Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про концерт

Анекдоты про концерт


Анекдоты про концерт, стр. 2

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
— Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
— Нет, видимо говно… С детишками возился.

И в 80 лет можно научиться играть на пианино, но давать концерт придется уже на том свете.

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович…

Билеты на ее концерт были проданы еще задолго до ее рождения.

— На днях пройдет концерт легендарной группы "Модем токинг", которая выступает только в Интернете через модем.

В филармонии во время концерта из партера кричат:
— Доктора! Есть доктор?
С балкона:
— Я хирург! Что случилось?
— Коллега! Какая прекрасная музыка!

— Не я понимаю, что Серега в восторге от того,что день десантника совпал с гей-парадом, но откозаться от поездки на концерт Металлики, и купить на эти деньги билет в Питер на август это вообще пипец.
— Хм. А чем он это мотивирует?
— Тем, что Metallica свой концерт переживет точно, а вот участников 2 августа мы может уже и не увидим.

Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп «Раммштайн» и «Ария». Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.

— Знаете, этот концерт Зосимовой — один из лучших. Советую уходить после третьей песни.
— Почему после третьей?
— После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.

Элегантный молодой человек опоздал на концерт.
Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа:
— Простите великодушно, это, случайно, не Шопен?
— Не знаю, я не здешний…

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки — слева, виолончели — справа."

— У меня есть лишний билетик на концерт рок-группы, пойдем? — приглашает "металлист" своего товарища.
— Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, что я уже оглох на одно ухо.
— Не беда! Второе можно заткнуть ватой.

Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:
— Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бл*!

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
— Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова — это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова — это первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова — это последняя буква в слове х*й!

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
— Довольны ли вы результатом выступлений?
— Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про концерты

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про концерты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
— Тоже до хрена: 15 суток.

Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.

В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!

Странно, почему Макаревич еще до сих пор не уехал в Сирию давать концерты ИГИЛ?

— Ого, ты потратил целую зарплату, чтоб полететь на какой—то концерт в другую страну?
— Ого, ты потратил всю молодость на ланос в кредит?

— Ну, как концерт?
— Да солист просто Кобзоном заливался!

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про концерты

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про концерты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
— Простите, это вы сказали “е* твою мать”?
— Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
— Это не вы сказали “е* твою мать”?
— Нет, не я…
— Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло…

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет. После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит:
— Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит:
— Баха? Ай молодец Баха…

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.

— Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки.
— Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
— Висела писенька?!

В вагон вечерний электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный, уставшими от трудового дня, людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про концерт, стр. 3

— Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

По радио передают концерт по заявкам.
Диктор объявляет:
— По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня "Я люблю тебя, жизнь!"

— Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
— Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

— А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
— Ну что вы, зачем же портить концерт?

— Интересный ли был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
— А что это такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, — рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" — вот это уже оратория.

— Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал — это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!". Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему…
Ну она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
— Пока не научишься!

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
— Это вы сказали "*б твою мать"?
— Нет.
— Это вы сказали "*б твою мать"?
— Нет.
— Должно быть, музыка навеяла!

— Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?
— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, вы*боны.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про концерт

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про концерты и другие выступления певцов и певиц. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

На концерте:
- Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
- Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором или яйцом!
 

***


Разговаривают два музыканта:
- Как прошел твой последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!
 

***


На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
- Простите, это вы сказали "...твою мать"?
- Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
- Это не вы сказали "...твою мать"?
- Нет, не я...
- Да, - задумался тот. - Значит, музыкой навеяло...
 

***


- Знаете, этот концерт - один из лучших. Советую уходить после третьей песни.
- Почему после третьей?
- После первой и второй - очень уж большая давка в гардеробе.
 

***


- Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедал!
 

***


Перед началом концерта конферансье объявляет:
- Исполняется шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили!
 

***


В зале перед концертом:
- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
 

***


Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
 

***


Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные, то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.

 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про артистов эстрады

Анекдоты про пение

Анекдоты про музыку

Анекдоты про оркестр

Анекдоты про театр

Анекдоты про телевидение

 

 

Анекдоты про концерты! Страница 4.

Бесплатные анекдоты про концерты!

— Папа, папа, а пошли на концерт Поплавского! — Да ты че, чего я там не видел? — Папа, папа, а говорят там Поплавский с голыми тетями танцует! — Ладно, пошли сынок, а то давно я Поплавского не слушал.

