Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

На молдавском языке анекдоты

Анекдоты про молдаван

Сборник самых смешных анекдотов про молдаван.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

Молдавская армия. Офицер — солдату:
— Каузан! Заявку на керосин.
— Господин майор, керосина нигде нет!
— Керосин не нужен, нужна заявка!

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая — они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Во время раскопок египетских пирамид, был найден паспорт гражданина Молдавии.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас. Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете.

Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска:
— Кемел авец? (имеете)
После некоторой паузы, в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:
— Сам ты авец! Камел — это верблуд!

Поделитесь с друзьями:

Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей-французов. Те в шоке: "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда".
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
— Да ерунда, — говорит свекр.— Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи — папа не может стоять, мама не может сидеть.

— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.

Два молдаванина по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
— Ну, как твое вино?
— Да я уже свое все выпил, что его держать!
— А я свое на Пасху берегу…

Две подруги:
— Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
— Так у нее муж молдаванин!

Купил молдаванин часы. Понятия не имеет как ими пользоваться. Встречает точно такого же.
— Который час?
— Вот, — отвечает тот протягивая руку.
— ОГО.
— А ты как думал.

— Почему молдаване улыбаются во время грозы?
— Они думают что их фотографируют…

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про молдаван, стр. 2

Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
— Американская!
— С чего ты взял?
— Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка "Мальборо".
— Ну и что, я тоже курю "Мальборо", но это же не значит, что я американец!
Ныряй обратно.
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
— Французская!
— Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
Ныряй опять.
В третий раз нырнул норвежский спасатель…
— Молдавская!
— ???
— Я постучал в иллюминатор — а они и открыли!

Возвращается молдаванин из командировки и говорит жене:
— Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы!
— Это какая же?
— Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!

Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку — в любую точку мира!

НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших плитку на шаттл "Дискавери".

Приходит молдаванин в библиотеку и говорит:
— Дайте мне книгу про умного молдаванина.
Библиотекарша задумавшись отвечает:
— Фантастика на втором этаже.

Молдавские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в … аптеке!

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Словили бандиты зажиточного молдавана, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!!
— Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!!

Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы — это белорусы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы — это украинцы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы украинцы нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да, мы. А что не так? Вы же все глупые!
Полицейский:
— Давай сюда талон…
Водитель подает ему календарик…
Полицейский зачеркивая:
— Ага, в мае ты ездить не будешь… и в апреле тоже…

В Молдавии задержана группа фальшивомонетчиков, которые изготавливали фальшивые доллары из настоящих.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

В далеком молдавском селе нашли крестьяне валенок. Предмета такого они отродясь не видели. Собралось полсела. Крутят валенок и так и эдак, но понять что это такое и для чего не могут. Решили пойти к Петре. (Петря в городе был, трамвай видел, все знает.) Взял Петря валенок в руки посмотрел и важно говорит:
— Судя по форме, это чехол для топора.

— В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды… Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратиком!

— После просмотра фильма "Армагеддон" Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Запись дневника «АНЕКДОТЫ ПРО МОЛДОВОАБСУРДИЮ», поэт Николай Отпущения

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием

строительного сезона в Москве.

 

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе

30 км все покрывается кафельной плиткой.

 

- А давайте пойдем войной на молдаван!

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев!

- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.

- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

 

•Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым

обоям

 

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

 

Правительственная телеграмма из Молдовы:

- В связи с тяжелым экономическим положением, просим по территории нашей страны проложить нефтепровод. В крайнем случае - газопровод.

 

Молдова. Уже независимая. Два молдаванина - Иванеску (И) и Петреску (П) попивают вино в саду:

И: - Сосед, слушай: я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит...

П: - Ну стоит...

И: - А вот у меня в погребе снаряд завалялся...

П: - Ну?..

И: - Так давай-ка мы этим снарядом да по Одессе!..

П: - А что тебе Одесса сделала?

И: - Да эти одесситы уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д., и т.п....

П: - Неси снаряд...

Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум в составе И и П решает забить его в ствол молотком, что и делается...

Дым рассеивается, И и П висят на соседних деревьях...

И: - Ох и долбануло!

П: - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

 

Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые: теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые рассчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.

 

- Почему молдаване едут в Россию строить?

- Они мстят за то, что русские раньше у них построили.

 

Попал молдавский волк в капкан, отгрыз себе три ноги, но от капкана так и не освободился...

 

После выборов молдавский народ получит то, за что голосовал. Голосуйте за Лупу!

 

Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру...

 

Молдавские гимнасты перепутали допинг с «Виагрой».

Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

 

Раньше при въезде в новую квартиру первой впускали кошку... Теперь первыми впускают молдаван.

 

Бригада молдаван недорого, качественно положит плитку. На Шатл.

Гарантия: 1 запуск.

 

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к администратору:

- Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит:

- А за эту цену у нас самообслуживание.

 

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:

- Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

 

Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий:

- Что случилось?

- Да, одесситы приезжали, побили.

- А номера запомнил?

- Да. 45 - 45.

- А серия-то какая?

- А на сапогах серию не ставят.

 

С точки зрения молекулярной физики Молдавия – это хаотическое движение Ионов.

 

В 1939 Красная Армия оккупировала Бессарабию. Солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.

 

Задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем примотан дверной глазок.

 

Москва. К врачу приходит молдаванин.

- Доктор, помогите! У меня не рождаются дети. Это у нас наследственное – у моего деда и у моего отца тоже не было детей.

- Простите, но Вы-то откуда взялись в таком случае?

- Я? Я приехал из Кишинёва...

 

Оформляли тут недавно туземца из недалекой Молдавии для работы на пескоструйном аппарате.

Он так и написал в заявлении: "хочу работать на писка кастурюльке".

 

ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ

 

В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.

С ним была связана презабавная история.

Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы: у Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:

- Антракт.

Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.

Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:

- Антракт.

И тут из зала раздался старческий голос:

- Опять на двадцать лет?

 

ИЗ ЖИЗНИ БЫВШЕГО ПРЕМЬЕР-МИНИСТРА МОЛДАВИИ, ВАСИЛИЯ ТАРЛЕВА

 

Была бы советская влать, горбатил бы за 120 рэ, на каком-нибудь заводе, а так начальником стал. Интересный персонаж: нормально не разговаривает ни на русском, ни на румынсом, ни даже на молдавском (про другие молчу) - так несколько слов, обычно дикая смесь всех языков при том, что он один понимает что говорит...

