-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про финансистов
Анекдоты про финансы, налоги и бухгалтеров
Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.
Наша экономика - самая стабильная в мире!
В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.
Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
- Пап, дай 5 долларов.
- Сколько?
- 4 доллара?
- А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.
Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил и сжег. А потом поверил и умер.
- У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
анекдоты и шутки про трейдеров, банкиров, брокеров, аналитиков
Казалось бы, работа на финансовом рынке доступна только очень серьезным, думающим людям. Тем не менее, банкиры, профессиональные брокеры, трейдеры, аналитики очень часто становятся объектом искрометного юмора и шуток.
И очень часто это помогает избежать ошибок в дальнейшей работе, а также позволяет снять «градус напряжения» после изматывающего дня в попытках спрогнозировать движение фондового или валютного рынков. Проект «Свободные деньги» выбрал для вас наиболее точные и меткие остроты, анекдоты и демотиваторы!
Оглавление статьи
Анекдоты про трейдеров и про форекс
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.
У жены трейдера спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
-Терминал показал…
Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
— 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
— Будет 40 — про…давай…те!
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.
В семье трейдеров:
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи…
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Вообще, трейдинг на форексе — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…
С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Eщё пять минут подождём и будем брать.
Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: — Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
— Естественно, поручик…
— А за 90?
— Фу, поручик, какой вы пошляк.
— Да нет, я просто уточнял спрэд.
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Стоп лосс — это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.
Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: «Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?». Трейдер отвечает: «У меня газеты не было».
Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.
– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Дилетанты, бабуля.
– Я, сынок, так и думала.
Профессионалы бы опционами прикрылись.
— Stop loss — друг новичка!
— Не задирай слишком сильно Limit Profit — это тебе не женская юбка…
Трейдера спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Трейдер от трейдерши отличается тем,
что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.
Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.
Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
1й — пессимист — все пипец, падаю….
2й — оптимист — класно я лечу!!!!
3й — трейдер-«медведь» — «шорчу» по полной!!
Приходит трейдер к доктору- психиатру.
Трейдер:
— Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, — говорят все дело в психологии, Вы мне сможете помочь?
Доктор:
— Запросто…
Трейдер:
— А как?
Доктор:
— Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: — Хм, да это тренд!
— Как дела?
— Да вот с женой своей развелся…
— Как же так, ведь у вас такая любовь была?
— Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…
Анекдоты про банкиров
На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 60%.
— А вы точно банкир?
Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.
Банк-это место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»
— У вас есть счет в банке?
— Да, но он не в мою пользу.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
— Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
В связи с экономическим кризисом в России Рублёвка будет переименована в Копейкино…
Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».
— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
-И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Анекдоты про брокеров
Брокер Бармену:
— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!
1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли — сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.
3) Трейдер говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.
Анекдоты про биржи и инвесторов
Штирлиц крепко спал. Но он знал, что спустя 20 минут проснется — точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.
Первое правило Биржи: Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе правило Биржи: Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.
Октябрь — один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
Остальные опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь.
Первый закон начинающего инвестора на бирже:
Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.
Второй закон начинающего инвестора на бирже:
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.
Третий закон начинающего инвестора на бирже:
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.
Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.
Эрни и Берт ловят рыбу. «Ставлю доллар,» говорит Эрни, «что, если Вы даете мне два доллара, я верну Вам три доллара.»
Берт, немного подумав, соглашается и дает Эрни два доллара.
Эрни говорит, «черт! я проиграл» дает Берту один доллар и оставляет себе другой.
Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.
– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.
Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…
Анекдоты про аналитиков
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.
— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
У финансового аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»
Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове — просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
— Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
Аналитики дают прогнозы не потому, что в них уверены, а потому, что их спрашивают.
Когда аналитик говорит…. => это означает:
Мы осторожные оптимисты => «Мы не понимаем, что происходит на рынке».
Рынок до сих пор изучает эти новости => Все аналитики просто ошеломлены этими новостями и сами не знают, что сказать.
Это здоровая коррекция => «А чего нам, собственно, волноваться, акции подешевели всего лишь на 7%. Многовато, конечно. Но, может, ещё и пронесёт».
Настали другие времена => «Никаких оправданий низким нынешней стоимости акций не существует, но мы до сих пор забиты ими по самые жабры».
Бычий настрой рынка пока не меняется => Верное подтверждение тому, что цены на акции падают уже месяц, но компания, от лица которой выступает аналитик, теперь хочет выглядеть многоопытным долгосрочным инвестором.
Мелкий инвестор находится в состоянии панических продаж => «Ну должна же быть хоть какая-то причина, по которой акции падают так быстро!»
Мы приближаемся к дну рынка => Аналитики приближаются к точке полной паники.
Это продажи акций для избежания налогов на прирост капитала => Индекс Dow Jones упадёт ещё на 200 пунктов.
Настроения на рынке очень негативны => «За других не поручимся, но сами напуганы до смерти».
Видимость на рынке акций равна нулю => «Да не знаю я, что это значит! Просто услышал это выражение от одного портфельного менеджера, который выступал на CNBC». Звучит действительно умно.
