Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про вторник анекдоты

Прикольные статусы про вторник

Вторник — прострация от понесенной душевной травмы понедельника…

Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник

Вторник настал, замечательный день?
Пробки дорог загоняют в метро.
Всем на работу, а мне как то лень,
И на душе почему то дерьмо.

От переноса праздников неделя не меняется, просто день тяжелый становится вторником.

— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!

ВТОРНИК – это день второй, Он стоит перед средой.

Уже вторник… а я ещё не замужем

Вам подтвердит любой историк, что лучший день недели – вторник
Если второй день не охота идти на работу, значит сегодня вторник

На улице был вторник, а на душе – вечер пятницы…

Про вторник нечего сказать-
День, как будто бы, нейтральный.
По накатанной шагать…
Жизни дни и страшны, и реальны.

Вторник – повторник (понедельника)

Вторник. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть….
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

Вторник – день второй в неделе, просыпаюсь еле- еле.

Вторник – это как понедельник Только в завтрашнем дне. (В. Кличко)

Вторник — просто загляденье,
Не болит уж голова.
И глаза уже открылись
И могу читать слова.

Если в понедельник в холодильнике стоит шампанское, то во вторник оно обязательно выстрелит!

Во вторник начинаешь с ужасом задумываться о последствиях новой жизни, которую начал вчера…

Вторник, братцы, вовсе не бездельник.
Он всегда сменяет понедельник.
Где б ты ни был, он тебя везде
Приближает чуточку к среде.
Так что поскорее просыпайся,
И к концу недели продвигайся.
Там недалеко и до субботы.
А пока — берись-ка за работу!

Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу!

Короткие анекдоты вторника

Поджигаешь послание, жуёшь пепел, запивая шампанским, часы бьют!.. Уфф, успел. И твой обычный рабочий день на почте России подошёл к концу.

И уносят меня, и уносят меня,
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня —
Тревожность, долги и дедлайн.

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

— Погоди, я всё сейчас объясню на пальцах.
— Но ты просто показываешь мне средний палец.
— Именно.

Каждый день во мне всё сильнее укрепляется подозрение, что в тесте «Кто ты из диснеевских принцесс» мне показали не мой результат.

Читайте также: Подборка коротких анекдотов на разные темы

Если спросить у человека, знает ли он белорусский язык:
20% — говорят: «Нет».
80% — начинают говорить по-русски, но голосом Лукашенко.

Кот: (идёт в мою сторону)
Я: Кис-кис-кис.
Кот: (маршрут перестроен)

Развиваю в себе лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

Очень трудно быть одинокой женщиной. Приходится самой на себя орать за то, что мои волосы забили водосток.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя…
— Ну, в принципе, можно и у тебя.

Читайте также: Короткие и смешные анекдоты

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.

Фитнес-браслеты — те же «Тамогочи», с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, — это ты.

Я:
— Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь…
Жена:
— Так. Где наши дети?

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Читайте также: Подборка лучших анекдотов дня

Если зачесалась рука, то это — к деньгам. К деньгам, которые отдашь дерматологу.

— Если кому-то на борту самолёта станет плохо, не обращайте внимания, это политика нашей авиакомпании.

— Почему кенгуру не вынашивает слона?
— Потому что он ей не по карману!

Без чего не может прожить казак:
3. Верный конь.
2. Волюшка вольная.
1. Финансирование из бюджета.

Купил печенье с предсказаниями, откусил, а там написано: «В ближайшем будущем вы съедите печенье с предсказаниями».

Читайте также: Свежие анекдоты как неплохое начало дня

Я поссорился с женой из-за того, что когда мы валяемся на диване, я ворочаюсь и она не может прислонить ко мне iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Психотерапевт: Тебе нужно ставить перед собой цели.
Я: Хочу найти Лох-несское чудовище.
Психотерапевт: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели.
Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть.
Психотерапевт: [протягивает мне маску для подводного плавания]

Два приятеля:
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — не очень.
— Какая хорошая?
— К нам едут две тёлочки.
— Отлично! А какая не очень?
— Да они обе не очень.

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

— По дороге купи картошки.
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.

Читайте также: Несколько анекдотов и странный акцент вашей жены

Анекдоты вторника

На нашем сайте собраны анекдоты вторника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!
– Что же?
– Ну для начала обосралась!

“Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста”.
– Х..я се, – подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

– Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
– А, новенький? Вон там, развлекайся – только смотри, не целуй ее.

