Вторник — прострация от понесенной душевной травмы понедельника…
Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник
Вторник настал, замечательный день? Пробки дорог загоняют в метро. Всем на работу, а мне как то лень, И на душе почему то дерьмо.
От переноса праздников неделя не меняется, просто день тяжелый становится вторником.
— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь. — А почему не с понедельника? — Да какая в понедельник жизнь!
ВТОРНИК – это день второй, Он стоит перед средой.
Уже вторник… а я ещё не замужем
Вам подтвердит любой историк, что лучший день недели – вторник Если второй день не охота идти на работу, значит сегодня вторник
На улице был вторник, а на душе – вечер пятницы…
Про вторник нечего сказать- День, как будто бы, нейтральный. По накатанной шагать… Жизни дни и страшны, и реальны.
Вторник – повторник (понедельника)
Вторник. В небе тучки. Солнца по чуть-чуть…. Хочется на ручки, Водки и уснуть.
Вторник – день второй в неделе, просыпаюсь еле- еле.
Вторник – это как понедельник Только в завтрашнем дне. (В. Кличко)
Вторник — просто загляденье, Не болит уж голова. И глаза уже открылись И могу читать слова.
Если в понедельник в холодильнике стоит шампанское, то во вторник оно обязательно выстрелит!
Во вторник начинаешь с ужасом задумываться о последствиях новой жизни, которую начал вчера…
Вторник, братцы, вовсе не бездельник. Он всегда сменяет понедельник. Где б ты ни был, он тебя везде Приближает чуточку к среде. Так что поскорее просыпайся, И к концу недели продвигайся. Там недалеко и до субботы. А пока — берись-ка за работу!
Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу!
Короткие анекдоты вторника
Поджигаешь послание, жуёшь пепел, запивая шампанским, часы бьют!.. Уфф, успел. И твой обычный рабочий день на почте России подошёл к концу.
И уносят меня, и уносят меня, В звенящую снежную даль Три белых коня, эх, три белых коня —
Тревожность, долги и дедлайн.
— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье? — Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.
— Погоди, я всё сейчас объясню на пальцах. — Но ты просто показываешь мне средний палец. — Именно.
Каждый день во мне всё сильнее укрепляется подозрение, что в тесте «Кто ты из диснеевских принцесс» мне показали не мой результат.
Читайте также: Подборка коротких анекдотов на разные темы
Если спросить у человека, знает ли он белорусский язык: 20% — говорят: «Нет». 80% — начинают говорить по-русски, но голосом Лукашенко.
Кот: (идёт в мою сторону) Я: Кис-кис-кис. Кот: (маршрут перестроен)
Развиваю в себе лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
Очень трудно быть одинокой женщиной. Приходится самой на себя орать за то, что мои волосы забили водосток.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя… — Ну, в принципе, можно и у тебя.
Читайте также: Короткие и смешные анекдоты
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.
Фитнес-браслеты — те же «Тамогочи», с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, — это ты.
Я: — Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь… Жена: — Так. Где наши дети?
— Пап, а пространство бесконечно? — Конечно, сынок.
Читайте также: Подборка лучших анекдотов дня
Если зачесалась рука, то это — к деньгам. К деньгам, которые отдашь дерматологу.
— Если кому-то на борту самолёта станет плохо, не обращайте внимания, это политика нашей авиакомпании.
— Почему кенгуру не вынашивает слона? — Потому что он ей не по карману!
Без чего не может прожить казак: 3. Верный конь. 2. Волюшка вольная. 1. Финансирование из бюджета.
Купил печенье с предсказаниями, откусил, а там написано: «В ближайшем будущем вы съедите печенье с предсказаниями».
Читайте также: Свежие анекдоты как неплохое начало дня
Я поссорился с женой из-за того, что когда мы валяемся на диване, я ворочаюсь и она не может прислонить ко мне iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
Психотерапевт: Тебе нужно ставить перед собой цели. Я: Хочу найти Лох-несское чудовище. Психотерапевт: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели. Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть. Психотерапевт: [протягивает мне маску для подводного плавания]
Два приятеля: — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — не очень. — Какая хорошая? — К нам едут две тёлочки. — Отлично! А какая не очень? — Да они обе не очень.
— Девушка, а давайте познакомимся! — Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
— По дороге купи картошки. — Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась? — Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.
Читайте также: Несколько анекдотов и странный акцент вашей жены
Анекдоты вторника
На нашем сайте собраны анекдоты вторника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!! – Что же? – Ну для начала обосралась!
“Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста”. – Х..я се, – подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
– Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? – А, новенький? Вон там, развлекайся – только смотри, не целуй ее.
– Колян, с тебя тост! – Да не умею я тосты говорить! – Нет уж, давай говори! – Ну ладно. Козлы вы все и уроды! – Что!?!? – Я же говорил, что не умею.
На улице: – Девушка! А вашей маме зять не нужен? – Нет. – А папе собутыльник?!
– Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? – Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!
