Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про бобра бобер выдыхай

"Бобёр, выдыхай!!!" - "И даль иную показал." — ЖЖ

Самый прикольный анекдот про бобров, с его вариантами:

1) "Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.

Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:

- Бобер, бобер, иди сюда.

- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней).

- Бобер, покури дури-то.

- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего

Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и

то больше удовольствия.

- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот

тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.

Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка

разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:

- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.

Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему

по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.

Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишься?

- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,

давай, давай плыви.

Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.

Мартышка ему: - Бобер ты че!

ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!"

2) "Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.

Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.

Бобер: - Волк! Дай пару раз "дернуть"!

Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас

своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик"

сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.

Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него

"приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в

осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,

бегемот мимо проходил.

Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты

куришь? Делиться надо!

Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на

том берегу сидит Волк, плыви у него проси.

Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.

Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!"

3) "Идет Бобер по берегу озера (весь в расстроенных чувствах).

Смотрит Лягуха совсем никакая около воды валяется...

- Бобер: Лягуха, ты че обкурилась?

- Лягуха: Ага, шмаль такая кайфовая.

- Бобер: От нее меня че-то не кроет.

- Лягуха: Да ты наверно не умеешь. Смотри, затягиваешься,

потом ныряешь и плывешь под водой до того берега, понял?

Ну Бобер решил попробовать - забил косяк, все дела,

ныряет, доплыл до другого берега, выдохнул - и правда

заколпашило! Лежит на том берегу, тоже кайф ловит.

Тут Бегемот идет - смотрит Бобер довольный такой:

- Бегемот: Слышь, Бобер, ты че обкурился ?

- Бобер: Ага, в педали.

- Бегемот: Да ну, шмаль по-моему беспонтовая.

- Бобер: Нее, ты просто не умеешь. Смотри, меня Лягуха

научила. Короче объяснил всю фишку.

Ну, Бегемот, не долго думая, скрутил косячину, вдохнул,

нырнул, как Бобер учил, проплыл все озеро, выныривает...

А тут Лягуха очнулась, открывает один глаз и говорит:

Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.

По теме:

Дебилы
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду.
Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим всем наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пид@р@сы" и "сволочи".

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду.
Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим всем наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пид@р@сы" и "сволочи".

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл@дь, а строит из себя невинность.

Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Злобное ТВ
Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных.
Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.
На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась
роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!" Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали ограничивать.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Гуляли сегодня с девушкой и моей собакой (овчарка 9 месяцев), идём по улице напротив детского сада и там мамочка выводит двух своих чад, я взял собаку покрепче за поводок, женщина в свою очередь взяла детей за капюшоны и довольно громко сказала: "Валера, только смотри чтобы собачка не подумала что ты хочешь на неё кинуться".

- Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...
На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!)))

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем!

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Поделись с друзьями!

Анекдот блог. Квартира на чердаке: Анекдоты про Бобров

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
-Папа! А можно мне ножку?!

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Плывет бобер по реке, увидел корову купающуюся у берега, подплывает, видит корова обкуренная выдыхает дым и прется, бобер спрашивает:
- Ты чего делаешь, корова?
- Прусь.
- А это как?
- А вон на другом берегу лошадь, она объяснит.
Бобер ныряет, выныривает перед лошадью и говорит:
- Лошадь, я тоже хочу, как корова потащиться
- Держи косяк, затягивайся, ныряй, выныривай на том берегу, выдыхай и прись.
В это время корова аналогичным образом направляет к лошади очередного клиента - бегемота.
Лошадь, увидев вынырнувшего перед ней бегемота кричит:
- Ты чего бобер с ума сошел! Выдыхай!! Выдыхай!!!

-Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- я не бобер, я - врач-нарколог.

Огромное спасибо директору зоопарка. Ведь именно благодаря его усилиям у бобров в этом году появилось потомство!

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?

- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел. . .

- Бобер. . . ! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы. . . ???
- Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать. . . . !

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика.
Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт.
Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается.
Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры.
Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Стоит обкуренный волк около дерева, а мимо заяц пробегает.
- Привет волк! - говорит заяц.
- Привет бобер! - отвечает волк.
- Да какой же я тебе бобер? Усики, хвостик, ушки. Видишь? Все заячье.
- Бобер, бобер! Ну, а если не веришь пойдем у кого-нибудь спросим - отвечает волк.
Идут они по лесу, а на встречу им лиса.
- Привет лиса! - говорят они.
- Привет волк, привет бобер! - отвечает лиса.
- Да, не бобер я, не бобер! - возмутился заяц.
- Бобер, бобер! - настойчиво отвечает лиса - Ну, а если не веришь,
пойдем спросим у кого-нибудь.
Идут они по лесу дальше. Видят стоит дуб большой,
а из него дым валит, кумар стоит вокруг - закачаешься.
И написано на нем "Мудрая сова".
Стучат они. Выходит сова с большим косяком.
- Привет сова! - говорят они.
- О! о! о! Привет бобры!!!

народ, напишите анекдоты про бобров!кто знает?

Плывет бобер, смотрит - на берегу ворона косяк курит. Подплыл, говорит: Ворона, дай затянутсья? ! В: На, держи, только разок! Бобер затягивается, а ворона ему: Ты вдохни в полную грудь, потом ныряй и плыви, плыви, плыви - вынернешь, такой кайф получишь!! ! Бобер так и сделал, плавает посреди речки на спине, тащится. . Плывет мимо бегемот, спрашивает бобра: Ты че такой счастливый? ? Б: Ты плыви к берегу, там ворона тааакииимм косякооом угощааает!! ! Может и тебе даст. Бегемот и поплыл, выныривает возле вороны: Ворона! Дай затянуться!! ? Ворона испуганно подскочила и заорала: БОБЕР!! ! ВЫДОХНИ, ВЫДОХНИ!!! !

пошлый...стоят два бобра по пояс в ваде.и др-ат.один говарит..хочиш кончить?..тот ..да..ну тогда др-чи у себя

тоже пошлый и почти не про бобров.... парень(П) девушке(Д) в подЪезде... п)- давай сексом займемся.... д)- да ну надоело все позы перепробывали...! п)- а давай по бобриному...? д)- а это как?.. п)- вот так... д)- так этож РАКОМ... п)- а ты грызи перила-то ГРЫЗИ....