Мы всегда знали, что это был мыльный пузырь => «Почему же мы не продали эти акции еще год назад!»
— Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Старый финансовый аналитик учит молодого, неопытного: «Если не знаешь, что говорить, то всегда говори, что существующая тенденция сохранится».
Приколы и анекдоты про финансы
Тем временем два доллара, которые лет 12 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
— Фима, ты, кажется, забыл, шо под Новый год занял у меня тысячу гривен.
— Я забыл? Да шо ты, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание.
— Доктор, я ничего не вижу!
— Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество бухлишка.
— Ты женился на мне из-за денег!
— Да, не спорю, дорогая… Но я их уже давно отработал!
ДОКТОР БИЗНЕСА Анекдоты о финансах, налогах, бухгалтерах, экономистах
Мы сами экономисты, бухгалтера, аудиторы, оценщики и любим порой посмеяться над ситуациями и сами над собой. Если Вы знаете анекдот, которого еще нет в нашей коллекции - присылайте - будем Вам благодарны.
Партия анекдотов от 21 октября 2013
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Суть современного мира: самый умный, получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли сидеть.
До начала международного скандала в Сочи осталось 111 дней.
Одна женщина посещала курсы бухгалтеров и вот что рассказала своей подруге.
И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать «Исправленному верить», поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель с глубинки. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: «Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить».
Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер…
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
«Обмани своего налогового инспектора.»
Один бухгалтер другому:
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
– Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
– Четыре года.
– А почему уволились?
– Амнистия…
Бухгалтер секретарю:
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Американские бухгалтеры Один паренек поехал работать в Америку и поспорил там с коллегами о том, какое образование лучше — наше или их. Американцы кричали:
— Да к нам со всего мира учиться едут!
А он им и говорит:
— Ребята, вот вы тут бухгалтеры, давайте проверим ваши знания хотя бы арифметики. И пишет на бумажке: 2 + 2 х 2.
Все местные заявляют, что получается 8, и на фразу о том, что на самом деле будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер. Узнав, в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат: 8. Наш специалист не долго думая запускает Excel и, введя это выражение, демонстрирует результат: 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к россиянину подходит главбух:
— Да, ты был прав… (Пауза, паренек наслаждается триумфом.) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает некачественные продукты…
Анекдоты от 29.08.2013
Из инструкции по проведению проверок налоговой инспекции: "В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено нарушений, составляется административный протокол и выписывается штраф за уклонение от нарушений".
Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...
Жена нового русского:
- Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.
- И в чем я тепеpь в налоговую пойду!?
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
Начальник тюрьмы — дeжурнoму:
— Навeдитe пoрядoк, в камeрах и кoридoрах. К нам eдeт губeрнатoр!
— Нeужeли?! Накoнeц-тo этoт гад пoпался!
Он до такой степени ненавидел уклоняющихся от уплаты налогов, что в итоге донес на себя в налоговую полицию.
- Ну как тебе новая подружка?
- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...
Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.
Внесем оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая полиция
Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата.
- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
Кoгда мужчины спрашивали ee o вoзрастe, oна кoкeтливo смeялась и oтвeчала, чтo жeнщинe стoлькo лeт, на скoлькo oна выглядит. Нeкoтoрыe eй вeрили и имeли бoльшиe прoблeмы — паршивкe eщe нe былo 15-ти.
Анекдоты от 25.07.2013
Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.
- Здравствуйте, я инспектор налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером.
Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?
Диктор: отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы. Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.
Ветеран налоговой полиции после упразднения своей службы пошел работать следователем. В его отделе радость - пойман крупнейший наркобарон всех времен и народов. Приводят его на допрос к следователю: "Ну что... Рассказывайте, как торговали наркотиками без применения ККМ и выдачи чеков!.."
Приходит налоговый инспектор к известному профессору-гуманисту и говорит:
— Вы знаете, все ненавидят налоговых инспекторов, даже Вы.
— Полноте, я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам.
— Да? Тогда представьте, выходит указ — расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов.
— Боже! — удивляется профессор, — а парикмахеров-то за что?
Сложив шиpину шеи охpанника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секpетаpши, он понял, что фиpма сеpьезная.
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!
Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают:
- Сколько времени Вам надо, чтобы купить "Волгу"?
- Волгу? - удивляется новый русский. - Ну если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем.
- Странные какие-то: зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?..
Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали..
июнь
Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она даёт тебе шанс раскрутиться.
Налоговый консультант хвастается: «17% моих клиентов никогда не сидели за неуплату налогов!»
Два бухгалтера сидят в конторе. На улице дождь. Они обсуждают погоду.
– Ты зонтик взял?
– Нет.
– А как же домой пойдешь?
– А что, сильный там дождь?
– Да не очень: мелкий такой, противный!
– Да… совсем как наш налоговый инспектор!
- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали?
- Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...
Девиз налоговых органов: «Мы будем несчастны до тех пор, пока вы не станете несчастными»
Людей, которые не любят налоги, можно разделить на две группы: мужчины и женщины.
