выпускников — Александр Сергеевич Пушкин, написавший эпиграмму одновременно на помощника гувернера лицея Зернова и его тезку — императора всероссийского. А была озаглавлена она: «Двум Александрам Павловичам».

Романов и Зернов лихой,
Вы сходны меж собою:
Зернов! Хромаешь ты ногой,
Романов головою.

Но что, найду ль довольно сил
Сравненье кончить шпицом?
Тот в кухне нос переломил,
А тот под Австерлицем.

Николай I

Российского самодержца, считавшегося одним из сильнейших правителей Европы своего времени, часто обвиняют в излишней жесткости, укреплении цензуры, деспотизме и крайнем политическом консерватизме. Но именно при нем была открыта первая в России железная дорога и окончательно установлен и записан свод законов. Про подавителя декабристского восстания, конечно, шутили, но делали это осторожно и уважительно. Примером может послужить традиционный исторический анекдот.

«Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так:
— Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем».

Пожалуй, острее всех себе позволял высказываться все тот же Пушкин: «В нем много от прапорщика и немного от Петра Великого». При этом Николай в анекдотической традиции предстает отнюдь не прапорщиком, а человеком, обладавшим одновременно совершенным самообладанием и чувством юмора.

«Однажды, когда Николай I вышел к полку, одна пуговица на его обшлаге оказалась не застегнутой.
Адъютант деликатно доложил императору о недосмотре. На это император произнес голосом, который был слышен всему полку:
— Я одет по форме. Это полк одет не по форме.
И тотчас полк расстегнул одну пуговицу на обшлаге».

«Один из придворных чинов подал Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал следующую резолюцию: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».

Как уже говорилось, злословили про Николая аккуратно. Например, посмеивались над его серьезностью и самолюбием.

«Николай I любил проверять ночью посты. Однажды навстречу ему попался прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей. Прапорщик увидел императора и вытянулся во фронт.
—Откуда ты? — спросил Николай.
—Из депа, Ваше Величество! — отрапортовал прапорщик.
—Дурак! Разве «депо» склоняется? — поправил император малограмотного служаку.
—Все склоняется перед Вашим Величеством! — льстиво, но предельно искренне заявил прапорщик.
Прапорщик встретил утро капитаном».

Александр II

С правлением этого российского реформатора связано несколько известных исторических анекдотов. Например, история, посвященная Жуковскому — наставнику тогда еще царевича Александра.

«Едет Николай в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный царевич увидел на заборе известное слово из трех букв и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.
— Ваше Императорское Высочество, — ответил Жуковский, — это повелительное наклонение от глагола «ховать».
Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому, отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со словами: «… в карман!»

На жизнь Александра Второго было осуществлено немало террористических покушений. С одним из них, случившимся возле Летнего сада, связан, пожалуй, самый расхожий анекдот того времени. Тогда царя спас приехавший торговать рыбой крестьянин, закрыв царя своим телом.

— Кто в него стрелял?
— Дворянин.
— А кто его спас?
— Крестьянин.
— Как его наградили?
— Сделали дворянином.

Видимо, воспитанник Жуковского не был проникнут большой любовью к писателям. Об этом свидетельствует следующий анекдот про отношение Александра II к Тургеневу.

«Один из собеседников императора заявил, что Иван Сергеевич Тургенев прекраснейший человек. Император мгновенно среагировал: «То есть насколько литератор может быть прекрасным человеком!»

Александр III

Император Александр III не вел войн, откатывал множественные реформы своих предшественников и крайне заботился о сохранении русской культуры. Последнее вызывало множество смеха среди тех, кто окружал царя-миротворца.
Например, вот как звучит одна из легенд о начале его правления.

«Едва взойдя на престол, Александр III вызвал к себе в кабинет несколько особенно доверенных лиц и, оглядываясь по сторонам, не подслушивает ли кто, попросил откровенно сказать ему «всю правду»:
— Чей сын Павел I? — спросил на второй день после воцарения Александр III графа Гудовича.
— Скорее всего, отцом императора Павла Петровича был граф Салтыков, — ответил Гудович.
— Слава тебе господи, — воскликнул Александр III, истово перекрестившись, — значит, во мне есть хоть немножко русской крови».

Или другой исторический анекдот на ту же тему.

«Однажды императору представляли членов штаба одного из армейских корпусов. Когда седьмой по счету прозвучала фамилия Козлов, Александр Александрович не удержался от восклицания:
— Наконец-то!
Все остальные фамилии были немецкого происхождения».

