Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про фасоль

Анекдот про фасоль


Шутки про фасоль, которую рекомендовал Сариев, вспомнили на круглом столе

Общество

Получить короткую ссылку

541 0 0

Рассказывая об эффективности пропаганды здорового образа жизни, глава общественного совета Минздрава Айбар Султангазиев привел в пример известную фразу бывшего премьера.

БИШКЕК, 3 окт — Sputnik. О реакции, которую вызвала фраза бывшего премьер-министра страны Темира Сариева о необходимости есть фасоль, вспомнил глава общественного совета Минздрава Айбар Султангазиев. 

© Sputnik / Табылды Кадырбеков

Глава общественного совета Минздрава Айбар Султангазиев

Он затронул тему популяризации здорового образа жизни на круглом столе "Как искоренить коррупцию в системе здравоохранения — Минздрав запускает новый проект", который прошел в мультимедийном пресс-центре Sputnik.

"Когда Темир Аргенбаевич предложил всем есть фасоль, а это правильное питание, население на него странно посмотрело. Появились мемы, как на тоях подают груды фасоли", — припомнил он.

По словам Султангазиева, многие основы правильного питания население может не принять. Важно вести профилактику заболеваний с учетом привычного образа жизни граждан, а также их материальных возможностей. Он привел в пример платные спортивные секции в регионах, в то время как у многих семей иной раз нет денег на питание.

Впрочем, отметил Султангазиев, профилактика здорового образа жизни — не самая насущная проблема в здравоохранении страны. Есть более серьезный вопрос, требующий финансовых ресурсов.

"Современная медицина на 70 процентов — диагностическое оборудование. Учреждения должны быть напичканы новейшей аппаратурой, тогда врачам легче назначать лечение. А у нас медики вынуждены сначала назначить лечение, а потом наблюдать, помогло оно или нет", — подчеркнул эксперт.

Обязательно почитайте об еще одной важной проблеме, которую затронула молодая доктор Эркингуль Койбакова.

Сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а слова вилька

Автор:
10 ноября 2015 11:39

Элементы правописания Русского языка.

Анекдот про гастрономические пристрастия русского и австралийца

Наркоман приходит домой, сам уже обкуренный до чёртиков. Достаёт из кармана траву и думает: «А если вдруг менты в дверь позвонят… надо куда-то спрятать». Положил он её на шкаф, а сам стал репетировать, что он скажет в случае такого визита. Вышел на лестничную клетку, позвонил сам себе в звонок и начал вымышленный диалог:
— Сержант Петров. Где трава?
— На шкафу… тьфу ты, блин, спалился. Надо перепрятать.
Пошёл, спрятал в тумбочку и снова пошёл репетировать. Опять звонит себе в дверь:
— Сержант Петров. Где трава?
— В тумбочке!.. Чёрт, опять спалился. Надо ещё раз перепрятать.
Перепрятал ещё раз. Снова репетиция диалога:
— Сержант Петров. Где трава?
— Эм… не знаю… Блин, и правда, где трава?

Читайте также: Анекдот про трёх наркоманов и такси

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научи человека ловить рыбу и тут начнётся: ВСЕМ ПРИВЕТ С ВАМИ Я, РЫБАК-РЫБАЧОК, И МОЙ ВИДЕОБЛОГ, СТАВЬТЕ ПАЛЬЦЫ ВВЕРХ, НАЖИМАЙТЕ НА КОЛОКОЛЬЧИК.

Оплачиваю интернет.
1. Push-уведомление о снятии денег.
2. Электронный чек приходит на e-mail.
3. Инфа о зачислении в чате Viber.
ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ
4. Звонок по горячей линии: «Всё приняли, от души!»
5. Уведомление в ящик в подъезде.
6. Детвора бегает по двору с криками: «Дошли денежки, барин, дошли!»

Мама: «Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда».
Тоже мама: родила тебя в 16 лет.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Если у вас,
Если у вас,
Если у вас друга нет.

Читайте также: Ещё немного шуток одной строкой

Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
— Я анестезиолог, а что такое?
— Пожалуйста, пойдёмте со мной.
Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Ночь. Двое цыган — парень и девушка — сидят у костра. Рядом пасутся их лошади. Парень играет на гитаре. Потом он откладывает её в сторону и говорит:
— Милая, Рова! Я хосю в эту прекрафную нофь фказать тебе осень вазные флова: я хосю, фтобы этой носью, когда фветит это прекрафная луна, насы два сердца соединилифь воедино! Фтобы мы ф тобой фтали одним целым! Я хосю, фтобы ты фтала моей фупругой! И это кольсо — для фебя! Я его выковал фам, из систого волота!
— А почему ты шепелявишь? И где ты взял золото для кольца? — Спрашивает девушка.
— Пуфкай это офтанется нафей тайной!