Заплати налоги и спи спокойно! Воры уже не придут.
- Да что бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку оформил как положено, заплатил с нее налог и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет.
Объявление: "Ищу работу в офисе. Во время налоговых проверок могу съесть любую документацию".
В международном конкурсе йогов первое место заняла главбух фирмы "Альфа" Фрося Бормотухина. Она 30 лет живет, затаив дыхание.
Из доклада начальника налоговой инспекции: "Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет".
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Президент Обама создал специальную группу по реформированию налогового кодекса. Он утверждает, что есть слишком много лазеек и слишком много людей, манипулирующих системой для того, чтобы не платить налоги. И это только в его администрации!
Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны.
Может... нам ввести налог на бедность??
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
- Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
- Что, проиграл-таки судебный процесс?
- Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.
Hовости экономики и финансов.
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: «Извините, дамы и господа, рубли закончились!».
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
Новенькому депутату секретарша рассказывает о коллегах.
- Вот, – говорит, – Иван Иваныч Иванов. Очень энергичный. Работает в комитетах пофинансам, строительству, коррупции, энергетике и транспорту.
- Сразу в пяти комитетах?!
- О, настоящий трудоголик! Коррупцией, к примеру, занимается ещё и безо всяких комитетов.
Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то небольшом
городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у
основания памятника, надпись:
ТУТ ЛЕЖИТ БЕНЯ РАБИНОВИЧ
Турист,есссно, обратился к местному жителю за разъяснениями,
как это так, что неизвестный солдат имеет конкретное имя.
-Э.... ви понимаете, - ответил местный житель, - как солдат, Беня
был совсем неизвестный, но как бухгалтер!
Самым удачливым инвестором страны 2012 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе, оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.
Надпись в кабинете у программистов. Теория это когда ты все знаешь, но ничего не работает, Практика это когда все работает, но не знаешь почему,Мы совмещаем и теорию и практику: Ничего не работает и никто не знает почему:)
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле.
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опер. день.
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
- Какие люди самые глупые в мире?
- Их всего пять.
- Это кто же?
- Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
- Учитель: Все знает, а спрашивает.
- Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
- Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
- Ну, а пятый-то кто?
- Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!
ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ - ОБМАНЫВАТЬ РОДИНУ! Опытный бухгалтер, быстро и недорого, поможет оформить налоговую декларацию
– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!”
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира ?
- Правда.
- Но ты же ему не доверяешь !
- Ну и что ? Зато теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
Анекдоты от 7 ноября
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,
что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем
попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Одна женщина посещала курсы бухгалтеров и вот что рассказала своей подруге.
И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать «Исправленному верить», поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель с глубинки. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: «Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить».
Убоpщица, получая заpплату, в ведомости вместо подписи ставила кpестик. Hо однажды бухгалтеp обнаpужила, что убоpщица поставила нолик.
– ???
-Я вышла замуж и сменила фамилию.
В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на посетителя :
- Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" - "Государство"!!!
Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
«Были -ли вы когда -нибудь под следствием?»
Он пишет «нет».
Дальше идет «..и почему?»
Он пишет:
«Никогда не попадался!»
В милицию приходит мужчина и говорит:
- Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!
Следователь отвечает:
- Наверное, эти письма анонимные?
- Да нет, - отвечает мужчина, - подписано - "Начальник налоговой инспекции".
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат.
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: «прое-ли» и «спиз-ли»
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
«Обмани своего налогового инспектора.»
анекдоты в сентябре
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.
Еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой службе: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит
…И изготовил он Царь-колокол…
А потом явился налоговый инспектор и забрал 13 процентов… собственно, правильно сделал… Конечно, теперь колокол никогда не звонит, зато вышло по-честному.
Путешественник бродил по острову, населенному каннибалами и зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, чиновников - 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги чиновников, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить чиновников, чтобы насобирать этот килограмм?
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.
- Для чего Бог создал экономистов? - На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.
Три экономиста и три математика собрались путешествовать на поезде. Перед дорогой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили повеселиться, глядя, как их глупые коллеги заплатят штраф. Как только кондуктор стал приближаться к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, отдал обратно и ушел. Разочарованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться такой стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вообще ни одного. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
Контора. Женский коллектив. Спорят две молодых бухгалтерши. Тема спора – горячая, секс, оргазм и всё такое. Третья, более старшая и опытная, послушала молодёжь и говорит: - Всё это фигня, девки! Вот, когда при закрытии месяца, как всегда бегом - бегом, и кредит с дебитом сходятся, вот это и есть полный оргазм!
Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
Идет молодой человек по лесу, а на земле сидит лягушка. И говорит ему: "Возьми меня". Он: "Надо же, говорящая лягушка - пригодится". Взял, положил в карман и пошел дальше. Лягушка высовывается из кармана: "Ты меня не дослушал. Поцелуй меня и превращусь в прекрасную девушку и буду делать все что ты захочешь". Молодой человек: "Эх, я вообще-то аудитором работаю. Говорящая лягушка мне пригодится - выучу ее мне Налоговый кодекс зачитывать, а на девушку у меня времени нет!"