А миролюбивость царя, если отталкиваться от ходивших баек, можно объяснить, например, незаинтересованностью его в иностранных делах. Так или иначе, следующий анекдот неплохо раскрывает личность «самого русского царя среди русских царей».

«Однажды в Гатчине, во время рыбалки, до которой царь был весьма охоч, его отыскал министр с настоятельной просьбой немедленно принять посла какой‑то великой державы.
— Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать, — спокойно ответил император».

Николай II

Николай II, проигравший Русско-японскую войну, не избежавший Первой мировой войны и отрекшийся в конце концов от престола, высмеивался современниками часто, зло и беспощадно. Классический анекдот времен первой русской революции (1905–1907) звучит так:

«Почему вдруг понадобилась конституция, ограничивающая монархию? Ведь уже десять лет мы имеем «ограниченного» царя!»

Вообще, умственные способности последнего русского императора не раз подвергались сомнениям именно в анекдотической форме.

«Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь. Предусмотрительное военное начальство устроило так, что больных вовсе не было, а все только выздоравливающие.
— Чем болен этот? — осведомился государь у постели одного солдата.
— У него был тиф, Ваше Величество, — доложил начальник госпиталя.
— Тиф? — переспросил Его Величество. — Знаю, сам имел. От такой глупой болезни или умирают, или, оставшись в живых, сходят с ума».

«Стоял превосходный летний день, Николай II, не удовольствовавшись прогулкой по парку, прилегавшему к его летнему дворцу, забрел со своим адъютантом в ближайший лес. Вдруг он слышит кукование: «Ку-ку, ку-ку».
— Что это? — спрашивает Его Величество.
— Это кукушка, Ваше Величество, — поясняет адъютант.
— Кукушка? — переспрашивает царь. — Ну точь-в-точь как часы в нашем швейцарском павильоне».

«Когда в Петербурге была открыта сельскохозяйственная выставка, Николай II со всей своей свитой присутствовал на открытии. После молебна государь совершает обход выставки и между прочим входит в отделение искусственных удобрений. Министр земледелия дает нудные пояснения и обращает внимание Его Величества, как чрезвычайно важно для сельского хозяйства иметь дешевые искусственные удобрения.
— Все это прекрасно, — говорит Николай, — но скажите, пожалуйста, что, собственно, дают мужики своим коровам, чтобы те давали искусственные удобрения?»

Доставалось и российской бюрократии, которую обычно признают одной из главных причин поражения в Русско-японской войне.

«После окончания Русско-японской войны было решено выбить медаль для ее ветеранов. В качестве текста предложили фразу «Да вознесет вас Господь». Николай приписал на полях: «В свое время доложить о готовности». Но ретивые помощники почему‑то решили, что тексту надо добавить слова «в свое время», находившиеся на одном уровне с изначальным текстом».

Что почитать

Петр Долгоруков «Петербургские очерки: Памфлеты эмигранта (1860–1867)»
Петр Вяземский «Записные книжки (1813–1848)»
Наум Синдаловский «История Петербурга в городском анекдоте», «Легенды и мифы Санкт-Петербурга»
Михаил Пыляев «Замечательные чудаки и оригиналы», «Старый Петербург», «Старая Москва»

Видеорепортажи с громких премьер и концертов вперемешку с дегустациями оливье — в YouTube-канале «Афиши Daily».

Исторические анекдоты о Петре Первом. Часть вторая

Пётр ценил в своих комиках сообразительность и широкий кругозор. Так, например, царский любимец португалец Ян Лакоста был блестяще образован, великолепно эрудирован, владел шестью европейскими языками и превосходно знал Священное писание. Он мог цитировать наизусть целые главы из Библии, часто беседовал с Петром о вере и даже вёл с ним богословские споры. Самая интересная (на мой взгляд) шутейная мудрость (или мудрая шутка) Яна Лакосты была произнесена им, когда он отправлялся в морское путешествие. Один из провожающих спросил шута: не страшно ли ему садиться на корабль, ведь все его предки-португальцы умерли в море?

На что Лакоста ответил, что ещё большее количество людей умерло в своей постели, но ведь мы каждую ночь ложимся в неё…

Очень достойный ответ, не так ли!?

Ещё один любимчик царя Иван Балакирев был героем бесчисленных анекдотов. Спустя много лет (а именно в 30-х годах XIX столетия) о его проделках выйдет книга – сборник весёлых историй под названием «Анекдоты о шуте Балакиреве». Но, справедливости ради следует отметить, что множество забавных острот в той книге – это пересказы старинных баек из жизни средневековых немецких шутов. Какой-то ловкий литератор перевёл на русский язык европейские «Анекдоты», ввёл в них некоторые реалии петровской эпохи и добавил реальные шутки Балакирева.

