-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот в бане мужик
Анекдоты про баню, сауну, стр. 2
— Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!
В сауне.
— А можно посмотреть всех девчонок?
— Только одна осталась.
— Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.
В бане:
— Игорь, ты что — еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…
Баня… Два мужика в парилке пыхнули, предложили третьему… Долго сопротивляясь третий пыхнул… Посидев немного он говорит:
— Хреновая травка у вас. Не вставляет.
Первые два обиженно бьют ему морду и выкидывают из бани на улицу в снег. Отсидевшись он ловит такси и едет домой.
Таксист:
— А чем платить будешь? Ты ж в трусах только.
— Да щас жена выйдет расплатится.
— Неа. Знаю я эти приколы. — Бьет морду и выкидывает в сугроб на полпути.
— Ну шо за день такой?!
Решил сесть посрать. Тут кто-то его по плечу хлопает и говорит:
— Эй товарищ, вы чего вообще наглость потеряли в парилке срать?!
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
— Это баня?
— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.
— А почему голый стоишь?
— А я девушек вообще не люблю!
— А это почему?
— А они грязные, они в баню не ходят!
— !?
— Ну сколько в баню не хожу, ни одной не видел!
— Але, это морг?
— Нет это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, Вы помойтесь для начала.
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
В баню сходить: на людей посмотреть и себя показать…
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
— Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
— О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани — и ко мне!!!
Мужики удивляются:
— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!…
Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. Ему кричат:
— Гражданин, мужское отделение в другом зале!
— Так я же не голубой, — отвечает мужик.
— Я себе сауну дома сделал.
— Она ж не работает.
— Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища — дышать нечем.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про баню | Город Полтава
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, она моей пользуется.
***
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком. А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
***
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
***
Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:
— Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?
— Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.
***
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
— Что, с сочувствием говорит друг, мандавошки?
— Нет, минет со жвачкой!
***
— Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
— Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить…
***
Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча.
— Здорово, сосед!
— Здорово!
— Куда собрался?
— Однако, вот, геологи в баню пригласили.
— А корова зачем? — Сказали, однако, с телкой своей приходить. — А труба? — Однако всю ночь гудеть будем.
***
Две подруги парятся в бане:
— Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!
— А что, на работу ходить годятся.
***
— Ты куда?
— Да яйца покупать. — В магазин что ли?
— Да нет, в баню…
***
— Слышь, мой-то забанил…
— Он у тебя, че, сисадмином устроился?
— По баням с девками загулял!
***
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
***
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему?
— Да неудобно как-то, получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
***
— Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: — Обнаружено новое устройство.
***
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
***
Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, проституткой работаешь?
— Да нет. На Запорожце езжу.
***
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
***
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
***
— Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена… — У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…
***
Заходит мужик в баню, а там негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает:
— Почему у вас у всех черные а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот вчера женился.
***
Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.
***
Приходят пятеро грузинов в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
— Ну, вот блин и помылись.
***
В три часа ночи звонок:
— Это баня?
— Нет?
— А чего в трусах стоите?
***
— Але, это морг?
— Нет, это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, Вы помойтесь для начала.
***
В бане один чукча трет спину другому:
— Хорошо тру, однако, майка уже показалась!
***
Одна блондинка другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя…
***
В бане:
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
***
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
***
— Привет, дорогой, я в сауне…
— И как там?
— Все как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
***
Сидят мужики в бане. Звонит мобильный. Один берет трубку:
— Да, дорогая, что ты хотела? — Шубу?
— Конечно, можно! Знаешь, где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки! Да, пожалуйста! И сумочку покупай!
Выключает мобильный и спрашивает:
— Мужики, чей телефон?
***
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните часика через полтора-два.
***
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит:
— Извините, молодой человек, но у нас со своим нельзя!
***
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович у тебя пятки грязнее, чем у меня.
— Так я насколько тебя старше!
***
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвушка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
Ну, нэ хочешь мыться — ходи грязный!