1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу – эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает: – Еврейка?! – Нет, бл@, техасский рейнджер!
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов; 2. Убрать тормоза у болидов; 3. Налить масло на поворотах.
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают: – Какие ваши дальнейшие планы? – Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности. – А какая у вас профессиональная деятельность? – Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег – убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души – санитаром в Кащенко.
– Простите, а кто это там такой сидит? – Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! – Что вы говорите? А чем он занимается? – Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает… – Что вы говорите? А сейчас он что делает? – Ха, так – зарядил полбанки, и спит, свинья!
– Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!! – И что?! Ты реально пойдешь?! – Ну щас! Меня понесут!!
В ресторане беседуют две светские дамы: – Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? – А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: – Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. – Вы что, с ума сошли? – Заорал Никита Сергеевич. – У вас же здесь одни евреи!
Вовочка: – Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? – Зачем? – Физрука обвести.
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: – Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. – Скажи, – спросил он её после этого – когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? – Да. – ответила женщина. – Вот видишь! – усмехнувшись ответил Конфуций – А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно…
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги не малые приносит.
У мента спрашивают: – А вы дома жену бьете? – Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!! – Так ведь баклажанная! – Так ведь ведро!
Рекомендуемые статьи:
Прикольные статусы про вторник
Прикольные статусы про вторник
Вторник. В небе тучки. Солнца по чуть-чуть.... Хочется на ручки, Водки и уснуть.
***
Вторник - день второй в неделе, просыпаюсь еле- еле.
***
Вторник - это как понедельник Только в завтрашнем дне. (В. Кличко)
***
Вторник — просто загляденье, Не болит уж голова. И глаза уже открылись И могу читать слова.
***
Если в понедельник в холодильнике стоит шампанское, то во вторник оно обязательно выстрелит!
***
Во вторник начинаешь с ужасом задумываться о последствиях новой жизни, которую начал вчера…
Вторник, братцы, вовсе не бездельник. Он всегда сменяет понедельник. Где б ты ни был, он тебя везде Приближает чуточку к среде. Так что поскорее просыпайся, И к концу недели продвигайся. Там недалеко и до субботы. А пока — берись-ка за работу!
***
Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу!
***
Каждую ночь вторника я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?
***
Вторник, голова уже не болит и мы наслаждаемся воспоминаниями о выходных.
***
Что может быть лучше вторника? Всё. Всё может быть лучше вторника.
***
— Ничего, по пятницам я добрая. — Но сегодня же вторник — Вот именно, тупой ублюдок!
***
Вторник уже... Утро... Неохота... Ни любви, ни жалости, ни чаю... Не боись меня, моя работа... Я ТЕБЯ НЕ ТРОНУ! ОТВЕЧАЮ!!!
***
Пришел вторник, а лучше бы деньги.
***
Вторник — неудачный понедельник.
***
Доказать понедельнику, что он пятница, удалось. А вот как теперь доказать вторнику, что он суббота?
***
Вторник — день второй недели, раскачаться не успели.
***
Пусть этот вторник прекрасным будет И все сбываются мечты. Пусть солнце светит вам повсюду
И улыбаются цветы.
***
Не каждый вторник пятница.
***
Три ужасных новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница!
***
Наступает долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. — Но во вторник они почему—то заканчиваются.
***
А ВТОРНИК сам пришёл… и баста! Он лучше знает, что почём! В неделе — день он не напрасный, Хоть куча дел всегда при нём… Вот чтобы там ни говорили, А ВТОРНИК - неплохой денёк — Не хочет, чтобы вы грустили, И ждёт среду на огонёк!…
***
Вторник, это как начало беременности, всё ещё впереди…
***
Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.
***
Если к пиву добавить немного водки и хорошей компании, то даже вторник может превратиться в пятницу!
***
Вторник — прострация от понесенной душевной травмы понедельника…
***
Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник
Вторник настал , замечательный день? Пробки дорог загоняют в метро. Всем на работу , а мне как то лень, И на душе почему то дерьмо.
***
От переноса праздников неделя не меняется, просто день тяжелый становится вторником.
***
— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь. — А почему не с понедельника? — Да какая в понедельник жизнь!
***
ВТОРНИК - это день второй, Он стоит перед средой.
Уже вторник... а я ещё не замужем
***
Вам подтвердит любой историк, что лучший день недели - вторник
Если второй день не охота идти на работу, значит сегодня вторник
***
На улице был вторник, а на душе – вечер пятницы…
Про вторник нечего сказать- День , как будто бы, нейтральный. По накатанной шагать... Жизни дни и страшны , и реальны.
***
Вторник - повторник (понедельника)
Открытки - Доброго Вторника
Прикольные картинки про Вторник
Статусы и афоризмы про пиво
Прикольные статусы про отпуск
Оригинальные статусы
Афоризмы про эмоции
Анекдоты про вторник! Страница 1.
Бесплатные анекдоты про вторник!
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода... — А минералку можно на понедельник перекинуть??