Читайте также: Анекдот про еврейского дедушку и игрушку для внука

Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит:
— Тяните.
Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит:
— Портвейн.
— Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё.
Тот берёт другой стакан, пробует:
— Рислинг?
— Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд…
— Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю!
— Ну ладно.
Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит:
— Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить!

Читайте также: Анекдот про студента и бутылку водки

1 ФРАГ = 1 ШУТКА #3 | CS:GO МОНТАЖ ИЗ ПРИКОЛОВ

JenxxD

2 месяца назад

Все anekdots из похотливого видео Лукера:
1. Что любит кушать палач? - Хлеб с отрубями.
2. Услугами какого банка пользуются татары? - Muslmoney.
3. Как называют проститутку, которая занимается спортом? - Спорт-Спермка.
4. Где живут арабские логопеды? - В Саудовской Картавии.
5. Какой лучший подарок детям из гетто на совершеннолетие? - Условно-досрочное.
6. Почему я не уступаю старушкам в метро? - Потому, что бабки - это не главное.
7. Как называют плохого детектива? - Дефектив.
8. Почему хороших людей забирают в армию? - Потому-что они годные годные.
9. Нашёл еврей пачку денег, а там не хватает.
10. Что общего между старым чердаком и женщиной? - Слабый пол.
11. Почему дети работают лучше полицейских? - Да, потому-что они находят педофилов быстрее.
12. Что сказал следователь, когда пришёл в ограбленный секс-шоп? - Нихуя не видно.
13. Почему Курт Кобейн был плохим математиком? - Потому-что он имел проблемы с дробями.
14. Как называется унижение в доме престарелых? - Бабулинг.
15. Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
16. Как Баста орёт на своих детей? - Голосами их детей.
17. Как называется фильм про мужчину, который развёлся с 5-тью жёнами? - Пятый алимент.
18. Сегодня почувствовал себя музыкантом, когда попробовал фасоль.
19. Чем отличается ребёнок на проезжей части и простуда? - Температуру сбить сложнее.
20. - Как часто вы говорите об утопленниках?
- Ну, время от времени всплывает диалог.
21. Что находится на ногах спортсмена, который не хочет снимать кроссовки? - Greebok.
22. Как зовут самого молодого победителя соревнований по фистингу? - Кулачный бой.
23. Что общего у наркомана и вентилятора? - Они оба дуют.
24. Какое пиво не следит за базаром? - Нефильтрованное.
25. Что сказал наркоман, который пришёл с работы? - Весь день вкалывал.
26. Как остановить 6 негров от изнасилования девушки? - Бросить им баскетбольный мяч.
27. В чём разница между Исаак Ньютоном и ребёнком, которого я изнасиловал? - Исаак Ньютон умер девственником.
28. Какую фразу можно сказать во время секса и за столом? - Доча, не чавкай.
29. Что общего у шуток и людей? - Большинству не нравится чёрное.
30. Что можно сказать о сексе двух лесбиянок во время месячных в двух словах? - Переливание крови.
31. Почему феминистки не водят автомобиль? - Потому-что у них нет прав.
32. Что сказал муж, когда забирал резиновый член у жены? - Тебя это ебать не должно.
33. У мусульманки спросили: "Почему у тебя живот, как пластилин?" - Ответ убил.
34. Почему у чебурашки отказывают ноги? - Потому-что его лучший друг - крокодил. (classic.)
35. Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы? - Понюхать можно, а лизнуть - нет.
36. В клубе ВИЧ-инфицированных всегда положительная обстановка.
37. Тёлки, как макароны - Мокрые не ломаются. (ну да)
38. Сейчас отличный момент, чтобы реклама пива "Корона" стала вирусной.
39. Как называется будка охранника на кладбище? - Живой уголок.
40. Почему геи не пользуются компасом? - Это слишком традиционный способ.
41. Как размножаются бойцы? - Спаррингом.
42. На концерте певицу Монеточку подкинули фанаты - Выпало ребро.
43. Заправил футболку 95-м.
44. Что общего у негра и полковника ФСБ? - Большая шишка.
45. Что общего между слепым гинекологом и щенком? - Мокрый носик.
46. Одноглазую девочку больше не интересуют, кто живёт в скворечнике.
47. Что больше всего любит гопник-физрук? - Отжимания.
48. Мальчик, больной раком начал ходить к репетитору - Теперь у него две химии в день.
49. Умер создатель Т9 - Земля ему пузом.
50. Какое молоко даёт, утонувшая корова? - Топлёное.
51. Очень злой татуировщик набил клиенту - Ебало.

Смотрите также