– Колян, с тебя тост!
– Да не умею я тосты говорить!
– Нет уж, давай говори!
– Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
– Что!?!?
– Я же говорил, что не умею.

На улице:
– Девушка! А вашей маме зять не нужен?
– Нет.
– А папе собутыльник?!

– Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
– Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу – эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
– Еврейка?!
– Нет, бл@, техасский рейнджер!

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
– Какие ваши дальнейшие планы?
– Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
– А какая у вас профессиональная деятельность?
– Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег – убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души – санитаром в Кащенко.

– Простите, а кто это там такой сидит?
– Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
– Что вы говорите? А чем он занимается?
– Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает…
– Что вы говорите? А сейчас он что делает?
– Ха, так – зарядил полбанки, и спит, свинья!

– Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
– И что?! Ты реально пойдешь?!
– Ну щас! Меня понесут!!

В ресторане беседуют две светские дамы:
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
– Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
– Вы что, с ума сошли? – Заорал Никита Сергеевич. – У вас же здесь одни евреи!

Вовочка:
– Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
– Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
– Скажи, – спросил он её после этого – когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
– Да. – ответила женщина.
– Вот видишь! – усмехнувшись ответил Конфуций – А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно…

– Товарищ прапорщик, можно?
– “Можно” за х** подержаться!
– Ой, виноват… Разрешите?
– Ну подержись…

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги не малые приносит.

У мента спрашивают:
– А вы дома жену бьете?
– Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!

Рекомендуемые статьи:

Прикольные статусы про вторник

Прикольные статусы про вторник

Вторник. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть....
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

***

Вторник - день второй в неделе, просыпаюсь еле- еле.

***

Вторник - это как понедельник
Только в завтрашнем дне. (В. Кличко)

***

Вторник — просто загляденье,
Не болит уж голова.
И глаза уже открылись
И могу читать слова.

***

Если в понедельник в холодильнике стоит шампанское, то во вторник оно обязательно выстрелит!

***

Во вторник начинаешь с ужасом задумываться о последствиях новой жизни, которую начал вчера…

***

Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу!

***

Каждую ночь вторника я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?

***

Вторник, голова уже не болит и мы наслаждаемся воспоминаниями о выходных.

***

Что может быть лучше вторника? Всё. Всё может быть лучше вторника.

***

— Ничего, по пятницам я добрая. — Но сегодня же вторник — Вот именно, тупой ублюдок!

***

Вторник уже... Утро... Неохота...
Ни любви, ни жалости, ни чаю...
Не боись меня, моя работа...
Я ТЕБЯ НЕ ТРОНУ! ОТВЕЧАЮ!!!

***

Пришел вторник, а лучше бы деньги.

***

Вторник — неудачный понедельник.

***

Доказать понедельнику, что он пятница, удалось. А вот как теперь доказать вторнику, что он суббота?

***

Вторник — день второй недели, раскачаться не успели.

***

Пусть этот вторник прекрасным будет
И все сбываются мечты.
Пусть солнце светит вам повсюду
И улыбаются цветы.

***

Не каждый вторник пятница.

***

Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

***

Наступает долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
— Но во вторник они почему—то заканчиваются.

***

А ВТОРНИК сам пришёл… и баста!
Он лучше знает, что почём!
В неделе — день он не напрасный,
Хоть куча дел всегда при нём…
Вот чтобы там ни говорили,
А ВТОРНИК - неплохой денёк —
Не хочет, чтобы вы грустили,
И ждёт среду на огонёк!…

***

Вторник, это как начало беременности, всё ещё впереди…

***

Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

***

Если к пиву добавить немного водки и хорошей компании, то даже вторник может превратиться в пятницу!

***

Вторник — прострация от понесенной душевной травмы понедельника…

***

Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник

Вторник настал , замечательный день?
Пробки дорог загоняют в метро.
Всем на работу , а мне как то лень,
И на душе почему то дерьмо.

***

От переноса праздников неделя не меняется, просто день тяжелый становится вторником.

***

— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!

***

ВТОРНИК - это день второй,
Он стоит перед средой.

Уже вторник... а я ещё не замужем

***

Вам подтвердит любой историк, что лучший день недели - вторник

Если второй день не охота идти на работу, значит сегодня вторник

***

На улице был вторник, а на душе – вечер пятницы…

Про вторник нечего сказать-
День , как будто бы, нейтральный.
По накатанной шагать...
Жизни дни и страшны , и реальны.

***

Вторник - повторник (понедельника)

Открытки - Доброго Вторника

Прикольные картинки про Вторник

Статусы и афоризмы про пиво

Прикольные статусы про отпуск

Оригинальные статусы

Афоризмы про эмоции

Анекдоты про вторник! Страница 1.