***
Оля и Маша всегда мечтали побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну…
***
— Прикинь, у моей сестры крыша поехала: прикинулась мужиком и пошла служить в армию.
— Но ей, же придется в солдатскую баню ходить! С мужиками! Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
***
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
— Что это такое, мамочка!?
— Это такая мочалочка! — отвечает мама.
— Знаешь, а у папы лучше, — по-хозяйски замечает Вовочка, — у него с ручкой!
***
Женское и мужское: «А-а-а-а!!!», при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
***
Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
***
Два мужика заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору, мол, невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней, как перевелся из крематория.
***
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, около бани стоит мужик:
— Опоздали, братки, опоздали!
— Как же опоздали, баня горит?
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)
Анекдоты про баню, сауну
Сборник самых смешных анекдотов про баню, сауну.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
— А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
— А в чем суть?
— Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.
— Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.
Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
Но баня и девочки — во много раз лучший.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет со жвачкой.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про баню, сауну, стр. 3
Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит — у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают — мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
— А вы что — из бани, что ли?
— А как ты догадался?
— Ну… голые и с вениками…
— Мечтаешь увидеть конец своего врага — сходи с ним в баню.
Баня хороша тем, что там не парят тебе мозги.
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник — батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!"
— О! А это мысль!!
Баня. Мужик с сыном. Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался.
Отец:
— Вот — цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!
Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
— Ты бывал в бане, где массаж душем?
— Нет… А это как?
— А там вода под напряжением подается.
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!
— Что такое "контрастный душ"?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление: "Просьба занавесками не вытираться".
Мужик:
— А это идея!
— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно…
Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр*хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п*дорасам морду набить…
В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает:
— Он перед смертью что-нибудь говорил?
— Да говорил, что плохо… А кому сейчас хорошо?
Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает:
— Баня работает?
— Да.
— Тогда дайте билет на одно лицо.
— А что, зад мыть не будете?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про баню самые смешные ~
Анекдоты про баню смешные до слез
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
****
Звонок в три часа ночи:
— Ало, это баня?
— Вы что спятили?
— А почему тогда вы стоите в трусах?
****
— Ты куда?
— Да, яйца покупать.
— В магазин, что ли?
— Да нет, в баню!
****
— Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. — Хотя бы на время работы в женском отделении.
****
Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где?!!
Банщик выдыхает облако пара:
— Пожалуйста…
****
Анекдоты про баню
Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.
****
Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним… Сообщение системы:
— Обнаружено подключение нового устройства.
****
Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
— Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?
****
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.
****
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет со жвачкой.
Смешные новогодние анекдоты смотрите ЗДЕСЬ.
Прикольные анекдоты про баню
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?
****
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!
****
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник — батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку «Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!!
****
Звонок в «особую» контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр*хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п*дорасам морду набить…
****
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
— Давай взорвем бомбу.
— Нельзя.
— Почему?
— Опасно. Фитиль короткий.
Предыдущая статья: Короткие поздравления с днем победы .
Анекдоты про баню | Мир анекдотов
|
Дети:
— А вот моего папы нет…
— Как это — “нет”?
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.
Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце… Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку:
— Занавесками не вытираться.
— Кхм, а это мысль!
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:
— Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?
— Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мирится.
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать:
— Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!… И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!
Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
— Давай согрешим!
— Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
— Ну как, тебе понравилось?
— Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни! Жалко, я скоро проснусь!
— Уже не проснешься…
Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
— Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие — логика, психология, философия…
— Ой, расскажи про науки!
— Ну, как бы тебе объяснить—то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
— А черт их знает!
— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
— Здорово, Василий Иванович!
— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…
— Ну, Василий Иванович, ты даешь!
— А вот еще послушай: идут два мужика…
— Да задрал ты меня своими мужиками!
— А это уже пример из философии…
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
— Что, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?
— Нет, минет со жвачкой!
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про баню
|
— Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.
В бане:
— Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо—о—о—о………..!!!
— Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом…
— Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
— Ты куда?
— Яйца покупать.