Но, спору нет, Иван Алексеевич Балакирев действительно отличался необыкновенным остроумием. Приведу несколько самых известных примеров.

Однажды Пётр Великий спросил у шута Балакирева, что в народе говорят о строительстве Санкт-Петербурга. Тот глубоко и очень грустно вздохнул, а потом ответил: – Батюшка, царь-государь, наш народ говорит так: с одной стороны – море, с другой – горе, с третьей – мох, а с четвёртой – ох!...

Заметьте, как тонко, якобы в простонародном стиле (да ещё и в стихотворной форме) придворный сатирик Балакирев отметил тяготы строительства новой российской столицы. Разгневанный Пётр схватил свою трость и стал охаживать ею острослова, приговаривая: «Вот тебе море, вот тебе горе, вот тебе мох, а вот ещё и ох!». Бедный шут при этом охал совершенно естественно. Абсолютно не наигранно охал.

Или вот ещё один пример очень рискованной шутки. Опасной как для здоровья, так и для жизни. Немало голов в истории человечества слетело с плеч после подобных насмешек над всемогущими правителями. Как-то раз Пётр подначил Балакирева: – А правду ли говорят при дворе, что ты дурак?

– Слухам не верь, Пётр Алексеевич. Всякое говорят. Они и тебя называют умным, но кто же этому поверит!?- ответил храбрый паяц.

Как после этого острый на язык шут остался жив и не лишился своей тёплой должности – сие тайна великая есть.

Но самая поучительная история об Иване Балакиреве рассказывает о его доброй и совершенно бескорыстной помощи некой бедной вдове.

Несчастная женщина, вдова одного заслуженного чиновника долго ходила в Сенат с просьбой о выдаче пенсиона за службу её мужа, но всегда получала от тамошнего бюрократа-секретаря один и тот же ответ: «Приди завтра»... Об этом узнал шут Балакирев. Он одел вдову в чёрное платье, нашил на него бумажки с надписью «Приди завтра» и в таком виде поставил женщину в сени, через которые должен был пройти Пётр. Конечно же, странный наряд дамы обратил на себя внимание императора, и он спросил: – Что это значит?

Балакирев ответил: – Завтра узнаете, Ваше Величество!

Пётр осерчал: – Я хочу знать сейчас, а не завтра!

Но Балакирев стоял на своем: – Невозможно, государь! Зайди прежде в Сенат, да спроси там секретаря, и если он не скажет тебе «приди завтра», так сегодня же и узнаешь, что это такое.

Петр догадался, в чём дело, пошел в Сенат и спросил, о чём просит женщина в чёрном платье. Перепуганный секретарь признался, что эта вдова ходит уже давно, но у него совершенно не было времени доложить об этом деле. Рассерженный царь приказал выдать вдове годовое жалованье нерадивого чиновника. После этого в Сенате и других присутственных местах долго ещё не было слышно фразу: «Приди завтра».

Кучер-полковник для императрицы Екатерины I

На протяжении 20-ти лет самой неразлучной подругой царя Петра была его любимая женщина – дама со скромной внешностью, вошедшая в историю под именем Екатерины I. В девичестве Марта Скавронская. Вот уж свезло барышне, так свезло. Как говорится, вовремя оказалась в нужное время в нужном месте. Однако бывшая неграмотная прибалтийская крестьянка императрицей всероссийской стала всего лишь незадолго до смерти её венценосного супруга. Двадцать лет Пётр её «мурыжил» и не хотел венчать на царство. И вот, наконец, в 1724 году он решился на коронацию своей второй царской половины.

Для церемонии коронации Екатерины надо было полностью «с нуля» разработать весь протокол торжественного мероприятия – ведь дело-то было новое. Ещё никто до этого на Руси не короновал женщину в императрицы.

Кучером будущей самодержицы был назначен некий придворный вельможа в высоком чине бригадира. Узнав об этом, Екатерина прибежала к Петру и категорически заявила, что без своего старого возницы Терентьича она никуда не поедет. Пётр стал вразумлять жену: - Помилуй, Катенька, ведь твой Терентьич не имеет никакого чина.

Та в слёзы: - Воля твоя, государь, но я боюсь, лучше откажи в коронации.