Итак, встреча на высшем уровне с Михаилом Касьяновым. Тарлев между прочим спрашивает у Касьянова, прилетел ли тот с супругой. Получив отрицательный ответ, Тарлев говорит: - Мои соболезнования...

Касьянов в непонятке – думает:

- Может, что-то случилось? Какие на хрен соболезнования?!

Оказывается, Тарлев хотел сказать, что очень сожалеет...

 

Далее: итоговая пресс-конференция, и сакральная фраза Тарлева:

- Мы с российским коллегой пообщались орально и пришли к выводу... Там все упали, попросили уточнить - имелись ввиду переговоры...

 

А теперь представьте, что 90 % переговорщиков от Молдавии точь-в-точь так проводят переговоры...

 

 

ИСТОРИЯ О СМУТНОМ ВРЕМЕНИ

 

Было это осенью 1992 года. Новоявленный президент Молдавии, Снегур (бывший секретарь по идеологии в сельском хозяйстве ЦК Молдавии) решил, что пора независимой стране иметь собственные деньги. Через Парламент провели закон, придумали название денег, осталось их напечатать. В Москве не могли по принципиальным причинам, в Польше - кризис, в Германии немцы после объединения печатали круглосуточно марки, остались Франция и Нидерланды. Париж согласился, но для приличия поехали и в Амстердам. В делегации был еще директор Нацбанка (бывший директор сберкассы в Ленинграде). Договорились встретиться у "Амстердам-Сентраал" (ж/д вокзал, который рядом с "кварталом красных фонарей" и свободы "травы"). Одета была делегация согласно советской номенклатурной моде, то есть кожаные плащи, шляпы, а директор, гувернатор Нацбанка, еще и усы носит как у Боярского. Ну и он медленно, ожидая президента, заходит в вышеуказанный квартал. В те времена только начиналось нашествие советских и восточноевропейских гангстеров и местные сутенеры звонят в полицию. Патруль немедленно задерживает чувака в черном плаще, в шляпе, доставляет в участок и задаёт вопросы «Кто вы? Что делаете здесь?»...

Он честно отвечает: - Я - гувернатор нацбанка и жду здесь президента Молдавии.

Во-первых, никто не знал где это и что это, но выпустили из участка, не забыв спросить, где такая трава продается...

 

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

 

Решил молдаванин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастерскую.

Занял денег у родственников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре.

Повесил на улице рекламу и открылся.

День ждет, второй - нет клиентов!

Неделя прошла - нет ни одной машины!

Что-то не так, решил молдаванин и пошел к другу-москвичу за советом.

Мол, так и так, глянь - может, подскажешь - что не так...

Тот посмотрел и говорит:

- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущёбе на четвёртом этаже открыл?!

 

В Молдавии изобрели новый тип парашюта - открывается при ударе о землю.

 

- Сёма, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов из Молдавии!

- Боря, о чём вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? - это же к Циперовичу внуки из Кишинёва на лето приехали...

 

На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший коттедж.

 

В Молдавии нашли нефть и потеряли совесть...

 

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

 

Обои нужно клеить ровно - ст.1 Конституции Молдавской Республики.

 

- Почему молдаване сажают картошку ночью?

- Чтобы колорадские жуки не видели, куда ее посадили.

 

Два молдаванина сели в одесский троллейбус. Один из них спрашивает:

- Я доеду до вокзала?

- Нет.

- А я? - спрашивает второй...

 

- Почему молдаване не играют в водное поло?

- Кони тонут.

 

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом - делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдаване - кто их там пересчитывает?

 

- Все театры в России построены молдаванами!

- С чего Вы решили?

- А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?

 

Молдаванин прыгает с рулеткой возле воткнутого шеста. У него спрашивают:

- Что делаешь?

- Высоту измеряю.

- Мэй, туркуле, ты положи и измерь.

- А тогда длина получится...

 

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван:

- Как молдаване тараканов ловят? - загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.

После чего он стал серьезным и изрёк:

- У таракана ведь шесть ножек!

 

- Ион, ауз вэй, говорят на Марксе жызень нашли!!

- Э-э, Петря, ва-первех - ни на "Марксе", а на "Марсе", а ва-втарых,

это есчо пака гипатинуза!

 

Ион из Лопушны приехал в Кишинев и первый раз сходил в зоопарк. Приехал домой, отвечает на вопросы.

- Что видел?

- Зебру

- Какая она?

- Как мой вороной жеребец, только меньше и в белую полоску...

- А еще кого видел?

- Жирафа.

- А он какой?

- Как мой жеребец, только шея в 10 раз длиннее и в крапинку...

- А еще кого?

- Удава

- А это что?

- Ну, ты жеребца моего видел? Ну, так вот: пу*а есть, а жеребца нет!

 

Надпись на банкоматах в Москве:

"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это и отдельно НЕ телефон, и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

 

- Почему молдаване не любят есть помидоры из бочки?

- Голова не пролазит!

- Неправильно - это в 3-х литровую банку она не пролазит, а в бочку пролазит. Просто им рассол глаза щиплет.

 

Почему молдаване не едят шоколад? От фольги сильная изжога!

 

Молдавская подводная лодка плывет по реке.

Kапитан: - Машинное отделение, какими дровами топите?

Моторист: - Прямыми.

Капитан: - Топите кривыми - поворачиваем.

 

Почему молдаване танцуют перед светофором? - думают, что цветомузыка.

 

Почему молдаване не пьют кипяченого молока? - потому что рога коровы в розетку не втыкаются.

 

Концлагерь. Группу молдаван заводят в газовую камеру. Дверь уже закрывается, но немецкий офицер подставляет ногу и не дает двери закрыться:

- Мужики, тут в штабе надо стены поштукатурить и плитку положить.

Молдаванин: - Можно. 500 марок...

Офицер: - Не - 500 много, давай 300?

Молдаванин: - Так, ногу убрал!

 

Почему молдаване в космос не летают? - мамалыгу в тюбиках не выпускают.

 

Молдаванин после секса с женой отворачиваются к стенке и штукатурит, штукатурит...

 

Как молдаване жарят яичницу? - разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.

 

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.

Можно молдаванином, но уже не то!

 

CCCР.

Верховный Совет.

Обсуждается, какая нация в СССР самая тупая.

Спорят, спорят. Выступили уже депутаты 14 республик. Остался один молдаванин. Вышел к трибуне, помолчал, а потом и говорит решительно:

- Зато у нас вино самое лучшее!

 

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

 

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?

- Да.

- А какой у вас опыт работы?

- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!