— В магазин.
— Нет в баню!!
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!
В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:
— Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.
— Вы правы.
Тогда другой еврей говорит:
— Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.
– И вы правы, – отвечает ребе.
Тогда третий говорит:
– Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!
– И вы правы.
— Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации.
— Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31—го декабря мы ходим в баню…
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
— Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про сауну | Мир анекдотов
|
Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне… Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
— Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
— Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
— Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
— Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
— А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно.
— Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
— Как же это случилось?
— Как, как… Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился…
— Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
— Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность…
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь…
Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
— Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
— Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.
Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!
Беседуют два депутата:
— Как же нам победить коррупцию в России?
— Да не парься ты.
— Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про баню и сауну
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
***
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?
***
Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"
***
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...
***
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
***
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
***
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
***
Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше.
***
Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
***
Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
- А где у вас баня?
- Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
- А зимой?
- Да сколько там той зимы?..
***
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб...шь!
- Ой! А я и не вижу!
***
Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль!!!
***
Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
***
Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.
***
— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
***
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"
***
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
***
Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!
***
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
***
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
***
Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
- Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. - Чево-чево?
- Ну, вода горячая есть?
Из кассы. - А! Есть-есть вода!
- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
***
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
***
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.
В бане.
На верхней полке лежит бабулька.
Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
***
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
***
Сауна "Только помыться" терпит убытки и жалеет о изначально неправильно выбранной политике фирмы.
***
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик: - Как? Это ж моя жена!
Банщик: - А вот так! Из принципа.
Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
***
В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское отделение!!!
- Что я вам гомик что ли?
***
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
- Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
- Не дам, мал еще.
Через минуту:
- Слушай Петька к ней подошел какой-то парень... Петька!... Петька!!... Ты где?
***
- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!
***
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.
***
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.
***
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал, чуть не съели!
***
- Але, это баня? – Hет, это его брат Балодя!!!
***
Сидим вчера в бане с мужиками. Пиво, водочка, коньячок. Неспешный разговор. Нечаянный взмах руки... Бокал с пивом падает на пол и разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит:
- Блин, щас моя придет и даст нам всем пи*ды! Ой! То есть Пи*дюлей!
***
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....
***
Мальчик у мамы в бане спрашивает:
- Мам, что это у тебя? - и показывает пальчиком.. все поняли куда.
Мама засмущалась и говорит:
- Да это ерунда, сынок.
Пришли домой, и мать говорит отцу, мол, "В следующий раз сам с ним пойдешь, а то он что-то интересоваться начал..."
Ну, делать нечего, пошел с ним отец. Та же история:
- Пап, а что это у тебя?
- А, это ерунда, сынок...
Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и песню поет:
Как у мамы ерунда вся в волосиках,
А у папы ерунда на колесиках...
Прикольные стихи про баню
Анекдоты про день Ивана Купалы
Прикольные стихи про Дачу и Огород
Анекдоты про лохов
Нелепые жизненные ситуации
Стишки про рыбалку для взрослых
Свежие анекдоты про баню | Мир анекдотов
|
— Слышь, мой—то забанил…
— Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
— Да нет — по баням с девками загулял!
В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст—то?!
В женскую баню заходит мужик. Крик, шум.
— Шайками его бабы, шайками… шаечками… шаюшечками…
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
90-е годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит:
— Борис, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки…
Борис:
— Давай.
Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках… Буш:
— Борис, ты что в носках—то?
Борис отвечает:
— Да понимаешь, дефицит, купить негде, короче—они нарисованные…
Буш:
— Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал…
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы:
— Обнаружено новое устройство.
8—е марта — это как баня! Без веников нельзя!
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван.
— К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдот: В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:— Мужик, ты что?
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?
По теме:
Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…
Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное",
"мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся...
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит. Подходит к нему голубой и говорит: "Лапуль, у тебя сумочка горит".
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Приходит муж домой.
Жена:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить...
- Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
Еще не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу".
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
Мужское счастье измеряется в литрах.
Женское счастье - в каратах.
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своих змей...
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.