Если деньги – всё, что вам нужно, то это всё, что вы получите.
Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Попал финансист в Афганистан. Через некоторое время узнает, что за убитого душмана дают $25, a за живого - $50. В этот же день приводит в часть 10 пленных.
Командир в сложном положении - нет на кассе $500.
- Давай я тебе по $40 за голову дам - все-таки $400 будет.
- Э, нет. По $40 я их сам у главаря брал.
Берут интервью у олигарха:
- В чем же секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение.
- Но я могу назвать много вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Это неправда, просто надо взять решето и подождать зимы.
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пиццу сготовили, официант спросил:
- Разрезать ее на четыре или на шесть кусочков?
- Разрежьте на восемь. Сегодня я особенно проголодался.
Партия анекдотов в июне 2012
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
Хокку - Финансовый кризис:
Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...
Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не
оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую
можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это
время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
В банке:
- Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
В доме фальшивомонетчика. Муж - жене, довольно потирая руки:
- Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
Цыганка на улице гадает студенту на руке:
-- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет…
-- А потом? Что будет потом?!.
-- А что потом?! Потом привыкнешь…
- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
Рано утром приходит налоговый мнспектор на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!
- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их
имеет.
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения.
- Ты не знаешь, почему все новые русские живут в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств у налоговых органов.
Милиционер - налоговому инспектору:
- Налогоплательщики возмущены непомерными налогами и устроили митинг!
- Должны же они получать хоть какое-то удовольствие за свои деньги!
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Разговор детей Новых Русских:
- Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая
игра... - "1с бухгалтерия", я аж до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.
Мужчину обвиняют в самогоноварении
Он отрицает.
Как же говорят ему, мы у Вас самогонный аппарат изъяли ?
Ну и что?
Раз есть аппарат, значит гнали самогон !
Хорошо, тогда привлекайте заодно и в изнасиловании отвечает он.
А Вы что кого то изнасиловали?
Нет, но аппарат же есть !
Лозунг Полиции
То, что Вы еще не судимы это не Ваша заслуга, а наша недоработка
В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба - российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о неблагоприятной экологической обстановке.
Блондинка верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер...
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
Оказывается, дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС.
-Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
-Ушел в казино, шеф!
-Это неслыханно! В рабочее время?
-Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Неважно, что болтает бухгалтер. Лишь бы правду не говорил!
Принимают на работу бухгалтера, конкурс, последнее испытание - собеседование у директора. Заходит первый кандидат. Директор:
-Сколько будет 2+2?
-4.
-Следующий!
Заходит второй кандидат.
-Сколько будет 2+2?
Достает калькулятор, считает:
-4!
-Следующий.
Заходит третий.
-Сколько будет 2+2?
-44!
-О! А как это у вас так получается?
-Ну, как-как... 20 вам, 20 мне, а 4 в баланс. В балансе должен быть порядок!
В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:
-Здравствуйте, Ольга Васильевна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
-Мало ли болтают люди... А вы попробуйте, докажите!
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
-Ну, есть у меня хорошая кандидатура... Правда, ему еще полгода сидеть…
Объявление в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета."
Объявление в газете:
"Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно."
Объявление:
"Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать."
Объявление:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим."
В аэропорту таможенник спрашивает у пассажира:
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
В банк приходит желающий устpоится на pаботу:
-Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа?
-Да и стаpого тоже... Поймаем - убъем гада!
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
-И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
-Я пеpесчитала десять pаз!
-Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
-Вот здесь записаны все десять итогов.
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
-Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
-Четыpе года.
-Hеплохо. А почему уволились?
-Амнистию объявили.
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
-Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Предприниматель экзаменует нового бухгалтера.
-Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.
-Безусловно, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью - для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
Мужик спрашивает у руководителя предприятия:
-Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
-Это как?
-Половину тебе, половину мне, а концы в воду!
Законы Мерфи для бухгалтеров
Классические законы Мерфи для бухгалтеров
Первый закон Паркинсона
Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.
Законы Хартри
В какой бы стадии не находилась работа, время, необходимое для ее завершения - величина постоянная. Истинное время для любой работы всегда в 3.14159... раз больше предварительной оценки.
Второй закон Паркинсона
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Зако
Финансовый анекдот - Приют финансиста
Надпись в кабинете у программистов.Теория это когда ты все знаешь, но ничего не работает, Практика это когда все работает, но не знаешь почему, Мы совмещаем и теорию и практику: Ничего не работает и никто не знает почему:)
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Реальные высказывания клиентов банка:
- Объясните мне, как простому смертнику…
- Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб… Та, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке?
- Откуда Вы узнали наш телефон?
- Ну, я позвонила по справочному телефону, и там любезная женщина- автоответчик сказала Ваш телефон.
- Я тут краем уха увидел вашу рекламу…
- Я хотел бы вступить в связь с Вашим банком.
- Скажите, а если воспользоваться Вами как ячейкой?
- Скажите, как мне выйти на Ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
- Скажите, а какой у Вас режим дня?
- Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
- Здравствуйте, я физический и у меня всё кончилось.