Как Пётр ни бился, жена стояла на своём. Обычное дело в любой семье, так ведь? У кого такого не бывало!? Как упрутся, бывало, драгоценные наши, так ничего с ними и не сделаешь. Хоть пастух ты, хоть генерал, да хоть сам император!

И пришлось тогда Петру Первому произвести простого возницу Терентьича в полковники. Был кучером, а стал лейб-кучером! Вот свезло мужику, так свезло. Кстати, и его приемникам тоже. Потому как, говорят, с тех пор в табели о рангах императорские кучера должны были быть исключительно полковниками.

Меншиков и часовой

Однажды, находясь в Кронштадте, царь Пётр решил днём немного передохнуть, и велел часовому никого к нему не пропускать. Вскоре явился князь Меншиков и хотел пройти к царю, но часовой его не пустил. Меншиков возмутился и хотел пройти силой, но караульный его оттолкнул и пригрозил ружьём, дескать, могу и выстрелить. Обиженный Меншиков ушёл, извергая угрозы и проклятия.

Спустя короткое время Меншиков стал жаловаться царю на грубость часового. Пётр позвал бдительного служаку и поинтересовался у него, знает ли тот, кого он толкнул. Часовой ответил: – Да, Государь: это был князь Меншиков.

Тогда Пётр спросил, грозил ли солдат Меншикову ружьём, и за что. Караульный ответил утвердительно: – Да, грозил. За то, что он хотел войти вопреки приказанию вашего величества.

Царь остался доволен ответами исполнительного воина и приказал принести три стакана водки. А потом велел Меншикову выпить их друг за другом, с каждым глотком последовательно повышая часового в чине вплоть до капитана. Когда охмелевший Меншиков решил, что самое худшее для него уже позади, Пётр приказал: – Теперь, Меншиков, ступай и снабди нового офицера всем нужным прилично его чину, чтобы через три дня он мог явиться ко мне в надлежащем виде. А впредь не смей обижать тех, кто исполняет свой долг, или моя палка научит тебя твоему долгу... И покачал перед носом князя своей массивной тростью.

Свежеиспечённому капитану Пётр велел и впредь также строго исполнять свой служебный долг.

Строгий сержант

А вот ещё одна историческая байка об отношении царя к своим солдатам.

Во времена Петра Великого некий молодой дворянин долго избегал военной службы, но, наконец, был взят в солдаты и попал рядовым в Ингерманландский пехотный полк. А вот если бы этот недоросль не бегал от армии, а сам туда напросился, то начал бы службу унтер-офицером. И при должном рвении мог бы дорасти до высоких чинов. Ибо в славном Ингерманландском полку было где проявить удаль да отвагу: воины этого подразделения осаждали Нарву и Митаву, громили шведов под Полтавой и преследовали их аж до Переволочны, а также отличились в знаменитом Гангутском сражении в составе абордажного десанта и гребной команды галер.

В общем, в знаменитый полк попал дворянин-пацифист. И форма красивая, и кормёжка отменная. Одно только было плохо: оказался он под началом своего бывшего крепостного мужика, взятого на службу раньше его и уже дослужившегося до звания сержанта. Бывший барин отказался подчиняться своему бывшему крепостному. И когда однажды он нагло не явился в строй, сержант побил его палкой. А что!? Совершенно обычное наказание в армии того времени. Сержанты и в наши дни весьма суровые парни, а в те годы – так вообще зверюги!

Дворянин, конечно же, очень обиделся и написал жалобу. Знаете кому? Своей маме он написал. Отправил домой слёзное письмо с подробным изложением зверств ингерманландской дедовщины и попросил свою родительницу защитить его от произвола сержанта. Несчастная матушка рванула в Петербург и подала царю Петру жалобу на крепостного раба своего Ваньку, который побил кровиночку её ненаглядную. Пётр велел доставить к нему сурового сержанта вместе с поколоченным им солдатом. В присутствии жалобщицы царь спросил ретивого служаку: – За что ты бил сына этой женщины?

И тот ответил: – За непослушание, государь! Я приказывал ему быть к ученью в четвертом часу, а он не пришёл. Тогда я велел привести его силой и наказал, как ослушника.

– А покажи-ка, братец, как ты его бил, – с хитрым прищуром попросил Пётр, и сержант несколько раз ударил дворянина палкой, приговаривая при этом: «Не ослушайся! Не ослушайся!»

Мать, увидя всё это, завыла в голос. А Пётр сказал: – Видишь, какой Ванька-то твой озорник, даже при мне дерётся и не унимается. Отойди-ка ты от него подальше, дабы и тебе самой от него не досталось: ведь за непослушание везде бьют.