 

Американский турист потерял в Кишинёве кошелёк с 1000-чей баксов... Уже лет 15, как Молдова не переживала такого экономического подъёма!

 

Молдавские ученые доказали, что самые маленькие люди обитают на … фотографиях.

 

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

 

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

 

По мнению молдавских учёных, земля не круглая, а чёрная и хрустит в зубах.

 

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке

не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

 

- Как молдаване пьют кофе? - надевают темные очки и пьют кипяток.

 

- Один русский - пьяница, двое русских - драка, трое русских - первичная партячейка.

Один еврей - торговая точка, два еврея - шахматный турнир, три еврея - молдавский национальный оркестр.

Один молдаванин - дурак, два молдаванина - два дурака, три молдаванина - молдавская академия наук.

 

Почему молдавские милиционеры ходят по трое? - первый знает молдавский язык, второй ненавидит русский, а третьему приятно гулять с умными патриотами.

 

Как молдаване убивают крысу? - загоняют на чердак и убирают лестницу.

 

Дело было в Германии. Двое молдаван тщетно искали работу, деньги уже

кончились и подходил конец действия визы. Ну, пошли они еще к одному

немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:

- Вот вам ведро краски - покрасьте забор.

Взяли они ведро, пошли к забору, но что-то так выпить захотелось!.. Пошли

они, пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдаванин говорит:

- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.

Так и поступили. Второй молдаванин говорит:

- А что же мы скажем хозяину? - ни забор не покрашен, ни краски нет...

- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.

Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила краску...

Немец за ружье:

- Я эту заразу пристрелю!

- За что животное?!?!?!?! Ведь оно не виновато!

Немец стреляет, молдаване в шоке, а он и говорит:

- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела!

 

- Стройиндустрия Москвы в опасности!

- А что случилось?

- Молдова собирается в ЕС!

 

Настоящий кризис - это когда ты собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или в Молдавию...

 

Москва и Кишинев подписали Договор: " Каждая молдавская семья должна родить и подготовить для Москвы не менее трех строителей".

 

Плитку надо класть М О Л Ч А!!!

 

Киевский вокзал: - Поезд номер сорок семь Москва-Кишинев отправляется с четвертого пути. Повторяю: поезд Москва-Домой отправляется с седьмой и восьмой рельсы.

 

В ж/д кассе: - У вас есть билеты на Кишинэу?

- Да, есть на 19:37

- Утра?

 

Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики одного местного представителя, рассказали ему анекдот:

- Почему молдаване не едят соленых огурцов?

- Потому, что голова в банку не пролазит!

И услышали от молдаванина в ответ:

- А что? - у русских пралазиит?

 

Только в Молдове можно платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать...

 

В Одессе молдаванин садится в такси.

Таксист весело:

Хотите, анекдот про молдаванина расскажу?..

- Нет!

- Почему?

- Я сам молдаванин.

- Та Вы шо?! Так я медленно и два раза...

Этнические анекдоты: молдаване - Какие-то записи... — ЖЖ

Не смотря на продолжающиеся проблемы с интернетом, я-таки нашел способ представить вам очередной выпуск этнических анекдотов. Итак, встечайте - молдаване!

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям.

- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

- Почему молдоване едут в Россию строить? - Они мстят за то, что русские раньше у них построили.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Несколько ошеломляющих фактов из мира науки:
- Молдавские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод.
- Молдавские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах.
- Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают на фотографиях.
- Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается наибольшее количество витаминов содержится в аптеках.
- Молдавские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл."

Несколько научных фактов, требующих дополнительного уточнения:
- Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.
- Молдавские ученые проверяют гипотезу о существовании внe молдавских цивилизаций.
- Молдавские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе, 30 км все покрывается кафельной плиткой.

Два молдаванина сели в одесский троллейбус. Один из них спрашивает: - Я доеду до вокзала? - Нет. - А я ? - спрашивает второй.

- Почему молдаване не играют в водное поло? - Кони тонут.

Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит...? - Ну? Стоит... - А вот у меня в погребе снаряд завалялся... - Ну?... - Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе! - А что тебе Одесса сделала? - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. - Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум... Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается... Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях: - Ох и долбануло! - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только хуем поводи, а то я неграмотный.

- Все театры в России построены молдаванами! - С чего Вы решили? - А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?

Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для молдован повторяю: с третьей и четвертой рельсы...

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам: - Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет. Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк. Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.

Анекдоты про молдаван, стр. 3

Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Сидят два молдаванина не берегу озера, ловят рыбу. Проходит час — не клюет.
— Рома, может мы не на том месте ловим?
Перешли на другое место. Проходит два часа — не клюет.
— Рома, не клюет.
— Может удочки забросим?

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити шоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Молдавия решила сократить расходы на программу освоения Марса. Теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.

В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Стоят два молдаванина. Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
— А что это вы делаете?
— Нам надо измерять высоту столба.
— Так положите его и померяйте.
— Ещё один придурок. Нам надо измерить высоту, а не длину!

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…

Этот молдавский портвейн — такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!

Купил молдаванин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается через десять дней. Его спрашивают:
— Чего так долго?
— Почему долго? День туда, день там, восемь дней — обратно.
— А почему обратно так долго?
— Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!

— Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
— Путин?
— Нет, молдавские строители.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Для участия в проекте "Дом-3" отобрали группу молдаван. Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал!

Печально началось плавание первого молдавского крейсера. Когда заглох мотор, вся команда выскочила за борт подтолкнуть!

— Почему молдаване не пьют кипяченого молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влазят!

Вопрос:
— Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе?
Ответ:
— У него самый красивый спортивный костюм!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про молдаван, стр. 4

5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их не когда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.

Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.

— Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
— Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.
— Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
— Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как п*здануло — один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе:
— Как *бнуло!
— А представляешь что в Кишиневе делается?

Трое молдаван играют в "Поле чудес".
Якубович:
— Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква?
Первый:
— "А".
— Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква?
Второй:
— "А"!
— Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква?
Третий:
— Я готов назвать слово!
— Вы знаете правила нашей игры? Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место.
— Знаю.
— И вы все же рискнете назвать слово?
— Да.
— Тишина в студии! Итак, ваше слово?
— Барабан!