- У меня истек срок годности вклада.
- Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
- Я слышал, что у банков, в том числе и у Вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы Вас пронесло.
- Там было написано русским по белому.
- Здравствуйте, Вы автомат или человек?
- Здравствуйте, я ваш вкладчик- бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
- Доверенность мне вынес большой черный мужчина.
- Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Анекдоты про финансистов — НЕработа — eGraduate.ru
Источник неизвестенМолодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.
Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:
— Я пеpесчитала все по десять pаз.
— Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
— Вот вам десять итогов.
Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.
Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал...
— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Старый финансовый аналитик учит молодого, неопытного: «Если не знаешь, что говорить, то всегда говори, что существующая тенденция сохранится».
У финансового аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
— У вас есть счет в банке?
— Да, но он не в мою пользу.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Клиент инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
Ссылки
К списку статей
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог. Программа социально-экономического развития России выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с
загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку -
купить кока-колы. - Алло, это международный валютный фонд? Новости Инфо-Бухгалтер 8.0: Совет: - А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" У.Черчилль: "Если поместить в одну комнату двух экономистов, вы получите два мнения. Но если одним из них окажется Лорд Кейнс, мнений будет три". Математик, бухгалтер и экономист нанимались на работу. Математика спросили: Первый закон Экономистов: - Что общего у экономиста и компьютера? Минимум Достоевского: Всем настолько плохо, что положение ни одного не может ухудшиться, если это не сопровождается улучшением другого. Билл и Борис делятся своими проблемами. Два друга разговаривают: Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут? Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. Инфляция позволяет Вам жить в более дорогом доме без переезда. Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю. Сколько экономистов требуется, чтобы заменить ласпочку? Встретились два динозавра: Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы
задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет
назад. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК: Далее >> Юмор Анекдоты про экономистов бизнесменов финансистов предпринимателей Приколы Афоризмы Анекдот анекдоты юмор приколы история истории рассказ байка инспектор налог прикол шутки забавы рассказы юмористические налоговая полиция инспекция налогоплательщик юрист адвокат экономист бухгалтер бухгалтерия менеджер байка правдивые истории афоризмы новые русские байки развлечения афоризм горячая линия коллекция сборник пополнение регулярное |
Статусы финансистов и экономистов
Экономический кризис заставляет экономить на всём, даже на бук…***
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
***
Чем больше правительства в экономике, тем меньше экономии в правительстве.
***
Невозможных дел нет, есть недостаточное финансирование.
***
В экономике все влияет на все, причем более чем в одном отношении.
***
Экономисты чаще всего опираются на два вида предчувствий: либо ошибочное, либо позднее.
***
Пусть финансы поют романсы. Это лучше, чем петь лебединую песню...
***
Все, что может сделать частный сектор, правительство может сделать хуже.
***
Политические проблемы неразрешимы, а экономические непостижимы.
***
Финансист – это инвестор, загнанный в рамки проекта
***
Если финансист разоряется, придворные говорят: "Это выскочка, ничтожество, хам". Если он преуспевает, они просят руки его дочери.
Жан де Лабрюйер
***
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось
***
Жлоборатория финансов
***
Пожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста. А то я только и слышу: «Если посмотреть с одной стороны...», «Если посмотреть с другой стороны...»
***
Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники.
Бенджамин Франклин
***
Не бывает великих достижений без финансовых затруднений
***
Дважды два — четыре. Это если живыми деньгами. По бартеру — три. По взаимозачетам — восемь.
***
Главная задача инвестора – не мотать на ус то, что ему вешают на уши
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад.
***
Все знают что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
***
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
***
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком!!!
***
Девушка а вы в кредит даете?
***
Экономика есть исскуство удовлетворять безграничные потребности при помощи ограниченных ресурсов
***
Глубину знаний экономики и финансов лучше ощущаешь , сидя на мели.
***
Экономист, лишённый самостоятельности мышления, в лучшем случае бухгалтер, в худшем - кассир.
***
Финансовый гений состоит не только из каких-то умений и навыков, но и из смелости
***
Если вам показалось, что я выразился достаточно ясно, значит, вы неверно меня поняли.
***
Экономика дышит через дыры в налогообложении.
***
Спад — это когда ваш сосед теряет работу, кризис — когда работу теряете вы.
Гарри Трумэн
***
Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может заставить вас поверить, что это - ваша вина.
***
Если всех экономистов выстроить в одну линию, они все равно будут показывать в разные стороны.
***
Экономист — человек, который знает, как зарабатывать деньги, и зарабатывает их, но не себе, а другим.
***
Когда слушаешь разговоры экономических кудесников о рецессии, то кажется, что все пойдет лучше, как только все пойдет хуже.
***
Политической экономией эта наука называется потому, что она не имеет ничего общего ни с политикой, ни с экономией.
***
Где три экономиста, там пять мнений.
***
«Нормальное состояние экономики» существует только в экономических учебниках.
***
Увеличение богатства не то же самое, что уменьшение бедности.
***
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.
***
Самый быстрый способ выиграть войну против бедности — перестать делать вид, будто мы богаты.