Не забывай отца родного!

Дьяк Анисим Щукин, который жил в Москве на Мясницкой улице, был одним из доверенных лиц молодого царя Петра. Он к тому же выгодно женился на богатой девице, после чего совсем уж возгордился перед своими родственниками. А своего отца, жившего в бедности, откровенно презирал. И вот однажды Анисим Щукин совершил страшное – приказал слугам выгнать родного отца со своего двора. Произошло это непотребство во время великого христианского праздника – на Троицу, или как его ещё иначе называют – день Сошествия Святого Духа на апостолов. Прошу запомнить эту важную деталь о большом празднике – она «раскроется» в конце заметки.

Так вот, в тот день по Мясницкой улице в одноколке ехал Пётр. Вдруг он увидел статного старика в рубище, который шёл в слезах и вслух рассуждал о своих бедах и обидах. Государь остановился, расспросил старика обо всём, потом велел ему встать на запятки и поехал в дом Щукина. Когда они прибыли, то Пётр велел старику остаться в сенях, а сам вошёл в горницу и после того как стихли радостные приветствия, стал расспрашивать хозяина о его родственниках. У Анисима Щукина искренне-радостное выражение на лице сменилось на фальшиво-печальное, и он стал безбожно врать: он сказал, что родственники ему неизвестны, а отец его, якобы, давно уже умер…

И тут Пётр ввёл старика и изобличил непочтительного сына. В наказание Щукину было велено на свои деньги построить церковь в честь Сошествия Святого Духа. Ещё раз напомню, что всё описываемое как раз происходило именно в этот день. При этом царь заявил: «Сошествием Святого Духа будешь направлен на путь истинный». Вот так в центре Москвы, на месте обветшалой иностранной кирхи и появилась новая церковь, которая спустя много лет стала известна в народе как «Никола на Мясницкой».

Достойный сын

А вот история прямо противоположная только что рассказанной.

Пожилой думный дворянин и царский стольник Желябужский за какой-то служебный проступок был приговорён судом к публичному наказанию и ссылке. И хотя изгнание из Москвы было недалёким, отнюдь не в Сибирь, а как сказали бы во времена более поздние – на 101-й километр – это наказание всё равно было унизительным для старого боярина и очень обидным для его родни. Царь Пётр утвердил приговор о ссылке.

Спустя несколько дней, когда царь выходил из дворца, к его ногам бросился младший сын опального стольника. Он не стал оспаривать справедливость приговора, а просил лишь о милости, чтобы оный приговор перенесли на него. То есть, сын был готов понести наказание вместо своего отца. Молодой человек объяснял царю, что его батюшка из-за старости может не пережить ссылку, и это убьет его мать, а братья и сёстры его останутся сиротами. Короче, весь его род будет опозорен навеки.

Пётр был очень тронут мольбой любящего сына, особенно тем, что он не оспаривал справедливость приговора. Царь поднял молодого Желябужского, поцеловал его в лоб и сказал, что за такого сына он возвращает отца к его семейству. Кроме того, Пётр пожаловал молодого человека чином и местом, а потом пожелал ему служить лучше, чем отец.

Карл XII – совсем не Александр Македонский

Когда во время Северной войны Пётр предложил мир шведскому королю Карлу XII, тот презрительно ответил: – Я заключу мир с русским царём, когда буду в Москве...

Получив столь надменный и самонадеянный ответ, Пётр вздохнул: – Брат Карл всё мечтает быть Александром Македонским, но я ведь не Дарий.

После поражения под Полтавой шведский король укрылся у своих союзников турок и прожил там целых четыре года. Наконец туркам это надоело и они вежливо, но настойчиво, предложили Карлу XII покинуть пределы Турции. И даже выделили ему значительную сумму на проезд. Карл пришел в сильнейшее негодование и впал в буйство. Он приказал стрелять по янычарам, которые были присланы для его сопровождения до границы. Когда важный вельможа-паша – варненский сераскир (главнокомандующий турецкими войсками в болгарской Варне), передал Карлу повеление Порты, тот пришёл в ярость. В страшном гневе король топтал ногами турецкого генерала в его собственной палатке и изорвал ему шпорами весь кафтан.

Между малочисленным войском короля и янычарами возникла стычка — «калабалык» (с турецкого – «резня», «драка»). Это слово вошло в шведский язык как «kalabalik» – то есть «бардак». Сам Карл в том «бардаке-калабалыке» потерял кончик носа.