— Почему молдаване молоко не пьют кипяченого?
— У коровы рога в розетку влезают.
— А как они мух и мышей ловят?
— Просто, загоняют их под шкаф и обрезают у него ножки.
— Ну а почему они картошку ночью садят?
— Чтобы колорадские жуки не видели.
— Почему же они через неделю ее выкапывают?
— Потому что кушать хочется.
— А как они яичницу жарят?
— Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь — там дорого, в другую — там еще дороже. Разозлился — идет к администратору:
— Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
— А за эту цену у нас самообслуживание.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про хохлов, москалей и молдаван

В Одессе на железнодорожном вокзале объявляют:
— Поезд Одесса — Кишинев прибывает на первый путь.
— Для пассажиров из Молдавии повторяем — поезд Одесса — Кишинев прибывает на первую и вторую рельсы.

***

На стройке:
— Микола, кинь сокиру!
— На, лови.
— Гик!
— Чого ти гикаєш, кажи, піймав чи ні?

***

— Грицю, а як що у тебе буде десять яблук, що ти з ними зробиш?
— З’їм!
— А як що у тебе буде відро яблук?
— З’їм!
— А як що мішок?
— З’їм!
— Так не подужаєш!
— Тоді понадкушую та викину!

***

Детская передача на украинском телевидении «Сказочки з дідусем Панасом».
— Доброго вечора вам, любі малятка, хлопчики та дівчатка. Сьогодні на ніч вам дідусь Панас розповість дуже повчальну казочку про Івасика Телесика.
— Так от, виплив в ніч Івасик Телесик на своєму чарівному човнику на стрімку річечку. Пливе по місячній доріжці. Аж раптом із під човника випірнає велике та страшне Гімно. Гімно і каже Івасику Телесику: — Івасик Телесик, зараз я тебе з’їм!
— А от і не з’їси, відповів Івасик Телесик, зловчився та проковтнув те є Гімно.
— Отак любі дітки добро перемагає зло.

***

Сидит в Карпатах на мосту вуйка, рыбу ловит. Идет сосед: — Иване, ти чув, шо москалі у космос полетіли!
— Шо усі?

***

Сидят на мосту через Черемош двое местных, разговаривают:
— Чуєш, Петре! Оце сиджу тай й уявляю: «пливуть нескінченно по Черемошу труни, а в них усе москалі, та москалі».
— Орест, та не всі ж москалі погані!
— Та я ж і кажу: «погані москалі в поганих трунах, а хороші в хороших!».

***

Останавливает гаишник в Карпатах автомобиль:
— Відчініть багажник. Водитель открывает, а там в пакетах росчлененный труп человека.
— І що це таке?
— Так то ж москаль!
— Боже, яке безглузде самогубство!

***

У западенца в роддоме родился ребенок — нигретенок. Жена не знает, как признаться мужу в этом. Но наконец, собралась с духом и звонит:
— Слухай Ваню, у тебе синочок народився, але він трошки не такій як усі, він іншій!
— Що москаль?
— Ні, нігер.
— Хух, пронесло!

***

В Одессе на железнодорожном вокзале объявляют:
— Поезд Одесса — Кишинев прибывает на первый путь.
— Для пассажиров из Молдавии повторяем — поезд Одесса — Кишинев прибывает на первую и вторую рельсы.

***

Узнал молдаванин Иона, что в горах эхо живет, решил посмотреть.
Лег на краю обрыва, и кричит: -Дути пула… (это по нашему обозначает пошел на…) Никакого ответа. Высунулся больше: — Дути пула. Опять тишина. Высунулся еще: — Дути пула. Тут он срывается со скалы, летит вниз и кричит: — Помогите… А эхо в ответ: Дути пула,  Дути пула, Дути пула!

***

— Слушай, Иона, почему шоколадные конфеты не берешь?
— От фольги изжога!

***

У молдаван спрашивают:
— Зачем вы картошку по ночам садите?
— Что бы колорадский жук ни засек!

***

Приехали в Карпаты, сплавляться по реке Прут туристы из Москвы. Идут по селу, спрашивают местных парней:
— А где тут Прут?
— А де піймають, там и прут!

***

— Мыкола, ты чим горилку заидаеш?
— Я? Салом!
— А я винигретом!
— А чому винигретом?
— Та випьеш горилки, пидеш до витру, блеванеш на сугроб… як ота вишиванка!

***

— Кум, а что ты делаешь в моём погребе?
— Тебя ищу!
— А сало мое, зачем съел?
— Да, что бы под ногами не путалось!

***

Зима, сильный мороз, перрон в пригороде. Двое ожидают электричку — дядько в бараньем тулупе, валенках и шапке ушанке и студент — негр в лёгкой ветровке. У студента зуб на зуб не попадает, а в это время дядько достал самогон, лук, хлеб, сало – налил, выпил, закусил, и обращается к студенту:
— Шо, самогона хочешь?
— Да!
— А сала, хочешь?
— Очень хочу!
— Так напиши своим, нехай пришлють!

***

Моются два хохла — кума в бане. Один другому:
— О боже! Куме, як Вам не соромно! Що Ви робите? Ви ж куме дрочите!
— Куме, а яка Вам різниця з якою скоростью я його мию!?

***

Хохлу — гастарбайтеру в Москве предлагают поработать мойщиком в женской бане…
— А як же я буду працювати — жінкам це не сподобається!?
— Ничего, мы наденем на вас черне очки и табличку «полностью слепой»…
Первый день на работе. Женщина, которую моет хохол:
— Мужчина, как вам не стыдно, вы меня уже не моете, вы меня уже …те!
— Жінка!, так ви ж кажіть, а то я нічого не бачу!

***

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и …штукатурят.

***

Моются в бане два кума:
— Ну и грязні в вас ноги, куме!
— Так я ж куме, і постарше від вас буду!

***

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопцы, хочите исты? Те кивают, глотая слюнки. Сосед добродушно разводит руками:
— Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)

Про молдаван

➦ Навіщо 2 стакана

2013-06-25 2 023 0

Молдаван лягає спати біля ліжка і ставить 2 стакани один повний, а другий пустий...
Навіщо?
- Може він захоче пити, а може ні...

➦ Ментовозька мегалка

2013-06-25 1 948 0

Їдуть два молдавани менти на новій машині, каже один до другого
- слухай а давай я включу мегалку, а ти виглянь подивись чи вона робить!
Той виглядає.
- Шо там?
- Робить, не робить, робить, не робить....

➦ Про корову

2012-10-09 2 034 0

Як молдавани доять корову?
Один хапається за вим'я, а чотири молдвана підносять корову.

➦ Про лампочку

2012-10-09 1 702 0

Як молдавани закручують лампочку?
Один стає на стіл і тримає в руках лампочку, а чотири підносять стіл і крутять його!