***
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
***
Сбалансированная экономика: одна половина работает, другая половина бастует
***
Экономист — это человек, который знает о деньгах больше, чем люди, у которых есть деньги.
Прикольные поздравления с Днем финансиста в стихах и прозе
Анекдоты про финансистов и экономистов
Анекдоты про Сбербанк
Анекдоты про бухгалтеров
Статусы бухгалтеров
Анекдоты про кассиров
АНЕКДОТЫ и АФОРИЗМЫ про кредиты, долги, финансы (март 2011) — КРЕДИТОВАНИЕ
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».
— А ты кто по профессии?
— Я — Магистр чёрной и белой бухгалтерии!
Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним — «нанотехнологии».
В автосалоне.
— Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.
— А что, наша цена для вас недостаточно высока?
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…
— Когда это еще будет!..
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете…
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.
В отделение банка приходит новый клиент. После стандартной беседы о видах и условиях вкладов операционист спрашивает:
— Вы пенсионер?
— А зачем это вам? Это мое личное дело!
— Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы…
— А-а… В этом смысле — да!
Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италий в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах.
Немец говорит:
— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
Украинец говорит:
— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает — директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…
Девушка звонит в кредитный департамент:
— Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
-Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
-подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандратный вопрос наших клиентов:»Девушка а вы в кредит даете?»))
«Демократия»- это не власть народа (демос + кратия), а просто демо версия власти для наивных избирателей, работающая только в день выборов, и после этого требующая деньги, за свои никому не нужные услуги, в кратном от предыдущей версии власти, размере.
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Еврей захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить кредит. Через два часа еврей вернулся с оплаченным счётом. Менеджер:
— Потрясающе! Как вам это удалось?
— Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
Есть такой банковский термин, называется «опердень»….
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— По чём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«… Запретить начальнику … отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк «Возрождение». Ёжиков. Слушаю.» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».
Клиент:
— Хочу послать перевод родителям.
— Какой именно перевод?
— Слышал, у вас появилось что-то новенькое — «Привет маме!» называется.
И оформили ему перевод «Privatmoney»…
Клиентка и кредитный сотрудник:
— Здравствуйте, почему мне насчитали так много процентов для погашения кредита?
— Здравствуйте, присядьте, будем разбираться. Проходит пять минут.
— Ну вот, я всё пересчитал. По моим подсчетам всё правильно.
— Все равно я не понимаю, как Вы считаете. Объясните мне.
— К погашению кредита сумма _ грн _ коп., проценты за пользование кредитом составляют _ грн _ коп., и Вы вышли на просрочку – сумма _ грн _ коп.
— Позвольте, как это так?!
— У Вас ведь просроченное «тело»! — отвечает банкир.
Дама любовно осматривает себя:
— Это у меня-то тело просроченное?
Крупный Банк. Время — 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник…
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
— Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!
Курьезы в банке:
— Заморозьте мне карту.
— Я только что разговаривала с мужчиной из криминальной поддержки…
— Снимите мне двойной блокиратор….
— Банкомат запломбировал мою карточку. Не подскажете, как мне ее распломбировать?
— Я лежу у вас тут в банке на депозите. Он кончился, что мне делать?..
— Я хотел бы вступить в связь с вашим банком и воспользоваться вашей ячейкой!
— Ваш банкомЁт написал, что транзикация невыполнима…
— Объясните мне, как простому смертнику — я тут краем уха увидел вашу рекламу…
— Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
— Там было написано русским по белому…
— На сколько у вас страхование личной жизни?
— Алло! Это банк? Будьте добры, оперный зал.
— Вы человек или машина?!..
«Ляпы» бывают как у клиентов, так и у сотрудников банка. В одном из банков сотрудник после выплаты перевода клиенту услужливо предлагая выбрать клиенту какими купюрами выплатить перевод сообщает:
С: Как удобнее Вам дать ?
К: ????????? (шок)
Ляпы клиентов банков:
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата…. А Банкомат с нас что-нибудь снимает????
***
— На обратной стороне карты поставьте подпись.
— Свою?
***
Звонок в банк:
Клиент — «Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту…»
***
Клиент: «Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?» ….
***
Читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески — в графе «Причина закрытия счета» крупными буквами значится «ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ».
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)
***
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
***
Звонок в СИЦ:
— Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
— Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
— Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает).
Через пять минут к ней подходит клиент:
— Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
— Я только месяц как работаю…
***
На вопрос:
— Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
— Наше, ну нормальное… русское.
***
«… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?»
(девушка спрашивала)
***
Клиент: «Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???»
***
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой **дак!
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.»
Клиент: «Прописью, это как?»
Менеджер: «Буквами.»
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения…
Я: … (молчу)
К: Я уже пользовался Вами…
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
….Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
….Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке… (пауза) … рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому…
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший-не бывший, но еще неудовлетворенный.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: <Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце>. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> — спрашивает муж. <Боб, сосед>, — отвечает жена. <Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?>
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации
Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!
— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских долларов.
Недавно была изобличена и поймана банда фальшивомонетчиков, изготавливавшая фальшивые однокопеечные монеты.
