-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Угостил как-то Петр Порошенко Виталия Кличко своими фирменными конфетами. Кличко задумался. Порошенко спрашивает:
- Виталя, о чем размышляешь?
- Да всякий раз когда ем твои конфеты «Птичье молоко» - не могу понять: как все-таки этих птиц доят?
Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.
А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в
Турцию и Египет?
- В древней Спарте слабых И некрасивых птенцов птицы рожали прямо В воздухе.
- Птица со смещенным центром тяжести осенью улетела на юго-запад.
— На какую птицу похож современный человек?
— На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.
Гонялся за Птицей счастья. Схватил ее за хвост. A она ему - копытом по голове!
Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: "Я птица, я птица". Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало его жалко и он сказал: - Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле. Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал: - Да что вы говорите!? Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.
У чукчи спрашивают:
- Какая самая грозная и опасная птица?
- Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял
пока человека отпустила!
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные — и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих...
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал! "
- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у
животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или
косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как
это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию
ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил
четырем своим подругам, и все четыре отказали.
Птицы бывают на разный манер: Ангелы, например.
Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
- погоду. И это большое достижение.
- самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Кенгуру выбегает из метро вся в крови. К ней полетают всякие звери, птицы, спрашивают: - Что случилось??? - Гады! Сволочи! Сумку разрезали и деньги вытыащили!
Почему люди не летают как птицы? - потому что если на вас сделает «это» сверху голубь, это к деньгам, а если ваша жена это наверное к большим деньжищам. А где государству взять столько денег?
Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц. Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края, потом возвращается ОБРАТНО?!
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:- И как только эта птица может летать так быстро?- И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..
На удивление неразборчивые птицы - эти сороки. Такие гадости иногда на хвостах приносят, что хоть хоть святых выноси.
И сказал Господь Ною: войди ты и все семейство твое в ковчег, ибо тебя увидел Я праведным предо Мною в роде сем; и всякого скота чистого возьми по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два, мужеского пола и женского; также и из птиц небесных по семи, мужеского пола и женского, чтобы сохранить племя для всей земли. (Из истории гидроэнергетики. Адаптировано для МЧС.)
- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
Учительница: - Дети, какая птица зимой впадает в спячку? Вовочка: - Птица-медведь.
Если фотограф пьян, из объектива может вылететь синяя птица.
Вопрос Армянскому радио: - Почему над кортежем Алиева птицы всегда летят кругами? - Никогда не видели такого большого гей-парада.
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. - Твою мать, я в Раю! Вдруг появилась его жена. - Был...
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
— А чего такого?
— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
— Дак то голубь — птица мира...
— Ну, бл@ буду, мой гусь тоже войны не хочет!
Приходит человек наниматься в цирк. Директор его спрашивает:
Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.
Купил мужик себе в курятник нового петуха. На базаре
уверили, что качественный и добротный петушара!!!
Привёз мужик его домой, запустил в курятник....
Петух оказался до такой степени озабоченный,что по десятку
кур в день е&ал.....
Через недельку петух так освоился, что дошло до того,что не
только кур, а вообще всю птицу, которую увидит - ДАЖЕ
ВОРОБУШКА!!! - и того отымел!!!.
Как-то заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый
в луже грязи, а вокруг вороны собрались..... Мужик в
расстроенных чувствах:
- Эхххх Петро, где-ж я такого нового ё&аря в курятник
найду....?
Петух приоткрывает один глаз и шипит:
- Хозяин, спугнёшь ворон и тебя отымею!!!!!
- Редкая птица долетит до середины Днепра. Редкое животное не помоет машину в Каме!
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Вопрос Армянскому радио: - Почему птицы над Баку всегда летят кругами? - Потому что там уже негде насрать.
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!
Про птичку анекдот
Свежие анекдоты про птиц
|
Два грузина, один на дереве.
— Ты кто: птиц?
— Нэт: рыб!
— А пачэму на дереве?
— Бэшеный!
— Пингвин — птица редкая?
— Ну, редкая…
— Значит, до середины Днепра долететь должна!
— Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича… С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому…. И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дружно:
— Косяком!
— А как ездят машины?
— На колесах!
— А что едят коровы зимой?
— Травку!
— Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать: — Фамилия моя ОБЛОМОВА!
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
— Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
— Почему блондинки боятся жар—птицы?
— Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.
— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут… птиц, блин, хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.
Утро. Два врача терапевт и гинеколог выходят с ночного дежурства. Терапевт говорит:
— Как хорошо, солнце, птицы.