Бесплатные анекдоты про концерты!

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки: — А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать! — А как же я буду ее изображать? — Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять. — Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Самые последние анекдоты про концерты!

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом. Муж: — Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам — по лимонаду и шоколадке. — А маме? — возмущается жена — А маме — стакан молочка и огурчик.

Бесплатные анекдоты про концерты!

На концерте: — Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет? — Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

Читать онлайн анекдоты про концерты!

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто—то дописал большими буквами: — Педерастам вход бесплатный... Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

Популярные анекдоты про концерты!

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Самые смешные анекдоты про концерты!

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

Самые смешные анекдоты про концерты!

— Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп «Раммштайн» и «Ария». — Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра...

Ржачные анекдоты про концерты!

— Папа, приходи в садик на концерт, я буду выступать. — А что ты будешь делать? — Я буду второй частью лошади.

Популярные анекдоты про концерты!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: — Висела писенка?!


Анекдоты про концерты! Страница 1.

Самые последние анекдоты про концерты!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Бесплатные анекдоты про концерты!

Двое смотрят по телику концерт. Выступает Витас. — Что—то я не понял... Муза играет, а голоса не слышно. Только рот разевает. Фанера, что ли корявая? — Да не. Это он просто на ультразвуке поет...

Популярные анекдоты про концерты!

Только чувство юмора помогает выживать в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы обносим их квартиры.

Бесплатные анекдоты про концерты!

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. — Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.

Самые последние анекдоты про концерты!

Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню: — Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

Ржачные анекдоты про концерты!

На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: — Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: — Э, в натуре, где ты был раньше? — Ссал.

Бесплатные анекдоты про концерты!

Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: — Шо, Бетховен? — Да, братан, со спины никак не разберу.

Новые анекдоты про концерты!

Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.

Самые последние анекдоты про концерты!

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей—парад.

Ржачные анекдоты про концерты!

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. — Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.


Анекдоты про концерты! Страница 6.

Лучшие анекдоты про концерты!

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Самые последние анекдоты про концерты!

Идет концерт рок—группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает: — Васек, как дальше? — Да отвали, у меня сложный кусок!!! Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: — Уйди, у меня соло! Подбегает к клавишнику — тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: — Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова? Коля, усердно долбя в барабаны, орет: — А в какой песне?

Самые последние анекдоты про концерты!

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он — исчадие ада, отродье сатаны. А оказалось, что он банальный бабай!

Новые анекдоты про концерты!

Молодому пианисту—отличнику доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию, волнуется. А там сидит такой старый опытный звукооператор. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит: — Гамму фа—мажор сыграйте мне пожалуйста. Сыграл. — И си—минор, если вас не затруднит. Сыграл. А старичок молчит, что—то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит... — Простите, а когда, собственно, Рахманинова—то? — Ой! Ты еще здесь? Иди—иди, я потом на компьютере сам нарежу.

Читать онлайн анекдоты про концерты!

— Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? — Тоже до хрена: 15 суток.

Лучшие анекдоты про концерты!

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: — Висела писенька?!

Бесплатные анекдоты про концерты!

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: — Давай еще! Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: — Еще! Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: — Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: — Пока не научишься!

Новые анекдоты про концерты!

Телеведущего Киселева спрашивают: — Почему вы не дали Тимошенко принять участие в очередной программе "Большая политика?" — Потому что моя программа — это не концерт по заявкам Тимошенко, а концерт по заявкам Фирташа.

Бесплатные анекдоты про концерты!

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пос

Анекдоты про концерты! Страница 5.

Свежые анекдоты про концерты!

— Знаете, этот концерт Лены Зосимовой — один из лучших. Советую уходить после третьей песни. — Почему после третьей? — После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.

Читать онлайн анекдоты про концерты!

В концертном зале Россия состоялся большой цирковой гала—концерт. В программе были фокусы со вбросами, жонглирование цифрами и массовые катания на карусели.

Лучшие анекдоты про концерты!

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.

Самые последние анекдоты про концерты!

Конферансье торжественно объявляет: — Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: — А можно сегодня без евреев? — Можно. Концерт окончен!

Новые анекдоты про концерты!

Отец подарил сыну на 14—летие бас—гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: — Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: — Сегодня — первые пять нот на струне D! Третье занятие: — Первые пять нот на струне А! Четвертое: — Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: — Сынок, а как же школьные задания? В ответ: — Па, мне некогда. Завтра концерт.