➦ Потепління

2012-10-09 1 217 0

Новий спосіб боротьби з глобальним потеплінням розробили молдавські вчені. Тепер усім водіям, автомобілі яких обладнані повітряними кондиціонерами, наказано їздити з включеним на максимальний режим кондиціонером і відкритими вікнами. Таким простим способом вчені розраховують знизити середню річну температуру в районі Кишинева на 1,5-2 градуси.

➦ Картопля вночі

2012-10-09 1 890 0

Чому молдавани саджають картоплю вночі?
-Щоб колорадські жуки не бачили куди її посадили.

➦ На коні

2012-10-09 1 420 0

Молдаванин їде верхи на коні. Під'їжджає до мосту-тунелю. Ніяк верхи не пробереться під міст. Повернувся додому, взяв кирку і став довбати перекриття. До нього підходить інший молдаванин і говорить:
- Ти що робиш? Ось через таких дурнів, як ти, про нас люди анекдоти складають.
Навіщо ти довбаєш перекриття? Краще б взяв лопату да підкопаєшся.

➦ Яка серія

2012-10-09 1 182 0

Лежить молдаванин в кюветі побитий. Повз йде перехожий:
- Що трапилося?
- Так, одесити приїжджали, побили.
- А номери запам'ятав?
- Так. 45 - 45.
- А серія - то яка?
- А на чоботях серію не ставлять.

➦ Тривожність

2012-10-09 1 239 0

Весь світ з тривогою стежить за тим, як оператор молдовського телебачення намагається включити камеру ...

➦ Про тарганів

2012-10-09 1 212 0

Як молдовани тарганів ловлять?
Заганяють під шафу і відпилюють чотири ніжки.a3c65c2974270fd093ee8a9bf8ae7d0

➦ Перепутали

2012-10-09 1 103 0

Молдавські гімнасти переплутали допінг з віагрою.
Їх виступ з конем ще довго буде розбурхувати розуми вразливих уболівальників.

Русско-молдавский разговорник, слова и фразы необходимые для туриста в Молдове

Вам представилась возможность, посетить необыкновенную Молдову, познакомиться со всеми её традициями и менталитетом? Вас ждет незабываемое путешествие, красивые места, и яркие местные жители. Однако во время путешествия может возникнуть одна проблема, это незнание языка. Чтобы этот неприятный фактор не испортил вам отдых, мы предоставляем вашему вниманию чудесный русско-молдавский разговорник, который есть в свободном доступе на нашем сайте. Здесь все продумано до мелочей. В нашем разговорнике нет ничего лишнего, дабы вы не перелистывали десятки страниц с ненужными фразами. Мы собрали в этом разговорнике только самые нужные и важные разделы с часто используемыми фразами, что бы вы могли комфортно общаться на молдавском языке, не прилагая для этого особых усилий.

Путешествуя по просторам Молдовы вам, несомненно, захочется посетить знаменитые места, сходить в ресторан, снять номер в отеле, но для того, что бы все это сделать, нужно как минимум знать основные фразы молдавского языка, которые помогут вам в этом. Таких фраз и слов очень много, поэтому мы создали компактные разделы, которые включат в себя основу общения, благодаря чему вы без каких либо трудностей сможете объяснить, что вам нужно, все что для этого надо, просто перейти в подходящий раздел и выбрать словосочетание или слово которое нужно сказать в той или иной ситуации. Ниже представлен перечень этих разделов.

к содержанию ↑

Общие выражения

Добрый вечер!	Бунэ сеара!
Доброе утро!	Бунэ диминеа’ца!
Добрый день!	Бунэ зиуа!
Здравствуйте!	Бунэ зиуа, бунэ сеара, норок!
Желаю удачи, счастья!	Норок!
Привет!	Салут!
Приветствуем вас!	Вэ салутэм!
Приветствую вас!	Вэ салут!
Разрешите приветствовать вас от имени…	Перми’тецимь сэ вэ салут ын нумеле…
Добро пожаловать! ( с приездом!)	Бине аць венит!
Милости просим!	Букурошь де оа’спець!
Рад ( рада ) вас ( тебя ) видеть !	Бине вам ( теам ) гэсит!
Какая приятная встреча!	Че плэчере!
Сколько лет, сколько зим !	Ну неам вэзут де ун кар де ань!
До свидания!	Ла реведере!
Всего хорошего(всего доброго!)	Ку бине!
Спокойной ночи!	Ноа’пте бу’нэ!
До завтра!	Пе мыйне!
Будьте здоровы!	Сэ фиць сэнэтос
Будь здоров!	Сэ фий сэнэтос!
Желаю удачи, счастья !	Вэ дореск сукче’с, феричире!
Счастливо оставаться!	Рэмы’нець ку бине
До скорой встречи!	Пе куры’нд
Надеюсь, скоро увидимся!	Спер сэ не ведем ын куры’нд!
Передайте, пожалуйста, привет другу.	Трансми’тець, вэ рог, салутэрь, прие’тенулуй
Прощайте!прощай!	Ади’йо!
Счастливого (доброго) пути!	Друм бун!
Девушка!	Дуду’е / домнишоарэ!
Девочка!	Фети’цо!
Мальчик!	Бэеца’шуле!
Молодой человек!	Ти’нере!
Дорогие друзья!	Драджь приетене!
Можно вас попросить…?	Пот сэ вэ рог…?
Можно спросить вас…?	Пот сэ вэ ынтреб…?
Разрешите спросить вас…?	Ымь даць вое сэ вэ ынтреб..?
Скажите, пожалуйста..	Спунецимь, вэ рог…
Будьте любезны….	Фиць амабил…
Разрешите, пожалуйста…	Пермитецимь (дацимь вое), вэ рог…
Вы знакомы?	Вэ куно’аштець?
Мы знакомы.	Не куноаштем.
Познакомьтесь!	Фа’чець куноштинцэ!
Как ваша фамилия?	Каре есте нумеле думневоа’стрэ де фамилие?
Как ваше имя?	Каре есте нумеле думневоастрэ?
Как вас зовут?	Кум вэ нумиць?
Моя фамилия…	Нумеле меу де фамилие есте…
Разрешите представить вам…	Дацимь воэ сэ вэ презинт…
Моего друга	Пе приетенул меу
Мою подругу	Пе приетена меа
Мою супругу	Пе соци’я меа
Мою жену	Пе неваста меа
Моего супруга	Пе соцул меу
Моего мужа	Пе бабатул меу
Моего сына	Пе фиул меу
Мою дочь	Пе фийка меа
Моего отца	Пе татэл меа
Мою сестру	Пе сора меа
Моего брата	Пе фрателе меу