Бесплатные анекдоты про вторник!

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода... — А минералку можно на понедельник перекинуть??

Читать онлайн анекдоты про вторник!

— Ничего, по пятницам я добрая. — Но сегодня же вторник — Вот именно, тупой ублюдок!

Лучшие анекдоты про вторник!

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: — Сколько будет дважды—два? Встает девочка и говорит: — Пятьсот тысяч. — Садись дура, два — говорит учительница. Встает мальчик и говорит: — Вторник. — Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: — Четыре. — Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? — Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Лучшие анекдоты про вторник!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: — Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. — Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Самые смешные анекдоты про вторник!

— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? — Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

Читать онлайн анекдоты про вторник!

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: — Он и не подозревал, что уже вторник...

Самые смешные анекдоты про вторник!

Банкир спрашивает у своего служащего: — Какой сегодня день? — У нас сегодня вторник, сэр, — отвечает тот. — То есть как это "у нас", — сердито восклицает банкир. — С каких это пор вы стали моим компаньоном?

Новые анекдоты про вторник!

В школе для умственно отсталых детей: — Машенька, сколько будет 2Х2? — Пять тыщ! — Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2? — Вторник! — Неправилно, а Вовочка? — Четыре... — Правильно, а как ты это посчитал? — Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник...

Популярные анекдоты про вторник!

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку. — Держи, папа. — Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

Ржачные анекдоты про вторник!

Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из нее выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже... — Каждый вторник к месту приземления подтягивается толпа жаждущих теток... Вдруг в их числе оказывается корреспондентка и в нужный момент она включает диктофон: — Скажите, а у вас все такие любвеобильные? — Да! — И все такие мохнатые? — Да! — А почему другие не прилетают? — А летающий тарелька только у меня с Гиви!

Анекдоты про вторник самые смешные анекдоты

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...

Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбаную жизнь.

- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..

Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.

Как-то проснувшись утром в субботу, Гоша подумал:
- Вот это вчера дали "стране угля" - наверное моя
лучшая пятница в жизни...Чего только не "принимали на
грудь", чего только не курили... и как это не странно -
бошка совершенно на болит, а впереди ещё полноценные два
выходных дня!
Гоша даже и не подозревал и даже не догадывался, что уже
вторник наступил.....

как прводит время молодой кавказец с его слов: в панедельник скучно, ва вторник грусно, в среду и скучно и грусно,в четвер зэват хочется, в пятницу спат хочется, в субботу и зэват и спат хочется васкрисенье прходит баришня хочится!!

В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!

Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

- Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

- Люся, ты готова к незабываемой ночи во вторник?
- Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?

- О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона
играет!

Василий Иваныч распекает Петьку:
- Я же сказал написать в объявлении - выходим
в поход во вторник. Почему понедельник написал?
- А я не знал, как правильно писать - вторняк
или вторнек.
- А в словаре посмотреть слабо?
- А я смотрел - там вообще на "Ф" такого слова нету!

— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

Роман Абрамович купил вторник.

В школе для умственно отсталых детей:

– Машенька, сколько будет 2Х2?

– Пять тысяч.

– Неправильно, а Петенька что скажет?

– Вторник.

– Неправильно, а Вовочка как думает?

– Четыре.

– Правильно, а как ты это посчитал?

– Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.

В Шереметьеве-2 срочно расширяют взлетно-посадочную полосу - на похороны Вячеслава Иванькова (Япончика), которые состоятся во вторник, ожидается прибытие в массовом порядке криминальных авторитетов со всего света. Наш корр. Олег Бутаев

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

- Тебе не кажется, что пора заняться делами?
- Расслабься, сегодня воскресенье.
- Сегодня вторник.
- Расслабься, сегодня вторник.

Девочка Таня на речку пошла, во вторник нырнула, в субботу всплыла.

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
- Машины.
- Иванов, Петров, Сидоров?
- Водка.

- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?
- Во вторник вы ногу сломаете!

- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.

Новости клонирования. Во вторник в Иркутске с концертами выступит пиратская копия Филиппа Киркорова. Матрица озабочена.

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31
декабря.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема?
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Можно.
— Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
— Нет.
— Что, не получится в два?
— Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто зае@ло...

Совет для отдыхающих. Вы каждое воскресенье сильно напиваетесь, а на утро говорите понедельник день тяжелый? Пейте во вторник.

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья: Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого Робинзона называли "Воскресенье".

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.