А гинеколог:
— И лица, лица, лица.
Чукча говорит:
— Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про птиц
|
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.
Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
— Ты кто?
— Птица!
— А какая?
— А никакая…
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит “белый”?
— Ну, как лебедь.
— Что значит “лебедь”?
— Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
— Вот что значит “изогнутый”.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
— Наконец—то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
— Моня, назови два вида птиц.
— Курица жаренная, курица вареная…
— А какие ты знаешь три состояния вещества?
— Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено…
Бывает, проснешься как птица — крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит!
Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел!!!
— Почему?
— Потому что нос красивый!
— Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
— Ага, дятел в стратосфере…
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька:
— Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
— Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?
Дама (взглянув в иллюминатор):
— Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
— Дорогая, это не птица, а осьминог.
— Никогда не видела летающих осьминогов!
— А он и не летает — это мы тонем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про птиц
|
Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу.
Урок. Марь Иванна говорит:
— Начинаем проходить букву”П”, называйте птиц или животных на эту букву.
Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает:
— Не буду его спрашивать, опять какую—нибудь гадость скажет, давай Машенька.
Машенька:
— Птенчик.
МВ: — Молодец,5.
Вовочка ещё сильнее тянет руку. МВ:
— Давай Петенька.
Петенька:
— Пингвинчик.
МВ:
— Молодец, 5.
Вовочка уже из штанов выпрыгивает — тянет руку. МВ думает:
— Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка.
Вовочка:
— Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!
Она ела как птичка — половину своего веса в день.
Блин! Достала уже эта поговорка: “Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе”. Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.
Санкт—Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
Учитель—наркоман проводит урок в вовочкином классе:
— Скажи, Леночка, как птицы летают?
— Косяками.
— Косяками! Это ПЯТЬ!
— Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
— Косяками.
— Косяками! Это ПЯТЬ!
— Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
— Стаями.
— Стаями… это ДВА! Как твоя фамилия?
— Косяков.
— Косяков! Это ПЯТЬ!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
Гриф “Совершенно секретно” — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Редкая птица долетит до середины Днепра. Так что люди, живущие на том берегу птиц никогда не видели.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про птиц
|
— Папа, арёл это такой большой птица, да?
— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка—отличница:
— «Осень наступила, птицы улятели…»
Учительница прерывает:
— Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Да почему «улятели»—то?!
— Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…
— Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!
— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы…
— С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?
Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
– Почему?
– У меня зрение плохое!
– Как это?
– Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
– Вижу.
– Ну вот, а я не вижу.
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
С детства диснеевские герои учили нас здороваться с птичками и просто быть красивыми. А теперь мне какого—то хрена надо работать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про птиц
|
Парень рассказывает своей девушке:
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
— Кошка фотографировала!
Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет.
— Слушай, – спрашивает одна, — чего эта птица летает так быстро?
— Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!
Один коллега говорит другому:
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!!!
— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?
— Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
— Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!
— Ты знал, что “Бамбалео” переводится “Я свободен!”?
— Бамбалео! Словно птица в небесах!
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
— Вот у меня собака была!… Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала.
— А почему была? Что с ней?
— Да… Вчера ночью кто—то украл.
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит белый?
— Ну, как лебедь.
— Что значит лебедь?
— Такая птица с изогнутой шеей.
— Что значит изогнутый?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
— Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.
— Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится?
— Петух.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про птиц
|
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!
Много собак — свора. Много птиц — стая. Много баранов — стадо. Много противоречий — баба.
Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.
— А что у вас из птицы—мяса осталось?
— Курятина и конятина.
— Может — конина?
— Может конина и курина.
— Понятно. А колбасятина?
Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.
А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
— Папа, филин — рыба или птица?
— Отстань. Не мешай.
— Ну скажи рыба или птица?
— Рыба, рыба. Не мешай.
— Пап, а почему она сидит на дереве?
— Она сумасшедшая.
На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
— Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Бородатый анекдот про птичку в новых карикатурах
Ворюга ночью забрался в дом. Все осмотрел, нашел спрятанный сейф в стене. Только собрался его вскрыть, как услышал загробный голос:
– Богиня видит тебя, сын мой!
Вор струхнул, начал озираться по сторонам. Вроде бы все тихо…
Только вор повернулся к сейфу, как опять прозвучал голос:
– Одумайся, сын мой, или Богиня покарает тебя!..
Вор психанул:
– Да кто это говорит?