Очень нравится мне полотно на эту тему художника Г.Брузевитца. Эта картина, выражаясь современным языком, весьма толерантна. Культурный и очень вежливый европейский монарх с неким недоумением взирает на своего турецкого союзника, и как бы вопрошает: - Ну, что же вы, батенька! Да, позвольте, как же вы можете выдворять меня за пределы ваших владений!? Экие вы, вместе с вашим султаном, чёрствые, равнодушные и даже жестокие люди!... Где же моё войско будет харч… искать пропитание!?...

И только испуганно-встревоженные лица у окружения тонко намекают, что произошёл некий нехороший конфликт… Потерянный кончик носа Карла XII художник Брузевитц решил не изображать. Потому как тоже был очень деликатным европейцем.

Когда Пётр получил известие об этом происшествии-«калабалыке», то сказал своим сподвижникам: – Теперь вижу я, что Бог его совсем оставил, когда он с последними своими друзьями так неистово поступает и нападает на них.

Действительно, не вышло у Карла XII стать Александром Великим…

Продолжение следует...

Петр » Анекдоты

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!
Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр.
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже??
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже??
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже??
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два , три, четыре, пять.
К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа
о боевых подвигах во время войны.
Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал
свой рассказ...
``Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и ...
я обосрался..``
Учительница: ``Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать,
что он испугался ...``
Старик:``Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!``
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, у нас царей полно.....
- А я не царь... Я - авианосец!
...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Для того, чтобы Россия совершила скачок в развитии, к власти должен
придти человек уровня Петра I, а не очередной Вовочка.
Петька спрашивает Василия Ивановича:
– Василий Иваныч, ты еврей?
– Видите ли, Петр.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама?-спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Проходит симпозиум лингвистов, где обсуждают происхождение наименований
населенных пунктов. Встает представитель одной из областей и говорит:
- Вот, например, в нашей области есть село, название которого связано с царем Петром I.
В начале 18 века там проездом быль царь Петр I и заночевал в этом селе, приказав своему
слуге Ваньке стопить к утру баньку. Когда на следующее утро царь проснулся, ему доложили, что Ванька напился
и не выполнил распоряжение царя и спросили, нужно ли, как обычно, казнить виновника.
Но поскольку, проведя ночь с местными девками, у царя было хорошее настроение, он ответил: "оставь его".
С тех пор это село так и называется - АСТАФЬЕВО.
Тут поднимается представитель соседней области и говорит:
- А у нас в области тоже есть село с тех времен, которое называется ИПАТЬЕВО. Видимо, там расклад был другим))
На выставке подходит один художник к другому:

- Какая-то странная у вас картина, Петр Яковлевич. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

- Так в сапогах!

При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

Анекдоты про Петра I от 26 октября 2011 | Екабу.ру

После подавления стрелецкого бунта 1698 года одна из женщин, у которой в бунте принимали участие три ее сына и все трое были схвачены, умоляла Петра оставить им жизнь. Петр отказал ей, так как вина их была доказана, а преступления, ими совершенные, карались смертью.
И все же несчастная мать вымолила у царя жизнь одного из трех - самого младшего. Царь разрешил ей попрощаться с двумя приговоренными к смерти и забрать из тюрьмы младшего.
Мать долго прощалась с сыновьями и, наконец, вышла с помилованным сыном на волю. И когда они уже прошли ворота тюрьмы, ее сын вдруг упал и, ударившись головой о большой камень, умер мгновенно.
Петру донесли о случившемся, и он был настолько сильно поражен этим, что впоследствии очень редко миловал преступников, если их вина была достаточна и очевидна.

***

Восемнадцатилетний недоросль-дворянин долго избегал службы, но наконец был взят в солдаты и попал рядовым в Ингерманландский пехотный полк. Там оказался он под началом бывшего своего крепостного, взятого на службу раньше его и уже дослужившегося до сержанта. Бывший барин отказался подчиняться своему бывшему крепостному, и, когда однажды не явился в строй, сержант побил его палкой.
Дворянин написал о произошедшем письмо домой и просил мать свою защитить его от произвола сержанта. Мать приехала в Петербург и подала Петру жалобу на раба своего Ваньку, который побил барина.
Петр велел доставить к нему и солдата и сержанта и в присутствии жалобщицы стал спрашивать:
- За что ты бил сына сей старухи?
- За непослушание, государь, - отвечал сержант, - я приказывал ему быть к ученью в четвертом часу, а он не пришел. Я велел привести его силой и наказал, как ослушника.
- Да покажи-ка, как ты его бил, - попросил Петр, и сержант еще несколько раз ударил дворянина палкой, приговаривая: "Не ослушайся! Не ослушайся!"
Мать, увидя все это, завыла в голос. А Петр сказал:
- Видишь, какой Ванька-то твой озорник, даже и при мне дерется и не унимается. Отойди-ка ты от него, дабы и тебе самой от него не досталось: ведь за непослушание везде бьют.