Суд приговорил членов банды к различным правительственным наградам.
Новая специальность: кредитный историк.
Новый русский обратился в швейцарский банк за кредитом.
— Сколько вы хотите?
— 100 долларов на год.
— Вы знаете, даже на такую маленькую сумму нужен залог.
— Без проблем, мой Mercedes вас устроит?
— Конечно, поставьте на банковскую стоянку.
Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:
— Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?
— Где же я еще охраняемую стоянку за 10 долларов в год найду?
Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
«За Вас молился!»
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Нацбанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!»
Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.
Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.
— Почему снова сближаются церковь и государство?
— Вместе бизнес делать легче.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
— Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком
Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:- А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды? — А вы что, египтолог? — Нет, финансист!
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!
Следующим Президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причём день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
— Тебя за что посадили?
— Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я…
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
— Я хочу открыть гей-клуб.
— Кто ходить туда будет?
— Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и ты приходи.
Красивые поздравления Финансистов в стихах 2020
Мой друг, тебя с днём финансиста
Спешу скорей поздравить я!
Как лучшего специалиста
Тебя ценят коллеги и друзья!
Пускай карьерный эскалатор
Лишь только вверх тебя везет!
И в жизни, словно навигатор,
Удача за руку ведет!
Все подсчеты производишь,
Инвестиции проводишь,
Не пропустишь ни рубля,
Риски сводишь до нуля.
Будь внимательным, умелым,
Добрым, ласковым и смелым,
Совершенствуйся, трудись,
До повышения дослужись.
***
Хоть часто не нормирован наш труд,
Пусть будет он пожизненно лишь в радость,
Пусть дома понимают, любят, ждут,
Нам нужно лишь любви - какая малость!
Пусть все наши старанья и труды
В фин.результате банка отразятся,
А после пусть в "плоды", а не в "цветы"
Для нас эквивалентно превратятся.
Чего ж ещё нам в жизни и желать:
Еще б Фортуне быть всегда по нраву,
Чтоб жить, любить, совсем невзгод не знать,
Ведь мы достойны этого по праву!
***
Без Ваших планов мир не сдвинется вперед!
Увязнет в обязательствах и платежах.
Пусть славится в веках финансовый учет!
И финансист с бюджетом на плечах.
Вы нас спасаете от сложных цифр.
А мы спасаем Вас от цифр словами!
Пусть благосклонен будет к Вам отчет!
Пусть все проблемы разрешатся сами!
***
Мой друг в финансах разбирается,
И в праздник финансистов этот
Пускай все девушки влюбляются,
Счастливым стань на этом свете,
Природа пусть преображается,
Тебе пускай во всем везет
И каждый миг запоминается,
Пускай тебя удача ждет!
***
Тень экономика на нас бросала,
Оффшором тёмным обрастала...
Спасли Россию финансисты —
Такие славные министры!
Успехов в построении бюджета,
Налогов меньше и запретов!
Российский рынок многогранен —
Удачных, выгодных программ!
***
Курс валют и котировки акций,
Инвестиции и страхование.
Пусть они тебе подвластны будут,
Пусть исполнятся твои желания.
Ты финансистов изучал труды,
И делал это, видимо, не зря.
Желаю радости, любви, успехов,
С Днем финансиста, с праздником тебя!
***
Осенний день, он чистотой,
Ваш праздник златом красит,
За финансистов мы горой,
Чтоб ум у вас был ясен!
Всем нам от вашего труда
Лишь выгода и польза,
Здоровы будьте вы всегда,
Богаты будьте тоже!
***
Желаю тебе в этот День Финансиста
Задумок твоих и идей воплощений!
Я с чистой душою и с помыслом чистым
Зову тебя просто – Финансовый гений!
Огромные цифры тебе поддаются –
Над ними большой обладаешь ты властью!
Так пусть же с тобою всегда остаются
Богатство и радость, здоровье и счастье!
***
Науку вашу мы не изучали –
Зачем? Узнали все за столько лет,
Что, как бы остальные ни кричали,
На финансистах зиждется весь свет;
Пусть в их работе нет движений быстрых,
Зато есть позитивный результат.
Мы поздравляем вас с Днем финансиста!
Ну, и считать вам – не пересчитать!
***
Вот уж у кого финансы
Круглый год поют романсы!
Только в финансистов день
Им считать финансы лень:
Ведь мы все их поздравляем,
Пожеланьями встречаем!
Чтобы им всегда везло
Всяким кризисам назло!
Чтоб всегда была работа,
Дома — отдых и забота.
Верные друзья вокруг
И родных счастливый круг!
***
Рубль, евро, доллар, йена…
Как определить их цену,
Преумножить и вложить,
Грамотно распределить
Знают лишь специалисты.
С праздником вас, финансисты!
***
У тебя финансы не споют романсы.
Ты умеешь денежки считать.
И, наверно, лучше даже, чем швейцарцы,
Научилась их приумножать.
Шелестят купюры и звенят монеты –
Пусть так будет там, где будешь ты.
И пускай к порогу подают кареты,
Потому что у тебя дворцы.