– Попугай…
– И тебя зовут «Богиня»?
– Нет, меня зовут Папандопулосом…
Вор смеется:
– Какая идиотская кличка!..
– А тебя-то самого как зовут?
– Васисуалий..
Теперь начинает кряхтеть-смеяться попугай:
– Дебильнее имени я не слышал!
Вор деловито поворачивается к сейфу и заодно спрашивает:
– А ты, что, раньше у попа какого-нибудь жил?
– Нет.
– А причем тут (передразнивает) «Богиня тебя накажет»?
– Богиня – это кличка нашей кавказской овчарки… И она ждет лишь от меня команды «Фас!»… Ой, прости!… Случайно вырвалось…
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про птиц
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про птиц. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Беседуют двое на улице. Вдруг ворона пролетала и какнула одному на плече. Тот спрашивает у другого:
- У тебя бумажки не найдется?
- Зачем? Ведь задница уже улетела.
***
- Папа, а почему аист стоит на одной ноге?
- Видишь ли, - задумчиво ответил отец, – если бы он поднял и вторую ногу, то упал бы…
***
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
***
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
***
- У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох…
- С чего это он?
- Да в бадминтон играли…
***
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Мария Ивановна.
***
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
***
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Ку…
- А почему так ма…
***
Учитель спрашивает класс:
- Какая птица не вьет гнезд?
- Кукушка, - отвечает один ученик.
- Почему?
- Потому что она в часах сидит.
***
Двое на природе под деревом:
- Вика, ну помоги же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Витя, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про петухов
Анекдоты про попугая
Анекдоты про птицу самые смешные анекдоты
Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
– Ты кто?
– Птица!
– А какая?
– А никакая…
– Наконец–то вы пришли на работу вовремя, Смит.
– Да, сэр! Я приобрел попугая.
– Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
– Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!
Из научного доклада:
– Пчела – это маленькая полосатая птица с иглой в ж*пе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в з*днице – это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в ж*пу иглы – оса не получается.
Угостил как-то Петр Порошенко Виталия Кличко своими фирменными конфетами. Кличко задумался. Порошенко спрашивает:
- Виталя, о чем размышляешь?
- Да всякий раз когда ем твои конфеты «Птичье молоко» - не могу понять: как все-таки этих птиц доят?
– Что продаете?
– Корм для птиц!
– Это же сало!
– А синички?
Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.
Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.
Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.
А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в
Турцию и Египет?
- В древней Спарте слабых И некрасивых птенцов птицы рожали прямо В воздухе.
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
- Птица со смещенным центром тяжести осенью улетела на юго-запад.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг!
Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
— На какую птицу похож современный человек?
— На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.
Гонялся за Птицей счастья. Схватил ее за хвост. A она ему - копытом по голове!
Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: "Я птица, я птица". Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало его жалко и он сказал: - Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле. Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал: - Да что вы говорите!? Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.
Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жилье.
- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
- У моей бывшей жены жил говорящий попугай, так эта тупая тварь никогда не затыкалась, а вот птица была классная!
Камандир роты построил всех солдат в строй и спрашивает:
- Птицам нужны деньги?
Строй:
- Нет!
Камандир:
- Ну тогда, орлы, знайте, что ваше жалование я пропил!
Спросила я в лесу кукушку,
Когда же замуж мне дано.
И мудро птица отвечала:
Накукуя тебе оно?
Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворона, а ты куда?
- Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура!
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет – хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается – небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет – жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька:
– Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
– Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в теплые края, а прятаться за батареей.
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.
Когда клиент пришел в публичный дом, свободные от работы девушки построились перед ним, чтобы он мог выбрать.
- А почему эта совершенно голая?
- Это нудистка, она решила перекантоваться у нас, пока зимой на местном нудистском пляже лежит снег.
- Понимаю, как перелетная птица на зиму.
У чукчи спрашивают:
- Какая самая грозная и опасная птица?
- Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял
пока человека отпустила!
- Дед, уже весна, а птицы почему-то не поют?
- Гриппуют они, сынок.
Кремлевские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... Поскольку куковать нам еще придется долго.
Прибегает Петька к Василию Иванычу с огромным глухарем.
– Смотри, какую птицу бумерангом пришиб!
– А где бумеранг взял?
– Да у тебя в углу валялся!
– Если ты, Петька, будешь мои носки брать, я тебе простыню сломаю!
За окном пролетела птица, жопой вперед - ветер усиливается...
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные — и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих...
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал! "
Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!
- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у
животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или
косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как
это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию
ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил
четырем своим подругам, и все четыре отказали.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:
- Куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко".
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Птицы бывают на разный манер: Ангелы, например.
Если птицелов ловит птиц, а рыболов рыб, то кого ловит Кипелов?
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
- погоду. И это большое достижение.
- самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
- Я очень голоден, поэтому дай мне недоразвитых птиц смешанных с измельченными растениями, спрессованных и замороженных, а потом облучи все это радиацией!
- Ладно, погрею тебе блинчики в микроволновке.
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.
Кенгуру выбегает из метро вся в крови. К ней полетают всякие звери, птицы, спрашивают: - Что случилось??? - Гады! Сволочи! Сумку разрезали и деньги вытыащили!
Почему люди не летают как птицы? - потому что если на вас сделает «это» сверху голубь, это к деньгам, а если ваша жена это наверное к большим деньжищам. А где государству взять столько денег?
Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!
- Ученые установили, что птицы из теплых краев возвращаются гораздо быстрее, если к ним привязать резинку...
Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц. Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края, потом возвращается ОБРАТНО?!
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.
- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.
- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверно люди произошли от птиц...
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:- И как только эта птица может летать так быстро?- И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..
На удивление неразборчивые птицы - эти сороки. Такие гадости иногда на хвостах приносят, что хоть хоть святых выноси.
На птичьем рынке:
- Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных языках!
- А это рядом с ним кто? Его подружка?
- Нет, переводчик.
У Сталкера спрашивают:
- Какая самая страшная птица в зоне?
- Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Внук сегодня выдал:
- Знаешь, дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!
И сказал Господь Ною: войди ты и все семейство твое в ковчег, ибо тебя увидел Я праведным предо Мною в роде сем; и всякого скота чистого возьми по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два, мужеского пола и женского; также и из птиц небесных по семи, мужеского пола и женского, чтобы сохранить племя для всей земли. (Из истории гидроэнергетики. Адаптировано для МЧС.)
- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
Учительница: - Дети, какая птица зимой впадает в спячку? Вовочка: - Птица-медведь.
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Если фотограф пьян, из объектива может вылететь синяя птица.
Вопрос Армянскому радио: - Почему над кортежем Алиева птицы всегда летят кругами? - Никогда не видели такого большого гей-парада.
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. - Твою мать, я в Раю! Вдруг появилась его жена. - Был...
Встаешь рано - жаворонок.
Ложишься поздно - сова.
Встаешь рано, ложишься поздно - еб@нутая птица.
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
— А чего такого?
— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
— Дак то голубь — птица мира...
— Ну, бл@ буду, мой гусь тоже войны не хочет!
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Приходит человек наниматься в цирк. Директор его спрашивает:
- Что Вы умеете?
- Я умею подражать птицам.
- Это нам не нужно; у нас свои подражатели есть.
- Так и быть.
Человек разворачивается и улетает.
Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.
- Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд...
- Ну, и нажрался ты парень...
Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
Купил мужик себе в курятник нового петуха. На базаре
уверили, что качественный и добротный петушара!!!
Привёз мужик его домой, запустил в курятник....
Петух оказался до такой степени озабоченный,что по десятку
кур в день е&ал.....
Через недельку петух так освоился, что дошло до того,что не
только кур, а вообще всю птицу, которую увидит - ДАЖЕ
ВОРОБУШКА!!! - и того отымел!!!.
Как-то заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый
в луже грязи, а вокруг вороны собрались..... Мужик в
расстроенных чувствах:
- Эхххх Петро, где-ж я такого нового ё&аря в курятник
найду....?
Петух приоткрывает один глаз и шипит:
- Хозяин, спугнёшь ворон и тебя отымею!!!!!
- Сынок мне птичка нашептала что ты принимаешь наркотики.
- Похоже это ты их принимаешь, раз с тобой птицы разговаривают.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
- Редкая птица долетит до середины Днепра. Редкое животное не помоет машину в Каме!
- Пачку сигарет.
- 18 есть?
- Да!
- Птица говорун...
- Отличается умом и сообразительностью!
- Держи.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
– Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
– Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.
Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.
- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.
Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Вопрос Армянскому радио: - Почему птицы над Баку всегда летят кругами? - Потому что там уже негде насрать.
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!
Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы взялось название района Воробьевы горы?
Песня про соцсети: "Тут птицы не поют, деревья не растут"...
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.
Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орел:
- Привет, танцор!
- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!