***

Однажды Петру I донесли, что в Москве живет очень ловкий стряпчий, прекрасно знающий все законы и даже дающий за деньги советы московским судьям в особо трудных случаях. Петр решил с ним познакомиться, и тот так ему понравился, что царь назначил его судьей в Новгород. Отправляя на место службы нового судью, Петр сказал, что верит в него и надеется, что он будет справедливо судить и ничем себя не запятнает.
А между тем вскоре дошло до царя, что его ставленник берет взятки и решает дела в пользу тех, кто подносит ему подарки и деньги.
Петр произвел строгую проверку, убедился в виновности судьи и только после этого призвал его к себе.
- Что за причина, что ты нарушил данное мне слово и стал взяточником? - спросил он судью.
- Мне не хватало твоего жалованья, государь, - ответил судья. - И я, чтобы не залезать в долги, стал брать взятки.
- Так сколько же тебе нужно, чтоб ты оставался честным и неподкупным судьей? - спросил Петр.
- По крайней мере вдвое против того, сколько получаю я теперь. - Хорошо, - сказал царь, - я прощаю тебя. Ты будешь получать втрое против нынешнего, но если я узнаю, что ты принялся за старое, то я тебя повешу.
Судья вернулся в Новгород и несколько лет не брал ни копейки, а потом решил, что царь уже обо всем забыл, и по-прежнему стал брать подношения. Узнав о его новых прегрешениях, Петр призвал виновного к себе, изобличил в содеянном и сказал:
- Если ты не сдержал данного мне, твоему государю, слова, то я сдержу свое.
И приказал судью повесить.

***

Петр I не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал - царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами:
- Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!
Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет... на руках!

***

Оделся как-то Петр 1 в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит: сидит за столом печальный солдат.
- Что с тобой, братец? - спрашивает царь.
- Друг у меня помер, - отвечает солдат.
Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак.
Петр его и спрашивает:
- Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда?
- Эка невидаль - царь! Да что его и надуть нельзя?
С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник.
- Выстроить полк! - приказал Петр.
Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему: "Руби голову соседу слева!" Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем.
А у пропойцы-солдата тесак был, да только деревянный, сделанный вечером, наспех, из лучины.
- Ваше императорское величество! - взмолился солдат, - за что невинная душа пропадет?
- Руби, я тебе приказываю! - повторил Петр.
- Выполняю царский приказ! - прокричал солдат. - Только молю царя небесного помочь мне. Царь небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! И с тем вытащил из ножен лучину.
Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.

***

В царствование Петра Великого трое подрядчиков объявили свои условия Адмиралтейств-коллегий.
Один предложил услуги за гривенник с рубля, второй - за пятак, а третий объявил, что будет трудиться бесплатно, из усердия и ревности к государю.
Узнав об этом, Петр учинил резолюцию: "Отдать подряд тому, кто требует за труды по гривне с рубля. Другому отказать, понеже пяти копеек ради не из чего трудиться, а третьего, аки плута, отдать на два месяца на галеру, сказав ему, что государь побогаче его".

***

При начале турецкой войны 1711 года молдавский господарь князь Дмитрий Константинович Кантемир перешел под покровительство Петра I.
После неудачного для русских Прутского похода, закончившегося поражением русской армии, турки при заключении мира потребовали выдачи Дмитрия Кантемира.
Петр ответил: "Я лучше уступлю земли до самого Курска, нежели соглашусь на это, ибо тогда мне еще останется надежда когда-нибудь снова отвоевать потерянное. Но не сдержать данного слова - значит навсегда потерять веру и верность. Мы имеем своею собственностью одну только честь. Отречься от нее то же самое, что перестать быть государем".