к содержанию ↑

Туризм

Мы приехали в Молдову..	Ам сосит ын молдова…
С делегацией	Ку о делегацие де спечиалишть
На междун-ю конф-ию	Ла о конферинцэ интернационалэ
С группой туристов	Ку ун груп де туришть
В отпуск / на каникулы	Ын кончедиу / ын вакацэ
Скажите, пожалуйста, где…улица, гостиница,музей, парк, театр, выставка?	Спунецимь, вэ рог, унде есте…страда, хотелул, музеул,паркул, театрул,експозиция?
Далеко ли…остановка автобуса,стоянка такси,аптека,площадь?	Есте департе…стация де аутобуз,стация де таксиметре,фармачия,пьяца?
Как добраться до…?	Кум се поате ажундже ла…?
Как это называется?	Кум се нумеште ачаста?
Что это?	Че есте ачаста?
Простите, что вы сказали?	Скузаць, чеаць спус?
О чём идёт речь?/в чём дело?	Деспре че есте ворба?
Что случилось?	Че са ынтымплат?
Кто вы?	Чине сынтець думнеавоастрэ?
Кто он/она/?	Чине есте дынсул/дынса?
Что вам угодно?	Че дориць?
Как ваша/его/её фамилия?	Каре есте нумеле думнеавоастрэ/ал дынсулуй/ал дынсей
Как ваше имя?	Каре есте пренумеле думнеавоастрэ?
Как ваше здоровье?	Кум стаць ку сэнэтатеа?
Куда пойдём сегодня вечером?	Унде мерджем дисеарэ?
Который час?	Кыт есте часул?
Как вы поживаете?/как дела?	Че май фачець/кум о дучець?
Искренние поздравления!	Феличитэрь кордиале!
С новым годом!	Ла мулць ань!
Поздравляю с днём рождения!	Ла мулць ань!
Поздравляю вас…с приездом в нашу страну/ в наш город!	Вэ феличит…ку оказия сосирий думнеавоастрэ ын цара ноастрэ/ин орашул ностру!
Желаю вам счастья и здоровья!	Ва дореск норок ши сэнэтате!
В добрый час!	Сэ фие ынтрун час бун!
За ваше здоровье!	Ын сэнэтатеа думнеавоастрэ!
За твоё здоровье!	Ын сэнэтатя та!
За здоровье всех присутствующих!	Ын сэнэтатеа тутулор челор де фацэ!
За нашу дружбу!	Пентру приетения ноастрэ!
Благодарю!	Мулцумеск !
Спасибо!	Мулцумеск !
Благодарю вас/ тебя!	Вэ / ыць / мулцумеск !
Благодарю за внимание!	Мулцумеск пентру атенцие!
Большое, огромное спасибо!	Мулцумеск фрумос ( вэ фоарте мулцумеск)
Пожалуста!(ответ на благодарность)	Ку плэчере/ навець пентру че!
Да	Да
Хорошо!	Бине!
Я согласен/ согласна	Сынт де акорд
С удовольствием!	Ку плэчере!
Нет	Ну
Я не могу	Ну пот
Я не хочу	Ну вреау
Никогда!	Ничодатэ!
Вы не правы!	Ну авець дрептате!
Невероятно!	Де некрезут!
Это не так	Ну есте киар аша
Извините, пожалуйста!	Скузаць, вэ рог!
Как жаль!	Че пэкат!
Я очень сожалею	Регрет фоарте мулт
Прошу принять мои извинения!	Вэ рог сэ примиць скузеле меле!

к содержанию ↑

В общественных местах

Автостанция ремонта	Репараций ауто-мото/reparat,ii auto-moto
Аптека	Фармачие/farmacie
Ветеринарная аптека	Фармачие ветеринарэ/farmacie veterinara`
Бакалея	Бэкэние/ba`ca`nie
Бар	Бар/bar
Бензоколонка	Пеко/peco
Билетная касса	Каса де билете/casa de bilete
Бистро	Буфет експрес/bufet expres
Больница	Спитал/spital
Букинистический магазин	Антикариат/anticariat
Булочная	Франзелэрие/franzela`rie
Буфет	Буфет/bufet
Бюро по туризму	Адженцие де турисм/agent,ie de turism
Уездное бюро по туризму	Офичиул жудецеан де турисм
Вина	Винурь/vinuri
Выставка	Експозицие/expozit,ie
Газеты, журналы	Зиаре,ревисте/ziare, reviste
Галантерея	Галантерие/galanterie(mercerie)
Гастроном	Магазин алиментар/magazin alimentar
Продовольственный магазин	Алиментара/alimentara
Продуктовый магазин	Продусе алиментаре/produse alimentare
Головные уборы	Пэлэрий/pa`la`rii
Гостиница	Хотел/hotel
Женская парикмахерская	Коафор/coafor
Деликатес	Деликатесе/delicatese
Детский мир	Лумеа копиилор/lumea copiilor
Зеркала.стекло	Оглинзь.джямурь/oglinzi. Geamuri
Игрушки	Жукэрий/juca`rii
Касса предварительной продажи билетов	Адженцие де вояж/agent,ie de voiaj
Кафе-бар	Сafe-bar
Книжный магазин	Libra`rie
Ковры	Covoare
Кожгалантерея	Marochina`rie
Колбасные изделия	Mezeluri
Комиссионный магазин	Consignat,ie
Кондитерская	Кофетэрие/cofeta`rie
Консервы	Консерве/conserve
Конфеты, кондитерские изделия	Бомбоане, дулчурь/bomboane, dulciuri
Кофе	Кафеа/cafea
Лекарственные растения	Планте медичинале/plante medicinale
Медпункт	Пункт санитар/punct sanitar
Молоко	Лапте/lapte
Молочные продукты	Продусе лактате/produse lactate(brinzeturi)
Мясо	Карне/carne
Обмен валюты	Скимб де валутэ/scimb de valuta`
Обувная мастерская	Ателиер де ынкэлцэминте/atelier de inca`lt,a`minte
Овощи. Фрукты	Легуме. Фрукте/legume. Fructe
Одежда	Ымбрэкэминте/imbra`ca`minte
Оптика. Очки	Оптика. Океларь/ optica. Ochelari
Остановка автобуса	Стацие де аутобуз/ stat,ie de autobuz
Парикмахерская	Фризерие/frizerie
Пиво	Берэрие/bera`rie
Подарки. Сувениры	Кадоурь. Аминтирь/cadouri. Amintiri
Полуфабрикаты	Семипрепарате/semipreparate
Почта. Почтамт	Пошта. Офичиу поштал/ pos,ta
Продукты пчеловодства	Продусе апиколе/ produse apicole
Птица	Пэсэрь/pa`sa`ri
Ремонт обуви	Чизмэрие/cizma`rie
Ремонт….	Репараций/reparat,ii…..
Рубашки	Кэмэшь/ca`ma`s,i
Склад	Депозит/depozit
Спортивные товары	Артиколе спортиве/articole sportive
Справочное бюро	Бироу де информаций/ birou de informat,ii
Сумки	Пошете/pos,ete
Табак . Табачные изделия	Тутун. Тутунджерие/ tutun
Телефон-автомат	Telefon public
Ткани	Текстиле. Стофе/textile. Stofe
Трикотаж	Трикотаже/tricotaje
Украшения	Подоабе/podoabe
Универмаг	Magazin universal
Фрукты	Fructe
Хлеб	Пыйне/piine
Хозяйственные товары	Артиколе де менаж/articole de menaj
Художественная галерея	Галерииле де артэ/ galeriile de arta
Художественные ремесленные изделия	Артизанат/ artizanat
Цветы (цветочный магазин)	Флорь(флорэрие)/ flori(flora`rie)
Часы	Часурь/ ceasuri
Ювелирная мастерская	Джуваерджерие/ djuvaergerie