***
Сегодня можете забыть вы
Про числа и расчет!
Оставьте дома алгоритмы,
Успеете еще!
Веселый праздник финансиста!
Восьмое сентября!
Желаем вам, авантюристам
Здоровья и добра!
***
Кто из кризиса выводит?
В банке кто счета заводит?
Знает, деньги как копить,
Как дефолт предотвратить.
Нам Ваша профессия очень важна,
Чтоб грамотно жить, и не чувствовать «дна».
Спасибо за то, что всегда вы в заботе,
Успеха Вам в жизни, и роста в работе
***
Чтоб финансы нам романсы
Грустным голосом не пели,
Не дадим такого шанса —
Финансистам их доверим.
Капитал наш драгоценный
Под надежным честным оком,
Не укусят злые цены —
Мудрый финансист под боком.
Пусть и в ваш карман достойно
Праздник сыплет щедро блага,
Будьте счастливы, спокойны,
Радостны, полны отваги.
***
Жена моя, ты – финансист от бога,
Пускай тебя порой и судят строго,
Но я тебе желаю вдохновенья,
Не поддаваться никогда сомненьям,
В своей работе честной оставаться,
Мечтам прекрасным чаще предаваться.
Хочу тебе удачи пожелать
И в жизни никогда не унывать!
***
Увы, нам всё не передать в словах,
Что пожелать коллегам так хотелось,
Но всё ж сказать попробуем в стихах,
Вы не судите строго нас за смелость.
Для нас для всех роднее слова "Банк"
Сейчас, наверняка, не существует,
Но Банк - не рай, а рай уже не Банк,
Пусть мнение такое и бытует.
Хоть часто не нормирован наш труд,
Пусть будет он пожизненно лишь в радость,
Пусть дома понимают, любят, ждут,
Нам нужно лишь любви - какая малость!
Пусть все наши старанья и труды
В фин.результате банка отразятся,
А после пусть в "плоды", а не в "цветы"
Для нас эквивалентно превратятся.
Чего ж ещё нам в жизни и желать:
Еще б Фортуне быть всегда по нраву,
Чтоб жить, любить, совсем невзгод не знать,
Ведь мы достойны этого по праву!
***
Ну, куда еще подробней?
Деньги просят тишины!
Фраза просто бесподобна –
В шуме очень неудобно
Посчитать бюджет страны!
Чтоб считалось всё без рисков,
Мы тихонечко шепнем:
Поздравляем финансистов
С самым главным вашим Днем!
***
Моя любимая, лишь ты
Пришла из сказочной мечты.
Тебе я радости желаю,
Тебя с любовью поздравляю.
Пусть каждый день добро подарит,
Тебя надеждою одарит.
Ведь ты – прекрасный финансист,
Чудеснейший специалист!
***
Надежный щит вы от растрат,
Не дворники, таксисты,
Поздравить я сегодня рад
Всех наших финансистов!
Любой вам ребус по плечу,
В финансах трудном деле,
На праздник оды пусть поют
И соловьи – вам трели!
1 2 3
Прикольные поздравительные открытки с Днем финансиста
Статусы бухгалтеров
Большая коллекция самых смешных статусов, афоризмов и цитат про бухгалтеров.
Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой - еще дороже...
Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую, и вывел сантехника Шмоткина в 10-ку Forbes!
А наш спонсор маникюрный салон "Бухгалтер". Маникюрный салон "Бухгалтер" у нас только накладные...
Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет...
Все средства хороши, кроме безналичных.
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@@али" и "сп@@дили".
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
***
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
***
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
***
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…
***
Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.
***
Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!
***
Женщина которая считает свои деньги - одинокая, Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя, Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя, Женщина которая не считает чужие деньги - любовница, Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.
***
Бухгалтер по телефону: - ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
***
Бухгалтер-это не профессия, бухгалтер-это диагноз....
***
Вечность состоит из отчетных периодов......
***
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...
***
Дебет с кредитом не сходится, а человек с человеком всегда сойдется.
***
Настоящий бухгалтер не кладет деньги в бюстгалтер!!!
***
Сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал. Кому-то урежут зарплату...
***
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
***
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
***
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
***
Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите "Отдам с зарплаты"...
***
Не нервируйте бухгалтера - это может плохо отразиться не только на Вашем здоровье, но и на Вашей зарплате!
***
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции!
***
Неудачное пожелание бухгалтеру: "Чтоб у Вас деньги не переводились!"
***
Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в одноклассники - опа! Бухгалтерия!
***
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина: Я ничего не нажимала!
***
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"
***
Водитель директора сидит в машине и думает: - Затянулось совещание, уже четыре часа утра, сейчас точно за бухгалтером пошлет!
***
— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
***
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
***
РЕКЛАМА:
Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.
***
Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
***
Объявление на дверях бухгалтерии: "Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".
***
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
***
На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
***
— А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
***
Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу? - Главный бухгалтер.
Анекдоты про бухгалтеров
Анекдоты про сбербанк
Анекдоты про экономистов и финансистов
Прикольные стихи про бухгалтеров