Свежые анекдоты про концерты!

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Самые смешные анекдоты про концерты!

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет. После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: — Вы прослушали четвертый концерт Баха. Новый казах говорит: — Баха? Ай молодец Баха...

Лучшие анекдоты про концерты!

10 минут до концерта — Джимми Хендрикса нет. 5 минут — Хендрикса нет. Начало концерта — Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там — Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку и говорит: — Послушал я вас, джентльмены. Без гитары такую пургу несете!

Самые последние анекдоты про концерты!

— На Рождество Юлии Тимошенко разрешили праздничный ужин, но запретили посетить концерт вместе с другими заключенными Качановской колонии. Почему такая несправедливость? — Вместо концерта ей показали фильм "Янч — похититель Рождества"

Свежые анекдоты про концерты!

Тимошенко спрашивают: — Почему на митинге возле Верховной Рады вы не дали выступить Тягнибоку? — А чего это какой—то Тягнибок будет выступать на моем концерте?


Анекдоты про концерт самые смешные анекдоты

- Ты на концерте Гурченко был?- Был.- И что?- Песок сыпется- А на концерте Кобзона был?- Был.- И что?- Сплошные парики.- А на концерте Ленинграда был?- Был.- И что?- одни матюки.- А на концерте Моисеева был?- Был.- И что?- А оно вам надо.

- Что скажеш о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.

На концертах С.Михайлова в зале пахнет борщом!

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя, наконец распилит свою коробку, мы пойдем домой?

6.3. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пид@ров! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки! Плесень в промежности! ...... #,$&@$%#$ ...... ........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность!

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

Тимати и Басков отменили концерты в Турции.
Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха...

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова - это зрелище.

На одном из концертов Николай Басков увлекся и поцеловал свою руку.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой

- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?

Заявление. Прошу выдать мне надбавку за вредность. Каждый концерт Задорного дожидаюсь, хотяб мелочь выпала из карманов этого жмота.(стоит вверх тормашками) подпись (дворник)
Посмотрел недавно концерт Жванецкого по телевизору и обнаружил, что после anekdot он не интересен.

Элтон Джон приехал с концертом в Россию и обратился к организатору.
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей-парад.

После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

На концерте "Виртуозов Москвы" беснующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.

- Лёва, шо то я не пойму, почему все кричат: «Паваротти -
талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит...
- А ты шо, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня чуточку напел...
Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу сосисками.
Виктор Салтыков не смог приехать в Калининград с концертом, потому что литовскую визу ему не дали, а на самолете дорого.

В марте кошки Куклачева дают концерты для взрослых.

710. На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
— это вы сказали "... тВою мать"?
— нет.
— это вы сказали "... твою мать"?
— нет.
— должно быть, музыка навеяла!

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

«Семеро одного не ждут», – сказал Кай Метов и начал концерт для семерых.

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.

- Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте билеты? - Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он думает себе, шо я выхожу!

- Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Разговаривают 2 панка:
- Ты завтра на концерт Киркорова идешь?
- Нет! У меня же ни ружья, ни лицензии!

Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.

Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

- Алло, это певица Чили?- Нет, сейчас позову.- Алло, это певица Чили?- Да, это я.- А что у вас с голосом?- Распевалась.- Приезжайте на наш концерт завтра.- Нет, завтра не могу, я с мужиками на рыбалку.
Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец
закончится "Дом-2".

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.

В Урюпинске прошел прощальный концерт Аллы Пугачевой. Зрители не только услышали пение "под фанеру", но и увидели изображение на фанере самой певицы.

На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается?
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Прекратите концерт - вы не чучело.

В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.

На одном из концертов баянист из ансамбля 'Золотое кольцо' зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма...

После того, как Киркоров дал понять народу, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, на его концерты стали приходить исключительно педики, гомики и другие голубые.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Совместный концерт групп "На-На" и "Технология": государственная
Корпорация по нанотехнологиям
Я бы еще сделал 50+ для концертов по телевизору.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

Объявление в больнице: "Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".

На концерте:
- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте "соль"?!
- Так концерт-то сольный!

Концерт чечеточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

- На одном из своих концертов группа шпильки выбежали со зрителями на улицу – нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню!

Молодая неизвестная группа дает свой первый концерт. Один зритель другому:
- Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни?
- Это их басист...