к содержанию ↑

В транспорте

Пешком по городу	Пе жос прин ораш/ pe jos prin oras,
Скажите пожалуйста, как пройти к….?	Спунецимь, вэ рог, кум сэ ажундже ла….?
За сколько примерно минут можно добраться до…?	Ын кыте минуте апроксиматив, се поате ажундже пе жос пынэ ла…?
Как лучше пройти?	Кум се ажунндже май бине?
Садитесь на тролейбус №… И поезжайте до….	Луаць сау тролейбузул нумэрул…. Ши мерджемь пынэ ла….
Идите прямо, назад, налево, направо	Мерджець дрепт ынаинте, ыныпой, ла стынга, ла дрепта
Это далеко отсюда? (нет. Это недалеко)	Есте департе де аич? (ну . Ну есте департе)
Я очень хочу ознакомится с таким интересным городом	Дореск фоарте мулт сэ куноск ун ораш де интересант
Желаю вам успеха!	Вэ дореск сукчес!
Спасибо, до свидания, всего хорошего	Вэ мулцумеск, ла реведере, ку бине

к содержанию ↑

Овощи

Баклажаны	Винете/ vinete
Гогошарь (сорт сладкого перца)	Гогошарь/ gogos,ari
Горох	Мазэре/ maza’re
Кабачки	Довлечей/ dovlecei
Капуста	Варзэ/ varza’
Картофель	Картофь/ cartofi
Кольраби	Гулие, гулий/ gulie, gulii
Лук	Чапэ/ ceapa’
Лук-порей	Праз/ praz
Морковь	Морковь/ morcovi
Огурцы	Кастравець/ castravet,i
Перец	Ардей/ ardei
Петрушка	Пэтрунжел/ pa’trunjel
Помидоры	Роший/ ros,ii
Редиска	Ридикь де лунэ/ ridichi-de-luna’
Салат зелёный	Салатэ верде/ salata’ verde
Свекла	Сфеклэ/ sfecla’
Тыква	Довлеак/ dovleac
Укроп	Мэрар/ ма’rar
Фасоль	Фасоль ускатэ/ fasoleuscata’
Стручковая фасоль	Фасоле верде/ fasole verde
Хрен	Хреан/ hrean
Чеснок	Устурой/ usturoi

к содержанию ↑

Фрукты

Абрикосы	Каисе/ caise
Айва	Гутуй/ gutui
Апельсины	Портокале/ portocale
Арбузы	Пепень верзь/ pepeni verzi
Бананы	Банане/ banane
Виноград	Стругурь/ struguri
Вишня	Вишине/ vis,ine
Груши	Пере/ pere
Дыни	Пепень галбень/ pepeni dalbeni
Земляника	Фраджь/ fragi
Изюм	Стафиде / stafide
Клубника	Кэпшунь/ ca’ps,uni
Лимон	Лэмый/ la’mii
Малина	Змеурэ/ zmeura’
Орехи	Нучь/ nuci
Персики	Пьерсичь/ piersici
Сливы	Пруне/ prune
Смородина	Коакэзэ/ coaca’ze
Финики	Курмале/ curmale
Яблоки	Мере/ mere

к содержанию ↑

Распространенные выражения

Дайте мне, пожалуйста…	Дацимь, вэ рог…/ dat,i-mi, va’ rog…
…2 кг картофеля	Доуэ килограме де картофь
…полкило репчатого лука	О жумэтате килограм де чапэ
…пучок зеленого лука	О легэтурэ де чапэ верде
… 3 кг яблок	Трей килограме де мере
Взвесте, мне пожалуйста…	Кынтэрицимь, вэ рог
…большой арбуз	Ун пепене верде, маре
…эту дыню	Ачест пепене галбен
…два лимона	Доуэ лэмый
…килограмм груш	Ун килограм де пере
…три килограмма слив	Трей килограме де пруне
Сколько платить за всё?	Кыт требуе плэтит пентру тот?
Сколько стоит?	Кыт костэ?
Это мне нравится / не нравится	Ачаста ымь плаче / нумь плаче
Где находится касса?	Унде есте каса?
Я хотел(а) бы купить	Аш вреа сэ кумпэр
Покажите, пожалуйста…	Арэтацимь, вэ рог…
Будьте добры, покажите…	Фиць бунэ, арэтацимь

к содержанию ↑

Числа

1	Ун, уну / unu, un
2	Дой, доуэ / doi, doua`
3	Трей/ trei
4	Патру/ patru
5	Чинч/ cinci
6	Шасе/ s,ase
7	Шапте/ s,apte
8	Опт/ opt
9	Ноуэ/ noua’
10	Зече/ zece
11	Унспрезече/ unsprezece
12	Дойспрезече/ doisprezece
13	Трейспрезече/ treisprezece
14….19	Пайспрезече…….ноуэспрезече/ paisprezece……. Noua’sprezece
20	Доуэзечь/ doua’zeci
21	Доуэзечь ши уну/ doua’zeci s,i unu
22	Доуэзечь ши дой/ doua’zeci s,i doi
30	Трейзечь/ treizeci
31	Трейзечь ши уну/ treizeci s,i unu
40…..90	Патрузечь….. Ноуэзечь / patruzeci….noua’zeci
100,101, 200, 300….900	О сутэ, о сутэ уну, доуэ сутэ, трей сутэ…..ноуэ сутэ / ….o suta’…..
1000, 1001, 2000, 5000, 10000	О мие, о мие уну, доуэ мий, чинчь мий, зече мий/ ….. O mie……
100000	О сутэ де мий/ o suta’ de mii
1000000	Ун милион/ un milion