Читать онлайн анекдоты про вторник!
— Ничего, по пятницам я добрая. — Но сегодня же вторник — Вот именно, тупой ублюдок!
Лучшие анекдоты про вторник!
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: — Сколько будет дважды—два? Встает девочка и говорит: — Пятьсот тысяч. — Садись дура, два — говорит учительница. Встает мальчик и говорит: — Вторник. — Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: — Четыре. — Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? — Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Лучшие анекдоты про вторник!
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: — Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. — Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Самые смешные анекдоты про вторник!
— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? — Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.
Читать онлайн анекдоты про вторник!
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: — Он и не подозревал, что уже вторник...
Самые смешные анекдоты про вторник!
Банкир спрашивает у своего служащего: — Какой сегодня день? — У нас сегодня вторник, сэр, — отвечает тот. — То есть как это "у нас", — сердито восклицает банкир. — С каких это пор вы стали моим компаньоном?
Новые анекдоты про вторник!
В школе для умственно отсталых детей: — Машенька, сколько будет 2Х2? — Пять тыщ! — Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2? — Вторник! — Неправилно, а Вовочка? — Четыре... — Правильно, а как ты это посчитал? — Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник...
Популярные анекдоты про вторник!
— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку. — Держи, папа. — Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.
Ржачные анекдоты про вторник!
Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из нее выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже... — Каждый вторник к месту приземления подтягивается толпа жаждущих теток... Вдруг в их числе оказывается корреспондентка и в нужный момент она включает диктофон: — Скажите, а у вас все такие любвеобильные? — Да! — И все такие мохнатые? — Да! — А почему другие не прилетают? — А летающий тарелька только у меня с Гиви!
Анекдоты про вторник самые смешные анекдоты
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: - Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: - Он и не подозревал, что уже вторник...
Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбаную жизнь.
- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко! - Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6. Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!.. Из дневника иракского партизана. "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.
Как-то проснувшись утром в субботу, Гоша подумал: - Вот это вчера дали "стране угля" - наверное моя лучшая пятница в жизни...Чего только не "принимали на грудь", чего только не курили... и как это не странно - бошка совершенно на болит, а впереди ещё полноценные два выходных дня! Гоша даже и не подозревал и даже не догадывался, что уже вторник наступил..... как прводит время молодой кавказец с его слов: в панедельник скучно, ва вторник грусно, в среду и скучно и грусно,в четвер зэват хочется, в пятницу спат хочется, в субботу и зэват и спат хочется васкрисенье прходит баришня хочится!!
В студенческом общежитии объявление: - Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!
Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
- Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
- Простите, вы время не подскажете? - Могу сказать, но только примерно... - Ну, не томите! - Кажется, сегодня у нас вторник...
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
- Люся, ты готова к незабываемой ночи во вторник? - Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?
- О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона играет!
Василий Иваныч распекает Петьку: - Я же сказал написать в объявлении - выходим в поход во вторник. Почему понедельник написал? - А я не знал, как правильно писать - вторняк или вторнек. - А в словаре посмотреть слабо? - А я смотрел - там вообще на "Ф" такого слова нету! — Все! Со вторника начинаю новую жизнь! — А почему не с понедельника? — Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...
Роман Абрамович купил вторник.
В школе для умственно отсталых детей:
– Машенька, сколько будет 2Х2?
– Пять тысяч.
– Неправильно, а Петенька что скажет?
– Вторник.
– Неправильно, а Вовочка как думает?
– Четыре.
– Правильно, а как ты это посчитал?
– Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.
В Шереметьеве-2 срочно расширяют взлетно-посадочную полосу - на похороны Вячеслава Иванькова (Япончика), которые состоятся во вторник, ожидается прибытие в массовом порядке криминальных авторитетов со всего света. Наш корр. Олег Бутаев
Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...
После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
- Тебе не кажется, что пора заняться делами? - Расслабься, сегодня воскресенье. - Сегодня вторник. - Расслабься, сегодня вторник.
Девочка Таня на речку пошла, во вторник нырнула, в субботу всплыла.
Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным. - Понедельник, вторник, среда? - Дни недели. - "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"? - Машины. - Иванов, Петров, Сидоров? - Водка.
- Здравствуйте. Это экстрасенс? - Да. - Можно записаться к Вам на прием в среду? - Нет! - Но почему? - Во вторник вы ногу сломаете!
- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.
Новости клонирования. Во вторник в Иркутске с концертами выступит пиратская копия Филиппа Киркорова. Матрица озабочена. Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.
- Время не подскажете? - Могу сказать только примерно... - Не томите. - Вторник.
— Здраствуйте. Это ясновидящий? — Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема? — Можно записаться к вам на прием в четверг? — Можно. — Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам? — Нет. — Что, не получится в два? — Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр? - Вы знаете, сэр, просто зае@ло...
Совет для отдыхающих. Вы каждое воскресенье сильно напиваетесь, а на утро говорите понедельник день тяжелый? Пейте во вторник.
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья: Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого Робинзона называли "Воскресенье".
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.