Только у нас!
Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца.
Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!

Уважаемые зрители, пришедшие на концерт Мадонны! Концерт Верки Сердючки начнётся в 19:30! Петрушка

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
- Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?

- Известная певица Руслана продолжает турне по замкам Украины. Завершением этого вояжа станет грандиозный концерт в замке Павла Лазаренко.

На концерты Майкла Джексона в Англии было продано 750,000 билетов. А на посещение панихиды по певцу в Калифорнии поступило 1,6 млн. заявок. То есть вдвое больше людей предпочли видеть М. Джексона в гробу, чем живьем.
Во время концерта Влада Сташевского кто-то из зрителей вышел из зала, и Влад остался один.

В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!".
Вырос, стал. На концертах одни мужики.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

Российская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висэла писэнька?!".

437. — что будет после ххIV съезда КПСС?
— праздничный концерт.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще! ". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще! ". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
— Пока не научишься!

Шypа дал концеpт для голодающих детей Афpики.
- Пpавильно! Пyсть дети Афpики yзнают, что есть вещи постpашнее голода!

Посмотрела вчера отборочный концерт на Евровидение. Вывод: Олимпиада в Ванкувере нас ничему не научила...
Создатель интернета британский физик Тим Бернерс-Ли извинился за свою ошибку. Побывав на концерте Петросяна.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Филиппа
Киркорова.

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Lеd Zеppеlin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.
Огромная толпа скинхедов все крушит на своём пути.
Вдруг видят огромный постер:
"Раммштайн! Только сегодня!!!
Единственный концерт перед турне в Японию".
Тут же все билеты были расхваченны ...
Полный зал, толпа в исступлении ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!" - терпение на исходе
...
Наконец гаснет свет, толпа благоговейно умолкла.
На сцену выходит невзрачный типок со скрипочкой:
- Таки здравствуйте. Мине зовут Изя Раммштайн, таки
очень рад, шо в этот чудный вечер Ви пришли на мой концерт!
На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.
Переписка в интернете, в соц.сети:
- Наташа, а я тебе розочку отправил....
- Ага, ты мне еще видеоклип скинь и скажи, что на концерт
сводил....

В Беларуси состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения.
Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.

– Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:

– Коля, а что ты делаешь?… И знаете, что он мне в ответ выдал?

– Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

У Юрия Лозы вылетело из головы слово "плот" и он отменил концерт.

- После просмотра «Дневного дозора» становится понятно – почему с концертов Аниты Цой дети уходят седыми!!!
В Белорусии концерт The Prodigy рекламируют на куриных яйцах. Как рассказывают рекламщики, тяжелее всего было не залить краску в курицу, а убедить ее нести яйца с надписями без ошибок.
Если в Ваш город приехала группа Демо, значит у вас наступила Демократия, но без пива на концерте сразу же наступит Революция.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Во время концерта Аркадия Укупника схватила судорога и попросила автограф.

На концерте "Нашествие" избили Шевчука за песню "Пусть идет дождь".

Анекдоты про концерты! Страница 2.

Ржачные анекдоты про концерты!

Встретились две приятельницы: — Ты опять идешь на концерт? Ведь сегодня вчерашняя программа. — Да, я знаю, но сегодня я надену другое платье.

Читать онлайн анекдоты про концерты!

— Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

Свежые анекдоты про концерты!

Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки. — Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Бесплатные анекдоты про концерты!

Идет концерт группы "Rolling Stones" в украинском селе. Конферансье: — Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по—нашему значит: — Катилися каменюки. Будут исполнять песню "This is а wоmаn", шо по—нашему значит: — О це баба!

Новые анекдоты про концерты!

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит: — Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

Самые смешные анекдоты про концерты!

— Меня вчера избили на концерте Дроботенко! — Да ты что! Два несчастья в один день!

Популярные анекдоты про концерты!

Кассета группы «Фактор 2» совершила гастрольный тур по общежитию ПТУ №3. Толпы фанатов, аншлаги в каждой комнате, и как итог – VIP—концерт в Жигулях восьмой модели.

Бесплатные анекдоты про концерты!

— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. — Хороший? — Да так, попса всякая.

Прикольные анекдоты про концерты!

— Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. — Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

Популярные анекдоты про концерты!

В вагон вечерний электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный, уставшими от трудового дня, людьми вагон, малыш весело объявляет: — Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!


Смотрите также