к содержанию ↑

Порядковые числительные

первый, первая	примул, прима/ primul, prima
второй, вторая	ал дойлеа, а доуа/ al doilea, a doua
третий, третья	ал трейлеа
четвертый, четвертая…..девятый, девятая	ал патрулеа, а патра…..ал ноуэлеа, а ноуа/ al patrulea, a patra…..al noua’lea, a noua
десятый, десятая	ал зечелеа, а зечеа/ al zecelea, a zecea
одинадцатый	ал унспрезечелеа/ al unsprezecelea
двадцатый	ал доуэзечилеа/ al douzecilea
тридцатый….девяностый	ал трейзечилеа…..ал ноуэзечиля
сотый…тысячный	ал сутэлеа…..ал миилеа
предпоследний	пенултимул
последний	ултимул

Общие выражения – этот раздел поможет вам поприветствовать, кого-то из местных жителей, попрощаться, позвать молодого человека, женщину или ребенка, если вам это нужно.

Туризм – это очень важный раздел для туристов. Открыв и прочитав его, вы сможете узнать имя нужного вам человека, спросить, как пройти на остановку, спросить о чьем то самочувствие, поинтересоваться который час. Так же вы сможете выразить свое возмущение или наоборот, восхищение. Кроме перечисленного, в этом разделе находиться еще множество важных и полезных слов и фраз, которые помогут вам найти общий язык с населением.

Места – данный раздел дает вам возможность быстро и легко сориентироваться в местности. Вы сможете узнать, где вы находитесь, как пройти к автобусной остановке, гостинице и даже к женской парикмахерской. В этом разделе есть перевод практически любого заведения, которое вам может понадобиться во время путешествия.

Транспорт – общие фразы, которые помогут вам сесть в подходящий трамвай, троллейбус или маршрутку. Так же благодаря этому разделу вы узнаете где найти такси или взять авто в аренду.

Овощи – Если вы любитель вкусной и здоровой пищи, этот раздел будет вам как нельзя кстати. Здесь вы найдете перевод любого овоща, который можно приобрести на молдавском рынке.

Фрукты – раздел, в который внесены всевозможные фрукты, которые продаются в супермаркетах и на рынках Молдовы.

Обиходные выражения – фразы, которые чаще всего употребляются в магазинах и на рынках, которые так же очень важно знать или иметь их перевод под рукой. Благодаря нашему разговорнику вы сможете узнать стоимость тех или иных продуктов, спросить как пройти на кассу, попросить продавца взвесить товар.

Числа – Раздел, в котором указан перевод чисел, начиная от единицы и заканчивая миллионом. Перевод чисел может быть очень полезен во время путешествия.

Порядковые числительные – перевод порядковых числительных.

Русско-Молдавский разговорник

Добрый вечер!	Бунэ сеара!
Доброе утро!	Бунэ диминеа'ца!
Добрый день!	Бунэ зиуа!
Здравствуйте!	Бунэ зиуа!, бунэ сеара!, (норок!)
Желаю удачи, счастья !	Норок!
Привет!	Салут!
Приветствуем Вас!	Вэ салутэм!
Приветствую Вас!	Вэ салут!
Разрешите приветствовать Вас от имени...	Перми'тецимь сэ вэ салут ын нумеле...
Добро пожаловать! ( С приездом!)	Бине аць венит!
Милости просим!	Букурошь де оа'спець!
Рад ( рада ) Вас ( тебя ) видеть !	Бине вам ( теам ) гэсит!
Какая приятная встреча!	Че плэчере!
Сколько лет, сколько зим !	Ну неам вэзут де ун кар де ань!
До свидания!	Ла реведере!
Всего хорошего(Всего доброго!)	Ку бине!
Спокойной ночи!	Ноа'пте бу'нэ!
До завтра!	Пе мыйне!
Будьте здоровы!	Сэ фиць сэнэтос
Будь здоров!	Сэ фий сэнэтос!
Желаю удачи, счастья !	Вэ дореск сукче'с, феричире!
Счастливо оставаться!	Рэмы'нець ку бине
До скорой встречи!	Пе куры'нд
Надеюсь, скоро увидимся!	Спер сэ не ведем ын куры'нд!
Передайте, пожалуйста, привет другу.	Трансми'тець, вэ рог, салутэрь прие'тенулуй
Прощайте!Прощай!	Ади'йо!
Счастливого (доброго) пути!	Друм бун!
Можно Вас попросить...?	Пот сэ вэ рог...?
Можно спросить Вас...?	Пот сэ вэ ынтреб...?
Разрешите спросить Вас...?	Ымь даць вое сэ вэ ынтреб..?
Скажите, пожалуйста..	Спунецимь, вэ рог...
Будьте любезны....	Фиць амабил...
Разрешите, пожалуйста...	Пермитецимь (дацимь вое), вэ рог...
Вы знакомы?	Вэ куно'аштець?
Мы знакомы.	Не куноаштем.
Познакомьтесь!	Фа'чець куноштинцэ!
Как Ваша фамилия?	Каре есте нумеле думневоа'стрэ де фамилие?
Как Ваше имя?	Каре есте нумеле думневоастрэ?
Как Вас зовут?	Кум вэ нумиць?
Моя фамилия...	Нумеле меу де фамилие есте...
Разрешите представить Вам...	Дацимь воэ сэ вэ презинт...
моего друга	пе приетенул меу
мою подругу	пе приетена меа
мою супругу	пе соци'я меа
мою жену	пе неваста меа
моего супруга	пе соцул меу
моего мужа	пе бабатул меу
моего сына	пе фиул меу
мою дочь	пе фийка меа
моего отца	пе татэл меа
мою сестру	пе сора меа
моего брата	пе фрателе меу

---

Смотрите также

• 
  Анекдот про фасоль
• 
  Анекдот про добро
• 
  Анекдоты про шоу бизнес
• 
  Анекдоты про магия
• 
  Про птичку анекдот
• 
  Анекдоты про галоши
• 
  Анекдот про питер и солнце
• 
  Анекдот про лешего
• 
  Актрисы анекдот тв
• 
  Анекдот ой хаиму вырезали гланды
• 
  Анекдоты про интимную близость