***

Петр I, вводя всякие полезные заведения в России, тщательно посещал все фабрики и мастерские, побуждал и одобрял работников. Между прочим ходил он часто на железные Миллеровы заводы в Истии за 90 верст от Москвы по Калужской дороге. Там он однажды чрез четыре недели употреблял тамошнюю минеральную воду и между своими ежедневными государственными делами избрал себе посторонним упражнением не только со всевозможным тщанием все рассматривать и всему учиться, но даже при плавлении и ковании пособлять собственными своими руками и тянуть в полосы железо. Научившись сей работе и в один из последних дней своего там пребывания, вытянул оного осмнадцать пуд и каждую полосу означил своим штемпелем, причем его свиты камер-юнкеры и бояра носили уголья, разводили огонь, раздували оной мехами и другие работы при его величестве должны были отправлять. Спустя несколько дней пришел он к самому заводчику Вернеру Миллеру в Москве, похвалял учреждения его на заводах и спрашивал, сколько каждый мастер получает там за работу с пуда поштучно выкованных железных полос? По алтыну, ответствовал Миллер. Очень хорошо, подтвердил царь, так ты должен мне заплатить осмнадцать алтын. Вернер Миллер тотчас пошел в ящик, где были у него деньги, вынул осмнадцать червонцев и отсчитав оные царю, сказал: «Такому работнику, как Ваше величество, менее дать не можно». Но царь, отвергнув их, сказал: «Возьми свои червонцы, я не лучше других мастеров работал; заплати мне то только, что ты обыкновенно платишь другим мастерам; за сии деньги я куплю себе новые башмаки, которые мне теперь нужны». Тогда его величество показал однажды уже подкинутые и опять подпоровшиеся свои башмаки, взял осмнадцать алтын, поехал на рынок и действительно купил себе новую пару башмаков, которые он часто в компании на своих ногах показывал, и обыкновенно говаривал: «Вот башмаки, которые я выработал собственными своими руками».

Смешные до слез анекдоты про министров

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про министров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. Муж:
— Кто это?
— Когда то учились вместе, он звал меня замуж!
— Ха… вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:
1. Российский газ.
2. Сжиженный газ.
3. Спижженый газ.

Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.

— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

Путин спрашивает министра МВД:
— Как вчера прошел в Москве «Марш миллионов»?
— Очень демократично. На улицы вышел миллион полицейских, которые высказали свою гражданскую позицию.

Москаль интересуется, почему советником министра транспорта работает раненый в голову “Коля—котлета”.
— Коля—котлета у них генератор идей. У него идей больше чем у других.

Народно—демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе…

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про голосование петр первый

Анекдот №-10077483 Петр 1, вернувшись из-за границф, собрал бояр на совет:

Анекдоты про голосование и выборы : vbulahtin — LiveJournal

Анекдоты про голосование | Мир анекдотов

Анекдоты про голосование самые смешные анекдоты

«Подлинные анекдоты о Петре Великом» – Документ

Анекдоты из жизни Петра I и его окружения

Заговор стрельцов

Царевна Софья Алексеевна

Петр I и Август II, король Польский

Князь Головин-Бас

Царь-работник

Анекдоты про царей: от Петра I до Николая II

Традиция шутить о сильных мира сего существует с незапамятных времен. В День смеха 1 апреля вспоминаем бородатые анекдоты, байки и побасенки о русских царях.

Петр I

Екатерина II

Павел I

Александр I

Николай I

Александр II

Александр III

Николай II

Что почитать

Исторические анекдоты о Петре Первом. Часть вторая

Петр » Анекдоты

Анекдоты про Петра I от 26 октября 2011 | Екабу.ру

Смешные до слез анекдоты про министров

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот про голосование петр первый

Анекдот №-10077483 Петр 1, вернувшись из-за границф, собрал бояр на совет:

Анекдоты про голосование и выборы : vbulahtin — LiveJournal

Анекдоты про голосование | Мир анекдотов

Анекдоты про голосование самые смешные анекдоты

«Подлинные анекдоты о Петре Великом» – Документ

Анекдоты из жизни Петра I и его окружения

Заговор стрельцов

Царевна Софья Алексеевна

Петр I и Август II, король Польский

Князь Головин-Бас

Царь-работник

Анекдоты про царей: от Петра I до Николая II

Традиция шутить о сильных мира сего существует с незапамятных времен. В День смеха 1 апреля вспоминаем бородатые анекдоты, байки и побасенки о русских царях.

Петр I

Екатерина II

Павел I

Александр I

Николай I

Александр II

Александр III

Николай II

Что почитать

Исторические анекдоты о Петре Первом. Часть вторая

Петр » Анекдоты

Анекдоты про Петра I от 26 октября 2011 | Екабу.ру

Смешные до слез анекдоты про министров

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки